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2#
发表于 2008-12-18 00:05
| 只看该作者
35.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一,反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽! !
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了,正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台,
并且问到:有人在吗?怎么都没人了?
此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,
并且开口说:
我操!……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗?算你运气好......
36.熄灯后,
男生宿舍集体高呼“来电!来电!”,
结果5分钟后真的来电;
接着,
男生宿舍集体高喊
“晚点熄灯!晚点熄灯!”
然后真的11:50才熄灯;
最后,
男生宿舍集体高叫“女人!女人!……”
37.高中时讲排列组合,分组做题。
老师叫起磊:“你们组多少人?”
磊:“十二个。”
老师:
“好,那你算一下,
十二个人排队,
你不能站在排头和排尾,
则有多少种排法?”
磊埋头算:
“啊,有十二个人,
我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿,
终于糊涂,做错。
老师怒,罚磊站。
又叫起波:“你们组多少人?”。
波惧,
半晌,
答:“三个……”
38.前两天,
公司的山东客户老张打来电话,
向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天,
最后为了便于网上交流,
我让他留下电子邮箱地址。
老张说:
“你记一下,
我的地址是……
老张的汉语拼音全拼……
然后是……
后头没有.com.”
“后头没有.com?”
我一边记录一边琢磨着,
邮箱后缀中没有.cn是正常的,
但是如果没有.com,那还是邮箱吗?
于是,我忙问他:“@后边是什么啊?
也就是说,
你邮箱是在哪个网站上建立的?”
老张说:“不是告诉你后头没有.com了吗?! ”
见我还不明白,
老张有点不耐烦了
,说:“干脆我把地址发到你手机上好了,省得你听不懂。”
挂了电话,几分钟后,
我的手机响了。
我打开一看,
顿时恍然大悟。
原来,他的邮箱是laozhang@hotmail.com
39.A:I’m sorry!
B:I’m sorry,too.
A:I’m sorry three.
B:What are you sorry for?
A:I’m sorry five.
40.拨通800-820-3800
用户:你好,请问这里是微软吗?
微软:是的,请问您有什么事吗?
用户:前几天看到你们发布公告,不是说好了要黑屏的吗?我都等一天了,怎么还不黑啊。。。。
微软:#%$^&@
用户:你们到底黑不黑了?
微软:…….
用户:说啊,你们黑不黑?
微软:黑… 盗版的才黑,你是盗版吗?
用户:是啊,100%盗版,绝对盗版.
微软:那不应该啊,对了,你打开自动更新了吗?
用户:打开了啊,早早的就打开了,就等着看黑屏呢!
微软;##$%^&%$#@$%…
用户:怎么了?不需要打开啊?
微软:需要,需要!
用户:那咋还不黑呢?
微软:你的自动更新有提示你下载补丁吗?
用户:这倒没有,我等老半天了,最后等不了了,自己去你们网站上下了一个,结果还是不黑,你说这玩意整的!
微软:….
微软:对不起,先生,我们暂时无法解决你的问题,呆会找技术人员跟你联系,谢谢!
挂机…………
41.小平和毛主席散步。
小平:租西,四介桑最同库地是洒子四琴喽?
主席:桑班!
小平:莫友比择更库地了?!
主席深吸了一口烟,凝视前方:田田桑班.....
小平继续问:“有崽同库地吗”
主席二目一瞪,把烟袋一摔:“甲板!”
小平又问:“那崽崽同库滴哩?”
主席急了,说:“白甲板!”
42.——昨天坐公车的时候,
公车司机一直盯着我看,
就象我没买票似的。
——那你怎么办?
——很简单,
我也一直盯着他看,
就象我买了票似的
43.夏天的某次下课,
我趴在课桌上闭着眼睛迷糊,
迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了,
我以为是同桌,
就用指甲抠了他一下,
发现没反应,
我又加重力量抠了他一下,
还是没动,郁闷了,
这不符合我的同桌的作风呀,
难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾,
又是抓,又是扭的,
折腾了一会,自己都感觉不对劲了,
稍稍睁开眼,呀,
发现是老师坐在我同桌的位置,
正不可思议看着我,
那手上那块皮肤都红了
44.我们撮合公司里一对儿暧昧的男女,
但女的喜欢男的,
男的不喜欢女的,
一次,
四个人坐到一起,
我说:
你小子对我们毫米有感觉就别装了,
赶紧表白,
谁想,
这家伙懒洋洋的坐在椅子上,
用手摸了一下自己裤裆:
有个P感觉啊,
你们看,连硬都不硬,平平的。
那女孩赶紧关切的说:
是么,我摸摸…
45.英国《每日电讯报》4日报道,
一南威尔士人看到一个“明亮、静止”的不明飞行物,
于是拨打“999”向警方紧急报告自己的发现。
英国警方4日公布了这段通话记录,
内容如下:
警:“这里是南威尔士警察,你遇到什么紧急事件?”
民:“其实也不怎么紧急。我只是需要告诉你们,
山那头有一个明亮、静止的物体。”
警:“好。”
民:“如果你们有几分钟空闲,也许你们能来看看它是什么?
它在那停留至少半小时,而且现在还在那里。”
警:“它在那停留半小时。好。它是在山上还是在天上?”
民:“它在天上。”
警:“我会派人到那查清楚。”
民:“OK。”
通话记录包括警员赶赴现场后与总部的通话内容。
总部:“(代号)阿尔法—祖鲁20,
天上那个物体,有人查看它没有?”
在场警员:
“是的。
它是月亮。
完毕。”
46.800壮士为什么只剩下300人了?
因为伍佰去唱歌了
于是这300壮士又吸纳了100人
于是他们变成了什么?
蜘蛛侠(四百的MAN)
47.一天下午,我同学在建设银行十分无聊的上班,一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口,给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
"兹派XX同志于贵银行处提取人民币".
然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).
果然,保安对该女子说:"你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章,他盖完章,你再来取钱就没问题啦。"
该女子想都没想,直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).
大概十多分钟,排队的顾客慢慢多起来的时候,那个女子兴高采烈的回来了,举着那个条子,说:"人家说啦,办公程序简化了,不用所长批条直接就可以取钱啦。"
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人,一句"高调"就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了,营业大厅有很多人都在,怕她精神病发作起来影响正常的秩序,只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句,问你取钱做什么用呀,女患者说:"取钱卖面包,蛋糕,吃的,卖穿的"主管指了指不远处的地方,该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教"高招",主管当时是这样对女患者说的: "我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行!"
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊!!!!
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:"农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行!!!!,说我是贱人,要到建行取钱"
48.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧,
结果过了一会列车员过来叫他换节车厢,
他问列车员怎么回事,
列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来,
这节车厢被包了。
大家个个义愤填膺,大骂政府腐败。
一兄语出惊人:
“这些王八蛋,
连火车都不放过,
不但包二奶,
还他妈的包火车!”
49.大学有一哥们从来口无遮拦,
但是常被我们驳倒,
每次被驳倒之后,
他总气急败坏地说“我诅咒你女朋友不是处女!”
这招还真灵,大家都拿他没办法。
有一天,他又故技重演,
还变本加厉地骂道:
“我诅咒你们宿舍所有人的女朋友都不是处女!!!”
这时,
宿舍里很少言语的一GG
在大家都沉默地时候来一句:
“我们真诚祝福你的女朋友永远都是处女……”
50.有个老头在北京专吃烤鸭,
据说地道的烤鸭很难吃到,
有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板!给份烤鸭,要道地的!”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到!”
老头先止住大伙的口食,
摸摸烤鸭的屁股,
气呼呼叫小妹来说:
“你这不是北平烤鸭,
是南京板鸭,换一份!”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到!”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道:
“小妹!这是天津盐鸭,换!”
小妹端回去告诉厨师,又端了一盘上桌。
“烤鸭到!”
老头重复动作终于说:
“可以吃了!
这是地道北平烤鸭!”
此时突然从厨房跑出一位厨师,
跪在老头的前面道:
“我从小就是孤儿,
不知生在何处,
能否摸摸我
告诉我是哪儿人!”
51.有一个黑人到台北的某餐厅,
这个黑人既不懂中文也不会说。
正不知所措时,
赫然发现对面的白人
指着服务生的裤裆,
于是服务生露出会心一笑,
立刻端上两颗水煮蛋,
那个黑人看得真是垂涎三尺,
马上如法炮制。
服务生也是会心一笑,
端上来
两颗皮蛋……
52.一位男士走进一家情趣用品店,
然后用超级害羞,发抖的声调说:
请…请…问…你们
……有有…有…没……有有…
卖卖…按按…摩…器器…?
店员:有啊!
男士:那…那…种种…
黑黑…黑色…
可可…以……
旋…旋旋…转转转…的?
店员:对啊,干嘛?
男士:那…
那……
请……请问
要…要要…
怎怎…么么…么…
把把…
把
它…它…关…关关…掉?
53.一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊。
医生问:“有什么问题吗?”
男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”
医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了。
完事后,医生说道你们做的很好啊,
没有什么问题,
收了他们$32美金的诊疗费。
尔后数星期
这对又陆陆续续来看诊了好几次,
他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,
医生也每次宣布没问题,
并收$32美金的诊疗费。
这天医生按耐不住了,
问道:“你们到底想找出什么问题?”
老先生回答道:
“没有啦,
他是已婚我们不能去他家,
我也已婚也不能去我家,
而假期大饭店要收费$60,
希尔顿饭店收费$78,
在你这里只要花$32,
并且我还可用医疗保险扣抵$28美金。。。。。”
我有一次和几个同学
去高中老师家看他,
那是一个老头,临走,
我们留下一些水果送给老师,
可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说:
“看看,来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.”
54.为配合伟哥药丸在中国的全面销售,
某药品销售公司
特邀一群广告界精英人士撰写广告词。
其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,
仍一无所获,
自感有愧于主人的盛情款待,
交卷时面有惭色,
递上白纸曰:
对不起,我想不出来。
次日,最佳广告语揭晓,
众人皆大惊,
伟哥中国地区广告语乃是:
我想
不出来
55.小1说:你给我戴绿帽子!
小0说:对!
今天给你戴绿帽子,
明天给你穿绿衣服,
后天给你买辆自行车,
叫你去做邮递员!
56.四鸟吹牛,
麻雀说:我是老鹰里吸毒的。
乌鸦说:我是孔雀里烧锅炉的。
鹦鹉说:我可是燕子里坐台的。
盘里的烤鸭喊道:
你们算个屁,老子是OO功自焚的
57.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
58.语文测验,
有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时,
他悄悄问同桌,
答日:"朱自清。"
填第二个空时他又问,
答曰:"还是他。"
于是,
他在考卷上填上
"还是他"。
59.一次英语考试中,
A君正不知所措,
忽见B君已填得满满的,
忙扔纸条过去求救。
不一会儿,B君扔来一个纸团。
A君大喜,忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮,
橡皮四面画着A、B、C、D四个字母,
在纸上还有几个字:自己掷。
60.
同学聚会上,
一兄弟说:
“奥运年不太平,
现在北京的安保程度非常高!
就说我们学校在中南海附近,
上礼拜我在操场上踢球,
不小心把球踢过了墙,
结果没想到
球还没落地就被狙爆了……”
61.
剧场里,演出正在进行。
一位观众站起来沿着一排座位走进了休息室。
几分钟后,他回来了。并向座在这排的第一位的观众问道:请问,我刚才是踩到您的脚了吗?
对。不过没关系,现在已经不疼了。那位观众答道。
不。我不是这个意思,我只是想证实一下我是不是座在这一排
62.一高官到一个农场参观,
问农夫:
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答:
牛没有角的原因很多,
可能是遗传,
生下来就没有,
还有可能是后来有病脱落了,
而它没有角的原因是,
它是一匹马。
63.小时候吃面条,
吃着吃着,
我从喉咙里拖出一根:
“哈哈,会动的面条!”
这时,
爸爸在旁边严肃地说:
“蛔虫有什么好玩的,
赶快吃饭!”
64.庙会上,
剃头的和卖胡辣汤的吵了起来。
剃头的师傅边剃头边骂到:
你卖个JB胡辣汤,牛B嘛啊?!
卖胡辣汤的不服,
回骂道:你剃个JB头,
你牛B嘛啊?!
于是,
正在理发的顾客腾地站了起来,
一脚把卖胡辣汤的锅给踢了!
65.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,
连人带车翻下悬崖,
交警赶到后向下喊话道:
“How are you?”
留学生答:
“I’m fine,thank you!”
然后交警走了,留学生就死了
66.有一栋楼有四层,
每一层都住了个怪人,
第一层的喜欢吃小黄瓜,
第二层的喜欢把房间染成绿色,
第三层的喜欢在阳台小便,
第四层的喜欢耍大刀。
有一天四楼的耍大刀不小心刀掉下去了,
刚好三楼的要小便,结果切断了,
掉到二层,被染成绿色,
掉到一楼,
最后被当成小黄瓜吃掉了。
67.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客,
丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了,
这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,
他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁,
他心想:这下死定了~~一定会被赶出去的
没想到丈母娘只是大喊了一声:小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼,
然后他又忍不住放了第2个屁,
丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时,
就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是 |
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