ZT..生活.

灰飞烟灭

这些年一个人惯了，有些事情已经不习惯同别人去分享了，总觉得每天的生活都一样，睡觉，吃饭，上学，打工，吃饭，在睡觉。就这样一沉不变的生活了四年。

学习…… 可以说我是一个一事无成的人，可往往这样的人却是满怀梦想，想过在上山下乡年代里去耕田放牛挑大粪。想过月入百万去各种私人会所胡作非为，想过做一个黑社会积极分子成天被打得头破血流却总还是有那么一两个崇拜自己的小女生，想过夜路狂飙，把警车甩在最后面，更想过去做一个清正廉洁，大权在握的好官。可是这一切只能是想象。回过神来，我还有一个作业后天要交。
呵呵，这就是我的国外生活，多了幻想，少了激情，懒散，不修边幅。

学习是一塌糊涂的，上了大学就忘记了出勤率，课只不过是一个辅助的工具，更多的自学，迷茫充斥着每一个无辜的白天。
四年都是这样，起初的语言生活还算过得去，像是在国内，正点上课，到点放学，回家上网，写作业，给某个人挂一个电话，约几个朋友聊天就这样的消磨了1年多的时光。想都不敢想，怎么混到了大学。
这样的日子恐怖漫长，那个时候对我来说是遥遥无期的。

很多人有自己的理想，我佩服那种能够耐得住寂寞，努力勤奋工作的人。我常常会说他们是无聊的。过着几年如一日的生活。而他们却乐在其中。
我佩服他们的毅力，这一点是我无论如何都没有办法做到的。
如果你说学习有压力的话，我反而觉得更多的压力来自家人，他们对你未来的期待，远远高过对自己事业的期待，他们对你成绩的向往，远远高于对利润的追求，我背负着这样的压力辛苦的度过每一个中段，和期末的考试。

因为压力可能是学习的唯一动力，不让家人失望，或许才是我学习的重要原因。
有过通宵熬夜赶论文经历，有过搭错早班车晃点学校的经历。


还记得一次考试时，考官问我，为什么选择出国学习，我很虚伪的回答，为了这样的一个环境。
今天想来想去都觉得这样的话如果从我嘴里说出第二遍，我是不是会狂呕不止。说得委婉一点，如果我能更好的融入周围当地人的生活的话，至少还要很多年。
也就是说现在的环境，或许在学校会好，在商店会好，在生活上那就太没有“环境”了吧。
就算是这样也要继续，每当接到家人的电话，问的第一件事情就是最近怎么样？回答一定会是还不错。就算在错，也要说成不错，我相信没有一个人会说“错”。
家人紧接着问。“学习呢？”我回答，挺好的。就算在不好，也要说挺好。这样的问题持续在持续，我不知道还要继续多久，但是“不错”“挺好”已经成了最常用的电话用语，至少比你好，你好吗？之类的话要常用的多。
学习，我学了。为了自己，为了钱。

感情…… 四年里，只有过2个女朋友，一个出国前的女朋友，出国后分手了，这就是两地恋爱的代价，痛苦的分手，没有理由，或许有，也只能是距离，距离成了没一段两地恋爱的杀手。
再好的感情也会变淡，退色，最后消失。没有了感情，继续在一起也是为了责任。可又能走多远？前几天房东回国了，我的房东比我要大几岁，刚刚毕业找了一份比较稳定的工作，有一个女朋友在国内，已经交往了7年，两地恋爱坚持了有3年。
这是我有史以来见到最长久的一对异地恋爱情侣，在我心里他们仅次于牛郎织女。前几天常常会听到他们一边视频一边语音在吵架。
我觉得挺恐怖的事情要发生了，每当距离要谋杀一段异地恋情的时候，争吵就是前奏。然而，恋情没有被谋杀。
房东回国了，他和我说他要去结婚，那样就可以把女朋友名正言顺的接到国外来。
从房东领着小皮箱他出门口的那一刻起，我看着他坚定的背影，我开始觉得是不是我的距离谋杀理论开始站不住脚了。模糊的回忆过去，得出一个结论：星座决定了一个人的抉择。我知道，这叫做自欺欺人。
但我认了


第二个女朋友，也分手了，是出国后1年半在国内认识的，交往了一年，也分手了，还是距离？我想这次不一定是，就像是病毒会出现变种一样。
距离的变种，我自己称为信任，信任危机一度困扰着我，有时候会有今天买机票明天到家抽她两巴掌的冲动，最终还是理智的结束了那种冲动，平静的分手好过冲动的后悔，我想分手是我除了抽烟外第二明智的选择。
分手后被前女友问，为什么会和他在一起，问我，是不是在异地没有足够的钱才回国装B找女朋友的。我无言以对

抱着头，狠狠地吸着烟，一语不发。当时我到底在想什么，总之脑子很乱，莫名其妙的感觉，似乎是被别人点中了穴位。也是从那一天我多了一个想法，是不是真的不敢去交一个所谓“门当户对”的女朋友呢？

记得这边一个朋友，曾经和我说过他的三大理想，
1，有一台可以玩所有游戏的电脑。
2，有一部可以开的出去的车。
3找一个女朋友。
我问他，有没有先后顺序，朋友意味深长的点点头道：“有得，有的”我才想，第一个愿望，不是特别的难实现。
但是为什么必须要有第二个愿望后，才能想第三个愿望呢？突然想到很多美女同学都是做好车，或者开好车去上学的。
我也不由得点点头。在一次狠狠的抽一口烟。幻想自己如果没有办法实现第二个愿望，或许可以去尝试成为同性恋的目标，变相的达到目的，自我也算可以得到满足了。

最大的打击莫过于同一个女同性恋的两次见面。
第一次见面，那女同志，也在狠狠地吸着手中的香烟。势头之凶让我望尘莫及。
我只是暗暗佩服，不敢豪迈的拍拍他的肩膀告诉他我有多么的佩服他的烟量。他当时见我眼神中充满了仰慕之情，对我点了点头，说：女人，有时真是XX。我当时听了，更觉得眼前这位大哥充满了阳刚之气，我只能在一旁采阳补阴。
随即也点头，嗯了一声。时间很快得过了2个星期。第二次见面是在一个早晨，那“哥们儿”手拉一个清纯小女生向我走来，喜气洋洋的介绍说，那是他的新女朋友时，我不由得暗自佩服。
心中念到：都说三条腿的蛤蟆不好找，两条腿的人满街跑。现在这“哥们儿”连三条腿的蛤蟆都找到了。我也就无话好说了。回去后，抱着啤酒香烟狠狠地念叨了一晚上。最后由于酒量不济，晕倒在床上了。

感情，我爱了，不敢爱了，太难了。

工作…… 工作，第一次工作，那是人生的一个转折点，一个从感性认识社会，到理性认识社会的分水岭。
对3000个碗。500各笼屉。1000个左右的茶杯的清洗，成了我第一次工作的任务。
我默不作声的不停的洗，一筐一筐的放入消毒柜一筐一筐的摆放整齐。苦干了8个小时最后得到了第一笔现金工资。折合人民币300元。我想到了劳动人民的血泪。
我也想到了我这生活的开始意味着什么。回家的路上，拿着钱，给自己买了一包“35”抽起来，味道是不同的。真的不同。到现在依旧还记着那个味道。简直回味无穷。劳动的喜悦来自于收获，我的收获无疑是花自己亲手挣来的钱带来的快乐。

工作，我做了，改变了我，我什么都能做了。

后话…… 现在的我，是一个华语电台的主播。
我们的节目每个星期只有一次，每次只有15分钟，大概属于那种谈话类节目。我却自认为自己是一个哑巴。
说着和自己无关紧要的东西，说着那些根本不属于自己的生活。每次去录节目，我都不知道应该用什么样的口吻和听众打招呼，只觉得真正的我一直都在沉默着，不能畅快淋漓的讲述老百姓自己的故事。我更向往一种生活。那种属于我的生活，属于学习，属于感情，属于工作的生活。
可是我说不出来，四年，不算太长，可在我心里，却如同战争，学习，感情，和工作，只不过是战争中的战役，有输，有赢，有那种让人意想不到的冲锋。
有那种神秘的特种部队在暗杀。而此刻的我，却只能用手敲出真正的自己。
如果可能，我更想用嘴去告诉你们，我是一个怎么样的人。

后天，又要录节目了。只希望，可以有机会和大家分享一下自己的故事。那种留学的苦与乐。那种爱与恨，或者是寂寞。
　

[ Last edited by 灰飞烟灭 on 2005-10-20 at 00:00 ]