郭敖都市文学<<下一个远方>>

郭敖

下一个远方　　　文 / 郭敖
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　　在我决定离开这个城市的时候，下着雨。很大的雨。空气中到处弥漫着潮湿颓废的气味。我害怕目光被玻璃割伤，把窗子打开的尽可能的大。仰望着天空看不见颜色。我理想过我的青春像天空一样。现在天空没有颜色。根本无法看清。我躲在窗子下面抽烟。烟雾从窗口挤到雨幕中。
　　在我八岁那年我丧失了童年的记忆，一次不是很严重的车祸，从此我患上了瞬间失忆症。偶尔的在梦里看到自己被一辆三轮车抛下来，脑袋狠狠的摔到地上。接下来就不省人事。眼前遥望不尽的黑暗。早晨起床后会在日记本里记录这是第多少次做这个梦。
　　十五岁那年，我学会了仰望，突然有一天发现天空原来是蓝色的。
　　每天骑着单车上学，穿梭过拥挤的十字路口。听羽泉，听西域男孩的歌。小D当时买了更新超薄的CD，SONY的。而我挂着的仍旧是几年前几百块钱买的MP3。128M的。我对小D的解释是：CD那东西个太大，CD盘也太昂贵。不方便。
　　经常在学校门口的小卖部买烟，顺便要上一瓶水。点烟，听音乐，骑着单车。一连串的动作渐渐的成为习惯。恐怕音乐被汽车的喧囂给淹死，习惯把音频调节到最大。
　　每天骑着单车路过地铁的入口，会不自禁的望几眼在入口处席地而坐的乞丐，晚上会看到乞丐换上西装革履，手机业务繁忙，光明正大的走入地铁。
　　那年的夏天快要结束的时候，郑州的每一个街道上，每一个角落里都流淌着嬉皮（Hippy）士，音乐像沸腾的水一样倾泄到每一个角落里。我在门口的音像店里经常听到Scott Mcken Zie的一首San Franlisco，一个声音破空撕裂的传出：
　　整个新的一代，有着自己新的阐释。
　　人们在骚动，人们在骚动……
　　每当我听到这里的时候我总会想，新的阐释是什么呢？是一路走，一路流失？是王家卫影片里人物所恐惧的拒绝和发生？还是就像《情书》里藤井树不停留的无法预知结局的寻找？
　　我喜欢倚着墙上抽着烟望着远方，望着人群。这使我感觉到生命的充实。我点着烟倚在墙上。我发现已经很久没有做过这样的一个动作了，甚至有一点陌生。一个人思考，一个人站在图书室的角落里。
　　在一本杂志上看到这样的一句话：
　　这是一个拥挤的空城，这是一场空虚的盛筵。在这句话的下面是行书的英文：Everything’s blue in this world ,life was saved by rock &roll.
　　我望着一个被喧器侵蚀的城市，走在文化路两旁的法式梧桐树下，一步一步踏过阳光影照在柏油路上的光点。我们迎接着一个没有明天的明天。
　　某一天我问上帝：我在寻找什么？是不是我早已经迷失。
　　上帝说：你的理想一直都存在，我能听到你热烈的心跳。
　　我看到弥漫的烟雾中，有着盛开的白色的花朵在氤氲而起的烟雾里。我修长的指尖无法触摸到彼岸。
　　有过一段闪电式的感情，记得那年我十六岁，当时我对那丫说：做我女朋友成吗？
　　她红着脸说：成。
　　我第二天便牵着她的手走在校园里。有一天在商城里我突然问她是谁，叫什么名字。接踵而至的是她远去的背影。她在电话里说：浪费青春。
　　后来我知道了青春和光是一样的，一样的一闪而过，一样的是用时间来衡量的。快而短暂。
　　我的坚持经常使母亲歇斯底里。我很难改变我自己所决定的事情，即使有充足的理由，谁都无法改变。母亲脾气很倔，甚至动用武力，我就站着让她打，等她打完以后，我莫名的一笑。估计很无奈的那种。有一天她说：你走吧！
　　一年里有三四次飘荡在北京与郑州之间。我在北京认识了濛濛。当时她满口京片子的语气给我说：操，少来深沉的，你他妈的标准一傻B。
　　在北京西站看到一个戴着白色帽子的女孩与男友争吵。她说了很多的话，我已经记不起来了。记得最后她吧唧仍出来一句话：你走吧！感情是不存在谁欠谁的，你也不必内疚。男友犹豫了一下，终于消失在人群里。剩下来就是女孩的哭泣。她把帽檐压得很低，不想被人看到。可是我还是看到了。
　　那年我十八岁，医生告诉我尽量的不要使大脑太压抑。避免瞬间失忆的空白。事实上我的病情愈发的频繁。甚至开始喜欢上失忆的感觉。那年我开始遗忘很多的东西，记不清那些爱过的人，我很努力的去记忆某一张脸，努力了很久，终于还是忘记了。
　　脑子会发出一阵一阵的疼痛。开始遗忘细节，首先遗忘那熟悉的面孔，变得模糊，直到忘记了姓名，身影。她完全变成一份只是存在过的一种感觉。偶尔的因为某一句话，某一些事而雷同触动一下回忆。
　　濛濛给我说：你的眼神总是很深沉，让人觉得很遥远。
　　有些事情我们一直在盼望，突然有一天事情从天而降的来临和发生，我们总会躲避。因为等待了太久，早已经爱上了等待的过程。
　　我是一个不懂得感情的人。濛濛总说我是一个孩子。什么都不懂。我只是笑。笑的很无奈。事实上我已经十八岁了。已经是读高三的大孩子了。
　　我妈妈始终不明白我的电脑里面为什么只有大量的文字和赛车游戏。她的理论是：这孩废了。我在星期天借小D的摩托车，我在106公路上通常开到100码左右。把车开的跟幻影似的。眼眶经常热泪横流。喜欢那种感觉，有飞翔的刺激。因为太渴望自由。
　　
　　
Montage
　　我觉得有些时候，一个人并没有遗忘什么，只是一瞬间记不起来了。濛濛说这句话的时候很严肃。我觉得这是很好的一句经典，我把它写进小说里。反复的写。
　　夜里我经常着凉。往往会出现一边用卫生纸擦鼻涕，一边在电脑上飞速的打字。烟灰落在键盘上。
　　告别的书面很简单，甚至“再见”两个字就可以解决。笔画也不太难。不会超过十笔。但我手中的笔无法知道有些告别一生也只有一次。然后只能把它装进回忆里，不再出现。永远的尘封。直到上面落满了尘埃，无法再记起。
　　从八岁的时候我的记忆是单调的。我无法找到相应的颜色。对于我以后对颜色很不敏感。我喜欢灰色，习惯一个人蹲在街角的黑暗里抽烟。习惯了一个人在黑暗里望着暗黄的灯光发呆。
　　当你急于知道是否忘记某些事情的时候，此时你的记忆最清晰。濛濛笑着对我说。她喜欢王家卫胜过喜欢安妮宝贝。
　　我说：我想写一部小说。
　　她没有嘲笑，她说：为什么？
　　我害怕有一天我突然什么都遗忘了，再也想不起来。就像我可以坦然的去面对死亡，可以忍受孤独。我无法忍受被遗忘。
　　你想好提纲了吗？叫什么名字？
　　我说：下一个远方
　　很不错的名字，我喜欢。她说。
　　我笑：故事已经想好了，有你。
　　她没有再笑出来，她说：故事终究是故事，是故事总会结束的。
　　有些故事没有结局，事实上它的确已经结束。我说这部小说没有结局。甚至没有人能够看懂。包括我自己。
　　我喜欢摄影，把拍下的照片一张一张的拼凑起来，拼凑过往的时光，用手轻抚着残缺的画面，像抚摸着情人的脸。因为急于在生活中留住一些什么。那些画面仅仅成为了时光中的一个偶然。并且有细微的尘埃落在上面。
　　
　　
　　
忘记时间的钟

　　在一天夜里，我桌子上的钟突然停掉了，那一刻是11：59分59秒。
　　有些东西是本可以完美的。
　　那天夜里下着雨，雨点倾盆疯狂的砸在窗子的玻璃上，发出咚咚的拍打声。很混乱噪杂。我安静地把脸贴在窗子的玻璃上，风从窗子的缝隙里灌进来。我静静的看着院子里的梧桐飘落。然后被风吹到远方，直到我的视野无法再看清。
　　那只钟突然对我说：我遗忘了时间，我找不到了原来的地方，原来的时间。我以为时光会在那里等我，我找不到它。
　　小D
　　小D是个写诗的，还会写散文。除了听音乐，他迷恋上了网络游戏，整日的泡在虚幻的世界里。他拿过第六届的新概念一等奖。当时他与女友打赌。以一等奖做为她不离开的理由。终于她还是离开了小D。大概是觉得一等奖也没有什么了不起。愿望被实现的一刹那，总会有一点失望和悲哀。小D没有再写东西。其他同胞开始写长篇，出书。出文集。小D每天要靠一包烟和电脑游戏打发夜晚。
　　我吻过濛濛的唇，有一种潮湿的倔强。在她离开的时候我第一次抱紧她，在她耳边轻声呼唤着她的乳名：艳。轻轻的拉过她的手，天真的想永远不放开。然而这是不可能的，就仿佛我小时候那些幼稚的幻想。追根究底是因为幼稚。
　　我帮她擦去眼角的泪水。黏腻平滑的液体在我的手指间滑过。
　　我问过小D为什么不再写诗。
　　他说：我的手指已经写不出诗来，它被情人滚烫的眼泪所划伤。
　　我知道了世界上炙热之物就是情人的眼泪。曾经在一本书上看到过这样的句子。我想有时候一个人累了总要停留下来的。
　　濛濛说：你看到过风中的树叶会突然停留下来吗？
　　我没有回答，也无法回答。答案是：濛濛远去的背影。
　　
　　
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