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2#
发表于 2005-7-14 07:21
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一直听周惠的相遇太早,也许真的是和你相遇的太早,在19岁的那个夏天,顶着一头硬硬的短发,第一次吃饭就打翻一杯饮料,看着你蹲在地上,帮我一点点擦拭,却没有感动。只会一次次为一点小事吵着和你断交,摔电话。那时侯我已经任性到了张狂的地步,我没学会和人交往,更不懂什么是爱。当我留起了长发,穿着兰色的连衣裙,在酒吧里幽雅的端起咖啡时,你已经离开了5年。也许此时遇见你,你也不会象曾经那么喜欢我,你喜欢那时我的单纯,天真,哪怕是我坏透了的脾气,可是唯一让你困惑的是我的毫不在意。而就是这一点,让我们就这样擦身而过,成了彼此的过客。当时间把一切沉淀成为了历史,没有余地的与往事诀别。物是人非,却无法割舍那段萌动的感情。今天当我在镜子里看自己,穿着和你在一起经常穿的那条裙子,把头发散开,想象这一刻我站在你的身边,我们会说些什么。永远不会了,我知道这一切都过去了,可是却无法当一切不曾来过。我在你们班级的校友录里默默的看着你的名字,这是一个我在心里念了无数次的名字,上面没有你的只言片语,你象一个消失的人从这个城市里走掉,走的彻底。记得那一刻车上你和我挥手,于是这一别我们就没有再见,就象当初和你的相识,如此的不经意,却又如此的刻骨铭心……
如果一切可以从新来过,我选择从没有来过/
可是我来了,就无法轻易的离去/
我孤单的来,也如我寂寞的走/
从虚无缥缈到一缕青烟/
世间悲悲切切的流泪/
那一刻,我活着/
我无法抱怨给了我生命的母亲/
我也无力抱怨给了我思想的人生/
在命运面前,我的软弱无处遁逃/
这到底是场什么梦/
要我夜夜惊醒/
如果有来生/我宁愿做片云/
没有思想/没有方向/
只有自由的放纵/
离去时带走一片泪雨/
已经够了/
我的生活从你离开的那一秒钟已经注定不再有快乐,我成了一个忧郁的人,学会了让肉体的疼痛来减轻对你的思念。没有什么事物让我再提起兴趣,我接受一切的安排。除了上班我只是把自己关在屋子了,你知道曾经我是那么的胆小,和父母在一起的时候都不敢一个人去厨房,而现在我住在一个两室的房子里,远离父母,一个人生活。我依然不会做饭,偶尔在外面吃点,大多晚上我就是吃水果看书。我习惯了这样的日子,习惯了没有人打扰的生活。手机永远不会响起,没有人知道我的号,用它只是要父母知道我的平安。如果那时侯我也有手机,我们会发多少个短信。当我一切都有了,却没有最重要的人,很多时候都是这样,抱怨不来的。有时候我真的很累,我现在不停的学习看书,很奇怪的事,在学校过着社会人的生活,进了社会又开始了学校的生活,很多人是这样。而我是除了看书不知道做什么好了。所以我选择做让父母最高兴的事情,他们是我最亲的人了。没有人知道我还想着你,从你离开的那一天起,我从不在别人面前提你的名字,我只是微笑着告诉他们,我很好。可是在这么多年里,我身边的同学不断有结婚生子,一个个成了幸福的小女人,而我永远是那么的落寞,我不知道是孤独让我如此冷漠,还是冷漠让我如此孤独。可是一切都无所谓了。习惯了倔强的生活,除了想你以外,我不会哭。而所有的泪水都留在我小小的家里,没有人会看到。在你带我去你们学校的那次之后,我没有再去过,但是偶尔在街上看到海军,我还是要瞅几眼,可是又怎么会有第二个你呢。我不知道以后会怎样,什么时候我可以面对阳光真心的笑一次,但是我现在还是放不下,也许是我本没想放下吧。
五月,我去了你的家乡,坐在火车上,看着绿色的稻田象缎带一样从眼前飞逝,心情那一刻轻松起来,在我决定去看你,我还在犹豫,而此时我有些急不可待想马上来到你的身边。我闭上了眼睛,戴上了耳机,听林志炫的单身情歌,我喜欢这首歌,还有那首大海,都是你第一次见面送我回学校的路上唱的。现在很多的网络歌曲,我想要是你唱,也会比他们还好。我沉沉的睡去,醒来的时候,火车已经慢慢的减速了。一出站口,远远的看见一块大牌子,上面写着我的名字,走了上去,是个十七,八岁左右的大男孩子,一笑,露出两个虎牙。你是雨姐是吧,我是他表弟。我点头,他也很成人的伸手和我握了一下。脑海中突然浮现他牵我的手,总是湿湿地,紧紧地。我狠狠的摇了摇头。我只是拎个手袋,他看了一眼,顿了几秒之后,也马上接了过去。出租车,拐了几拐,到了家,一路上我们谁也没有说话,第一面见他时他那热情洋溢的脸,此时也和我一样木木的。我也许就是这样总是给别人距离感,是我无法拉近的。这就是你生活的地方,我来了,只想见你,其他的都不重要了。
看见了他的母亲,看见了那副我的画像,看见了那身整洁的军装,看见了我们一起采下了芙蓉花,扁扁的夹在日记中,而看见他是在下午,我站在山上,墓碑前,亲吻他的照片。他的母亲一直在等我,等我拿走这一切,是成最后的愿望。而我直到今天才有勇气面对,我流着泪把一切在成的面前烧掉,我不会带走的,因为我是属于他的,终将会回到他的身边…… |
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