抗衡ZT

  很久没有与文字纠缠了,似乎失去了曾经的一些坚持。不是不想写,是大多的东西不知道该怎样去描述。
  一年的最后一个月,似乎倾注了太多的东西。不敢去回首,不敢去假设。
  仍然坚持6:30起床上班。身旁的朋友总是不相信我可以这样一直坚持下去。就如同我不相信自己脆弱一样。早晨天蒙蒙亮的街头,冷风划过每一寸肌肤,让人终于感觉到了自己还活着,竖起衣领,继续走路。大步的走路,不要让自己感到一丝的疼痛。
  奋力的挤上公交车,找了个靠窗子边的位置坐下,不是为了看外面的景象。似乎真的好久没看见过外面的景象了。每次上班、下班都要穿过夜的黑。闭上眼睛。朝着车子驶去的方向开始接下来的生活。闭上眼睛,不要看到我的这一程仍然独自一人。
  后座传来一个说普通话说得特烂的男声:你在路边等我,不要过马路,马路上很危险。你站在路边的时候,担心来往的自行车。心里开始了一阵阵的悸痛。眼泪止不住的掉了出来。曾经也想过,为什么要奢望别人这样对自己呢?为什么不自己先学会这样对别人呢。好象自己真的这样做了很久,只是自己没有坚持下来。面对只有付出而没有收获的等待似乎太漫长。而这段记忆里带给我的是大多的伤、大多的痛,以至于无法坚持什么都不问、什么都不说心甘情愿的为你。我是人、只希望自己也能和别的女人一样得到那些属于自己的简单的幸福。
  最近突然发现自己开始懒惰,懒得说话、懒得吃饭、懒得与人交谈。只想安静的躲在自己窄小的壳里。默读自己。开始学会撒慌,对自己撒慌。试图收买自己残缺不全的心。却一次又一次被自己编织的梦给深深的打磨着心脏。
  努力的试图说服自己,离开你。甚至对自己咆哮。却常因你的一句话、一个电话而前功尽弃。努力的告诉自己,这不是自己想要的生活,无需再去假设和你的一切。其实自己真的只是想安静的生活。只想得到一点简单的幸福而已,只是想在自己落寞的时候,你能把肩膀借给我,让我知道自己还好有你在身边。只是想你也能和其他男人一样会和所有的苦难抗衡,奋力的想要保护自己心爱的女人。只是不想你在夜深人静的时候把她丢在寒冷的街头,却迟迟不过问那一晚有关她的一切。
  她的无助、她的恐惧、她的痛你不会明白。你永远都不会明白。你只知道你需要休息。
  第一次夜深人静的时候晕倒街头。不痛、不怕、不哭因为我的身边有一个你无法代替的人。她的怜爱,让我开始审视自己在她的心中有多重要。甚至开始嘲笑自己,嘲笑自己曾经是何等的孤傲,现在却是何等的狼狈。
  无形的伤害着身边所有爱我的人。他们、她们的爱让我喘不过气来。甚至感到恐惧。有时侯会想,要是什么都没有了,只剩自己一人时那会有多好、多痛?那不是自己正想要的吗?是啊,一次痛够。我要这样的快感。我不想这样半死不活的拖着身躯寻找那一米阳光。乞求那么一点点你们的爱怜与疼惜。都放过我吧!真的好累.
我願意把美麗與健康帶給你。
Mary KayKathy´s shop
爱,并非没有争执,而是每次争执过后,爱仍在。@

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用影子恋爱,用右手写字,用左眼流泪
过着不用吸食牛奶的生活
努力享受生活,不要问我过的好不好
我只有一种回答,能活着就是幸福

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