无关于任何，只在于心

wahahaha

本来也无所谓对与错，我只是想追随我的心去与人相处，我只是想与每个人以朋友的身份去对待，可是这样的我似乎容易让人产生误解，更准确地说，让人产生好感甚至喜欢。
　　我不知道我是否是敏感的人？！
　　因为我是一个后知后觉的女生，很多事情可能已经结束，我才知道它曾经开始过。就像暗恋一般，在无声无息中就萎焉，调零了。当我发现时，我们居然已经在风轻云淡地谈论彼此之间留下的第一印象和那些细微不可察觉的爱过的痕迹。
　　但是，后知后觉的我偶尔也会发现那些在萌发中的感情，一旦发现了那种朦朦胧胧的情愫在周边产生，我一定会心烦害怕地刻意躲避。我一直在想，我的刻意避开不是已经说明了我的不喜欢和不愿意，为什么总有人喜欢死缠着不放，难道他们以为死缠烂打就可以得到一个并无意于他们的女生吗？
　　我不想因为感动和一个自己并没有感觉的人在一起，因为我觉得我会挥霍着别人所付出的感情，而当挥霍殆尽时，亦会是别人疲惫放手之时。但我想那时的我必定会为此伤心，不是伤心那些感动和关心就这样戛然而止，而是难过于自己会慢慢习惯而渐渐喜欢，最终徒留一个悲伤的自己默默地回望曾一路而来的不珍惜。可曾经的不珍惜只是单纯地想让那人知难而退，让他懂得即使付出再多也撼动不了没有感觉的心，强迫的感情是不会有什么甜蜜和未来可言的。
　　我似乎是患上了“恋爱恐惧症”，一旦发现周边的氛围不大对劲，就像离它远远的，这样，这种氛围便不会增强而触动所有周边人一起看这出可能完全闹剧一般的单相思的爱情。如果没有及时的避开，接下来似乎便会是对男女双方各种各样的言语，流言、讽刺、操弄会糟糕地四处扩散，直至两个本可以成为普通朋友的人最后走向陌路，从此尴尬相处。
　　我一直是坚持宁缺毋滥原则的。我过分地珍视我未来的第一份感情，我希望它是两个人之间的相互喜欢，我希望它可以留下彼此最温馨的回忆，因为初恋是我所认为的最纯真的感情，似亲人般的相互熟知，彼此亲密；似朋友般的无话不谈，相互默契。我要只是这样的感情，即使懂得这样的感情不大会存在，至少我要的是彼此喜欢，不勉强任何人付出任何会后悔的掏心掏肺。
　　女生心中的爱情是：无论两双腿能走多远，爱情的眼睛，从一开始就在眺望着永远。
　　我不能以一个没有感情经历的人来畅谈爱情该是什么样子的，我只想怀着一份纯净的憧憬来迎接我未来的那份爱情。即使会分开，但也会在平淡后高兴于自己拥有一段心甘情愿的爱情。
　　如果我真遇到那个人，我会选择默默地守候着，不惊动，不突兀地出现而后消失。我希望他可以在转身的时候看到我在某个位置静静地等，即使可能是一个耗不起的时间，但是我愿意。因为错过了那个会窥视，会打听，会掩饰，会若无其事，会黯然神伤，会毫无理由地窃喜，会自我厌恶地试图放弃的时光，我一定会觉得人生是残缺的。
　　我想我是曾经拥有的，因为现在的我仍然在静静地等，直至他的身边有一个女生的出现，而非同我一样地保持一个人的样子。