一点回忆

yoyodeng

写完的时候发现已经很长了。如果我看到这么长的东西，我会没有耐心看下去。甚至现在我还是没有耐心重看一遍，因为觉得自己在计流水账。然而对于自己她是重要的，所以记下来了。有耐心的话就看下去吧。bushuo.gif

        来德国快半年了，回到了一种很简单很原始的日子。这种单调的日子，很多时候适合回忆。耳边还会回响起过去学校的广播，甚至是水房的水声，还会回忆起405那混乱而热闹的生活... ...一直都很希望在一个熟悉的地方待一会或睡上一觉；离家已经多年了，已经不存在什么适应不适应的了，只是这个愿望愈发的强烈。
       有一天晚上，无聊得只能回忆。发现了一些东西，不禁泪流满面。写下来了，只是会怕自己忘记。 同时也是希望能忠于自己的记忆，我担心回忆会在脑海里按我希望的模式重演一遍。

       似乎由于一天天的了解，我渐渐爱上了一个人。是的，是爱——我的老公——三；我们是这样彼此称呼的。
       说不清楚的感觉，认识了，嗯，应该是第六个年头了，从大一到现在。和他似乎很少在一起做过些什么，认真的说过些什么；说不上陌生，说不上了解，在我们在一起的时候。
       关于他的记忆好像不是很多，应该是从大四开始的吧。从海那年寒假去完哈尔滨回来，说喜欢上他以后，我没有办法不去注意这个整天坐在电脑前面，有点高，而且皮肤很好的北方男生。只是他拒绝了我们的海。后来是因为他们几个哥们到深圳找工作，在我家小住了几天。细节已经想不起来了。只记得那时我是一个人住的，每天都很晚回家。而他们对我的评价是，我是一个简单粗暴的女生。
       回到北京，大四最后一个学期。大家为了所谓的前程，快乐的忙碌起来。所有的同学也是在那个时候突地熟悉起来的。大四的我有点倒霉，是在一个男生的诅咒中过来的。是的，我想我对他的伤害太深。我如乌龟一般，息事宁人；可是却没有办法逃过诅咒。一天晚上，被那个男生找到了，而且一直不让我离开。没有哭，一直对在冷笑，现在想起来连我自己都害怕那种冷笑了；同时默默的想着办法，让自己离开。后来是三和另一个同学把我救（想了很久是不是应该用这个字）出来的。后来，也就是那天晚上，三来找我，绕着操场走了一圈又一圈。心情也是在走了一圈圈后开始平静下来的。已经忘记了我们说过什么了。只记得，夜晚的操场的美好，有人在跑圈，有人坐在看台上聊天，杨树的沙沙声?A宿舍窗户溢出的耀眼的灯光，还有两个拉长的影子... ...也就是那一刻开始，我觉得这个人很安全。
       后来事情的发展也大抵是如此的。他决定了去深圳工作，我决定留在北京学德语。我们偶尔会去Mc，在那坐一个晚上；走矿大那条路或学院路回学校。打打闹闹的走一路，记忆中仍是没有认真的说过什么。紧张的毕设过后，大家也就准备收拾行装各奔东西了。散伙饭那天，关于他的记忆不多了；他说，那天我们互喝了一杯酒。反而是和那个诅咒了我一年的男生冰释前嫌了。大家都有点喝多了。我被房子的事搞得焦头烂额，因为再过两天我们就必须搬离学校；而实际上那是我还没有找到便宜而合适的房子。饭后，他给我电话，说有点醉了，想出来走走。后来见面了，但去哪干什么，全都忘了。是在东王庄的那个小花园里坐了一会，还是又走了一遍矿大那条& #28385;树梧桐的林荫道？忘了，忘了所有的细节，只记住了这个人。
      记得他要去深圳的那天，我独自一人在刚收拾好的新搬的房子里。收到他的短信，说火车要开了，舍不得，甚至还会有泪意。很清楚，当时自己哭了，不至于泪流满面，但足以眼眶湿润。然后，他就到了深圳开始了他的生活，那个我生活了十几年的城市。那时候以为，大家就此各奔东西了。我在北京，只有周末要上德语（上学时报的是周末搬）。北京的燥热没有影响我的快乐，一段舒适的日子。
       一个月以后，课程结束了，我也回到深圳过暑假。回到深圳，发现又陷入了一个困境之中；甚至我不能适应深圳这个高速运转的城市。那时候有几分家教。很多时候，都是我给孩子们上完课，就会在地王等他下班，然后去Mc买份外卖，到他家吃饭，看盘。深圳是我的家，但忘了从什么时候开始，放假回去要自己租房住；毫无安全感可言。是的，在三那，我找到安全。
       我一直以为，他会继续待在深圳，暑假过后我会又一次回到北京。后来，公司要调他去南宁的一个开发区做一项工程，甚至不知道会在那待多久。在我要离开深圳以前，他比我先走了一步。三走之前的那一个晚上，我们见面了。没有像以往那样在地王等，而他执意要在我给孩子上课的地方等。给孩子还完课，就直奔相约的地方。人群中看到那个有点高而又有点憔悴的男生。还是在Mc解决的晚餐。然后就一直在深圳的街头走着；忘记了说过什么了。只记得走了很多很多的路。深圳的夜晚，还是一如既往的美好。那时在还是住在租来的房子里，在深圳的东面；我们一直往着那个方向走。到了楼下，迟迟没有上去，陪他等车。在路边，楼下，我们接吻。当时他说，以后有机会，做我女朋友吧。我笑着没有回答，只说 ;，到那要好好照顾自己。第二天，他要走了，本说好不见面，但还是见了。还是在他那间小屋，看着他收拾东西，和他一起出的家门，打的到华联。没送他到机场。看着他上机场大巴，再一次说要好好照顾自己。是在对面马路的车站那，看着车离开的，没有看见车中的他。又一次以为，这是一个结束。
       很快我也就回到了北京，和King(我从小认识的男生,他也打算去德国） 。四个人的生活堕落而快乐。明儿（我大学的室友）和强兄已经要上班了。我和King在北外上德语。因为住的很远，每天都要五点多起来去上课。355的车很冷，特别是早上天未亮的时候。那时，其实被King照顾得很好；他背叛了他深圳苦心经营四年的感情。我也被卷进这场感情的漩涡，甚至因此而快乐着。和三的联系越来越少了，偶尔通通电话和短信，告诉我他那边的生活。我知道他生活的不好。偶尔的电话中传递着信心，但我想那对于他来说毫无作用。校庆，我们见面了，他逃出了南宁。黑色的衬衫，更加的憔悴与消瘦。见过几次面，仍如在大学是一般，Mc,矿大，北语，学院路... ...没有告诉他我那背叛的快乐，因为我底气不足，而且那种快乐和宠爱是在一片阴暗之中的。2003年元旦过后，我的课也上完了，准备离开北京。三在元旦前，又早我一步，离开了北京，回到哈尔滨了。在南北两个不同的城市，我们过着不同的生活。
      1月8 号上的火车，奶奶也是在那天去世的。我，心力交瘁。情人节那天，收到三的短信，问我有男朋友么？我说，有。那时他又回到了北京，换了一份工作。其实回到深圳以后，我和King慢慢开始背叛我们在北京的快乐。他无法面对回深后的压力和自己曾经苦心经营了四年多的感情；我们互相残忍的伤害着对方。后来出国的事，因为进展的不算顺利。同时我也急需一份工作来消磨我的时间和肯定以下自己。比较顺利的，我找到了一份工作。工作很忙碌，不停通宵达旦。工作，吵架，冷战，家庭的琐事... ...我又深掉泥陷。最后和King到了无法回头的局面；而且我也希望大家都能更轻松的独立行走。Sars过后，收到了Zu。我想这回真的要走了。在这期间，忘了怎样和三疏于联系的，又忘了怎样联系上的。只记得7月的一天晚上，在网上碰见他，告诉他我要去北京，办签证。飞机晚点了六个小时，出机场见到他时已是深夜了。一见面，被他揽入怀中。也是在那一天第一次见到他的背影的，在学校研究生楼前。看着他的背影，感觉疼痛。在北京，我们在一起了，在我要离开中国的前一个月；也是从那一天开始，他叫我“老婆”。
      回到深圳，继续忙碌着手头几个项目的交接工作。而且，要彻底撤出King的生活，为了King,为了自己，为了三。和三基本上每天都发着e-mail。其实知道自己是要走的，不敢多说些什么。从开始打算到德国，到去APS办签证，这一年多的日子，其实已经有点精疲力尽了；对于到德国没有了热情，甚至开始恐惧起来。想过为三留下来，可是我没有勇气；而且也实在不想辜负父母的一片期待；也算是对自己这一年多的努力的一个交待吧；也或许这是一条出路。等签证的日子很不安，很难过。
      8月27日，接到广州大使馆的电话，签证下来了。打了个电话给三，手和声音都在抖。他说，他星期六来深圳。8月30号。下午就去广州取签证了，然后订机票，9月1号的，因为我9月3号就得到德国参加考试。那几天，只记得所有的东西都在抖，，安静不下来，不知所措。当时甚至会想，机票应该会下不来。因为一些朋友的帮忙，机票很顺利就下来了。颤抖着拿机票，颤抖着收拾东西。每天都无法言语，却每天都需要长时间的说话来抑制自己的颤抖。一切都很巧，我最好的朋友茵8月31号结婚，我还有时间去当伴娘。
       8月30号下午，深圳机场。一见面，再次被他揽入怀中，接吻。我开始能笑出来了。是的，我需要见他。那两天的刻骨铭心，三，茵的婚礼，朋友，父母；关于这些人的复杂的感情，没有一样能让人忘记，深深的印了下来。

      飞机降落，真的从举目无亲开始，在德国生活。在这两年的生活中，三在我的生活原来已经可以很深刻了。真好，今天我们还在爱着。想到过去这些的时候，我甚至已经没有勇气在再德国独自生活下去。可是却发现其实早已进退两难了。如何是好？可是没有答案。很无奈的苦笑，今天却换作了泣不成声。
       这一刻，我想我很爱很爱三，我的老公。
       上帝，让这条路顺利的走下去好么？我不怕深渊，如果明天还能携手同行！只是，要让三健康快乐的生活！谢谢您，上帝，我知道您听到了我的话。

yoyodeng

哈哈，版主的耐心果然好。我都是逼着自己才又看了一遍。天啊，居然有那么多错别字，太丢人了。
每天其实都是笑着过日子。
谢谢版主，祝福快乐！