杀人的时候,我不哭。(未完待续,非小说)

我是个杀手,我很酷。杀人的时候,我不哭!
因为我杀的人,都有该死的理由。老天爷要管理这么多人,她老人家太忙了,只好我来帮帮忙。

第一次杀的人,是个老男人。其实他那年才40岁,风度翩翩,精明强干。
我要杀了他,是因为他把一个小女孩弄大了肚子,然后事后对她很语重心长地教导说:女人也应该有担当,这种事,以后你自己全部处理好了在告诉我,我会很佩服你。

所以,我把他的舌头挖了下来。他看着自己的血,像小河一样顺着下巴流下来。舌头,吃东西的时候被烫一下,或者不小心咬到了,那是一种多么钻心的痛。我想只有这种痛才能抵得上被他欺骗的纯洁感情。他一定很激动,因为他拼命地瞪着眼睛,简直要把眼眶瞪裂了,一点没有平时道貌岸然的样子了,我劝他保持平常心,看开一点,可是他好像听不进去。所以我只好扇了他一个嘴巴,拿我的刀背。他疼的尿了一裤子,熏得我直皱眉头,嘴里的血沫子喷出去好远,可能还有口水,太不文雅了。因为被我绑住了,所以他动不了,拼命地摇着头,呜呜地叫着。我很温柔,我拿着毛巾,一点点地给他擦着不断流淌地鲜血。看着这猩红的液体,我很想尝尝看。可是我有原则,这么臭的人,血一定不干净,我怕闹肚子。他的臭血越来越稀薄了,他的皮肤也越来越苍白,扭动的力度越来越小。我告诉他,男人要有担当,如果你不这么挣扎,我一定会很佩服你的。他好像同意了我的说法,嗓子里最后咕了一声,就在也没有了反映。我很欣慰!

[ 本帖最后由 天黑请闭眼 于 2008-6-11 22:10 编辑 ]
叫你们闭眼,没听见吗?

回忆原来是这么辛苦的一件事,休息好了,在来讲讲第二个有幸被我杀死的人是谁。
叫你们闭眼,没听见吗?

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讲到第二个去见魔鬼的人之前,我先来说说他。

如果说,这世界上有一个男人,他的血管里流的是清泉不是血,那么就只有他了。全世界,除了我的父母,现在我只相信他一个人。有一次他说,我可以为了你死。我相信,我相信当他爱我的时候,他会。可是,如果他不爱了呢?

他很有可能以后不会爱我,因为他不相信我。每一次我出去杀了人,很疲惫地回到他那里,他都很不理解。他问我:你去干什么了?我笑笑。各位,我可以告诉他我是去杀人了吗?他慢慢走到我面前,揪住我的头发:给你一次机会,说你干什么去了?!我看着他,我们这么心意相通,难道你不能从我的眼睛里,看到答案吗?其实我知道他可以,他不是一般的男人,他是天下最好的男人。可是,不是有句话吗,叫做”被爱情蒙住了双眼“,所以他只能打我。

我喜欢他打我。他揪着我的头发,一掌就打得我脑子嗡嗡响,眼前漆黑一片。可是我不哭。他看我不哭,更生气了。他把我推到床上,开始撕扯我的衣服。我没有反抗,我喜欢他打我,因为只有这样,我才知道他在乎我。我怕冷淡,怕那种冷透心底的漠视,更胜过肉体的痛苦。我很会杀人,可是我只会用技巧,本身没有什么力气。当一个成熟的男人,用尽全力,带着他全部的心意,对我出手的时候,我想我唯一能做的,就是尽力从中体会他的爱情。

打完了,他开始抱着我哭。我很心疼,我很怕失去这个对我最真的人。可是,我怎么能告诉他我做的一切?自己的路自己走,这个道理我很早就知道了。

其实被我相信是件不容易的事。有一次我搂着他的脖子,对他笑笑地说:你一直要我相信你,那么如果我决定和你在一起了,以后你变心,我就只有和你同归于尽了。他眼里闪过了点什么,我看不清。其实我不是一开始就这么自私的,曾经我也是不求回报的人,可是现在。。。。。其实我是个很胆小的杀手,我知道。

[ 本帖最后由 天黑请闭眼 于 2008-6-11 20:50 编辑 ]
叫你们闭眼,没听见吗?

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第二个被我杀死的人,其实还是和我没什么关系。

可是,他伤害了我最好的朋友。他把她关起来,拿走她的钱,不给她饭吃,随时监视她,让她身上都是伤痕累累。有一次我约我的朋友出来吃饭,她开始答应了。可是,到了时间,我却没有在约好的地点见到她。再一次见面,已经是半个月以后,她胳膊上打着石膏。他打她的理由只是,不喜欢她和自己的朋友见面。我是最重视朋友的人,她们都是我的天使,我痛苦的时候,只有这些天使是一直围绕在我身边的。所以,我必须杀了他!

我骗他出来,很轻易地就在背后用锤子打破了他的脑袋。为此我练习了很久,浪费了我多少钱买西瓜呀。就是为了掌握力度,把西瓜砸的稀烂的力度,足可以打晕他可是却又让他还活着。

剩下的事简单多了。我割下了他的两只手。他的手指挺长的,指甲也挺干净。看这双手,还会感觉他是个挺斯文的人。那时候是夏天,大家流行烧烤,我也要跟进。我事先架好了锅,烧好了炭。我把这个人的蹄子放了上去。没时间腌了,不过因为新鲜,一定很好吃。我放盐,胡椒,孜然粉,我翻面,我很仔细地做这道大菜。火候正好的时候,我把它们拿下来。颜色焦黄,味道喷香,看着筋筋道道的。只是因为受热,原来瘫软的像大章鱼一样的手掌,都蜷缩了起来,现在看着更像是凤爪了,呵呵。他看着自己的手慢慢地变了颜色,闻到了它们喷香的味道。我想他太高兴了,所以激动的哭起来。

虽然我的厨艺是如此的高超,可是这么恶心的东西,我会吃吗?当然是喂狗。两只小可爱狗狗,都有很无辜的眼睛,馋得绕着我转,流着口水,两只狗狗拼命地在抢他的一只手。剩下的一只,我塞在了他自己的嘴里。

我的朋友有一次和我很疑惑地说起来:真奇怪,这个人,怎么就消失了呢。我还怕他有一天会杀了我,把我埋到森林里呢。我大笑,她真是坚强的好女孩,会这么开玩笑,证明她已经在恢复了,我真高兴。其实我特别想告诉她,这个人的其他部分,现在才是永远消失在了某个森林的沼泽里。她在也不需要害怕了!

[ 本帖最后由 天黑请闭眼 于 2008-6-11 23:46 编辑 ]
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天色晚了,回忆起这些激动人心的时刻,我的心脏好像要跳出我的胸腔。曾经的我,喜欢白色,喜欢纯洁如雪的白裙子,曾经穿着它,我跑向我最初喜欢的男孩。我喜欢蓝色,喜欢仰望深沉如海的夜空,想着自己美丽的小心事。我喜欢紫色,我曾经多么希望在一株美丽的丁香花树下,让一个好男孩亲亲我。我喜欢黑色,好像他的眼睛,里面只有小小的一点亮光,承着我的影子。

可是现在,我喜欢红色,血的颜色。这才是最美最纯粹的色彩。我们从血里出生,血里死亡,在血中交出自己的纯洁,在血中学会恨,学会保护自己,学会痛是什么。我们一生最纯洁,最美丽,最悲壮,最痛苦的,都是和这个颜色紧密相连。我相信,这才是人类的原色,是我们要崇拜归属的颜色。

所以,杀人的时候,我往往会看着鲜血的红色出神,甚至,很感动。

[ 本帖最后由 天黑请闭眼 于 2008-6-11 21:20 编辑 ]
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等待ING...

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加油!!!!
那一日,我闭目在经殿的香雾中,蓦然听见你颂经中的真言

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个人建议,如果只是写着玩,希望楼主找别的地方发表,这里不太适合,太血腥了,看了下csuchen好像也没有什么版块适合发这样的作品。

如果是现实中有什么冤屈,最好通过法律途径解决,但是如果觉得这里的人能够提供什么意见和帮助的话,也可以写出来大家一起讨论一下,也许有助于你理清一些思路。

生活是可以很残酷的,也可以很美好,很多时候是心态决定的,认清现实,给自己合适的定位,尽量地以乐观的态度看待得失,多和朋友交谈,多做运动,必要的时候甚至可以寻找心理辅导专家的帮助,都是对自己负责和爱护的表现。感情啊,男人啊,可以投入,但是不要太较真了,毕竟幸福不是必然的,但是自己可以尽量避免不幸。

我们也不是救世主或者末日判官,每个人应该做的,能够做的,就是对自己负责,就算你杀尽天下坏人,也不一定能够带给更多的人幸福,因为别人的幸福你是没有办法判定的。衷心希望你只是偶尔的兴致写写玩玩,而不是真的遇到了什么问题。

其实文笔还是很不错的,呵呵
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原帖由 sunrisesunset 于 2008-6-11 23:54 发表
衷心希望你只是偶尔的兴致写写玩玩,而不是真的遇到了什么问题。

大家可以这么理解。
如果不合适,请版主提前和我打招呼,以前不知道CSUCHEN尺度这么严格。
叫你们闭眼,没听见吗?

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刚注意,原来是总版主说话,那太遗憾了,我只有不继续了。不过我的建议是,如果CSUCHEN想要继续发展,呆在象牙塔里是不行的。表达心情的方式不是只有哀怨和凄美。

衷心希望这里越来越有趣。
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