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不认识自己

小雪的故事
在萍聚看到的帖子，写的还不错，转过来给大家看看

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之前想是不是要用马甲，因为认识我的人看了就知道我是谁，很多经历太过鲜明。但我还是用了个马甲，为的是少惊动些熟人。故事里的主人公们都有自己的生活，我不想打搅她们的平静，所以知道我是谁的，看过就不要扩大了。
但是我还是把一些故事写了下来，算是给自己一个交代。去年的今天（应该说是昨天），我结束了一段五年的感情，在这一年里，经历了很多以前没想过的事情。感情对我来说，明白了一些，模糊得却更多。已逝的如波浪起伏般在心中跌宕，时淡时浓。将来的感情令我迷茫。唯一让我看懂的是珍惜眼前，但是却没有感情让我珍惜。概括起来，就是乌龟大师说的
Yesterday is a history, tomorrow is a mystery, but today is a gift, that is why it is called present.

[ 本帖最后由 不认识自己 于 2008-10-9 21:07 编辑 ]

不认识自己

我家旁的路边是我停车的地方，两年前开始经常看见一只小猫在外游荡，黑色的身子，四只爪子和胸前部分是白色，像是戴了小手套和围脖，很是讨人喜欢。后来知道这样的猫叫乌云盖雪，于是我和她就给小猫取了个名字：小雪。
那时候，我们刚经历了一场感情危机。虽然在一起4年了，但感觉彼此之间总缺点什么，用她的话说就是“她喜欢的我不喜欢，我喜欢的她不喜欢”。也曾经有过一个朋友对我说，我们是貌合神离。那年春天，很偶然的机会认识了另外一个女孩子，和她聊天的时候我像是找到了那种期盼的感觉，所以经常聊到深夜。与我而言，虽然没有身体接触，却毫无疑问是一次心理出轨。这一切她都知道了，后来我也断绝了和那个女孩子的一切联系。
之后，我们都在努力的弥补着过去的缺失。在这之前，我对动物谈不上特别的喜欢，但自从小雪出现之后，我像是爱心决堤一样，突然泛滥开，和她相比有过之而无不及。车里常备猫粮，而且不止一种，随时给小雪更换口味。小雪也特别通人性，经常在我park好车之后就在我车门边等着我们，然后上前在我们腿上蹭。或者就跳进车里和我们逗乐。我们那时候还经常说，等我们都毕业了，有了稳定的生活后和大房子后就养只小猫或者小狗。
在之前的几年里，我们几乎没有过共同的爱好。我们一起学过拉丁舞，但没几次就不学了，因为她总是嫌我动作难看，一直横着走，把击剑的步法都带进跳舞里来了。而我在大学击剑队无论是平时训练还是去别的城市比赛，她也从来没想着跟我一起去，更不用说跟我练击剑了。我喜欢摄影，也算拍得不错，但她却对我拍照十分的反感，因为旅行的时候因为拍照一直忽略她。她喜欢吃，包括各种类型的餐馆以及自己下厨，偏偏我的舌头十分的笨拙，好吃不好吃的区别在于有没有肉，以至于让她失去做饭的兴趣。
在经历了那次感情危机后，我们找到了一个共同的兴趣点——健身，经常在健身房彼此相互鼓励。在这之前的几年里，她一到春天就有严重的过敏症状，自从她开始健身，并且每周我们都买大量的蔬菜水果之后，第二年春天，她几乎没再犯过过敏。
同时，我也努力的训练自己的舌头，有时候还自己动手学做菜，她那时候一直忙着准备考试，我就在下班后去超市买菜，一个人给她做出几道菜来。
那年我刚买了车，这辆车在一定程度上也是维持住我和她的感情经历住危机的原因之一。她对我说过，在她刚来德国的时候，没有学生票，为了省钱，每次都是背着书包走路去超市。当她看见有中国人开车购物的时候，她就艳羡这该是一种什么样的生活。终于，现在我们也有车了，不仅可以开车去超市，还经常开车去outlet血拼，或者周末开车去郊外兜风。如果不是因为她考试，还会到处自驾旅行。在那段感情危机的时候，我实在不忍在物质生活上逐渐变得宽裕的时候弃她而去。当然这只是一部分原因，更多的还是过去四年的感情不是那么容易破裂。
就这样，表面上波澜不惊的继续我们的生活，在别人眼里，我和她足以令周围任何人羡慕，我拿全位博士，她也聪明能干，物质上，精神上都很充裕。我们还缺什么呢？信任，这次感情危机后她对我的信任，只是表面上看不出而已。
一年后，也就是去年的今天，因为一件小事，一件起先根本没有放在心上的小事，我和她的矛盾不断升级，最终走到了尽头。

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当我们决定分手的时候，彼此都已经冷静下来了。我和她也都知道，我们的性格，考虑问题的方法，甚至将来家庭角色的分配上，都存在很严重的问题，虽然彼此没有怨恨，但分手实际上是最好的选择。我也知道，曾经的错误，是分手的根源。钉子钉进墙里，即使拔出来也难以抹平，人生中有些错误是没有机会修正的。
分手后我还一直牵挂着她，大量购买蔬菜水果对她已经不那么容易了，过敏是不是还会再犯。 电脑出了问题有没有人帮她解决，写小论文还有没有人帮她排版。所以，我当时的想法就是，在她有新的男朋友之前，我不开始任何感情。这样，当她有什么需要帮助的时候，还会以普通朋友的身份想到我。如果我有了女朋友，她应该不会再打扰我了。

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但是新的感情什么时候来并不是我说了算。因为某个爱好，我经常去一个规模不大的小论坛。这上面人虽然不多，但彼此都比较熟悉。这里就有这样一个女孩子，分手后不久我因为有事经过她（从这里开始，她就代表这个女孩子，而不再代表我的前女友了）的城市，和她还有另外几个朋友一起吃了顿饭，这也是我和她第一次见面，我和她有着共同的爱好，在很多问题也都能想到一起去，包括长相，身材，都是我很喜欢的类型。但我压制着新的感情的萌发，在一次和她单独吃饭的时候，我说：“当一段感情结束后马上开始新的，很可能是对过去那份感情缺失部分的补偿，而并不是真正自己想要的。中间需要时间去沉淀自己。”一方面我是用这段话的内容提醒自己，另外一方面也是给自己制造一个障碍。
几个月后，前女友告诉我，她有男朋友了。从她同学那里得知，那个男孩也确实不错。知道后，我并没有太多失落或者伤感，反而替前女友高兴。真心的希望她能幸福，身边有个男孩可以照顾她，保护她，我也觉得心理轻松很多。我不知道这样的感觉意味着什么，或许和前女友之间更多的是一种亲情，用歌名来说就是“只要你过得比我好”，与之对应的，独占性很强的爱情，在我和前女友之间也许真的褪色很多了，不知道是种悲哀，或是芸芸众生，殊途同归。
不久我去她所在的城市旁边一个城市参加一项比赛，她过来看我比赛。我暗示她：我喜欢你，我不会放过机会。这是我的性格，我不后悔我做了什么，但我会后悔我没做什么。但是当我开始追求攻势的时候她抗拒着我，理由很简单：她的专业在德国就业市场不理想，毕业后不知道会在哪里。我的对策也很简单：你去哪里我就去哪里，我的专业背景不怕找不到碗饭吃，只要你肯给我机会接近你，彼此了解。这样的拉锯持续了几个月。
回想这段时间，感情上备受煎熬。一边无望的看着和她可能的感情，一边是挥之不去的对前女友的愧疚。两份感情，一份已经不属于我了的，和一份将来也不会属于我的感情，时时刻刻像在撕扯着我的心。我试图寻求解脱。

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与其说是解脱，不如说是寻梦。我喜欢拍照，也喜欢旅行，而且我拍照很少拍街头，拍美女，我喜欢的是自然风光。只有亲历才有体会，独自在荒无人烟的深山里，追风赶日，披星戴月，愈艰苦，愈忘我。在广袤的山川海洋面前，性格容易豁达，也不容易为尘世琐事烦扰。
我独自驾车行走在吕根岛，呼吸冬天的海风，我独自在哈尔茨山的没膝的雪地里，背负着近20公斤的摄影器材3天徒步60公里，在哈尔茨山顶上遭遇暴风，用三脚架撑着自己足足10多分钟寸步难行。但是让我忘记人世间情为何物，是3月份的北极之行，极夜刚过，那是最冷的时候。在那里，我跟随向导驾驶雪地摩托东西向穿越斯瓦尔巴群岛主岛，顶着暴风雪在零下20多度的夜里守候极光，独自一人驾驶雪地摩托在茫茫雪原上拍照，而身上还背着上了膛的步枪以防北极熊的袭击。过去半年了，回想北极依然带着点激动，对着冰海，浮冰拍打在岸边发出低沉的轰鸣，如释迦牟尼在菩提树下彻悟一样，我脑袋也轰了一下，感情算个屁，这世界有太多事情，太多地方在等着我。

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北极回来后，我开始了登山的准备，包括体能，技术和装备。我一直对山情有独钟，也对登山神往不已，但登山需要大量的精力和财力作支持，在和前女友在一起的时候，想实现这个梦想实在很难。但是现在没有什么可以牵挂的了，我可以投入全部精力和财力。于是我的生活只有两件事：工作和准备登山，再加上不占精力的每周1－2次的击剑训练。

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可以说是丰富，也可以说是单调。现在博士论文的压力也很大，从06年开始选择方向，准备样品和计划，到现在进入最后阶段，每天加班到7，8点回家，吃点东西就去健身房，回来后再补充点高蛋白，一天就这样过去了，要么就是去击剑队或者攀岩馆，有时候觉得自己像是与世隔绝。

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下班后回家吃了点东西（纯碳水化合物），然后去健身房，回来后煮了一小锅北极虾再喝杯蛋白粉奶昔（补充蛋白质）。收拾一下厨房，洗澡，再吃点水果。差不多就是这个时候了。一方面可以说生活很丰富，但也是日复一日这样的单调生活。
为了准备9月初的登山，之前很长一段时间都是体能和耐力训练。回来后休整了一段时间，今天恢复力量训练，觉得退化了好多。
肌肉是逆水行舟，不进则退，其他莫不如此，包括感情。电光火石般的瞬间也许就能让两个人走到一起，然后面对的会是大半人生。柴米油盐相伴的生活永远是琐碎和平淡的，不是每个人都安于这种寡然无味的局面，诱惑便随时出现在身边。如何携手共渡并不容易，感情需要两个人共同的经营与呵护，否则终将褪色。
所以说，这世界泡什么样妞难度最高？答案是泡自己的老婆。如何在彼此知根知底，脾气秉性缺陷暴露无遗的前提下还能不是抖露一点魅力和新鲜感，这个是需要两个人持续不断的去用心。

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北极回来后，我开始了登山的准备，包括体能，技术和装备。我一直对山情有独钟，也对登山神往不已，但登山需要大量的精力和财力作支持，在和前女友在一起的时候，想实现这个梦想实在很难。但是现在没有什么可以牵挂的了，我可以投入全部精力和财力。于是我的生活只有两件事：工作和准备登山，再加上不占精力的每周1－2次的击剑训练。

工作，我一直是用职业的态度对待。也就是说，我会尽我所能把 它做好，不惜牺牲休息和娱乐，但是我很难把它当成生活的全部。所以，登山就成了我从北极回来之后那段时间的精神支柱，同时也成了我抵御其他感情的防线。我曾有过一闪念的动情，那是因为一个女孩子突然给了我家的感觉，但是这种感觉很快被自己掐灭。
攀登阿尔卑斯山最高峰勃朗峰的计划安排在了9月初，但过程进行得不太顺利，因为天气原因，我们在离顶峰还有500米的4300米高度放弃了登顶。而我也没调整好身体状态，从一开始就感觉很疲劳。身体一直和我过不去，眼睑发炎，大腿肌肉酸痛，因为寒冷而身体失温，高山反应，最后下撤的时候累得近乎虚脱。所以当我回来的时候感觉身心俱疲。作为感情防线的登山准备工作，在下面几个月中将不复奏效。虽然我想着用博士论文，用圣诞期间攀冰计划来充实自己，但是想找个女朋友的念头还是不由自主的冒了出来，事实上，在登山前，这种感觉就已经产生了。
当我真的开始和别的女孩子接触的时候，发现我已经不再是过去的我。认识女孩子容易，但是故事总是在没有开始的时候就已经结束，我成了一个冷血动物

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6月份跟随德国阿尔卑斯协会的登山训练班去了趟奥地利，回来的时候我见了那个曾经让我心理出轨的女孩，她毕业后在别的城市找了份工作，这是我们这两年里第一次见面。当我见到她之后发现，过去的事情已经烟消云散，和她已经是完完全全，彻彻底底的普通朋友，虽然很聊得来，我也可以当她是很好的朋友，但却不带再带有任何杂念。
回家的路上，我想着两年犯的错误。那时候，每次和她聊天虽然带着负罪感，但同时又有种难以名状的愉快，真的像是精神毒品，虽然有害，却欲罢不能。可是把这种感觉放进一个更大的时间尺度里去看待，衰变的速度超过自己的想像，我不由又想起前女友，和她在一起虽然平淡些，却让我知道何为真水无香。爱情蜕化成亲情，某种意义上也不是坏事。这世界上没有什么感情能比亲情更为醇厚和难以割舍。为了追求短暂的快感而破坏两个人之间爱情亲情水乳交融的关系，回过头就知道什么是得不偿失。时间会证明一切。
这之后，对我影响的令我一方面是我对感情的选择更加的谨慎，谨慎得自己都觉得有点过头。世界上没有完美的对象，所谓一个萝卜填一个坑，是因为萝卜和坑都具备了包容对方缺陷和不足的思想准备和能力，能够放弃某些期待。而我则变得有点胆怯，我想要一份能在将来让我抵御任何诱惑的感情，从而不敢去想任何的放弃，害怕任何放弃都将成为将来被诱惑趁虚而入的隐患。