猪猪和她的老公的爆笑故事（转载）

Iricce

一

　　　　 天好冷哦，还下着雨．胡乱上了上网，就准备觉觉了，当然要历行上床前
该
做的事－－洗澡．．．．
　　　　钻进香香的被窝，想美美地睡一觉．臭猪这时飞也似地脱好衣服，不及我反
应
过来，就钻进来了．．．哦，我雪白的被子啊，５５５．
　　　　猛拍他肥肥的屁股，”猪，你刚刚不是说你要去洗澡吗？”
　　　　”我前天洗过了．．”
　　　　”我昨天还洗了呢，怎么今天还洗！！！”我理直气壮
　　　　”因为你很脏，所以要天天洗！！”

　　　　无语．．．

　　二

　　今天,为了什么小事,情急之下向老公说“你就是个屎壳郎!!!“话语既出,大祸已酿

.我打肿脸充胖子,准备好灵牙利齿来抵抗敌人的反扑.不曾想,此君居然呵呵一笑,甚
至
露出憨厚的表情,不妙,和他混了那么多年,好象还没有看出此人有过憨厚的一面也.
快
闪^
　　　　说时迟,那时快.此君已站起身,轻咳一声,将我推将起来,“开始工作了...“
　　　　狂晕!!!!!


　　三

　　 一日中午，同事因有事托我帮她打快餐。因本人视力有限，帮该小姐打了个猪
脚
，结果上面粉多毛毛。

　　 该辣姐简直要哭出来，在看到猪脚之后。我很不好意思，吐吐舌头轻轻说“实在

对不住，这个猪脚的毛毛真的不是我拔的！！” ----她终于要哭了……快躲!!!

　　 第二天,该小姐仍不甘心,质问我,”你为什么要给我买有毛的猪脚!!!”我红了脸,

”这件事真的不是我干的,再说,猪长毛又不是我的错!!!!”同事当场faint

　　 当天晚上,我越想越觉得自己的回答很妙,于是说给老公听,我问他:如果明天她
要
再质问我怎么办?

　　 老公说:很简单啊,如果她再说你,你就把裤筒一撸,对她说,你看,猪脚真的都是
有
长毛的….
　　　　 ^&%&*##@$%%

　　四

　　　　看完《天下无贼》之后，老公叹道，怎么广告这么多！！我很奇怪，“在哪
里
？我怎么都没看到？”老公大呼“花50块看了一个半小时，一个广告都没看到，那你不

是白看了？！！”


　　五

　　 一天，我和老公逛街，遇见老公的两个同事小张和小王，因为是他同事第一次
见
到我，他们笑了笑，打声招呼就走了。

　　　　第二天，老公下班，我问老公：“你们同事有没有议论我啊，有没有说偶是
美
女啊”

　　　　老公“啊”了一声，接下了是他的原话（凭记忆录入）

　　　　“今天我一上班，就发现公司的人怪怪的，几个同事看到我都欲言又止的样
子
，等我走进办公室，发现老总在我办公室。老总看到我，说：小猪同志，昨天的事情
小
张和小王都和我讲了，不容易啊。想起前两天我还因为工作的事情批评你，真是不应
该
，没想到你身处那样的环境都能够兢兢业业、不屈不挠，视死如归地做好本职工
作，我
们有愧啊。说着说着眼眶都红了，办公室里面也一片呜咽之声。我那时也泪流满
面，我
紧紧握着老总的手说，李总，您放心，我是有思想准备的，我不是想瞒着大家，我是
怕
你们一下接受不了。。这时，办公室的一位小女生终于受不了，哭着冲了出去。

　　 老总从包里里面拿出一叠钱，说：我们也帮不到你什么忙，这是大家的一点心
意。

　　　我坚决不收，我从办公桌抽屉拿出一个蓝布包，小心翼翼地一层层的打开，拿
出
一把零钱，我对老总说：我不能要大家的钱，印度洋海啸的灾民更需要你们的关
心，他
们比我更苦，这是我结婚以来攒下的，一共是9块4毛，一起捐给灾民吧。。。。。”

　　　　*—……#￥*￥*（

　　　　后边的没有听到，我已经气得背过气了。

　　六

　　 因为偶第一次发贴，所以很激动的想知道偶的帖子的收视率，老是隔一段时间
就
上来看看．

　　　　老公看了笑笑说，”唉，你怎么发了帖子，就希望看到帖子的都是海豹．”

　　　　不解，”什么意思”

　　　　答”见什么顶什么！！””

　　　　有一天，我跟老公说：老公，我是不是很漂亮啊？”

　　　　老公说，”要听真话还是假话？”

　　　　”先听假话！”

　　　　”假话就是很漂亮！！”

　　　　”真话呢？”我不甘心

　　　　”真话就是刚才说的不算！！””

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　　七

　　老公公司组织出去旅游，我问老公

　　“能不能带家属去啊？”

　　“不行，公司规定，只能带宠物”

　　^%#^%*(&$#@&^#@

　　第二天，我又腻着老公

　　“老公，能不能带我去啊？”

　　“不是说了只能带宠物吗？”

　　“那。。。我就是你的宠物啊”我撒娇道

　　“哦，这样。那你把阳台装冰箱的箱子拿进来”

　　“干什么？”我问

　　“看看装不装的下，航空公司规定宠物要托运。。”
　　　　-_-!!!

　　八

　　 一天，看电视，好像是湖南台的金鹰之星，里面尽是美女，心中不由不平衡起来，说：“怎么就有这么多美女，真气人”

　　　　老公从书房笑着出来：“心理不平衡了吧，叫你换个节目”

　　　　“哼，你说哪个节目没有美女的？”

　　　　“动物世界。。。。”

　　　　当场昏倒在地

　　九

　　 老公的一个故事，他告诉我的（那时候还不认识他）

　　　　一个冬天，老公老爸洗完澡出来，光着脚就在厨房炒菜。他老妈走过来问：“不穿袜子，会不会冷？”

　　 她老爸哼了一声：“我冷要什么紧，反正...”他老爸正在琢磨说什么的时候，老公走了过来（那时候他还在读大学），对他老妈说

　　　　“反正冷的是别人的儿子，又不是你儿子，要什么紧”

　　　　他老爸差点把锅扣到老公头上。。。

　　十

　　 一个老公读书时候的故事

　　　　一天，老公在图书馆看书，这个时候一位同学来做调查。
　　　　调查的内容大概是对学校建筑风格的问卷，比如你认为学校的建筑风格是什么？最能够代表学校风格的建筑物是什么？等等
　　　　刚开始老公还是认真作答的，到了最后一题他的bt本性暴露无遗
　　　　最后一题是：“学校里面你平时最经常去的场所有哪些？”
　　　　老公答道：“厕所、食堂”
　　　　那位调查的同学连忙说：“不是这个答案，不是这个答案”
　　　　“怎么了？我经常去的就是这些地方”
　　　　“不是呢”那位同学满头大汗地解释了一番，大概意思是这类生活必需的场所是不应该写的
　　　　“噢”老公恍然大悟“也就是说图书馆啊，教室什么的也不算”
　　　　“对，对，就是那种你平时无聊的时候会去的地方啊，或者是周末的时候会去的啊，不一定是建筑物，可以是树林阿、道路什么的。。。”
　　　　“那你早说嘛，题目出得很容易让人误会”老公还教训了他一顿
　　　　“是、是。。。”那位估计肚子里面把老公都骂个遍了。
　　　　“无聊的时候去的，或者周末，不一定要建筑物”老公哼哼唧唧地把前面的答案划掉，工工整整地写下——女生宿舍楼下。



　　十一

　　 我同事与她老公也逗得不行。

　　　　那天开教代会，每个代表发一套保暖内衣，同事拿了套男式的准备送给老公，还在开会就发消息给她老公说：“老公，今天我可是帮你拿的男式内衣呢，你说我好不好啊？”

　　　　她老公倒也快，立刻回消息来：“你真的是太好啦，既然你这么好，我也得好一点啊，回去奖你两百元。”

　　　　同事回：“瞧你说的，我们俩的关系怎么可以提钱呢？多俗呀，快别这么说了。你实在想谢我，晚上陪我去逛街吧，顺便帮我买件才一千多的大衣，怎么样？老公，你说我是不是特懂事，特会过日子啊？”

　　　　结果她老公更厉害，回过来：“哎呀，娶到你真是福气啊，你太会过日子
了，不就一千多的大衣嘛，小CASE，小CASE。等打折到一百多的时候，我帮你买两件。”

　　　　同事“哎呀，老公，既然你夸我懂事，那还是等折打到几十块的时候再去
吧，这样我买两件，还可以再帮你买两件呢。你说我是不是特贤惠啊？”

　　　　我们坐旁边看着他们两的消息，笑得不行，但又不能发出声（在开会），真是苦了我们。

　　十二

　　 偶老公最近最大的毛病，就是准备睡觉时，一上床，他就思路泉涌．招呼偶帮他拿闹钟，送报纸（不过，他每次都招呼我”小小猪，去”叼”报纸来），甚至看看洗衣机衣服洗了没，煤气关了没．等等诸如此类的事．偶被他的”思路”指导了几天后，准备罢工

　　　　”猪，我吃的比小鸟还少，干的比狗狗还多，５５５”

　　　　”恩，是啊，是啊

　　　　可你只是吃的比鸵鸟少啊．．．”

　　　　他说不完话了，因为偶开始”起义”，准备”政变”了．．．

　　　　打倒大猪主义！！！︿︿

十三

　　 偷偷说一件偶家老公的一件糗事。

　　　　他大四快毕业那时候，一天，他还一本书给一位女生，因为他不小心把封面搞破了，那女生下楼来拿，他连声说对不起，然后请女生喝可乐。

　　 然后他们在楼下的小店打了两杯可乐，然后就开始聊起工作啊等等。会谈在友好热烈的环境下进行，喝完以后。老公就告别女生径直回去。等到快到男生宿舍，才想起来钱没有付，然后飞奔回去。店主答曰：“那个女生已经付账了”

　　 老公懊恼不已，等到下午吃饭的时候，特意女生楼下拦住那位女生，再次表示歉意，然后邀请她吃饭。

　　 那女生正颜道：“不用了，谢谢，我身上没有带那么多钱。”

　　　　后来这件事情在他班上流传开来，他同学对老公说：“小猪，人家都说我请客，你掏钱。说归说，还真没有人敢这样做。你居然真敢干，还是对女生。。。”老公从此名誉扫地。。

　　十四

　　 偶比较喜欢赖床，那天，老公已经洗脸漱口，发现我才刚刚哼哼唧唧地准备起床。老公说：“你真是一名不屈的斗士”

　　 “什么意思？”我揉揉眼睛

　　 “不到最后关头，决不放弃。。。。。。。。。赖床”

　　十五

　　 偶们大学同校，不过在毕业后工作的城市认识的哦．刚认识他的时候，偶还是够小ＭＭ，有一次偶被他气了，想想也没生气，后来晚上他又跑过来要抢偶的电脑，偶觉得好伤心．忍不住哭得唏里哗拉．他很好奇”咦，你的反应真的好慢哦，现在才哭？”

　　　　偶眼泪还挂在脸上，想笑又不敢笑出来，憋的偶啊．．．．
　　　　ＨＯＨＯ！

　　十六

　　 刚刚听见老公和他爸爸的一通电话，摘录如下：

　　 老公：“喂，习职桑 下柙诓辉冢?SPAN lang=EN-US>”

　　 “干吗？有什么事情要直接就找你老妈”

　　 “呵呵”老公尴尬的笑了笑“我就是问问你们房间的窗帘用厚的还是薄的？”

　　 “哦，这么深奥的问题啊”他老爸也挺幽默的。

　　 “唉，是嘛，我就是怕你回答不出来，所以我叫老妈接电话。你看，你偏要问，搞得现在多尴尬。”
　　　　。。。。。。

　　十七

　　 老公讲他小时候的故事。

　　　　他原来住在学校里面，一天，他们一群小朋友争谁的胆子大，然后不知道谁说敢不敢进女厕所。

　　 大家都寻摸着女厕所深夜肯定没有人，一致同意晚上12点去女厕所探险。

　　 到了时间，他们兵分两路，从两个门进去，打开手电筒，一边进去一边大叫有没有人。
　　　　。。。。。。。
　　　　里面居然传来一声尖叫声，他们吓得落荒而逃。

　　　　这个故事倒不是最搞笑的，搞笑的是老公告诉我这件事情后的评论：
　　　　“那个女的真是的，这么晚跑到公共厕所来上，吓了大家一跳，真是没有公德心。。。”

　　十八

　　 偶家猪猪还会和狗狗抢吃的咧

　　　　原来他家有养狗狗，家里为了省事，就经常买猪肝给狗狗吃。

　　 结果有一天，他妈妈不在家，瞎 ⑾置挥胁耍 桶蚜舾 饭返闹砀纬戳说辈恕?

　　 狗狗就委屈了，他发现没有猪肝吃，然后闻到饭桌上有着熟悉的香味，就前脚趴在老公的腿上对着老公叫。

　　 老公被他吵烦了，就对狗狗说：

　　 “叫什么叫？天天请你吃饭，今天让你请一次客你就不愿意了，怎么那么小气！！！”

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　　猪猪电话抓狂篇（一）

　　原来我一直很不喜欢和猪猪打电话，因为他从接电话的那一刻起，就随时准备挂
电
话，有时候我一件事刚说完，正在想还有什么事情没有说的时候，那边就哐一声挂了
电
话。看到别人谈恋爱动不动就煲几个小时的电话粥，我那时真的以为他根本就不喜欢

偶。不过后来和他在一起才知道原因。

　　老公曾经有电话恐惧症，天知道是怎么回事。反正就是害怕接电话，接了电话也
听
不出对方是谁，现在虽然没有恐惧症了，但是后遗症落下不少，听我一一道来。

　　（一）打电话及其精炼

　　老公打电话已经到了减一字太少，增一字太多的地步。注意是“字”不是“句”
　　　　记得一天我在他宿舍，正好他们要打牌3缺1，他就打楼下一位同学的手
机。全
部通话记录如下：
　　　　铃响
　　　　电话接通
　　　　同学“喂？”
　　　　老公“喂”
　　　　同学“哦”（带点笑声）
　　　　老公“哦”（降音）
　　　　挂机
　　　　5分钟后他同学到楼上来了。
　　　　看到这种情景我真的有点抓狂了。老公后来和我解释通话意思
　　　　“喂”（老公确认是他接的电话）
　　　　“喂”（他确认是老公的电话）
　　　　“哦”（他知道一般这个时候老公打电话给他就是打牌，哦一声表示知道）
　　　　“哦”（老公知道他知道了，表示要挂机）

　　　　老公和我讲，这不是他最精炼的通话记录。他原来读书的时候，曾经一段时
间
晚上跑到一个朋友公司打游戏。
　　　　那朋友晚上要先回去吃饭，然后到公司值班。老公去之前要先打电话确认他
到
公司没有。全部通话记录如下：
　　　　那边：“喂？”
　　　　老公：“哦”
　　　　挂机。。。。

　　　　（未完待续）

　　猪猪电话抓狂篇（二）

　　　　猪猪还有第二个后遗症，就是记不住电话号码，也许大家会奇怪，我们也经
常
记不住电话号码啊，不过我想能够达到他这种境界的人应该不会太多吧

　　　　1、记不住自己的号码
　　　　其实他家刚装电话那会儿他这种天赋就崭露头角了。半年之内他硬是不知道
自
己家的电话是多少。那时候他还在读书，如果要打电话给家里，他首先要找到宿舍的
同
学“喂，我家电话是多少？”
　　　　他自己的手机号码也基本上是半年以后才记住的。一次不记得他去做什么事
情
，那边要他写下自己的联系电话，只见他拨了一个电话给我：“喂，小猪，我手机号
码
是多少？”柜台那位差点晕过去了。

　　　　2、记不住偶的号码
　　　　记不住自己的号码倒也算了，用他的话说。我又不给自己打电话，要记号码
干
什么？按照这个逻辑，他不记得自己办公室的电话也顺理成章了。
　　　　但是，他居然连我的号码也不记得，无论是手机号码和单位电话号码。我的
这
个手机号码已经用了1年半了，真的不是开玩笑，因为昨天他和一个人说：“你有事请

打我的电话**********，不过我的手机块没有电了，你打我老婆的电话也行”然后他
掏
出手机查偶的电话，再报给他听。至于我办公室的电话。。。。。
　　　　“猪猪，我办公室电话多少”
　　　　“不记得了，好像是2打头的吧”
　　　　……%￥#%……#%￥

　　　　3、不记得自己父母的手机电话
　　　　这个就不奇怪了，本来就很少打，但是即使打得多他也是不记得的。这里他
有
几个7、8的好朋友，手机号码至少都用了2、3年，他一样不记得。他有的时候去打球
不
带手机，又怕碰不到他们，每次出门都要把他们的手机号码写在手上。

　　　　“老公，老公你到底记得几个号码呢？”
　　　　“10个吧”
　　　　“有那么多吗？”
　　　　“110、119那些算不算?”
　　　　“不算”
　　　　“3个，我的手机号、家里的电话，爸妈家里的电话”
　　　　这个偶绝对相信。。。。。

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　　二十

　　昨天收拾衣服准备搬家。

　　　　老公见我拿出一件n年没有穿的衣服，就说：
　　　　“扔了算了”
　　　　“才不呢，这是我在xx（卖场名）买的”
　　　　“什么？”老公冲过来作势把偶脑袋往衣服堆里按“你还到xx买衣服”
　　　　“才100多块钱”
　　　　“什么？要100多？”老公继续按偶的脑袋
　　　　“100日元”
　　　　“什么？你还用外汇”
　　　　“5555555。。。家庭暴力”
　　　　“什么？”老公改掐偶的脖子“你买的还是‘家庭暴力’牌的。。。。”
　　　　……%￥#%……#—%*—……￥%……

　　猪猪电话抓狂篇（三）

　　　　前面有提过老公电话恐惧症的一个特征，听不出对方的声音。不要又不以为
然
，就像我前面说的，能够达到他那种境界的真的不多。

　　　　曾经他在大姑家，接到一个电话，听了10多分钟，然后问了一句：“请问您
是
哪位？”
　　　　那边差点晕过去了
　　　　“我是你二姑！！！！！”

　　　　暴笑的在后面。一天，他在办公室打电话给他一位大学同学（女性）。

　　他拨了一串号码（背景介绍，那个时候还没有ip电话，打长途都是用200卡或者
300
卡的，天知道老公的脑子是用什么做的？他记不住7位数的电话号码，但是却可以把
10
多位的200卡号记下来）。因为他原来拨200卡都是打给家里，因此他顺手接通的是他
家
里的电话

　　　　“喂？”他老妈接的电话

　　　　“喂，请问xx在家吗？”不用说你也知道，他居然没有听出他老妈的声音。

　　　　还好他老妈没有那么糊涂，一听就知道是儿子的电话，她只是奇怪为什么儿
子
打电话到家里找xx.(老公老妈也认识那位女生)他老妈很奇怪的问“你找她干吗？”

　　　　显然老公还是没有听出是自己老妈的声音，他以为是那位同学的妈妈，就敷
衍
了一句“找她有事。”

　　　　他老妈更加莫名其妙了，追问了一句“找她有什么事情？”

　　　　老公在那边不爽了，（背景介绍：那位是校花级的美女，因为平时骚扰电话
挺
多，家里的电话都是她父母接的。然后她父母只要是听到男生的声音总要盘问一
番）老
公心想，我又没什么歹念，问那么多干什么，就不耐烦地说：“找她有事情就是了”

　　　　他老妈也有趣,依然不罢休地问“你找她到底有什么事情？”

　　　　老公更加不爽了，口气也有点生硬“请问她到底在不在家，在的话请叫她接
一
下电话好吗？”

　　　　他老妈彻底糊涂了，她开始怀疑是不是自己儿子的电话，便问了一句：“是
小
猪吗？”

　　　　老公一听，心想：嗨，居然她老妈还能听出是我的声音。然后很客气地说：

“是，我是小猪，阿姨好。。阿姨好”

　　　　“你是小猪？那你打电话到家里找xx干什么？”

　　　　老公的电话后遗症立马发了“啊？这是家里电话？对不起，打错了”

　　　　哐，挂机。。。。。

　　　　他老妈那时基本上晕过去了。

　　二十一

　　我强制傻猪每天洗澡，他一直把它当成任务一样。一次他身上长了几个豆豆，因
为
痒特意去医院看了医生，回来兴高采列：我得了湿疹啦~~~

　　我奇怪：得了湿疹干吗这么高兴？

　　傻猪说（严肃地）：“医生说是因为皮肤过于干燥导致的，让我少洗澡~~~”

　　　　有一天我趁傻猪睡觉的时候剔掉了傻猪脚上的几根脚毛

　　傻猪醒来大叫：“我的脚毛！把我心爱的脚毛还给我！”

　　　　傻猪歌谣：我左脚有鸡眼呀~~右脚有脚气~~~呛deidei~起deidei

　　　　过年回来做清洁，洗床单~~我让他抻抻平整晾出去，

　　傻猪：“可以，有件事先说好”

　　我：？
　　　　傻猪：“我要是哪没弄好，你不许生气着急冲我发火~~~”

　　我：……%￥#%……#%￥

　　　　傻猪第一次过年跟我回家见我爸爸，紧张~~

　　傻猪问：“老人家们都喜欢憨厚型的小子吧，我要不要适当的时候装点傻呐”

　　我答：“不用不用，你不用装就很傻啦”

　　　　傻猪犹豫着是不是把游戏机（PS）也带去：

　　傻猪问：这样是不是会给你爸爸留下我很贪玩的印象呐？

　　我答：带吧带吧，贪玩的印象总比呆在那里傻乎乎的印象好多啦

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　　二十二

　　 收拾房子的时候，看到两个大大的流氓兔，想起一件趣事。

　　　　结婚的时候，老公那边有个风俗，就是要在新房的床上放一男一女两个娃
娃。
于是我们到市场去买。

　　　　看了许多娃娃，猪猪都觉得大同小异，于是说：“买两个娃娃多没有意
思，要
不买两个猪猪回去好了”

　　　　不过整个市场都没有一对猪猪卖，我们只好买了一对流氓兔回去了。

　　　　他老爸看到两个兔子，差点昏过去了，从来没有见过新郎新娘床上放两个兔
子
的，如果他知道那是叫流氓兔的话，可能当场就不省人事了。

　　　　结果到第二天，老公对我说：“我们还是买两个娃娃吧”

　　“为什么？你怕你老爸骂你吗？”

　　“不是呢，我怕同学看到我们床上放两个流氓兔，等下会说我们要生个兔崽
子。。。。”

　　@%$#^%&^(*&)(*^$%#

　　　　于是我们又老老实实地买了两个娃娃。

　　过年搞笑篇（一）

　　　　因为搬了新房，于是过年猪猪的爸爸妈妈还有婆婆外婆都到这里过年，闹了
不
少笑话，我正在回忆整理。先说一个

　　　　原来，每次偶挑剔东西的时候，猪猪都会说：“你呀，就是一个小姐脾
气，挑
三拣四的，哪像我，农民的儿子，有啥吃啥，有啥穿啥的”等等。

　　　　他爸妈第一天来，吃饭的时候，他爸爸说买的米不好吃，猪猪下意识地说：

“你就是挑剔，哪像我，农民的儿子，有啥吃啥。。。”

　　　　他忽然发现他老爸愤怒的眼神。。。

　　　　 %……￥—%……%—*……
　　　　一顿胖揍。。。。。


　　过年搞笑篇（二）

　　　　一天晚上打牌，他爸爸妈妈手气很差，一直输，然后就嚷着换位子。

　　　　于是，他爸妈调换了位置。结果依然没用。

　　　　她爸妈得出结论，是我们的位置比较好，又强行和我们调换位置。

　　　　牌运依旧。。。

　　　　老公笑了：“跟你们说不要搞这些封建迷信，有什么用呢？前后左右都不
行，
再换下去是不是要你们两个坐到桌上，我们趴在地上打呢？”

　　过年搞笑篇（三）

　　　　看春节联欢晚会的时候，好像是郭达那个小品，他们把婚姻比作汽车那段。


　　老公看了，抱着偶嚎啕大哭。

　　我问他：“你哭什么？”

　　　他抽泣（当然是假装的了）“当初我看中的是一辆小轿车，谁知道过了几
年，就
变成了一辆大货车。。。”


　　过年搞笑篇（四）

　　　　过年一家去鼓浪屿玩。

　　　　在林巧稚的雕像前照相的时候，他婆婆问：“林巧稚是厦门人吗？”

　　　　老公回答：“鼓浪屿人，比如殷承宗，张**都是鼓浪屿人”

　　　　“殷承宗是著名钢琴家，张**是干什么的？”他老爸问

　　　　“孤陋寡闻”老公笑道“是我同学。”

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（一） 猪猪打牌搞笑语录

　　　　猪猪喜欢打牌（80升级），好像平时的娱乐大多时间都是打牌，于是有幸聆
听
了不少搞笑的话。

　　　　 “猪猪，牌怎么样？”我问

　　猪猪委屈的看着我，抽了几下鼻子：“牌好的想哭”

　　　　 不过他牌好的时间实在不多，一次他在宿舍打牌，结果被殴（他们打牌的
专
业术语）得很惨，于是他对家放了恩雅的歌子来舒缓情绪，结果被殴得更难看。

　　他对家说：“奇怪了，我放了这么悠扬的音乐，怎么这些人还能打出这种惨无人
道
的牌来？真是铁石心肠啊”

　　“就是就是”猪猪应到“真是对牛弹琴，所以以后打牌要和有一点艺术修养的人打
才对，我们的层次显然太高了。”

　　　　 有一天，猪猪的牌依然很差，他就嘟囔着：“我怎么就摸不到一把可歌可泣

的牌呢？”

　　于是这句话在他朋友当中广为流传。他还常用的一个词是：“我咋就摸不到一把
催
人泪下的牌呢？”后来他们说这句话就用了不少的成语来替换，比如“感人肺腑”，
“生动活泼”，“发人深省”等等

　　（二） 猪猪打牌搞笑语录

　　　　男生读大学的时候，可能都忘不了这一幕，一个男生跑到宿舍门口叫：“3缺
1
。。。”然后其他宿舍的男生蜂拥而至。猪猪的同学可能也忘不了这一幕：

　　猪猪站在自己宿舍的门口大叫“1缺3 缺牌！！！！”

　　　　一天，猪猪打牌，我走过去看了一下他的牌：

　　“哼，这么差的牌。。”

　　“牌差要什么紧，偶靠的是牌技。”

　　从那天起，“牌技说”流传开来。

　　　　一次，猪猪他们的牌非常好，他们的对手很不服气的说：

　　“这种白薯牌还需要牌技吗？”
　　　　“就是”猪猪很严肃的对他的对家说：“你老摸这么好的牌，害得我一身牌技
施展不出来，憋死偶了。”

　　　　不过猪猪输得时候好像也不少，他对手就会笑他：

　　“你不是有牌技的吗？怎么输得那么惨？”

　　“哼”猪猪哼了一声“这种牌怎么施展偶的牌技”

　　“哦，原来你的牌技要遇见好牌才能施展出来啊，那你的牌技有什么用？”

　　“哇，没见识”猪猪很不屑的看着他“你没有听说宝剑配英雄吗？牌技就像剑术，
好牌就像宝剑，你看过去哪个剑侠不带宝剑的？有哪个拿着一根柴火棒就去行侠仗义
的
？”
　　　　%￥#%……%—……%—
　　　　怎么都是他有理呢？

　　　　牌技说虽然现在对他们已经没有多大作用，但是拿到外面去却是杀伤力不
小，
他一个朋友参加单位的80分大赛，本来都一败涂地的，结果他安慰对家：“不要担
心，
他们靠牌好，我们靠牌技”。硬是把对手一个老头子气的浑身发抖，不断出错牌，最
后
反而猪猪的朋友反败为胜。当时他朋友把这件事情说给大家听，把偶们笑死了。

　　　　又一天，猪猪对手的牌不好，他说：“牌不好不要紧，偶靠的是牌技”

　　猪猪呵呵一笑，对对家说：“你看他们层次多低，现在还靠牌技，偶早就人牌和
一
，现在偶靠的是人格魅力打牌呢”

　　倾铃哐啷，大家都晕倒在地

Fatimah

海豹来了...

shishi

呵呵

胖胖鸭

哈哈哈哈，太逗了！

makus

好长好长好长。。。。。。。。。。哦