[原创]云上的日子

云上的日子

冰箱里的方便面从来没有断过,每天不到后半夜一两点钟基本上不会睡,不是因为用功念书,而是上网、打电话填补空虚,还有就是没完没了的论文。
英语进步不大,汉语却是日益退化。满肚子都是说不出的寂寞。国内的朋友渐渐疏远,这里的朋友没有交心的。谈到爱情,已是不敢渴望的一道墙。谈到事业,以前的美好憧憬依然在,只是缺少了实现它的动力,也许正是这个国家安逸的气氛让人变得慵懒。这就是我的留学生生活,表面上忙得一塌糊涂,事实上无聊到了极点。我想我迷失在了这个叫做Canada的国家。
天天自己做饭,不知为什么,做饭让人想家,而想家常常想到麻木。
正在洗碗,林来了,他是我在这里为数不多的朋友之一,我们同在Canada留学生电台做义工。
“又是方便面”
“是啊,方便嘛”
“我和我女朋友刚刚在电话里分手了”
“哦”我点点头,这样的事儿在这里几乎每天上演,谁的爱情不是有今天没明天,唉,除了唏嘘,没有什么能够做的。
“你说我们来这里干嘛来了?就是为了那一份文凭?不值得,真的,我现在越来越觉得不值得”林发着牢骚,我没有打断他,他只是需要一个倾听者罢了。而我,倾听间想起了自己最初来Canada的理由。
刚刚考上大学那年,真的只是无意中,和高中同学一起去逛商场,结果在商场一个闭路电视上,一档介绍外国文化的节目上看到了他,一个百年陶艺店的陶艺师。10秒,20秒,一种三生有缘的感觉震撼了我,这种感觉也许就是传说中的一见钟情,只是我的一见钟情隔着电视屏幕,隔着汪洋大海。我本能从背包里面掏出纸和笔,记下了他的地址他的名字:Canada,Vancouver……Adrian。他在大洋彼岸。
这是一个拉丁文的人名,意思为黑色。正是这个叫做Adrian的男人让我心心念念走上了留学生涯。
也许我就是那种天生有些疯狂的女孩,因为我无牵无挂,有伟大的姐姐照顾爸爸妈妈,从来没有人需要我操心,记事起就是想到什么做什么,那天起,Vancouver成了我的梦。
我不是个傻傻做梦的女孩,我为我的梦做了大量的实际行动,我恶补英语,一个中文系的女生天天带着随身听被单词,一人分饰两角练习对话,一段时间,我也颇是校园里的一道风景。我常常幻想我和他见面的场景,我真的不介意我见到他以后,由我对他说我爱你。
大学四年,我一直通过各种途径了解Canada,了解这个国家的人文、文化。我甚至认定了自己将来将去那里定居。
四年中,他在我的脑海里没有一丝模糊的迹象,反而越来越清晰。他的眼睛、他两色的头发、他有一点鹰勾状的鼻子,我真的很确定自己不是一时冲动,他就是我生命中的那个人。
终于大学毕业,我立即办理了来Canada留学,因为一切已经计划了四年,而且我做了细致和超负荷的准备工作,所以进行得很顺利。从毕业典礼算起的第六个星期,我登上了直飞Vancouver的班机。
林终于发完了牢骚,嘱咐我晚上去电台播音,接着赶去餐厅打工了。这就是我们的生活。
喝了杯咖啡,换了套干净的衣服准备去上学,照照镜子,一副无忧无虑的学生样。街上的阳光真好,到处可以看到漂亮的金发女孩,高挑苗条,如雪的肌肤,丰满的身体,看着都是一种享受。
第二节自习课上,后排的Safina又问起了林,我知道他喜欢林,喜欢很久了,她说中国男孩有一种安静的气质。我没有跟她提起林刚刚失恋的事儿,Safina有一双很亮的眼睛,厚厚的性感的嘴唇,林爱上他不是太难的事儿,也许我能够帮帮他们,我想。
晚间电台的节目很顺利,听众都是漂泊中的人,人家心境相同,我说的反而什么不重要,重要的是我真心安慰着他们的心。播完已是11点多,林送我回家。一路上,星光点点,浪漫中透着一丝丝暧昧,可惜我们不是情侣。
“林,你知道吗?我爱着一个人”我忽然很想找个人说说,秘密压在心里太久,让人压抑。
“恩,他离你远吗?”
“不远,坐公车只要30分钟”
“哦”,林也是一个很好的倾听者,他不发问,等着我说,然而我不想说了,我只想有人知道我爱着一个人,知道这一点足够了。也许对于一段感情,独自回忆才是最好的方式。
到了Vancouver,我没有第一时间去找他,因为我不愿意以一个穷学生的身份去见他。尽管我已经控制这种思念四年了,然而为了一个完美的相见,我还是忍住了。我也有换个角度安慰自己,已经等了四年,难道差几个月吗?
因为在国内语言关攻克得不错,所以我很快找到了一份在专门翻译中文的报社当打字员的工作,收入不错,当然也是因为我本来就是一个对生活没有什么要求的人。一边读书一边上班,我累并快乐着。
期间,我曾经偷偷去他所在的陶吧几次,当然,都是远远地,隔着街看着那儿的门牌。我没有给自己等他上班或下班看到他的机会,因为我想把那巨大的幸福、美梦成真的神秘感留到最后一刻,它在我的心里真的很神圣。那一刻,我是说我们面对面的那一刻,我不知道幻想了几千几万遍,每一次幻想都是一天又一天、忙忙碌碌的最大动力。
半年,半年的努力工作不足以使我变成一个富人,不过总算是在这片异国的土地,在Vancouver,这个熟悉而陌生的城市有了一个比较稳定的家,一套租来的小房子,那是我的安乐窝;
半年,我可以不谦虚说一句,只用了半年,我从打字员升到了实习副编辑,我让Vancouver接受了我。我彻彻底底融入了Canada人的生活,甚至周末偶尔去看一场冰球比赛。
半工半读真的很累,然而抱着希望,我一直满心勇气,热烈生活着。
一点一点了解,一点一点深入我真的爱上了Canada,而且立志做Canada的儿媳妇。
终于,我决心打破现状,时机已经成熟,我决定面对那神圣的一刻。头一天晚上,不,头一个星期,我已经每天睡不好觉。
那个早晨,那个星期天的早晨,我起得很早,我没有太刻意打扮自己,只是穿得很得体很干净,去了那家我已经很熟悉的陶吧。
事情没有想象中顺利,不过也不是很糟糕。当我走进陶吧,热心的老板立刻上前打招呼,不是他,我当时的心真的凉了半截。我胆怯问道:“这里有没有一位Adrian先生?”,万幸,老板回答:“有”,“不过他现在不在,回家看望他父母去了”,“你是他的朋友吗?”老板问,“是”,是啊,怎么可能不是,我已经认识他四年七个月,一千多个日日夜夜了。那是家很有名的陶吧,老板起初大概以为我是慕名而来的游客,不过当我很肯定回答“是”,老板告诉我Adrian是他的侄子,他Vancouver在念的大学,接着跟着他学陶艺,留在了Vancouver,他的父母在多伦多,他每年这个时候一定回去看望父母。
“可是你们是怎么认识的呢?美丽的中国姑娘,我怎么没有听Adrian说起过他有一个中国朋友?”,“我们……”我该怎么回答呢?对了,“我是学生,也是记者”我递过了一张我刚刚印好不到一个月的名片,“我是他一个没有见过面的朋友,我很想采访他,很想写一篇关于陶艺的报道”,无疑,对于老板这是一件不坏的事情,他更加热情,而且许诺我Adrian一回来让他主动联络我,他几乎没有给我拒绝的机会。于是,神圣的一刻变成了一个上午,我才略带失望而归。
接下来的半个月,对于我简直就是一种折磨。我生怕Adrian突然来报社,来我那个不大的家,突然出现在我的面前。我的神经天天处于一种高度紧张状态,至少每天必须穿得整整齐齐。
终于,18天后的下午,四点钟,我记得好清楚。他来了我的办公室。也许连老天都愿意成全一段电影里的浪漫场景,当时办公室只有我一个人。他站在门口,礼貌性轻轻敲了敲开着的房门,那个腼腆的笑容,我一辈子都不会忘。那5、6秒钟,我真的有琼瑶小说里的句子“天地万物化为虚有”的感觉。
我该说什么呢?扑上去拥抱他,还是……,我犹豫的瞬间,视线里出现了另一个人,一个典型的欧洲美女站在他的背后。事实上我早该看见她,我应该同时看见他们俩,大概因为“我的眼里只有他”,忽略了。
我马上意识到那可能是他的女朋友,不,那肯定是他的女朋友,因为随着激动渐渐减弱,我看见了他们拉着的手。
“没关系,他怎么说也有二十七、八岁了,有女朋友也是正常的,我为他付出那么多,我可以感动他”,真的,直到那一刻,我依然抱着乐观的态度,抱着希望,没有一丝放弃的念头,是啊,那几乎是我人生唯一的梦,我做了四年的梦,我怎么可能轻易放弃?!然而现实就是现实,现实从来不仿效小说的结局,现实只会模仿小说的苍天弄人。
“您好,您是梁小姐吗?我是Adrian,这是我妻子,我听舅舅说…”后来他说了什么,我已经听得很模糊,那声音很近,又仿佛很遥远,那一刻我才真正体会到周星驰的那句对白,“世界上最远的距离就是……我站在你面前,而你却不知道我爱你!”。
很庆幸,我还是一个很理智的女人,不管心里已经如何天崩地裂,天昏地暗,我还是做完了对他的采访。看着他拉着妻子的手远去的背景,我的心不是碎了,而是空了。
那天晚上,回顾这四年多的自己,真的数不清多少辛酸和委屈,不过我没有流一滴眼泪,我没有绝望,我终归还是见到了他,天生的乐观个性让我没有万念俱灰,让我挺了过来。
又是新的一天,新的太阳,不过早餐还是老样子,面包卷香肠,冰牛奶。为了给林和Safina拉红线,我约了他们一起去买书。这阵子大家上专业课了,需要大量专业书。
林和Safina都是心机不重的人,他们很快说说笑笑聊起了天,林最初有一点不好意思,不过很快感觉到Safina对他的好感,自信了不少,话跟着多了起来。挑书时,我故意离他们很远,一是给他们制造单独相处的机会,一是我的确喜欢一个人站在所谓被遗忘的小角落,那样我觉得塌实。
之后,我借着写后续报道,借着去陶吧拍照片,借着说有兴趣学陶艺,总之各种各样的借口,我和他成为了朋友,这个年龄段的人很容易成为朋友。当然,我说的他就是Adrian。
他有一个4岁的女儿,他是一个好爸爸,好丈夫,频繁的接触中,说真的我还是有一些满足欣慰的,至少我爱的他不是一个坏人,他是个不错的人,不错的男人,而且工作的原因培养出一种文质彬彬、有点中国古代才子的儒雅气质。像他的名字带出的意义一样:迷人,感性,细心,体贴,可爱,富有。他和他的妻子很相爱,他的妻子是西班牙人,也是一个不错的人,他们是大学同学,两人一见钟情。种种的种种,让我放弃了偶尔萌生的哪怕当一个第三者的念头。
今天没有我的节目,很早回家。洗了个澡,忍不住播通了他的手机。
“是我,现在忙吗?”
“不忙,一个人在家,她妈妈带着宝贝去广场溜冰了”
“你说,爱是什么?”
“爱?爱是让你爱的人开心,也让爱你的人开心,说真的,这很难”
“那么,你开心吗?”
“我啊,开心,有饭吃,有床睡,有爱我的人,有我爱的人,还有我爱的工作,有什么理由不开心呢?”
“恩,你是对的”。
两年过得很快,短期留学期满了,我可以申请长期驻留,不过我不想。我好想回家。
“为什么不留下?”作为朋友林很关心我
“因为吃够了方便面了”我开玩笑似的回答。
Safina已是林的未婚妻,林说过,他最爱的是他前任女朋友,那种爱一生只有一次。不过我不曾问过林为什么选择Safina,因为爱还是因为一心想留在Canada。他们需要彼此,能够带给彼此开心,这是最重要的。林让我参加完他的婚礼再走,我笑笑,说,不了,我祝福你,我的礼物一定到,人嘛,还是放我早点回家吧,游子的心情大家都是一样的,他理解,他懂,不再挽留。
回国之前,我一次性告诉了Adrian我爱他,我对他的一见钟情,我为他而活的整个大学,我不是为了什么回报,只是为了做一个有始有终的人。听了我的话,他没有太吃惊,很郑重点了点头,他的反应我也没有太吃惊,因为一年多的相处,我相信他感觉得到。
我没有让他去机场送我,因为他送我除了带给我伤感,再没有别的了。最后,说完再见,他给了我一个很绅士的拥抱,那是他给我的唯一的礼物。
如果故事这样画上休止符,也算是一段不错的回忆。整整六年啊,那是我一生中最灿烂的日子,因为那六年我是为爱活着的,尽管我最后没有得到我爱的那个人。
回到家,迎接我的是最亲最亲的家人,我们爱我,我也爱他们。爸爸,妈妈,姐姐,姐夫,我一直记得Adrian的话,爱是让你爱的人开心,也让爱你的人开心。我变得乖了,懂事了,一有空兴高采烈陪着父母逛街,看电影,露一手留学这几年学会的西餐。
平静的日子像流水一样,一转眼又是一年。2002年夏天,世界杯激战正酣的那个夏天,我接到了他的死讯,他死得很突然,死因至今无法确诊,只说可能是心脏病。他的妻子在电话里显得很坚强,很坦诚对我说,“我曾经听过Adrian夜里说梦话的时候喊你的名字,不过我知道那不是背叛”……
这次,我真的哭了,哭了整整两天两夜,我的身体仿佛被抽空了。回国一年,在我刚刚平静,刚刚试着重新生活,接受别的男孩子的时候,他的死讯像一颗原子弹,炸毁了我所有的平静。
他的死使他在我心中化作了永恒,他的笑一直深深刻在我心里。无论他在哪里,他一定记得有个女人很爱很爱他,这是他即使到了天堂也要开心的最大理由。
背起行囊,又想出去走走了。不过我不会一个人上路,带上父母一起去旅行,看着他们开心,我怎么会不开心?
只是心里始终有一个缺口,不能碰,不能忘;始终有一个名字,不能想,不能忘——我的Adrian。

爱一个人也是件沉重的事啊~~~~~~~~~~~
轻轻的我走了,不带走一片云彩

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如果爱不成,那么就把握住能把握的东西。。。做好自己,等待未来
轻轻的我走了,不带走一片云彩

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只要曾经为爱而活,内心就是充实的。
事情并没有真正的结果,他活在心里,爱活在心里。
得之我幸.失之我命..

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那个人将在她心中一直埋着埋着,不说给别人听,不让自己想,最后埋成一座废墟,也就埋成了永恒。

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这个是真实的事情么?
得之我幸.失之我命..

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只要爱过,这份情感就会永远埋藏在心底一个柔软的角落。

夜深人静的时候,可以拿出来细细品读。

这是你自己的,没有任何人可以夺走……
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喜欢这种既完美又不完美的爱

纯粹的
是永恒的
我随现实生活 摇摆 摇摆

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