[国际新闻] 危险的外遇？

日月光

通常的说法是，没有什么会比婚外恋更易葬送一名政治家的锦绣前程。事实果真如此吗？
: U3 X0 R; q% [4 k, D/ j0 [0 }rs238848.rs.hosteurope.de" x# m- s& K8 l% Q+ J$ e
如果我们穿越时光隧道提前进入2100年，翻开一本名为《21世纪杰出政治家》的参考资料，也许会在格哈德·施罗德、马库斯·索德等德国政坛名人中间发现这样一段记载：“霍斯特·泽霍费尔（Horst Seehofer），生于1949年7月4日，曾在科尔手下担任联邦卫生部长（1992-1998），默克尔时代的联邦食品、农业及消费者保护部长（2005-2007）。2007年秋季出任基社盟主席及巴伐利亚州州长。这位受人喜爱的社会政治活动家继施托伊贝尔之后接管了人心涣散的基社盟。有关他私人生活的负面传言并未损毁其慈父形象，反而愈发增添了‘巴伐利亚肯尼迪’的公众魅力。”rs238848.rs.hosteurope.de' a/ k, Z7 H$ V9 g
从古至今应验于权力圈的一条百试不爽的潜规则如今也同样适用于泽霍费尔。婚外恋曝光的那一刻未免情形尴尬，举国上下陡然增多了茶余饭后的谈资，而且每个人言笑之间都有些幸灾乐祸的味道，不过，还没有严重到道德辩论的程度。随着时间的推移，这段马失前蹄的桃色绯闻越来越焕发出几分神话般的异彩。因此也不难体味，为什么一谈到拿破仑、约翰·肯尼迪、威利·勃兰特等历史人物的风流韵事，那些义正词严的伦理学家的脸上便荡漾出一丝艳羡的微笑。
$ \6 q0 X# a8 I9 f6 s3 \9 w, prs238848.rs.hosteurope.de
; }. q' \5 x+ M. @人在德国 社区亦真亦假的政坛八卦
3 g5 ?- T8 w3 ^) J, U9 x  A
" r, R7 I& p$ ^9 k4 ]- o政治、男女无疑是最具超现实意义的重大主题。人们总是乐此不疲地忙着为一段新鲜出炉的小道消息添油加醋，尽管其来源、内幕、动态一概不知，甚至纯粹就是误传，但也比现成的Foffi王子或者Franz国王的故事有意思地多，因为大众为其挑选出来的精英代表赋予了更高层次的道德期待。
& C, a: U: a, f( [) Q# ~4 j人在德国 社区. p( q6 M, L6 }/ p' Z8 p, r
政治家的外遇简直就是一针无往不利的兴奋剂，各大报纸的时事编辑背地里都在谢天谢地，因为总算能给平日死板灰暗的版面镶上一道绚丽的花边。谈完了医疗保险、联邦体制改革，还有什么能比爱恨情仇、欲海惊魂、官场浮沉更加引人入胜？脱颖而出的天之骄子也有好色的一面，那些似是还非、云遮雾绕的假想和推测无疑也为我们这个日益精准，但也愈发无聊的世界提供了一个暂时性的避难空间。 , T/ |: F, {' T& r! f. w
8 r; H5 a- e4 p' h' H# ~2 z
至于宅门深院是否真的就是一个纵情声色的罪恶之都，这个问题值得怀疑，或许也并不重要。不过，德国前外长菲舍尔多姿多彩的罗曼史、基民盟领袖科尔的办公室恋情，以及前总理施罗德在挪威钻井平台公开表白的幸福宣言确实曾为整个社会带来了巨大的娱乐效应。
; L# q5 R2 f3 t/ |; Ars238848.rs.hosteurope.de4 p9 r& Y7 b  S$ F4 s/ K
无人知晓，柏林那座臆想象牙塔之内的真实场景是否同市井生活一样乏味。每天清晨雷打不动地出现在会议地点，夜晚再在三杯红酒下肚之后睡意阑珊地摸回自己的单间公寓。长此以往，公众只能依靠自己的想象力取乐。 # y: N9 z: A2 l$ Z+ F

8 O, V* |! T6 R, h3 g! [' u% f4 e" A9 Krs238848.rs.hosteurope.de越花心越迷人
) A/ y) p( A' P6 [4 M事实上，再神通广大不过的记者、狗仔队也无法找到铁证如山的文字或者图片资料。也从来没有学者做过什么科学调查，以表明事业与绯闻之间一定存在着某种特定的关联。婚外恋这一课题简直就是一片从未开发的处女地。人们仅仅能从民意测验结果依稀判断，上层人士的偷情几率大约介于10%到70%之间。预知详情，无可奉告。因为名人对于隐私一向讳莫若深。
2 t. r4 ^4 P0 X* y9 L( a
. r0 p; n: l! z当某位基社盟高官近日在谈到泽霍费尔事件时，用一种混杂着同情、担忧、窃喜的语气表示：“可怜的霍斯特真够受的，他其实一向很有家庭责任感。”其言下之意只是一种假设。而另一种假设与之截然相反：大多数德国人并不在乎政治家的感情出轨，甚至力挺当事者，厌恶媒体的大肆渲染。这段扑朔迷离的恋情曝光10天之后，据德国Forsa民意调查显示，只有18%的民众认为泽霍费尔将仕途受阻，而这18%的部分也许先前就是泽氏的反对者。
/ z; h' ^: ^5 m/ K! ^7 V6 L( H! Q$ C7 e8 R7 ~
如果巴伐利亚州州长施托伊贝尔曾经以为，唯一的一个举足轻重的竞争对手将在东窗事发之后败走麦城，那么他无疑是误判了形势。事实正好相反：媒体放大联邦农业部长隐私并未遏止施托伊贝尔的权力崩陷，甚至加速了巴州的政局瓦解。虽然缺少真凭实据，不少人推测，告密人可能正是施托伊贝尔的亲信。 人在德国 社区" c9 J  z8 _8 x, b3 ?
人在德国 社区3 g0 T' K$ @8 A3 _0 O- Q* [
结果适得其反，深受其害的并非泽霍费尔，而是那些心怀叵测之人。同时也表明，民众的立场是坚定的。事件发生两周之后，泽霍费尔卷土重来，而施托伊贝尔将永远退场。 " ~/ B, L1 b/ A& @& Q
1 O9 H: [+ p) r" D
情场高手政坛英雄
7 h- o6 e* D/ ~& S0 \( y8 n" V如果我们以科学理论为出发点，相信有规律的性生活同良好的消化能力一样有助于身心和谐，那么就不难理解公众在对待政治家绯闻这件事上所表现出来的心平气和。如果一名地位显赫的官员在即将退休的高龄依然能够保持充沛的体能，那么他也理应头脑灵活思路通畅，人们也会本能地对他产生更多的信任感。
+ W% k: h' S! v) N" b% D" S' [人在德国 社区, c* B5 \  q8 [" U  _4 A7 U. `& j
美国心理学家David Buss在对比研究37种文化后发现了一个共性：大权在握的男子喜欢多多益善地宠幸美女；而女人则相对专情于理想伴侣。整个社会对于高智商男性的下半身也同样怀有超乎一般标准的殷切期望。 & L0 Z" D+ j4 u# u% i- @8 z

8 X, d/ \" ]/ b0 _) m  _如此说来，婚外恋甚至能够增添政治家的个人魅力。这也可以解释，为什么正是那些侠骨柔肠、左右逢缘的风流人物在公众记忆中留下了难以磨灭的美好印象。无论是威利·勃兰特、弗兰茨·约瑟夫·施特劳斯、弗朗索瓦·密特朗，抑或比尔·克林顿，多少一呼百应的政坛首脑全然不顾形象顾问的苦口婆心情难自禁。德国红绿两党的政治领袖施罗德、菲舍尔的感情生活也同样多姿多彩，虽然他们总是及时地在“合法”陷入爱河之前结束上一段婚姻关系。谈古论今，情场高手往往也做出了不同凡响的政绩，如若不信，只需考察历史卷宗便可略知一二。
2 @5 W" U8 d/ o4 w3 P4 _人在德国 社区0 R6 l, k$ D, ^. @
也许，只有那些敢打敢拼、敢爱敢恨的具有泼悍生命力的“英雄”才能打赢政坛上这场“成者为王败者为寇”的凶残游戏。难道我们不希望那些通宵达旦战斗在布鲁塞尔、柏林第一线上的人民代表拿出动物般的坚韧和机智替我们争取最大利益？谁能干得更长久、更坚强、更彻底？难道不正是那些荷尔蒙分泌旺盛的硬汉？
2 d+ c/ v+ t9 u; g) [5 w, A+ c; {rs238848.rs.hosteurope.de! O5 ?# y* ?8 u! e
为女人而战9 {2 }; p1 [7 |7 J6 B* i
当然，物极必反。例如，以色列总统卡察夫因为遭到10 名女性的强奸指控不得不暂时离职。对此，俄罗斯总统普京爱莫能助，但公开表达了对其强健体魄的惊羡。 $ \6 P8 ~# L2 W6 s' s

) @% ~9 R. }2 ?随着人类社会迈入自由恋爱的文明时代，强取豪夺的“野兽派”也逐渐让位给公平竞争的优胜者。他们并不都是貌美体健之人，如若不然，鲁道夫·沙尔平（前德国国防部长）的艳遇便无法自圆其说。 : Y* h) g1 n! m; j7 \2 {( \% w

6 ~* ]* V& l6 ^3 t9 m4 |/ }然而，有一点毋庸置疑：离开原始丛林的男人始终是在为女人而战。这可能是一场没有硝烟的战争，甚至会因此而产生巨大的推动力量。例如，深得路易十五宠幸的蓬帕杜夫人是艺术沙龙的主角、文化事业的资助者，并将洛可可艺术推向极致。这段国王与侯爵夫人之间的婚外恋情甚至改写了法国历史。
2 \' V# o6 K% l) W/ X; I2 G人在德国 社区
7 k0 v7 M  A/ \8 k9 M3 b
! E% B5 E6 n: A: f. XDie fünf Traumeigenschaften8 U: D8 C0 v" h4 r
rs238848.rs.hosteurope.de4 w" p, h* C7 s( \/ u- l- N  [
Was ist Attraktivität? Zum einen sicher das Äußere. Doch genau so wichtig können die "inneren Werte" sein. Sie sind das, was wir unter Persönlichkeit oder Charakter verstehen. Das meint zumindest die Forschung.
9 h" e6 l/ k# ]2 S0 T% W
" A& P/ t' y; }- U+ vWas zeichnet einen Traumpartner aus? Welche Persönlichkeitseigenschaften soll der ideale Lebensgefährte haben? Soll sie oder er vor allem freundlich und zuvorkommend sein? Oder fleißig? Reich? Klug? Gefühlvoll? Witzig? Eine Bombe im Bett? Was an einem Partner ist uns am wichtigsten?
* x  C$ f+ z6 J5 }. V. ?% W) `人在德国 社区
( ]! H2 T9 D6 M  B! ers238848.rs.hosteurope.deLässt sich dieses Rätsel überhaupt mit Hilfe der Wissenschaft lösen? Der US-Psychologe David Buss hat es versucht. In der bislang größten Studie zum Thema ist er unserem Partnergeschmack auf den Grund gegangen.) G/ ~1 \, j* V4 E) h. Y/ g4 i. P! c) l

. _5 T6 k# E/ Z9 D9 ]! G0 e" Q" lAber hat jeder Mensch nicht seine eigene Vorliebe? Sind die Geschmäcker nicht von Person zu Person und von Kulturkreis zu Kulturkreis verschieden?
$ G/ G9 J8 U# r' h1 X6 Crs238848.rs.hosteurope.de
7 [! L) L- @9 zUm es herauszufinden, hat der Psychologe, unterstützt von rund 50 Kollegen aus der ganzen Welt, 10047 Menschen aus 37 Kulturen auf sechs Kontinenten und fünf Inseln – von den Großstädtern in Rio de Janeiro und Shanghai bis hin zu den Zulu in Südafrika – danach befragt, welche Eigenschaften ihnen an einem Lebensgefährten am wichtigsten sind.! C  x* y7 w& ]2 j
人在德国 社区2 J: d" l6 `% X6 v& B
Obwohl die Lebensstile dieser Menschen zum Teil extrem verschieden sind, fallen ihre Partnerwünsche, wie der Forscher feststellte, fast identisch aus. Es ist, als seien die Menschen überall auf der Welt auf der Suche nach demselben Traumpartner. So wünscht sich etwa eine Gujarati in Indien für ihren Ehemann die gleichen Eigenschaften wie eine Studentin in Texas.) |# p" u, Z+ \# }, ^1 l7 s
: r7 ?% b, y1 J% U6 r) t
Dabei haben sich, quer durch alle Kulturen, die folgenden fünf Kriterien als die entscheidenden herausgestellt: Gegenseitige Anziehung und Liebe, Zuverlässigkeit, emotionale Stabilität, ein angenehmes Wesen und Intelligenz. Jeder Mensch, egal, ob Mann oder Frau, egal, in welchem Land er lebt, ist auf der Suche nach diesen und einer Hand voll weiterer Traumeigenschaften.9 X' k# {' F" R7 Z/ K: U

; k7 u* ~) Z  |! b+ v9 _4 lrs238848.rs.hosteurope.deDoch es zeigten sich auch Unterschiede, einerseits von Nation zu Nation, andererseits zwischen den Geschlechtern. So sahen bei Männern und Frauen die Top-Fünf der Lieblingseigenschaften zwar ähnlich aus. Weiter unten auf der Wunschliste aber kam es zu Meinungsverschiedenheiten.3 N0 D3 O' j/ l/ }1 D' h/ O* r: v
人在德国 社区6 [% Z4 H; L; ^" N9 @9 J3 ^
Beispielsweise legen Männer mehr Wert auf das Aussehen als Frauen, während Frauen das Ansehen, also den sozialen Status des Partners, etwas wichtiger finden als Männer. Auch auf diese geschlechtsspezifischen Vorlieben trifft man nicht nur in Europa oder den USA, sondern rund um den Globus. Eine US-Langzeitstudie mit Daten aus den Jahren von 1939 bis 1996 jedoch legt nahe, dass sich die Wünsche von Mann und Frau in unserem Kulturkreis immer mehr angleichen.
/ B8 O' z( U) ^' ?6 u7 Y7 H6 o+ _& i
Die Untersuchungen von David Buss zeigen, wie stark unsere Geschmäcker, trotz aller individueller Vorlieben, übereinstimmen. Und doch hat jeder, wie wir wissen, am Ende seinen eigenen Geschmack. Warum zum Beispiel mag Sophie Lukas, während Sophies Freundin Julia sich schon immer gefragt hat, was Sophie bloß in diesem Langweiler sieht, dem man jedes Wort aus der Nase ziehen muss? Julia steht auf Niels, den findet sie richtig sexy, und sie versteht nicht, warum Sophie immer sagt, Niels sei ein Dummschwätzer, der ungefähr soviel Sexappeal wie ein nasses Handtuch hat!人在德国 社区" H) _$ m+ r. l" i  M3 e
人在德国 社区: o3 c( u) U! H. f2 e1 I4 J
Natürlich ist es der Wissenschaft unmöglich, dem Geschmack von Sophie und Julia, also von jedem Einzelnen von uns, auf den Grund zu gehen. Ähnlich wie beim Thema Schönheit jedoch hat man auch auf dem Gebiet der Persönlichkeit Gesetze ausgemacht, nach denen wir bei unserer Partnersuche vorgehen.4 V2 N: L2 f/ c! B

  [8 N, O/ d: ADabei hat sich die Forschung einer Frage besonders gewidmet. Es ist eine Frage, die auch ganz praktische Konsequenzen für unsere Beziehung haben kann. Sie lautet: Fühlen wir uns eher zu einem Menschen hingezogen, der uns ähnlich ist, oder suchen wir in dem anderen vor allem Eigenschaften, die wir selbst nicht haben? Zugespitzt formuliert: Soll unsere bessere Hälfte uns möglichst gleichen oder ergänzen?