写给妈妈 z （刚过完母亲节，大家今年有没有对妈妈说三个字）

ch_in

和同学闲聊的时候，发现还有几个星期，妈妈的生日就快到了，终于忙完了作业，想写点什么。妈妈的生日并不难记---5月初五，但是我总是会忽略那天也是妈妈的生日，她也从来不主动提起。
记得上小学的时候，老师曾经让每位同学制作一张卡片送给自己的妈妈。当时，妈妈收到我的卡片，笑了。渐渐长大的我，反而常常忽略一些事情。她的生日我偶尔记起，写在了本子上，但有时还是会忘记买礼物给她。其实，就算我不送礼物，只说声“妈妈，生日快乐！”她也会很高兴。妈妈却总记得我的生日。还在国内的时候，每次我过生日的时候，她会做很多好吃的东西，买礼物给我：可爱的玩具或是漂亮的衣服。。。当然还有生日蛋糕。她总是知道我需要什么，喜欢什么，陪着我快快乐乐的过生日，看着我吹蜡烛，许愿。。。

就算这些年，我漂在外面，也不例外。每年当我过生日那天，她都会打电话给我。问候一下我近来怎么样，生活的好不好，并叮嘱我自己买点好吃的，开心点。。。 虽然我不在家，但是，她还是会买礼物给我，然后放在我屋子里面。没有一次我的生日她忘记了。去年，我毕业回家的时候，发现她买的礼物堆满了小屋的桌子。拆开一件件的礼物，我心里是喜悦的，不光是因为生日有礼物，而是因为自己的亲人用这样的惦念自己，爱着自己。我感到自己是非常幸福的一个人。我的每个生日，都会收到妈妈的礼物，每件礼物都包含了妈妈对我的爱，陪着我成长。

人们常说孩子的生日是母亲的难日，孩子应该感恩她把自己带到这个世界上来，可是这么多年来，我都是习以为常她的关怀。她默默地为我做了很多很多的事情，而我欣然接受着。我朋友曾羡慕的对我说，你妈妈对你真好，像对小孩子。可能吧，我想不管孩子多大了，在每位母亲的眼里看来，我们总是孩子，还没有长大。就在前些天，妈妈写信给我，和我说抱歉。。。。。。我心里特别的触动，其实这些事情完全应该我自己处理的，和她没有关系，为我做的我已经很感谢了。在感动的同时，我也觉得心里十分的惭愧，都这么大了，还是让人操心，那天我哭了。相比之下，我得到的爱和关怀明明那么点多，为什么还不满足？还有到现在才发觉，有多少次妈妈的生日我都忘记了，而我现在也不知道妈妈到底喜欢什么。细细回想以前的种种，才发现在我不经意中，妈妈其实做了很多很多我应该感激的事情，而且有些可能直到现在我还没有觉察。

小的时候，我是很贪玩的。有一次，我对一堆的白石灰产生了浓厚的兴趣，结果石灰粉弄到了眼睛里，觉得很痛很痒，渐渐看不清东西了。当时爸爸不在家，妈妈背起我一路小跑到了医院，医生急忙帮我清洗，开了眼药。那个时候还不像现在交通这么便利，街上也没那么多的出租车。我家离医院不近，妈妈跑得气喘吁吁的，但她担心我的眼睛，一刻也没在途中停下休息，因为治疗很及时，不久之后我的视觉恢复了正常。还有一次，我和小伙伴去湖边的大斜坝上玩耍，被她发现了回家狠狠打了我（那次也是她唯一的一次）。现在想想，她打我可不单是因为我的顽皮，而是因为我们在斜坝上玩的行为太危险，我也不会游泳。中考的时候，尽管外面酷热，妈妈爸爸在外面一等就是几个小时，只为帮我打气，缓解我的压力。
我很爱感冒，每次发高烧的时候，温度高得吓人，人也晕晕的，但是知道那时妈妈就守在我身边，我没有不退烧前她是不会去睡觉的。高考的情形和中考是一样的，天气一样的酷热，一样的糟糕，他们也是在外面等很久。怕我口渴怕我中暑，还买饮料给我。后来因为我数学考得超差，结果非常不好。其实，我知道她和爸爸一直对我期望很高，想着应该很让他们失望的，但是他们什么也没有说，陪我走过了我人生最阴暗的那段日子。终于如愿迈进了大学的门槛，开始觉得妈妈对我的关怀少了，开始变成了唠叨。我那时很拗，觉得自己已经长大了，所以有些事情想自己做主。现在回想起来，妈妈的关怀和爱依旧，只是方式变了。默默为我付出，为我做了很多，却不求回报什么，只是希望我快快乐乐的。在事实上，尽管心里是排斥的，其实我还是心安理得在他们为我安排好的路上慢慢地走。去考亚思，她怕我路痴，怕我没经验第一次去会紧张，送我到考场。签证也陪着我去。这些在当时我没发觉是关怀，觉得这些自己也可以做好的。现在想其实要是我真的一个人做这些多少会紧张吧，因为有她在，所以很安心。我的妈妈只是一个平凡的人，但是她绝对是位好母亲。我出国临行前她反复帮我检查行李，生怕少了什么，也担心我一个人在外面不会照顾自己。后来发现少了手套，熬夜给我织了一双毛手套。。。这些仿佛就在昨天历历在目。
发现自己还没有真正长大，而妈妈却真的已经老了。妈妈生日快到了，有几句话想对她说：亲爱的妈妈，非常感谢您23年来为我所作的一切。以前是我不懂事，让您操心了。希望现在我开始努力还不算晚，以后也能为您做点什么。提前说声妈妈，祝您生日快乐！