转，有些没听过，比较搞笑

卟呤铁

问的人角色不同，答的人是我。
　　
　　问：你挺黑啊！
　　答：我喝巧克力奶长大的
　　
　　问：你挺白啊！
　　答：昨晚被爆了（极端BT的人才能看懂）
　　
　　问：你晚上回家小心点儿啊，别让人给劫了
　　答：我不劫别人就不错了
　　
　　问：小心财色两丢，嘿嘿~
　　答：要财没有，要劫色，也让我享受享受福利，HOHO~~
　　
　　问：你买那么多黄瓜干吗啊？
　　答：用呗
　　
　　问：嘿嘿，听说用茄子挺舒服的
　　答：是吗？怎么可能？（一拍大腿，恍然大悟）哦，对对，我以为你说的是圆茄呢！
　　
　　问：你今天穿那么性感干吗？
　　答：今天不是开全体员工大会么？
　　
　　问：小姐，请问你买什么？
　　答：你这个男士剃须刀可以刮腿毛么？
　　
　　问：上班时间最好别睡觉
　　答：你以为我想睡啊，领导开会整个一催眠曲，嗡嗡的
　　
　　问：你中午去哪儿吃啊？
　　答：中午不想吃了
　　问：哦，减肥啊
　　答：减肥不指它，晚上多做点运动就行了
　　问：……
　　
　　问：你的大墨镜真漂亮，哪儿买的？
　　答：不知道，昨天在公园和一个小妞坐一起，她送给我的
　　问：啊？这么好？
　　答：因为我说她戴墨镜显得脸更像大饼了
　　
　　问：死丫头，你怎么又不冲马桶？
　　答：你不是说上月水费太多了么？
　　
　　问：来，帮妈刷碗
　　答：来，帮闺女按摩
　　
　　问：你爸怎么还不回来啊？
　　答：噢对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什么关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。
　　问：啥？
　　答：没错，我奶奶不是感冒了么？
　　
　　问：同志，我问一下…
　　答：问个P，你才同志呢！
　　
　　问：哎，刚才公车上那女的挺正的，腰又细，皮肤好像也挺白的，那眼睛…
　　答：别说了，妈了个B的！
　　
　　问：其实你穿这个码的bra挺合适的
　　答：合不合适你说了算哪！
　　
　　问：你怎么这么慢啊？
　　答：够快的了，我直接从2楼跳下来的
　　
　　问：难得你今天心情好，陪我看电影去吧！
　　答：拜托，我心情刚好，别破坏了好不好？
　　
　　问：你TMD拽个P啊，你不就是比我高点儿么？
　　答：注意，不是高一点儿，我高出你的那部分，足够超过你的小JJ，不信拿出来比比
　　
　　问：你最近没遇到个称心如意的帅哥？
　　答：帅不帅我并不介意，最重要的是嘴上功夫要厉害——哦，我是说得能哄我开心
　　
　　问：你择偶的条件是什么？
　　答：1、男的，2、活的，没了
　　
　　问：你怎么长的啊，那么高？
　　答：小时候我妈老给我讲长颈鹿的故事
　　
　　问：真是的，每次和你唱歌，你总霸着麦克风，显你唱歌好哇？
　　答：要不是今年5月我出差，我就参加超级女生了
　　
　　问：哎呀，你干吗老跟我抢啊？
　　答：因为我喜欢看你生气的表情
　　
　　问：你再说我我哭啦
　　答：你再哭，我..我笑啦！
　　
　　问：你粤语学得怎么样了？
　　答：#￥……%—*@，你听懂了么？我从粤语文言文开始学的
　　
　　问：你看我穿这个好看么？
　　答：好看，胸再开低点，直接露肚脐儿了！
　　
　　问：靓女，买点香蕉吧，一门（一元）一斤
　　答：够不够秤啊？不给我够秤，回头我叫人来抢你香蕉
　　
　　问：桔子2斤7两，2块7，再拿一个凑3斤吧
　　答：兜里就2块，凑3斤也给你2块
　　
　　问：你说为什么洗脚屋门口都站俩美女啊？
　　答：这俩算走运的，不用在屋里给人家洗脚，洗脚的都是不敢抬头的。
　　
　　问：你找谁？
　　答：找你麻…….烦你帮我找下你们经理
　　
　　问：工资可能又要迟发
　　答：MD，财会的那帮大妞子们一天不正事儿，骚什么骚呢整天？
　　
　　问：你给我让一下，我过去
　　答：不让！！自己飞过去
　　
　　问：你嘴能不这么损么？说话跟吃了枪药似的，你不知道你这一出口伤了多少人啊？
　　答：爱听听，不听死去。
　　
　　问：靠，我告诉你，你明儿别来学校，来学校我找人把你QJ了
　　答：多找两个，一个不够。
　　
　　
　　问：你还是女人么你？别是变过性吧！
　　答：有变性的钱，我早把自己变成男人了。
　　
　　
　　问：天哪，你今天穿得这么淑女，我都一下没认出来
　　答：对不起，你是谁？
　　
　　问：你说我应该做整容么？
　　答：你快别给人家医院添麻烦了啊！
　　
　　问：我喜欢胡兵那样的男人
　　答：那你还不如喜欢我呢！我比他强100倍
　　
　　问：我发现和你在一起比和我女朋友还熟悉
　　答：是么？那这顿你请
　　
　　问：我发现和你在一起比和我男朋友还有安全感
　　答：是么？把你男朋友叫来调戏调戏。
　　
　　问：烦死了，这小肚子上全是肉
　　答：不是肉还能是菜啊？土豆？辣椒？要不再长俩苞米？
　　
　　问：我男朋友看我有几条暧昧短信，就不跟我说话了
　　答：知足吧你，我妈在我爸手机里什么都没翻着，就把手机砸了
　　问：那为什么啊？
　　答：因为所有短信都是我妈发的，被我爸删了，说看着闹心
　　
　　问：照相了照相了，大家集合
　　答：以我为中心，往两边扩散
　　
　　问：领导来了，领导来了
　　答：慌啥，又不是查房的来了
　　
　　问：闺女，你赶紧嫁人吧
　　答：哎呀爸，找不着和你一样的，我怎么嫁啊
　　
　　问：妈给你介绍了一对象
　　答：身高不足一米八我不见啊，再有钱也不行
　　
　　问：穿这个裙子吧
　　答：你想让我迷死大街上的人啊
　　
　　问：你怎么哭了？哇塞，想让你哭可不容易啊，谁有这本事啊？
　　答：别理我，该死的王八蛋傻了吧唧不是人的狗东西，出门就要被雷劈，不得好报，奶奶的，看我好欺负就不知天高地厚没完没了的羞辱老子，我日！！！你给我记住，下次那个不要脸的傻x姓李的再给我送礼物，给他撇出去！！！谁稀罕他的双节棍啊？！

柔的一声飞走了

1 古代诗人去妓院是去谈恋爱的。

2 我外婆出生于光绪年间，改个屁嫁。

3 中国要是有50%的人都是同性恋，人口问题就解决了。

4 老罗在课上问∶"日本女人有什么爱好？"
下面有人回答∶"拍片！！"
老罗暗笑，说∶"你们TMD就不能想点好的东西啊~那么，日本男人有什么爱好？"
下面异口同声∶"看片！！！"

5 令人愉悦的忧伤!

6 真正的猛男，敢于直视惨淡的人生。
猛男的另一个特征，哭的时候要躲起来。

7 每个学校都有一个变态的中年妇女当教导主任.
每个学校都有一个好色的男体育老师一上课就让男生玩球，自己领女生做游戏。

8 女生就这点不好，你吵不过可以打嘛，打不过可以不打嘛！干什么去打小报告呢？

9 风。
冷风。
冷风吹。--------------古龙这样写是为了赚稿费（按行计费)

10 痴呆型精神病患者最幸福。已经达到一个高深的境界，每天都处于非常high的状态。而且干啥随便∶你是傻子你怕什么！？可以被养得白白胖胖，永远处于放风状态。

11 杀虫剂是干什么的啊？就是帮助昆虫搞优生学的。越来越好的杀虫剂把一个个小虫子搞得象小泰森似的。遇到不怎么样的杀虫剂就象下场毛毛雨,好点呢,就是洗个澡.而且这些小虫子洗澡时也不闲着，一边洗一边唱∶"我们是害虫，我们是害虫！"

12 人最他妈虚伪。你去跳崖自杀，看见了一个人你看他就来气，上去就扁了一顿，然后心情就爽了，不想死了，抱住人家大叫"恩人！"，结果他跳下去了。对动物也一样∶把人类折磨的对象叫恩人。什么救命恩狗的。比如小蜜蜂。人家一年辛辛苦苦酿蜜。是给你酿的？！你上去抢过来咕咚咚喝完，一抹嘴，说∶"啊，小蜜蜂，你真是辛勤的小精灵啊！"
靠，你欺负也就欺负了，还要恶心它。它是不知道。如果知道了，肯定气吐血。

13 我们不幸和财狼作了邻居（指日本）。小日本们从古至今要么正在侵略要么在筹备侵略。在他那小破倒霉土地上，并且不计划生育，这不找死么！？日本人从小就被洗脑∶缺乏资源出去抢是正确的。日本单个人都挺好的。放到一起就是一个人格分裂精神变态的民族。我也遇到过几个不错的日本人。但我绝不与他们深交。为什么啊。我深谋远虑啊。到时上了战场，老子二话不说一枪废了他！有的同学听了我的课去投诉，说我在课上宣扬反日情绪。这是反日情绪么？现在我来纠正一下啊。不是反日情绪。是仇日情绪！记住了啊。到时候投诉别说错了！

14 当年我上住宿班的时候老俞还不象现在这么忙。上山给每期学员作一次动员演讲。那时老俞在我们心中就是神啊。一天听说晚上老俞来作演讲。于是都早早跑到演讲处集合。老俞吃过饭来了，拿起话筒，什么都没说呢，就是一个响亮的饱嗝。要多不合时宜有多不合时宜。我们当时听了都傻了，互相看了看，脸上都洋溢着痴呆幸福的光芒∶多么平易近人的饱嗝啊！！！！

15 什么破题，肯定是倪萍参与了出题。

16 去年赵忠祥终于出事了，我感到非常的高兴。作为一个道德上律己甚严的人，我经常提醒自己，别人出事了我高兴这是不对的……但确实很高兴！（全场大笑

RSPCA2001

好冷的笑话。。。。。。。。。