高校BBS爆笑签名档(搞笑) (转载)

1、不,请别送我鲜花儿!!花儿是植物的生殖器,我可不想捧着一堆生殖器和你漫无目的地散步在校园里―_-!

2、曹操:快快打探,我方还剩多少人马?

蒋干:只剩清华学生那么多了!

曹操:哈哈,天无绝人之路啊,我们尚可一战,再去打探!

蒋干:哎呀主公不好,我方人马只剩清华MM那么多了!

曹操(跌坐):天亡我也,看来只能速速北归了,快快再去打探!

蒋干(一会,干回来伏曹身上痛哭):555……

曹操:如何?

蒋干(哽咽):主公,我方兵马只剩清华PPMM(就是漂亮MM的意思)那么多了!

曹操(仰天长叹,痛不欲生):嗨,这样说来,我方已全军覆没了……

3、只抢清华的馒头,不碰清华的女生!

4、斑竹,我是同性恋,因为……因为我想操你大爷!!!

5、人,生在床上,死也在床上,“欲生欲死”也在床上。我,学在浙大,毕业于浙大,被整得死去活来也在浙大……

6、大学四年食堂“战利品”展示:

(1)蚯蚓一条,卧在菠菜汤的最底部,已经发白,肿胀有如小手指;

(2)瓢虫一只,七星的,我仔细数过;

(3)草莓一个(好东西),但不知为什么会出现在豆包里;

(4)打份肉菜,看见菜里好大一块肉(鼠标大小,周围人羡慕死了),结果我翻过来一看,是半个猪奶子,上面还长着寸许长的黑毛!!!

(5)包子,第一口还没吃到陷,第二口已经咬过了;

(6)豆腐,第一次吃过后,以后每次打架前总到食堂偷几块当板砖用;

(7)其他:稀饭能洗澡,米饭能打鸟,馒头飞向台湾岛……

总结:食堂是一个永远可以给我们带来惊喜的地方:今天,你以为你吃到了世界上最难以下咽的伙食,可到了明天,你总能发现自己错了。

7、上了大学才知道,目前我国存在着两个突出的矛盾:一是经济的高速增长与俺们家生活水平持续下降的矛盾,另一个是高昂的学费与低劣的教育质量之间的矛盾。

8、我的意中人是个绝色大美女,终会有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的,可是我看见了她的座骑,却没有看见它的主人……

9、BBS 是个宝,大家生活离不了;BBS 真是好,每天登陆不能少……

看贴不回是可耻的,回帖也是一种美德……

网络万岁,胡说无罪!水照灌,贴照回,生活多美好……

说来也真怪,这回完贴啊,腰不酸啦,腿不痛啦,吃嘛嘛香,胃口特好,不信您也试试啊~

10、一哥们郁闷地说:“TMD,我被MM拒了!”

另一个说:“你这样算好的了,我被拒的时候,是MM的姐妹们对我说的。”

旁边的哥们说:“你们真走运,我被拒的消息是通过女生寝室传到男生寝室,再由我哥们告诉我的。”

最后一个说:“啊呸,我被拒的消息是在咱们学校BBS的‘今日十大’里看到的!!”

11、江南七怪+马玉+洪七公+一灯大师+周伯通(教一个弱智儿童)==郭靖大侠

天下第一王重阳(教七个天资不错的小孩)==全真七子

全真七子×3<郭靖大侠

这就是王重阳盲目扩招的严重后果!!!

12、本人来自大丰,现就读于哈佛MBA。 (哈佛――哈尔滨佛学院,MBA――“Monk Behaviour Analysis”――和尚 行为 分析)

13、网络时代的我们,应该熟练掌握以“google”为代表的搜索引擎的使用方法,要学会如何从一根狗毛追溯到狗的主人曾经得过什么病。  

14、想当年,顶风尿十丈;叹如今,顺风尿湿鞋……:(

15、(清华供暖情况)暖手基本靠口,暖身基本靠抖,情侣基本靠搂,单身基本靠走。写信动不了手,投诉只能乱吼,温度何时能有?学校回答说否。不是七十老叟,一点耐力没有,这才“十一”出头,你就冻成小狗,西伯利亚南走,你还有命没有!!  

16、家穷人丑,一米四九,大学文化,农村户口,破屋三间,薄田一亩,冷锅热灶,老婆没有,一年四季,药不离口,今日上网,广征女友,革命道路,并肩携手――痛苦!!!  

17、大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;

大二时:发现有条虫,把虫挑出来继续吃;

大三时:发现有条虫,当做没有虫一起吃了;

大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

读研时:发现一种虫,叹气,这样式太单一;

读博时:发现只有虫,感慨,学校伙食有改善了……

18、开始我只是喜欢上MM这个尤物,后来我就爱上了泡妞这门艺术;

开始我只是喜欢上浙大这个尤物,后来我就爱上了读博这门艺术;

开始我只是喜欢上作弊这个尤物,后来我就爱上了考试这门艺术;

开始我只是喜欢上QQ 这个尤物,后来我就爱上了聊天这门艺术;

开始我只是喜欢上金钱这个尤物,后来我就爱上了抢劫这门艺术;

19、穷则独善其身,富则妻妾成群。

20、偶入食堂内部,油烟直扑双目。左望蜘蛛跳舞,右望蟑螂散步。呕吐,呕吐,呕吐,惊起苍蝇无数!

21、本来想买本田跑车,但为了支持民族工业,抵制日货,更重要的是不给鬼子造原子弹的钱,所以我打算买凤凰28型的自行车。

22、我吃了大半年的五谷杂粮――终于闹肚子了;

我买了大半年的体育彩票――终于中五块钱了;

我追了大半年的女孩子――终于跟人跑了;

我写了大半年的文章――终于用来擦屁股了!

23、比我有才的都没我帅,比我帅的都没我有才!至于选谁做你的男朋友你们自己看着办吧!!

24、三个系的女生不能娶:护士/护理――成天就会说:脱下裤子,抬高屁股;英语系――成天只会说:FUCK……(后面可以接ANYTHING);教育/教师――做不好罚你做一百次!!!

25、三个系的男生不能嫁:建筑设计――每天都有图纸要搞;酒店服务/管理――把东西往你这儿一放就走;会计学――每到月末才来结帐一次!

26、试题:中国的煤都是( ),中国的铁都是( )。

我答:中国的煤都是(黑的),中国的铁都是(硬的)。

有时候我也纳闷,为什么学生“减负”后老师总出这么简单的题?

27、有“花”堪折直须折,莫待无“花”空折枝。

28、美貌与智慧并存,帅哥与恐龙同在……

29、如果比赛缺人请叫我――本人经验丰富,枪法好;一流雇佣兵,帮拉登按过雷,教萨达姆打过枪,5V5一般留4人在家打麻将,我一人出去搞定;超级杀人狂,比赛每小局杀7-8人(有些近视,所以误伤是难免的嘛^_^);无敌终结者,曾一次性射杀敌55人,刀砍33人,撞死3人,吓死1人,荣获CS一等功!!最主要的是本人长得丑,竟然还有女朋友……

30、傍晚,我散步在未明湖畔,看到水里竟然漂着一个透明的保险套……正巧三个北大女生从旁边经过,只听她们对着水里的套套说:“看……有新品种的水母耶!”

31、“来,小妞,给大爷笑一个。”MM不理 …… “那,小妞不给大爷笑,大爷给你笑一个!”

32、天啊,4两米饭里竟然有6只“小强”!!!文质彬彬的我再也按耐不住心里压抑已久的愤怒了,我怒气冲冲地来到打饭窗口,重重地把那一斤八两的铁饭盒往窗台上一摔,刹那间,喧闹的食堂静了下来,一千多双的眼睛注视着这里…… 只见打饭的刘师傅面不改色心不跳,从容地把我饭盒往外一推:“说了多少遍了,集齐7只蟑螂,才能换豆包一个!”众人皆翻……

33、你向白云借件衣裳,向小鸟借双翅膀,然后飞一般地跑到我面前说:“我们鸟人就是这个模样~”

34、早晨我吃不下饭,因为我想你;中午我吃不下饭,因为我更加想你;晚上我吃不下饭,因为我疯狂地想你;夜里我睡不着,因为――一天都没吃饭的我饿啊:(

45、我的大名叫上帝,小名叫耶稣,英文名God, 法号是如来。 (来源:网友)
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岁月一点一滴拾掇,用一生去衔接,尽管生活很平凡,我相信我的梦很精彩.

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Originally posted by 乌鸦广场 at 2004-2-15 12:50 PM:
hehe,经典啊,好逗啊!!!

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很好笑.
臭臭的小笨猪.......................

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