爱一个人好难

今天是3月5号，是我和他认识一个月的纪念日。很想打电话告诉他，今晚的天空仍然是挂着那晚一样的月光和那颗闪闪发亮的星星。还有我是多么的想念他。。。。。。
      因为工作的需要，2月1号----4号我在德国科隆参加一个大型的展览会，第一次出国，感觉什么都很新鲜，例如：那边的出租车都是奔驰的，真羡慕！晚上八点后商店都要关门，整个城市都漆黑一片；他们喜欢在酒吧的外面站着喝酒聊天；他们不爱吃饭，但很爱吃面包；还有我最爱看的教堂等等。虽然那是个很文明，很悠闲的地方，但我还是每天计算着我的返程日期。
      2月5号，我只有一天的自由活动时间，我选择了德国的首都柏林。因为第一次且独自去一个陌生的城市，我下错了车，幸好遇到个好心人将我带到预先订好的旅店，我才不至于被遗弃，现在想起来都心有余悸。到旅店大概一个多钟后才见到了原本要去接我的朋友，他是广州人，来德国读书已经二年了，之前我都没见过他的，是WUPPERTAL的朋友安排他来接我。他给我初次的印象是：一个比较深沉，很爱抽烟的男孩。后来随着我们的熟识，才发现他都几外向的。不知不觉我们已成了无话不谈的好朋友了。他带去吃一种很有特色的面包，味道还算可以吧。后来去了一条很多东西买的大街,，还在麦当劳饮了杯COFFEE。然后坐地铁，在车上还看到那里很流行的自弹自唱的“歌手”呢。是一首很好听的歌曲。很快就到了另一个地方，名字我忘记了，只记得经过几个教堂，还有各国的领事馆。我们还在一家地下室的酒馆里饮了啤酒。一直我们都有说有笑，我已经很久没那么轻松，开心过了。我发现我们都很有默契的，记得有次我们迷路了，站在路牌前面看的时候，竟然不约而同地说：我们现在在哪里啊？搞到我都不好意思地走开了。不久我们又不约而同地看了看手表接着说：现在还早呢。（那时是晚上七点半）这次我们都相对笑了起来。也许从那时起，我对他已经有那种特别的感觉了。他不算是个细心的人，但还算是有风度的吧，起码在我冷的时候会递他的衣服让我穿上；知道我坐车会睡觉，他会借他的肩膀让我挨着。。。。。。最后我们来到了一个很雄伟的教堂，里面有点灯光，给人一种很阴深的感觉，看上去我真有点害怕，很自然地挽着他的手臂，然后经过了一条小河，见到了一个很高的电视塔，我很想上去看看啊，但因为太晚了，已经不能上去了，真遗憾。从那里开始，我们就一直手拖着手地走着，那时我在想，如果那条路没有尽头就好了。也许快乐的时光总会过得特别快吧，回到旅店已经很晚了，那晚他没有离开。我很喜欢房间的那个窗台，因为那里可以看见天空上又圆又大的月亮，还有它旁边一颗特别发亮的星星。站在那里吹着风，很舒服啊，他站在我的后面环抱着我，一起欣赏着这醉人的景象。那晚我们聊了很多以前的事情，我知道他曾经爱过一个女孩，后来因为种种原因分开了差不多一年。那晚我想得最多的就是，希望时间可以停留多一天就好，就只要一天而已，可惜没有如我所愿，很快就天亮了，而且还下起了雨，像在告诉我，要离开了，因为今天我就要离开柏林到法兰克福，后天就回国。我们都没有出去的打算，虽然我一直在说服自己，还是面对现实吧，有些事情注定会有这样的结局。最后我跟他：答应我不要抽太多烟，这样对身体不好。还有，好好过日子。他望着我说：好的，我很舍不得你。时间就这样一分一秒地过，终于要到离开的时间了，他忽然跟我说。带我去一个地方。然后我们坐地铁去到一个很清静的地方，我问他：和她有没有来过？他说：有，不过是很多人一起来的。我无言。其实我心里多么想能有一个地方只属于我们的该多好啊,但我没说。我们进了一家小店里面饮巧克力加雪糕，很甜，但心是苦苦的。过了马路，影入眼帘是一个小湖滨，天鹅在湖上戏嘻，四周围绕着青青的绿树，旁边停泊着几只邮轮，鸟儿在天空中自由自在地飞翔，很漂亮的一幅图画啊！可惜最美好的东西都要过去的，我们又能够怎么样呢？又到要离开的一刻了，大家相对无言。后来我们去吃了点东西，我吃得很小，没胃口，他坐在我对面，我静静地望着他，因为恐怕以后都很难再见到他了，我想将最后的画面印在心里。因为我们时间拖得太久了，差点赶不上火车，所以他送我上车后很匆忙就下车了。我们连最后一句话都赶不上说，也许这样更好。回忆太美丽反而会让人更觉得不舍。我一直不敢向外看，因为我很怕让他看到我眼红红的样子。车缓缓地开着，但我的心仍然停留在他那里，强忍了很久的眼泪终于流了下来，心很痛很痛，仿佛整个人都快失去知觉了.慢慢泪流过了，心痛过了,路,就只能这样地走下去.
      回来后生活仍然是那样的千篇一律，也终于明白度日如年的感受了。原本以为回来后随着时间的流失，我会将那些画面忘记，可惜出乎我的意料，每幅画面却历历在目。每晚临睡前总会想起他，想他那边现在是什么时间呢？他在做什么呢？然后每早晨起来又会想起他，每天回公司第一时间打开电脑，看是否有他的邮件，但每次都很失望，然后总会期盼他的电话，每天都在希望，失望中度过，一想起他心就很痛，眼泪就很想流下来，什么时候我会变得如此的不堪一击呢。哎，真悲哀。以前遇不上却很向往能拥有那份爱的感觉，现在拥有那份感觉了却那么的遥不可及，只想到逃避。但我又能怎么办呢？去德国找他吗？还是要求他能回国？苦笑，二者都不可能，我怎么能那么自私呢，爱一个人不是要让他过得好吗，只要他能快乐，能不能拥有他又有什么关系呢。我就只能这样安慰自己。虽然心里是多么的想念他，想给他打电话，但我还是控制着自己，因为我知道，他和我一样都是很那么难受，所以我不想再去扰乱他的生活，这样对大家都不好，而且我亦相信，总会有一天我将不再期待，那时我就会将他忘掉，我现在在等着自己慢慢地变绝望。虽然朋友都说那么难得遇上，怎么能轻易就放弃呢？但我更怕现在的感觉，以前从来没想过爱一个人是那么的痛苦，现在总算亲身体现了，原来自己是一个那么没勇气的人。
      一直期待着电话会响起，但始终没有，我们已经有19天没通电话了。有时我会想，如果我能失忆就好了，最起码不用为些过去的事情而伤心。但我希望在忘掉记忆之前能为他作最后的祝福：愿他每天都过得安好和快乐！