一个30岁男人的爱情婚姻思考（zt，来自天涯，感人至深）

LuFL

一个30岁男人的爱情婚姻思考

原文链接：http://www.tianya.cn/new/publicforum/Content.asp?strItem=feeling&flag=1&idArticle=216169

今年30了,结婚4年多了。平心而论，我的婚姻生活很幸福，但是很多时候我似乎并不满足。因为，我妻子是一个没有正式工作的人，现在给别人打工，也不可能有什么发展。文凭也不高，估计再过几年，也就会成为全职的家庭主妇。我的收入尚可，因此，到目前为止，我们还没有感到很大的经济压力。但是，以后呢？在中国这个社会，普通工薪阶层，靠一个人的收入想让一家三口过的很好，是比较有压力的。我从来没有在妻子面前表现过担心，也不知道她心里想过没有，但埋在我心里的郁闷是一直存在的，特别是工作不顺心的时候，我甚至想过很后悔，当初为什么要选择她呢？每次，看到身边朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想过，如果叫我第二次选择，我不会选择妻子。结果婚，似乎才知道，原来婚姻是如此现实。但是，有时候我突然假设，如果我有几百万，上千万，我会后悔选择妻子吗？结果是不后悔。我会毫不犹豫的选择我的妻子，因为我爱她，她也爱我。理智的我，突然发现，原来我和妻子的爱情是真的！但是，即便如此，在物质面前，我甚至会动摇。我在鄙视自己的同时，把这个矛盾埋在心里，对谁也没有说过。婚姻真的如此现实？我在网上，在现实生活中看到很多夫妻搞的像仇人一样，我甚至觉得不可思义。我难于理解！如果在网上，我甚至会觉得对方再编故事！是骗子!不是我幼稚，而是我的婚姻经历和感情生活，让我无法理解。如果有一天我和妻子离婚了，在财产分割上，我甚至不会有任何反对意见，即使离婚，我也会时常关心她的生活。我觉得离开妻子，心里愧疚。当然这本生就是矛盾的，我有这样的想法，我根本不会和妻子离婚！

我是一个唯感情论者，这不知是我的成功还是失败。我到目前为止，我只谈过一场恋爱，只和一个女人有肌肤之亲，这个女人就是我现在的妻子。在我眼里，爱情是圣洁的。我对那些在感情生活中游戏的人，是非常不理解的。婚姻也许真的要讲缘分？我是一个无神论者，常常嘲笑一些人对一些事情的崇拜。但是，对婚姻，我几乎要相信，这是缘分，不是你想改变就能改变的。因为和妻子的相识，相爱，结婚，真的无法解释。大学毕业分配到一个中型城市，这个城市是个旅游城市，但是并不发达。甚至开始他们的话我都听着有困难。第一次和妻子见面是她是一个同学的女朋友的朋友。我永远也忘不了她当时的样子。很瘦，很高，穿着很素雅，不施任何粉黛。当时，她远远走来，脸上带着微笑，听不到一点脚步声，　　就像风吹来的一样，当时是7月的黄昏，阳光在她背后。我觉得一阵心动。走近了，我也不敢正式她。她倒是很大方的微笑，行为举止很文静。那次聚会，我们说的很多，但是她除了微笑，话不多，声音也很小。现在，我想起她，只能用柔情两个字是最合适的了。

　　 当时，谁也没有想到要把她介绍给我。因为，觉得我们不相配。她只是一个中专毕业，而且是是成人中专。父母
　　
　　也是一般退休工人，退休工资很低。而我好歹也有不错的家庭，一个不错的国家工作单位，而且是正规的重点大学本
　　
　　科毕业。因此，大家都觉得不可能。我也觉得不可能。尽管，第一次见面，她让我心动。
　　 我不是见女人就心动的人，比她漂亮的女人现实中我见过很多，但是我从来没有这样的感觉。到现在为止，我也
　　
　　没有想通，每次和我妻子谈起我当时的感受，妻子都要兴奋好几天。不服“缘分”还真的不行。
　　 后来的事情，真和电视剧里面演的差不多。每次和那个同学见面，她都带着她女朋友，也许是怕我寂寞，每次我
　　
　　妻子都是作陪的。一直这样持续了半年，没有任何人提我和妻子怎么怎么样，连开玩笑都没有。也许大家都觉得不可
　　
　　能。但是，在我心里，这半年，已经把当时的妻子牢牢的刻在心里了。当时年轻，没有想过未来。只是觉得，每次聚
　　
　　会，没有她不行。每次聚会，觉得有她就会非常高兴，我的表现也很兴奋。因为，同学和她女朋友有时候需要独处，
　　
　　所以，玩的时候，都是我们一组的，潜意识里面已经把她当成我的女朋友了。我现在曾经追问过妻子，当时是否和我
　　
　　一样的感受，但是她很认真的回答，当时，她确实没有想过我会成为她的男朋友，真的认为大家都是普通朋友而已，
　　
　　没有多想，我听了，很是不爽，怀疑她没有说真话，要她承认当初对我就有“打猫儿”心肠，每次，妻子都是认真的
　　
　　说，真的没有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑脸的哄我，其实第一次见面就爱上了我，然后哈哈大笑收场。
　　 我们关系的进步，是那次牵手开始的。有一次，她们到我们宿舍来玩，当时我和那个同学住同一个集体宿舍。下
　　
　　楼的时候，突然停电了。当时很黑，我怕她摔倒，立刻下意识的用手去扶她，牵住了她的手，当时有一种触电的感觉
　　
　　，我也感觉到她很不自然的颤抖。当时，脑子里面一片空白，下那几级楼梯，似乎花了半个世纪。下了楼，她低着头
　　
　　，不敢看我，匆匆到了别，飞似的跑了。现在想来，真和80年代的爱情电影差不多，但是，这是事实。
　　 那天晚上，我失眠了。我突然觉得要她作我女朋友的冲动。也许，人太年轻了，24岁呀，没有考虑将来，似乎
　　
　　觉得婚姻对我是个遥远的事情。作女朋友有什么呢？何必考虑那么多。
　　 第二天，我给我同学的女朋友打电话，要她介绍我妻子作我女朋友。当时，她听了我的话，过了大约半分钟才
　　
　　开始大笑起来。然后说，没问题，她给我说。
　　 结果晚上，她们就又来了。同学和她女友找个理由出去了。我妻子突然变得很不自然起来，以前相处的那种大
　　
　　方得体的举止现在都没有了，就是红着脸低着头，不说话。我也对着她傻笑，她也对着我傻笑。我并没有像她表白什
　　
　　么，但是从那是时候开始，她便成为我的女朋友了。
　　
　　 后来的事情，可以写成一部小说。太多值得回忆的细节了。这是我的初恋。后来，我便能自然的牵她的手了，
　　
　　她也自然的挽我的胳膊了。我们单独相处的时间越来越长。后来就有了第一次接吻。真是让人终生难忘，现在想起来
　　
　　，我觉得爱情真是太美好了。我们都是第一次接吻，现在和妻子回想起来，妻子都会沉侵其中，像喝醉酒一样，半天
　　
　　不能说话。
　　 再后来，就有烦心的事情了。因为每次，我考虑到结婚的时候，我就心烦。我怎么给父母说？我怎么给同事说
　　
　　？当时我还没有考虑未来的经济压力，也许年轻。当时我最大的障碍是父母和面子。
　　 妻子似乎也明白这些，从来不和我谈这些事情。每次我们都很快乐。我们回避这个话题。
　　 后来，我想了很多。我问自己：你是真心爱她的吗？我知道我是真心爱她的。但是，你能娶她吗？我心里犹豫
　　
　　了。后来，作了很多的思想斗争。那一段时间，和妻子约会都心事重重，对妻子的态度也没以前好了。细心的妻子当
　　
　　然发现了这一切。她什么也没有说。
　　 我开始不给妻子主动打电话了。开始，妻子每天还打电话问候我，后来也许感觉到我态度的变化。她也没有打
　　
　　电话来了。这样持续了大约2周，我们没有联系过。这两周我都在煎熬中度过。我很想找到妻子，对她说，我们结婚
　　
　　吧。然后，抱着她大哭一场。但是，我没有。我潜意识里面似乎觉得应该分手。
　　 记得那是一个阳光灿烂的下午，我不舒服，请了假在宿舍休息。我像一个驱壳一样躺在床上，那个妻子送我
　　
　　的枕头包围着我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，还是心病。我没有力气。我看到，妻子来了，手来拿
　　
　　着一束花，我记得是红色的月季花。妻子表情很严肃。她有我们宿舍的钥匙，她经常抽休息时间给我洗衣服和做饭。
　　
　　当时，她看到我躺在床上，似乎也很诧异。她以为我没在家。
　　 看到我病了，她很紧张。立刻很能干的给我测体温，同时给我买了药，烧开水，服侍我吃完。我默默看着她
　　
　　像个妻子一样为了作的一切，那温暖的感觉，真的有家的感觉。
　　 一切停当之后，妻子把那束花插在他带来的花瓶中。我觉得她今天来的很不寻常。她第一次买花，连花瓶都
　　
　　买了。她很喜欢花，但是每次我要给她买，她都说太贵了。她呆呆的看着她插好的花，一个人坐在哪里傻看足足有半
　　
　　个钟头，然后悄悄的把一些照片放到我的书桌上，并且把我的一张照片收进她的包里，后来我知道那都是一些平时我
　　
　　表示比较喜欢的她的照片。
　　 然后回到我床边，我看到她眼睛依稀有泪光。她悠悠说了句，声音都变了：我走了，照片作个纪念吧。
　　说完，就转身走了。
　　 压抑在我心中的郁闷终于爆发了，我突然抱着枕头，大哭起来。哭声因为被枕头压着，声音很小。但是很恐
　　
　　怖。我的身体剧烈的颤抖着。我不是矫情，也不是脆弱，我长到25岁，从来没有这么哭过。一次都没有。我清晰的记
　　
　　得，我当时心好痛。你们知道什么是心痛的感觉吗？我深刻的知道，因为我体会过那种痛苦。
　　 据后来妻子说，当时我把她吓坏了。因为她从来没有想过我会这样。
　　 妻子当时似乎忘了自己的伤痛，冲过来不停的问我：你怎么了，你怎么了。
　　 我没有理他，仍然在发泄着我的郁闷，我感觉我上时间积累的郁闷正在说着泪水一丝丝流出我的身体。
　　 妻子也开始不说话了，吧嗒吧嗒就往下掉泪，看着我就这么掉泪。
　　
　　终于发泄完了，我不知道过了多久。我翻身起来，擦干眼泪。我似乎下了决心。我替妻子擦干眼泪。我们都开始冷静
　　下来。我说:走吧，我送送你。
　　 我们谁也没有说话，默默的走着。到了一个饭店门口，我说咱们去吃个饭吧，妻子摇头说，不想吃。我说:就
　　当我们的分手饭吧。妻子不再坚持，默默跟我进来饭店。
　　 已经记不清当时吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也没说什么。但是，我们似乎都没有食欲。
　　记得付帐的时候，花了当时我们平时在外面吃3倍的钱。但是很多菜基本动也没动。
　　 吃完饭，我和妻子分手了。我一直看着她的背影消失成模糊不见的黑点，完全看不到。我心碎了。我真是理智
　　呀，我成功的和我爱的人分手了。我多么伟大，我自嘲着自己。
　　 后来的日子，我不知道是怎么过的，反正没有任何事情能让我开心起来，只要一有空时间，我的脑海里面全部
　　都是妻子的音容笑貌。挥都挥不掉！
　　 从那个时候起，我知道了什么是刻骨铭心的感觉！！
　　
　　（待续）

[ 本帖最后由 LuFL 于 2007-6-19 12:47 编辑 ]

小白

这世界真的也许有太多的你不如意
可你的生活虽然坎坎坷坷仍在继续
希望就住在你的心底
愿你勤勤恳恳善待别人关心自己美好的日子等你

落花纷芬

男人都希望有这样一位妻子吧，如果能工作再好一些，就更好了。
可是生活真的有样板吗？
别人的生活再真实也是特例，没办法模仿。
为自己设立梦中情人或理想老婆的形象，实在是害人害己。
大家还是面对自己生活的现实吧。

祝各位男同胞，好运！

[ 本帖最后由 落花纷芬 于 2007-6-19 18:32 编辑 ]

LuFL

#12

　　我最后还是决定同意妻子买条牛仔裤。
　　 不是因为我的原则发生了什么变化，而是回家的时候妻子对我说了一句：我从来没有穿过牛仔裤。
　　 妻子说这句话的时候没有任何感情色彩，轻描淡写的。但是就是这句话让我心里无法平静。我爱妻子，作为一个男人，我难道连让妻子穿条牛仔裤的能力都没有了吗？至少目前，要满足妻子的这个愿望对我们家庭来说完全是不值一提的。否则，妻子也不会提出这样的要求了。她肯定不能理解为什么对这样的小事情，我也会反对？
　　 我心里突然一阵悲壮的感觉。真好笑，但是我当时真的就是一种热血涌上头顶的悲壮感觉。
　　 我二话没说，拉着妻子就开车上街了。妻子一路上很是高兴，同时她不停看我，大概是惊异我变化太快？
　　 这次上街是我主动的，所以我拉着妻子跑了很多店子，没有平时的那种拘束感。但是发现要找到一条真正满意的牛仔裤还真的不容易。市场上充斥着太多的价格不菲的“假冒伪劣”的产品！
　　 最后好不容易在一个新开的牛仔专卖店看到基本满意的。哪里的男裤是blue牌子，质量还不错。女裤没有男裤质量那么好，但是也还相对较好。而且款式很多。我一进去就看到一条适合妻子的牛仔裤，立刻将她提出来。妻子也很喜欢，不过为了证明我的没有眼光，妻子偏偏喜欢其他的款式。我就让她都试一下，最后自己最喜欢那条就买哪条。
　　 女人在服装店里面，才会觉得再多的时间都是不够的。妻子几乎把那个店里面能试的所有裤子都试过一次，最后居然连里面的衣服也不放过，搞的我都觉得自己好过分。还好，那个店家一点也没有流露出不高兴的意思，还很殷勤的给妻子拿这拿那。
　　 不知过了多久，反正我已经视觉疲劳了。妻子让我看过的款式太多了。最后妻子换完衣服出来，店家手里已经报着一大堆衣服裤子了。
　　 我问妻子，最喜欢哪一条。妻子把那条最喜欢的裤子给我看。呵呵，不就是我介绍的那条吗？搞了半天，还不是证明了我的正确性。
　　 现在妻子也比较服气了，小声给我说：老公，还是你看的那条最适合我。我也小声的说：那你试这么多干什么？妻子白我一眼：试一下不可以吗？不试怎么知道你说那条好呢？晕，感情女人们有时候买衣服就是为了过过服装show的影子？
　　 给钱的时候，我觉得店家真不容易。店家是个老实的商人，要价和这裤子的质量基本想符，所以没有讨价还价。妻子也觉得比她以前看过的都要便宜而且质量更好，所以她也没有说什么。像拣到宝一般乐个不停。
　　 看到妻子快乐的笑容，我心里也愉快起来，生活有时候并不复杂，一点小小的满足也能让妻子快乐。她快乐，所以我快乐。
　　 日子总会过去，该面对都要面对。也许10年之后，我们会怀恋这些美好的点点滴滴。珍惜每一个笑容和幸福，就是我现在要作的吧？

LuFL

#11

　　我曾经以为这个帖子会一直沉下去，就如我倾诉的心情一样，如同生活中滑过一颗流星，消失的无影无踪。
　　
　　每次上来，看到这个帖子不停的被顶上来，还被给了红脸。这个帖子已经不再是大家听我倾诉，劝慰我的帖子了。她实际上变成了朋友交流自己对感情对婚姻认识的一个场所。我的故事似乎只是一个引子而已。
　　
　　每个帖子我都认真的看过，无论是对我肯定的还是对我鄙视的，我都认真的看。每次看完，我都似乎得到了很大的鼓励。原来，我似乎是很幸福和幸运的。
　　
　　 今年对我来说，应该是个坎。决定着我现在的幸福生活的结束还是继续幸福？我现在也无法知道。生活不是光有精神就行的。今年我要去上研究生了。孩子恐怕也要考虑了。如果这些真的面对，我们家庭的收入立刻会下降到不到1000块（妻子有了孩子就要辞职），我很难想象能维持家里的开销，而且还有个孩子。存款有几万块，估计支付我的学费之后，勉强能坚持生活。如果有意外情况发生，那么这个家完全可能会面临经济问题。在生存问题面前，我敢说任何伟大的爱情都会褪色。生活让我已经认识到这一点。
　　
　　这一切都是我在心里慢慢的考虑，我没有给妻子提过。因为我知道，她知道了只会让她感到压力和不快乐，她没有能力改变这一切。看到她每天快乐的生活着，我不忍心破坏这种快乐。她快乐，我就快乐。她不快乐，那么我仅有的一点快乐也将不存在了。我并不想这样。
　　
　　那天在网络上看东西，看到一个网吧管理员的工资是400块钱。包吃包住。我心里一阵悲凉。我突然想到如果我有一天也赚400元钱。该怎么办呢？
　　
　　妻子在客厅里面叫：“老公，吃饭了”。我看着妻子作的我爱吃的饭菜，我突然说：“老婆，如果我赚400块钱，我就全部给你，一分也不留”。妻子愣了，说，都给我，你吃什么？我说，老板不是包吃包住吗？我只要能吃饱就行了。妻子问，你怎么拉？什么包吃抱住？
　　 我突然醒悟过来，赶紧给妻子解释，一个网吧管理员每个月400元钱的事情。妻子没什么感觉，因为她赚的也不比这个管理员多多少。只是很感动的说：“老公，真的吗？你真的这么好吗？”。我说是。妻子兴高采烈。最后还是说,如果你真的赚400，我怎么舍得拿你的钱？
　　 当时我听了，心里一阵感动，同时一阵悲凉。心里有点发紧，很难说，我以后不会面对这样的窘景。如果真的面对了，我该如何？我不知道？
　　 我现在工作的时候，收入是妻子的6－8倍，所以我们现在过的很自在。但是从今年开始，我变的很节约。甚至有点抠门。我想妻子也感到了我的变化。因为，她现在开玩笑的时候，会叫我“葛朗台”。
　　 我一般不会生气。因为我不想让妻子知道事情的真相。因为我了解她，如果她知道了的话，她不会像现在这么开心，甚至孩子的事情，妻子可能也会重新安排。她知道我在事业单位，收入很稳定。所以她不能想到如果我不上班会给家里带来什么影响。她也不知道如果我不提高自己的学历是无法继续很好生存的。给她说，除了让她不开心，不会有任何的好处。因此我希望她一直像现在这么快乐。
　　 以前到了有假期的时候，我都会开车带着妻子到外面去游玩。开车出去玩，很是花钱的。以前我们每次都玩的很开心，几乎没考虑钱的问题。但是今年，我把这些都取消了。包括5。1的时候我们也只是在附近郊游了一下而已。
　　 妻子最喜欢拉我逛街。因为我的眼光很独特。只要我说好看的衣服，事后证明不仅质量上乘，性价比高，而且大方得体。没有人说不好看的。开始妻子对我的建议不以为然，但是经过几次后，她也不得不服。很多衣服不是新的能看出来的，要洗过几次之后，就能对比质量的好坏了。
　　 偏偏我最不喜欢逛街，而且最不喜欢逛服装店。我觉得我在里面完全像个傻子，手都不知道放什么地方。因此，我极力鼓动妻子找她的好朋友去。但是，每次妻子要决定买什么的时候，还是要拉我去最后鉴定，这样很有目的的行为我一般也不会拒绝，因为目的很强，直接奔那个店，然后说yes 还是no，轻松多了。很有成就感。呵呵。
　　 妻子也明白了和朋友逛街，朋友往往会说好看，不错。一般不会说100％的真话，容易对她误导。但是遇到我，那就不会客气了。如果遇到难看的，我会说：老婆，你品味太差了吧？说的妻子脸都红了。很是好玩。如果遇到很满意的，我会说：老婆眼光果然不一般，厉害厉害，就是它了！每到这个时候，看到妻子眼睛中闪烁的光彩，我心里都会受到感染。妻子真的很美。
　　 就这样，妻子和我在一起之后，消费观念发生了很大的改变。以前，妻子和其他女孩一样，逛街没有目的，看到任何自己喜欢的，不管需要不需要，买下再说。当然，由于不是富翁，而且经常这样，所以，每次买的东西就不能太贵，这样一年下来，东西倒是买了一大堆，但是你仔细看看你会发现，没一件能上的了档次的。
　　 为了改变妻子这个消费习惯，我甚至背上了“抠门”的恶名。我开始严格限定妻子购买服装的费用。几乎到了禁止妻子上街买服装的权利。开始妻子不习惯，每次和密友逛街回来，就会说人家又买了多少多少东西。羡慕之情溢于言表，同时又暗示我的"抠门“。但是说归说，妻子很尊重我，她从来不会对着干，我真的上街就不买衣服和化妆品。
　　 但是，每年到换季节的时候。我会根据妻子的情况，给他制定购物计划，比如什么衣服需要多少，什么鞋子需要多少。什么化妆品需要多少。然后亲自陪她去买。因为我们有计划，目的明确，而且早就规划了资金，所以上街底气十足，连我都喜欢这样的感觉。由于这个时候的资金是单独列出的，所以，我一般就会让她进比较高档的时装店。当然我说的高档，是指质量和价格确实相符，而不是那些天价的品牌。比如一套衣服，如果超过其他同种品牌的2倍，我认为就是虚无的品牌了，这些我们普通百姓并不需要这样的虚无。我们需要的实惠。比如鞋子，妻子基本只穿达芙妮。到不是这个品牌好，而是事实证明这个牌子的鞋子质量很好，价格也不贵。基本一双鞋子，妻子穿3－4年也依然不变形，还很舒服。
　　 衣服，套装我也只让她买质量确实好的。一般价格都在300以上。这样几年下来，效果立刻出来了。妻子和她的朋友同事走在一起，衣服质量的差别立刻就凸现出来了。妻子衣服不多，但是任何一件都是做工精细，大方得体。于是我的"抠门”终于背评反了。
　　 有一次妻子对我说：老公，你的消费观念很好。这样购物又不觉得心痛，东西都是精品。实际上，这种有计划的购物，我们一般1年2次，但是一次花的钱，恐怕比她平时乱购物10次都多的多。
　　 平时，让你花200元钱你都会有点心痛。但是，我们计划购物的时候，花1000块钱也不觉得什么，因为这是计划中的，有时候没花完，还觉得跟拣了便宜似的。
　　 妻子开始适应这种新的消费方式。而且还不停的将这个观点灌输给她的朋友，因为她的朋友时常问她为什么买的衣服都这么好。
　　 前几天妻子突然给我说她想穿牛仔裤。妻子腿很修长，穿牛仔非常好看。她和她的朋友逛了一阵，5.1就拉我去拍版。
　　 和她去看了之后，我才明白，天，妻子看中的都是些什么“假冒伪劣”产品呀？看来妻子一点都不懂得牛仔。大学的时候，我就是喜欢穿牛仔的，对牛仔服，我非常内行。这些东西如何能瞒的了我？
　　 那些看起来又脏又旧，还有股怪味的牛仔，老板说这是流行，故意磨成这样的.呵呵，骗鬼呢，谁知道从哪个洋鬼子的尸体上拔下来的？可笑，很多中国人穿在身上还以为很流行。
　　 于是我将妻子全盘否动，她很不服气。说，那你给我找个好的，我看看。其实我想减少今年的开销，所以我动员妻子不要买。那天上街，妻子闹着要给我买一件短袖的衬衣。被我回绝了。因为，那个店子刚开张酬宾，那件衣服质量没的说，做工面调款式都是顶好，价格还便宜，我几乎都动心了。看到那么多人在选购，妻子更是想买，看来，购物欲望也是要传染的。我狠了狠心，把妻子拉出店外，妻子居然生我气了。我说，我不需要。妻子说，你就是需要。我说我夏天衬衣很多，妻子说：短袖的你就一件。
　　
　　 我没有理她，赶紧说我要吃烤牛肉。妻子于是屁颠屁颠就去买烤肉了。花钱的欲望女人只要上街就很强烈，如果不给她宣泄她是会郁闷的。所以，买了烤肉之后，妻子又开心了。因为她购买欲望得到了满足，这种满足于花200元和2块钱其实本质上是一样的。

LuFL

#10

　　我要感谢楼上各位朋友的回帖，没想到我的杂乱随意的宣泄之笔能让这么多人产生共鸣。
　　 而且我惊奇的发现回帖的大部分都是女士。这是我没有想到的。也许，你们想通过我了解一个男人心里的真实想法，从而对自己的已经有的或者将会有的另外一半有更多和更真实的了解。
　　 不管怎么样，我还是要感谢您们的批评和鼓励。
　　 男人，其实活的很累。他一生都要承担很多不管他愿意以否的责任。男人很多事情，他不会说，就象我一样，放在心里，也许一辈子我的妻子也不会知道我现在的苦闷和担忧，我呈现在她面前的永远都是坚强的一面。有我在，她什么都不怕。
　　 就在敲这些文字的时候，妻子在上班。我一个人在家，妻子在家的时候，我通常不敢写，我怕她无意中看到。也许有一天，我会把我写的文字作为礼品送给她，但不是现在。
　　 我自己看了好几次自己写的文字，虽然错别字不少，但是仍然感动了我。我心里一阵柔情荡漾开来，妻子的音容笑貌立刻浮现在脑海里面。我突然想起给妻子打个电话。
　　 “喂，是我”。
　　 “啊，家里出事了吗？”妻子居然紧张起来。
　　 “没有呀”我很惊异。
　　 "喔，没事情你怎么会给我打电话？“妻子平静下来。不过，语气中感到她非常开心。
　　 ”我只是想问你吃饭没，中午吃什么了？“
　　平时，只要妻子不在家里，吃饭时间都会打电话回家催我吃饭。有时候，我还会不耐烦，但是尽管如此，妻子依然没有为此而停止过。
　　我听到妻子诧异的声音，我才知道我平时几乎就没有给妻子打电话问候过，通常是家里东西找不到了，才会想起妻子。
　　 第二天妻子回来后，不停的看我。眼里闪烁的光彩。我问她看什么，她说你昨天居然主动给我打电话了。我呵呵傻笑了几声。朋友们说的没错，女人其实有时候要求并不高，你给他一丝甘露，她就会抱以小溪。一个电话，一句问候，可以让她高兴好几天。为什么我居然不注意这些呢？爱她，就让她快乐，不是吗？
　　 甚至有段时间，我都以为我和妻子的爱情消失了。因为我们过的平淡的不能在平淡了。我们甚至一个晚上都可以各作各的事情，而一句话也不说。但是，有一件事情，让我突然明白我对妻子的感情居然还在。
　　 一次，妻子和朋友出去逛街，临时去作头发。结果晚上8点了，居然还没回家。这是从来没有过的，我知道她那天休息。家里也没有任何便条，以前有什么事情，都会在冰箱上给我贴张便条。当时，天已经全黑了，妻子交际不多，没有手机。
　　 开始，我没有在意，但是7点过了之后，我开始坐卧不安。我也不知道为什么会这样，我觉得似乎缺少点什么。甚至连电脑游戏也无法让我集中精神。我到处给她的朋友打电话，但是她们都不知道。和她在一起的朋友恰好手机也关机了。
　　 我心情开始下沉，不会出什么事情吧，被车撞了？现在我才发现妻子在我心中的地位是如此重要。8点半的时候，妻子兴高采烈的回来了，一进门，看见我铁青着脸，立刻陪笑道：老公，不好意思，临时作头发去了，饿坏了吧，看，我给你带好吃的东西回来了。她挥舞着手里的烤牛肉。我心里的石头落了地，但是仍然没好脸色的说：我还以为你出事情了，害的我担心半天。妻子愣了一下，立刻不顾我的坏脸色，脸上笑成了一朵花，殷勤的把烤牛肉一片一片的送到我的口中，在牛肉面前，我强装出来的不高兴很快就融化了。
　　 晚上睡觉的时候，妻子依然很高兴。我在看书，她在被窝里面不停捣乱，看我不理她，她突然问道：老公，你说，如果有一天我不在了，你会怎么样呢？我一愣，说：你怎么会不在。妻子说：比如被车撞了，比如出意外了。现在的事情可说不准。说完，眼睛象钉子一样钉着我看。我愣了一下，心里突然痛了一下，但是我立刻调侃到：那么最好先给你买巨额的人生保险，哈哈哈。妻子拧了我一下，嘟着嘴逐渐睡着了。我的眼睛看着书，但是思绪依然集中在妻子的问题上。
　　 如果有一天，妻子突然去了，我会怎么样呢？我问着自己。我把自己置入那种假设的想象中，奇怪的事情发生了，我想到那个场景，我眼睛居然开始湿润起来，心也隐隐作痛！这种心痛好久没有出现过了。我会快乐吗？也许我会再次结婚，但是她在我心中的位置，有谁能代替呢？这个世界上还会有其他女人会象我妻子一样对我这么好吗？我环顾一下这个家，头顶的结婚照，梳妆台，床头柜，甚至被子的气味那一样不让我想起我身边的这个女人，我能忘掉她吗？
　　 有人说，失去了才知道珍惜，这句话说的相当深刻。我每天和妻子当对，她在家里，我时常会嫌她打扰了我的清净。她不在家，我甚至会觉得自由自在，但是如果要我永远失去她？我能接受吗？
　　 想到妻子刚才的问题，我才发现妻子已经像血液一样，已经渗入了我的身体，如果硬要分离，也许我也会枯竭而死。
　　 婚姻就是这样，平淡之中见真情。和她再没有恋爱般的死去活来，但是她却是你的另外一半，是你生活的一部分。
　　 我叹了一口气，轻轻的吻了一下那个满足，快乐已经进入梦乡的女人，满足的闭上了自己的眼睛。

LuFL

#9

　　仔细的看了披着狼皮的羊羔的爱情经历，作为过来人，我提示你思考几个问题：1.你确信以后能找到比现在的女朋友的条件更好的吗？我是说自己不讨厌，家世，工作方面都比现在好。2.如果你确信能的话，那么你和现在的女朋友分手自己的感情能否承受？我是说会很伤心吗？伤心的自己无法承受。3.尝试分开一段时间，看自己能否承受？
　　 我和妻子的情况就是我能确信能找到工作，家庭条件都比她好的多的，事实上我因为妻子而拒绝了不少别人的介绍。别人介绍的，大都是大家认为“相配”的。我尝试着和妻子分开，但是我的感情无法承受。我们分开过很长一段时间，仍然无法彼此淡忘，因此我们走到了今天。
　　 我说过，到目前为止，我们是非常幸福的。但是，客观的条件和潜在的压力，依然影响了我们的生活和彼此的心情。这是一个事实。作为后来者，你要有思想准备。
　　 到天涯很多时间了，但情感世界还是第一次发帖子。我几天浏览了很多帖子，大部分少男少女的生活经历和思想，让我这个30岁的男人很不认同的，也许她们太年轻，也许时代不同了。我不得不承认，这个社会在逐渐堕落。
　　 特别关注的帖子有两个，一个是ID为沙沙2003的一位女士写的结婚5年，她给我们展现了一个自强自立的女性在婚姻中的磨合过程。让我特别的羡慕和感动。还有一个是叫《流爱日记》让我对社会另外一个层面的感情故事有了了解。
　　 看到沙沙2003写的文字，老实说，我很羡慕她的老公，当然，这么有能力的女性是并不多的。而且我不得不说，她的这个表率作用只能作为大家的高高仰望的对象，对大部分的女性，对大部分的男性，生活不会是她的那个样子。
　　 实事求是的说，大部分的家庭的组成的女性都会弱于男性，我认为这是社会发展的必然，这是一个正常而且合理的现象，当然，我说的只是一个统计结果，并不代表不可以有相反的情况。而且男人的能力和成功也是少数才能成功的，这个社会并不是只要有能力就可以成功。有能力的人很多，但成功的是少数。如果我们任何时候都希望男人怎么样怎么样，男人是活的很累的，那么男人也有理由反过来要求女人该怎么怎么样。
　　 我对我现在的情况思考过很多，我试图努力的要改变现在的情况。很多朋友说，为什么不让妻子进步呢？其实，我怎么没想过呢？但是，现在大学毕业生尚且如此艰难，对我妻子这样基础的人，即使有了大专文凭，又能如何呢？而且，我的妻子并不是一个绝顶聪明的人，包括我也不是，我不过是芸芸众生中一个普通的男人，即使我以后读了博士，我仍然是一个普通的男人。我只不过希望在国家规定的规则当中，尽量获得更大的分配而已。我不可能改变世界。
　　 年轻的时候都有梦想，都以为自己会成功。都以为自己是不平凡的。但是，1年又1年，你会发现其实你是很平凡的，你不过就是在重复着前辈的足迹而已。我想这就是为什么很多人老了之后，她们对子女的爱情婚姻观和自己年轻的时候会发生如此巨大差异的原因吧？
　　 面对现在的社会的堕落，我一直相信，世界上有真正的爱情。我也试图去追寻。我到现在依然固执的认为我和妻子之间是纯粹的爱情。尽管，生活的现实让她逐渐变得没有以前那么光亮。但是，这种感情我从来没有放弃过。
　　 也许等我老的时候，对待我的孩子的婚姻我同样会变得很现实很俗气，但是我年轻的时候我曾经感受过那种人间最美好的情感，我们毕竟在这个世俗的世界里面相守了终身。无论后悔或者不后悔，我们经历了，我们过来了。我们有很多美好的回忆，我们仍然会觉得不枉来人间一次。
　　
　　（待续......）

LuFL

#8

　　结过婚才会知道,其实人生必须要经历一些苦难和挫折。常说：夫妻本是同林鸟，大难来时各自飞。不要说大难，我看过太多的夫妻因为生活琐事而互相埋怨，反目成仇。
　　 这一点应该说我是幸运的，我和妻子遇到任何事情，不管谁对谁错，从来不会相互埋怨，都是共同面对。我不知道妻子的感受怎么样，从我的角度，即使妻子出了什么过失，我看到她难受的样子，通常是不会忍心去责备她的，我觉得是因为爱，我爱她，所以我不忍心看到她难过的样子，我不会给她伤口上再刺一刀。我想妻子，对我也一样，我感觉的到。
　　 这一辈子，感觉都很顺利，一直读书到大学毕业，然后自己很容易找到了工作，然后遇到了妻子，然后结婚。我们遇到的第一件事情的时候，我们曾经觉得天都要踏下来了。
　　 结婚后，我们租的房子离单位有大约3公里。因此，我买了我的第一辆车，一辆吉利100的脚踏摩托车，当时用了5000多块。这是我们家当时最值钱的东西。但是不幸很快发生了，在一个烟雨朦朦的黄昏，我和妻子在家里边看新闻联播，边开着玩笑，其乐融融。
　　 妻子给我说了几次，把车子推进来吧，现在偷摩托车的可多。我不以为然，说等会儿吧。
　　 可是事情就发生在等会儿这里，我突然听到熟悉的摩托发动的声音，等我意识到，追出去的时候，已经没有踪影了，留给我的就是废气的臭味。我们当时几乎根本就以为这是一个梦。接下来报警，沮丧到了极点，妻子的眼泪都下来了。我心里也憋屈的慌。也许一辈子没经历过太大的挫折，我觉得郁闷到极点。家里顿时沉闷起来。我开始自责起来，骂自己怎么没听妻子的话呢？
　　 妻子沉默了半天，居然什么也没说，推着自行车就往外走，我一惊，赶忙问：老婆，你干什么？妻子恨恨的说：我要去找，肯定不会走远的！说着，人就出了门，当时我完全懵了，等我意识到要把妻子栏下的时候，她早已经不见人影。
　　 我但是很着急，我倒是不担心车子，我担心妻子现在正是失魂落魄的时候，不要出什么事情。后来赶快给朋友打电话，朋友骑着摩托车就过来了，我们赶忙到处去找妻子。
　　 城市这个时候就显得很大了，哪里能找到？
　　 半夜的时候，妻子推着车子回来了，衣服都湿了。我紧紧的把妻子搂进怀里，妻子抱着我哭泣起来，孩子一般说了一句：老公，车子没找着。
　　 现在和妻子和回忆起这些细节，我们都觉得很好笑，一个摩托车算什么呢，我们当初居然有天塌下来的感觉。呵呵。
　　 以后的几个月内，我们都一直耿耿于怀，但是，妻子从来没有埋怨过我什么。我们两个都有个很好的习惯，任何事情，只要已经出了，无论是谁的错，我们从来不会互相任何埋怨。
　　 现在想起来，那次丢失摩托的事件，让我和妻子的心贴的更紧了，我们开始知道，很多事情，夫妻必须共同去面对。
　　 后来我们有了第二辆摩托车，可惜好景不长，我们那天幸匆匆从街上回家的时候，转弯的时候不幸把一个骑自行车横穿马路的中年妇女撞了，因此，妻子又一次掉了泪。当时那个人躺在地上一动不动，我们都以为她死了，妻子吓坏了，居然在街上就哭了。我一边安慰她，一边将对方送到医院。后来，发现虚惊一场，对方没有任何损伤，但是因为对方的不讲理，我们同样付出了3000元的代价。当时，妻子哭着给岳父岳母打电话，电话里面没说清楚，岳父岳母以为我伤了，立刻从几十公里外赶到医院，紧张的不得了。后来，发现事情的原委，立刻命令我将摩托车处理掉。估计他们也是担心。看来我天生没有骑摩托车的命，于是一直走路，骑自行车，后来自行车也掉了，直到后来买了一辆抵挡汽车。发觉，开汽车其实是最安全的，小偷也不会光顾。小偷看不上。呵呵。
　　 女人其实是个很奇怪的动物，她们在男人面前往往表现柔弱的一面，但当她们自己面对的时候，却处理的从从容容的。妻子外表和给我的感觉是柔柔弱弱，但是有些事情是决不让步，显得很有主见。
　　 结过婚的男人通常都比结婚前好显得干净的多。穿的衣服干干净净，睡的床干干净净，很多不良的习惯都会逐渐改掉。其他事情都好说，唯独这个卫生方面的问题，在妻子面前是毫无道理可讲的，也是毫无商量的。
　　 我年轻的时候喜欢穿牛仔，穿运动和休闲装的人，所以我的性格很是懒散，我不喜欢束缚。结了婚之后，为了这个卫生习惯，我开始很不习惯，后来给妻子给彻底统治了。
　　 我晚上可以不洗脚就上床，但是，结了婚，为了这个我没少和妻子斗争。妻子挺好，为了让我能洗脚，她通常会洗完之后，给我放一盆洗脚水，监督我洗完才去睡觉。有时候我太疲倦，就开始耍赖，我躺在床上就是不洗脚。任凭妻子怎么喊，我就是不理她。我试图能蒙混过关。妻子，没有办法，她把洗脚水端到床前，将我的脚强行拖离，然后把我的脚按在水里，然后就幸灾乐祸的看电视去了。没办法，都这样了，我还能怎么办，只好迷迷糊糊洗了。如此几次之后，我知道我不可能有蒙混过关的可能，也就自己主动洗了。几年下来，已经习惯了，现在不洗脚就上床，我自己都不习惯。
　　 婚姻可以改变一个人。结了婚，我的内衣内裤换的很勤，每次都是妻子将叠的好好的衣裤放到我床头柜上，我不需要操心。每次夸奖妻子真好的时候，妻子都会调侃道：没办法，关系到我自己的福利。我怎么可能让我的床有异味呢？想不让你上床吧，你又是我老公，没办法呀，没办法。
　　 结了婚，你会发现很多都不是你以前想象的那样。以前，看爱情电视剧，发现女人最喜欢问男人一个问题：你爱不爱我。觉得不可思义。谈恋爱的时候，我觉得我们很少问对方：你爱不爱我这样的问题。我们觉得很可笑，爱不爱你自己知道，瞎问什么呢？但是结了婚，我发现妻子也特别爱问这个问题。
　　 每天睡觉的时候，妻子只要一开心，就会抱着我问：老公，你爱我吗？不开心，同样会问这个问题，胖了，也会问这个问题，瘦了也会问这个问题。实话实说，我很多时候，都回答的很敷衍。妻子每次都会将脊梁骨给我，只好害的我去哄她，好半天才能原谅我。在男人的映象当中，好像爱不爱这样的问题，最多在恋爱的时候偶尔提起，结婚之后一般是不会再说了了，而女人恰恰相反，恋爱的时候一般不提，但是结了婚，这个问题就会经常问的。
　　 妻子经常说她的前世是条蛇，而且是条水蛇。因为她妈妈生她的前一天看见过一条水蛇。妻子人瘦，最怕冷。于是我就是她最好的取暖器。冬天也罢了，因为温暖是舒服的，所以我不怕妻子整天晚上紧紧的抱着我。夏天也不怕，因为气温够高，她不会向我取暖。但是，不冷不热的春天麻烦就大了。我经常是一半是火焰，一半是海水。被妻子抱着那一边，经常出汗，另外一边，被妻子挤到床边的那边露在被窝外，经常冷的冰凉。我受不了，我抗议。妻子说，保证不再犯了，而且睡觉前还特意和我拉开距离，来证明她的诚意。不过，第二天早上，她绝对依然像一条水蛇一样缠着我。直到现在，这个问题依然存在，每次说她，她就蒙混过关，以后依然如故。
　　
　　婚姻，其实是琐碎的。不像恋爱那么激情。整天出门一个kiss，进门一个kiss，见面必叫darling的夫妻我是觉得很怪异的，我怀疑她们是否是真的夫妻？婚姻又是温馨的，在家里不会有寂寞的感觉，任何时候，你都会发现，世界上还有一个你牵挂的另外一半。
　　
　　（待续...）

LuFL

#7

　　朋友们的回帖和叙说自己对婚姻爱情的认识是让我一直写下去的原因。本来，这一切的我都打算一辈子埋在心里，对谁也不说起。但是，我在这里看到很多夫妻反目的帖子，他们里面的故事让我无法理解。从而诱发了我对自己爱情婚姻生活的思考。
　　 也有不少朋友和我有相似的经历。还有个朋友说自己就像我的妻子一样，她的另外一半就像我一样的景况，问是否应该选择离开？
　　 她的这个问题，我思考了很久，让我把自己的经历又回忆了一遍，但是我最后还是没有答案，这个责任太重了，我不敢回答。
　　 我只是希望你们幸福快乐，相守终生，我害怕因为我的回答让你们痛苦或者后悔，所以我不敢回答。
　　 更多的朋友很尖锐的指出，其实你是一个自私的人，你只爱自己。你的妻子也是一个有自尊的人，你潜意识中何曾对自己的妻子有过尊重？
　　 我想了很多，我想了很多理由来辩解，我不想承认这样的结论。但是，最后，我不得不说，你们是对的。我没有理由辩驳。我的潜意识中确实认为妻子不如我，理应为我付出。一开始，我就认为自己和妻子结婚，是对妻子的一种恩惠。妻子对我发脾气的忍让，是理所当然的。
　　 其实我是一个思维很理性的人，任何事情，我一般都有自己独到见解，外界的因素很难毫无理由的影响到我对问题的认识。但是，尽管如此，面对自己婚姻，面对自己的生活，我还是不自觉的引入了自己主观的意识。这是我的局限性，或者这是人的局限性。
　　 回想起来，我和妻子之间，妻子关心我的多，我关心妻子的少。也许妻子觉得男人的关心的方法不一样，所以，她仍然觉得我是个好男人，好丈夫。她很满足现在的情况。
　　 对家务的分担，妻子早以习惯了她全部包揽的现状。其实，对这个问题，妻子也不是没有努力过，她曾经试图让我不自觉的分担她的家务。妻子的方法很含蓄和隐蔽，她的不少方法都是来自她常看的《人之初》杂志。后来，我无意中看到，觉得怎么上面的方法我都这么熟悉呢，我才恍然大悟。
　　 妻子采用的第一个方法是激将法。首先妻子会大赞我妈妈的饭菜很好吃。问我作为妈妈的儿子，难道就没学到一点儿？太丢脸了吧。我当然不会承认自己不会拉。我开始吹牛，呵呵，其实我早得到我妈妈真传。她打死不信。我就说，我给你证明一下，我的招牌菜，回锅肉和麻婆豆腐。第二天，妻子就把我原料买好了。我很有兴致的给他作了两个菜，我自己觉得很好吃，妻子也不停夸张的说，果然厉害。不过就是烧焦了，希望下次能吃到更好的。后来，我真的不停给他作过好几次，她还把她姐妹一起叫过来，品尝我的手艺，那一天，她什么也没作，就和姐妹在客厅里面聊天，我也没觉得有什么不对。
　　 妻子第二种方法是穿插法。她作菜的时候，会没事就叫我，老公，给我挽挽袖子。一会儿，老公，帮我把锅拿过来；老公，摆筷子吃饭了.......每次，我很不耐烦，但是由于每次的工作一般几秒就能完成，所以我也没办法发火，而且看到她这么忙，我也不好意思说什么。
　　 妻子的第三个方法，就是累积法。她会连着几天不洗碗，让碗放在水池里面。每次都用新碗。每次当她上班的时候，就是家里的碗耗尽之时。我在家里要热饭菜，也是需要碗的，但是，我找不到一个干净的碗。看着水池里面的碗，我只好动手把她洗掉。然后，我当然要批评她的，每次她都会可怜吧吧的给我道歉，我看着她真诚的模样，哪里还忍心生气呢？
　　 妻子第四个方法是博取同情法。每次，晚上吃了饭，她就一个人在那里看书看电视。但是，到了我们要睡觉的时候，她会说，老公，我碗还没洗呢，我先睡吧，我马上就来。然后，一个人很凄惨的在厨房脑动，你说我一个人在卧室听到她的响动，我能睡着吗，我一般会黑着脸过去帮她把碗洗了。然后一起睡觉。
　　 当然这一切，我并不知道是妻子故意要调动我对家务的关注。后来，我看到那些文章，我才明白过来。尽管如此，妻子最后还是放弃了努力，也许她觉得花了这么心思，但是收效不大，也许已经习惯了。
　　 其实想来，我有时候也在欺骗妻子。妻子爱我，对我崇拜。因为我的知识比她丰富，我比她口才更好。所以，我会给他灌输一些对我有利的思想。
　　 妻子很多时候会抱怨我，你这个家伙什么都好，就是太懒了，家里的事情一点不管。每到这个时候，我就会故作深沉的给妻子上课。我说，男人和女人平等这是对的。但是平等不是体现到对任何事情都绝对一半一半就表示平等。比如，男人去干苦力，女人就没有必要去干。而女人生孩子，男人也没必要去生。这才是真正的平等。利用自己的特点，发挥出自己的长处，这才是平等。家务的事情没必要分得太细，你做饭，我就必须洗碗。这样并不代表平等。只要大家互相尊重就够了。比如我尽量为家里多赚钱，让家里条件改善一下。你多分担一点家务，有什么不可以呢，我们彼此相爱，何必分的那么清楚呢？我心里明白你作的事情，我们为这个家的努力都是为这个家，而不是为某个人而作的，我们的目的就是把家建设的更好，不是吗？
　　 也许我的这篇歪理，真的触动了妻子，妻子开始不再让我作家务了。再加上，有段时间我的兼职任务很重，已经大大超出了我正常工作量的2倍。我一回到家，一句话都不想说，就倒在沙发上一动不动。妻子是爱我的，看到我这样拼命，对我爱护有加，即使后来我的工作开始恢复到正常值的时候，也没有见妻子再要求过我什么。
　　 虽然我很感激妻子，但是我心里同样出现过很自私的想法。我觉得自己在外面拼命赚钱，妻子处理家务难道不应该吗？
　　 夫妻之间不要太计较，大家只要有爱，多体谅，让家庭温馨，无论是男女双方，都想把自己的家作为最后港湾，这就够了！
　　
　　 结过婚的人都知道，激情迟早要褪去。婚姻是具体的。一旦你选择了，你就必须面对。责任，不仅对男人，对女人都是一样的。
　　
　　（待续......）

LuFL

#6

　　随着文章的贴出，我的内心的感情似乎找到了一个出口。刚开始的很有激情，现在写的时候就好像婚姻一样的平淡。朋友们也给出了批评和肯定，谢谢你们。
　　 我把自己赤裸裸的展现在你们面前，因为我们并不相识，网络的魅力就在这里。这是真实的我，不管是对还是错，不论是让你憎恨还是喜欢，我不管，我只能保证这就是真实的我。
　　 记得结婚前，单位的前辈都异口同声的说：如果你要小孩，一定要早要，如果不要就不要。我当时很不以为然，觉得自己还是个孩子，拖个孩子多凄惨，管他的，以后再说吧。现在我也结婚四年了，我同样会把这句话送给还没结婚，或者刚结婚还没要小孩的朋友们：如果你打算要小孩，就早要吧。
　　 现在30岁了，才突然醒悟过来，我该要个小孩了。我老的时候并不想当孤家寡人。但是真的面对的时候，才发现不是那么简单的事情。怀孕要1年，带孩子又是几年。孩子上学了，经济的压力。一想到这些，我心里就郁闷起来。
　　 如果，我们刚结婚的时候，那个孩子不打掉，现在也该3岁了吧。正是可爱的时候。和妻子每次谈起这件事情，我们都后悔不已。当时觉得没条件，现在想起来，其实条件都是没有止境的，要了也要了，条件再苦，孩子依然会长大的。
　　 现在突然要孩子了，但是我的压力却更大了，要考研究生。要评职称。如果我上学去了，妻子生孩子，谁来支持这个家呢？想到这些，我就头痛，不敢下决心。
　　 妻子很喜欢孩子的，常常在被窝里面给我勾勒我们的孩子会是什么样子。但是从来没有对我说过我们要个孩子吧。我知道她也明白压力的存在。虽然喜欢，但是也不敢说。
　　 每次这种时候，我都觉得很难过，我突然觉得自己这个男人当的很窝囊，连给予妻子孩子的能力都没有。当然，这样的感受我从来都是埋在心里，我不想伤她的心，尽管她其实清楚的知道我想什么。
　　 尽管如此，我还是非常自信的说：老婆，你赶快把身体养的棒棒的，只要你身体好了，我们立刻要个孩子，男孩女孩我都喜欢。妻子脸上漾起笑容，说：我们能养的起吗？我把胸脯拍的咚咚响:没问题，我就不信养不活老婆孩子！妻子听了，很是高兴，她对我很崇拜，因为婚后我确实给我们的家赚了一些钱，她看到过我的努力对家庭经济的改变情况。我想妻子是相信了我的话，其实我心里是没有底的。我不知道大家的情况怎么样，我只是看到街上有钱人越来越豪华，但是我们的工作和我赚外快却越来越难，大学毕业的硕士生越来越多。我不知道国家整天叫嚷经济增长，到底增长到什么地方去了。
　　我感到压力越来越大，我不知道现在幸福生活还能维持多久。
　　 我曾经设想过最坏的情况，如果有一天失业了，我如何去养我的家，我的生活会是怎样？我相信我的妻子不会离我而去，但是我如何忍心她跟着我受苦？
　　 妻子也许天生就不应该过苦日子，因为她很瘦，身体很弱，她没有力气干苦力，她也没有能力从事技术水平高的工作。她有的就是一颗善良的心。也许这只是我一厢情愿的想法，也许，到了那一天，妻子也能迸发出生命力，我不知道。
　　 如果到了最坏那一天，我有信心能养活自己，无论社会变成怎么样，我想我能养活自己，甚至我能养活妻子，只要她要求不太高的话。但是，如果加个孩子，我能让他受良好的教育吗？我没有信心。
　　 看到妻子每天高兴的读育儿的书籍，经常到医院作健康检查。尽量不座车，增加步行机会。看到她有意识的买有益于我们下一代的菜和营养品，我没有在她面前表露丝毫的担心。但是，我内心的感受，能对谁说呢？
　　 妻子现在已经很丰满了，体重到了50多公斤。还不停的督促我要锻炼身体，不准我熬夜。好像一切都在计划中进行。
　　 妻子计划7－10月份怀孕，明年孩子就出世了。
　　 每当在这个时候，我才发现我其实很失败。我连养家的能力都没有信心，面对以后的日子，我该怎么办呢？
　　 突然很怀念年少的时光，我突然发现，我已经老了。那时候，真是好呀，无忧无虑，天马行空。
　　 也许，这就是人生。
　　
　　（待续......）