中西文化冲击下的移民家庭

蟋蟀

在望子成龙望女成凤的中国式期许中成长起来，我们对自己对未来都有高瞻远瞩的期望。在激烈的竞争中稍稍取胜的我们，都不愿意停步，而只想更多攫取，志得意满仍然不够，更希望一步青云万人之上。然而，在移民之后，不仅仅期望中的辉煌无法圆满，更令人惶惑的是，我们竟在暗自中不再向往昔日的理想。这种安于平淡是无奈的回避还是勇气的沉沦？抑或这才是回归到自然的心性，而不是被怂恿被膨胀的大而无当？

Daniel，男，38岁，来加拿大5年。

老婆都说笑我，是越来越不求上进了。我有的时候会想，这究竟是因为年纪大了，心劲弱了，还是说多次努力未果，也只得认命服气，又或者，我本不是在逃避什么，才真是真正顺从了心意。以前的种种，才是迫于人情世俗？

作为家里的长子，从小就背负了父母的很多期望。虽然他们并不会整天絮絮叨叨地说什么，但我知道，光宗耀祖出人头地是我必须尽力努力达到的目标。在这样的想法之下，周围和我竞争的人全是我假想的“敌人”，我的目标就是把他们一个个打败，然后取胜。世上有的，我都要争取。整个青年时期，就是不断地从外界虏获的过程。

我一向信奉成王败寇，每一步我都要赢。即便是我并不喜好的比赛或者活动，我都要去参加，并获得好的成绩。过程对我来说是不重要的，重要的是结果，是胜利的结果。所以，我一直都是志在必得的，每一次胜利，都加强我的自信，并扩大我的野心。在移民之前，我一直都认为，没有我做不成的事情。凡是我参加的，最后的冠军就是我，其他的人都是陪练的。

大学，是我第一场大的胜仗，我考入北京着名的高等学府学经济。好大学好专业，在我的面前，前途一片光明。从小，我就习惯了被大人们夸奖，更在大人赞许的眼光和同龄人羡慕嫉妒的神色中自得不已。我早已经习惯这种优越感，甚至于在别人失败中得到快意。

大学之后，我更是活跃，学业名列前茅，课余的活动更是少不了我。秉承我一贯的作风，什么我都要粘一些，不是出于喜欢，而是出于非我莫属的霸道。我可以把得来的别人梦寐以求的荣誉视如草芥，毫无感情地用脚碾个粉碎，一点也不疼惜。要说我那时候的心态，极度的狂妄，也惹人非议。但我的确出类拔萃，这也无可否认。

老婆是校花。虽然，我其实并不大欣赏她那种恬静美。但仍旧是为了情场得胜，我拼命追她。那时，有一个朋友对我说：“我知道，其实你并不喜欢她这种类型，又何必为了得胜而误人误己呢？”我哪里听的进去，当我最终和她结婚的时候，我真是如同中了头奖一般。看到来参加婚礼的同学，多少都是我的手下败将，看他们又羡又嫉的眼神，我就如同喝了兴奋剂一般。当然，这种不良的心态，给我的婚姻带来不少麻烦。但，这并不如移民之后给我的冲击大。

移民，一样是我一个壮举。大学毕业后，我在一家外资企业工作，连年晋升，薪水丰厚。移民，就是在这种情况下孕育而生的。我觉得，我在中国已经玩转了，该到外国去玩玩了。

到了加拿大之后，稍稍修整了一段时间，我开始广发简历。我的工作资历还是可圈可点的，有不少的面试，但都是无果。我并没有气馁，继续，还是一样。我这样的状态持续了一年。我甚至把对职位和薪酬的要求降低，却还是没有回音。有的时候令人憋气的事，往往到最后一关的面试被刷了下来。

我就不相信和我竞争的人有多强。有一次我忍不住问面试经理，我有什么不如那个人，他们会选择他而不选择我。那个经理的回答是，我很有能力，但缺乏谦逊的态度。这是什么理由？我不服气。

在刚来加拿大的两年之间，我就是这样在不断的挫败中度过的，但我实际更本不介意。此处不留人，自有留人处。我还是充满自信的。然而，打击接踵而来。我的钱有不少，但在苦无进项的情况下，就是负增值。虽然，我找到一些短工，但我又不屑于做那些简单重复的工作，往往不敬业，合同结束之后，也就再没有下文了。

在那段日子里，是妻子一直鼓励我。我终于硬着头皮，到工厂里去应征。坐在一堆的面试者中，论学历论资历，我都是最强，可面对实际的工作，我又缺乏熟练的经验。几次面试，我连工厂的工作都拿不到手。我彻底绝望了。

“放下骄傲的心吧。”我内心中这样说着，“什么样的生活不是生活，什么样的工作不是工作，什么样的理想不是理想？为什么要苦苦执着。”如果我一切都可以放下，上天会不会给我机会？

父母电话来，都说他们给周围的朋友说了，我在加拿大等着好几个大公司的工作呢！是选择太多了，眼都选花了。没错，我是这样给他们说的。我再次告诉他们的是，我没有什么大公司的选择，甚至工厂都不要我。他们听了不相信，甚至还有些伤心，说我怎么成了这个样子。他们，已经被我无数次的胜利宠坏了。我无言，怎能怪责他们？我放下电话，竟抱着妻子哭了。

当我怀着平静的心去应征时，虽然仍旧是碰壁多过顺利，但不久之后，终于找到本地一家大汽车制造厂的工作。虽然，我并没有很多相关的经验，但我的吃苦耐劳和勤恳让他们信任了我。

这一做，就是两年半。虽然整天油污，爬高上低，但我怎么乐在其中心中坦然。我不再是为了打败别人而生活，我真是为了自己而生活了。家里电话来，问我的工作情况，我实说了。他们说这只是暂时的，我还要找专业工作的。我笑笑说：“我挺喜欢现在这份工作的，薪水也不错，现在我连自己家的汽车有了毛病都不用去修车厂了。”

“这，这怎么行？我们怎么和周围的邻里说？”“实话说啊。”“那真丢人。你，怎么现在成了这个样子。以前，打死你，你也不会做这种工作。加拿大，真就没有其他工作可以做了？你不再试试？”

可，我真的开始喜欢这样的生活。薪水还不错，每月都有节余，周末假期就出去玩。不去想争夺，不去想取胜，也不去想出什么风头，也不把别人的夸奖羡慕和嫉妒当生命的养料。

我只是觉得现在的日子挺舒服。所以，老婆笑我说我不长进，说大学时候的我多么意气风发锐不可当。“那，你喜欢那样的我吗？”我问她。“实话说，不喜欢。但你追求我的劲头倒是很打动我的。”老婆说。她不知道，我那种劲头并不是出于对她的热爱，而只是出于自我的膨胀。但，她也不用知道了，因为，现在，我对她，真的是出自心底的热爱。她的恬静她的柔美，都如同我所喜爱的生活一样，宁静而充沛。

的确，我离我移民时候的理想是渐行渐远了，远得都已经模糊地看不清样貌，那种叫嚣自大的声音没有在我的心里响起。很多人说我变了，说我被打击的没有了勇气，说我开始懦弱开始逃避，说我这种不是勇者的表现，勇者应该越败越勇。我不想分辨。谁又能说，从前的我就一定是真我，现在的我就一定是假相？现在的理想就是和谐平静的内心，管它是环境使然还是心性突变，我就是喜欢。

Jenny，女，30岁，来加拿大2年。

有时候真希望自己是一个男孩子，可以有更多毫无忌惮的盛年时光。因为家庭成分而不能一展宏图大志的父亲，讲一腔的希望冀望于我。从小很多人都说他像培养一个男孩子一样培养我。他讨厌女孩子钟意的一些小玩意小情调，认为那是玩物丧志的。他的身体不算太好，从小，我就一直鼓着心劲，要多做让父亲高兴的。所以，我卯着劲考第一，在各种比赛中出风头。实则，我并不是爱Show的人，每次现于人前，都有几分胆怯。但看到父亲高兴赞许的眼神，我即便心怯也鼓起勇气完成。从小学到大学再到工作，我所有的成绩都让父亲脸上有光心里有笑。我也是满足的。

移民的事情，是父亲和我提出来的。那个时候，周围不少的朋友同学都结婚或者恋爱了。我也正在和一个男孩子相处，彼此的感觉不错。“出去再谈这些事情也不迟，两个人一起在加拿大奋斗。”我的内心如此坚强刚硬，第二天就和他提出了分手。是啊，我肩负着家庭的重担，我要出国奋斗，好好在加拿大稳定下来，拿上高薪，把爸爸妈妈团聚过来。我一直都是有能力的。

28岁那年，我只身来到加拿大。多年来争强毫升，使我的内心少了几分小女子的胆怯，多了几根粗硬的神经。什么苦我都不怕。我开始发简历，找工作。比较幸运，我不久就找到比较合适的工作，薪水虽然开始的时候不高，但慢慢会好起来的。给家里打电话，爸妈也经常给我说他们周围朋友的孩子在国外的情况如何，好的居多，还说给我介绍认识。我那个时候，心里理想就是在国外做一个强者。

一年过去了，我的薪水加了，令我比较的满意。但心情极度的落寞。见了几个在美国和在加拿大本地的男子，怎么都达不到和国内男友的默契。他们不是没有才学，也不是没有风度，但就是缺少了那么一点默契。每次约会之后，我内心里只有更想他。

爸妈电话来问我的情况，我软弱地说，想回国，想见他，说实话，现在的工作没有什么创造性，有些乏味重复。父亲说我这是软弱，说我感情用事，说要做一个生活的强者。可是，我真的不想做什么强者。父亲说，我在这么短的时间内就找到比较合适的工作，多少人还羡慕呢！说周围的朋友都很是说我能干，我也成了不少人的榜样。怎么说回来就回来，怎么回事？

和前男友联系上，他在等我，已经近两年。他说他的移民已经办好了，就快登陆，他说不管我还爱不爱他，他都要和我站在一个城市里。他说的固然天真浪漫，但我信。他准备在加拿大自己做一些小生意，发展我们自己的家庭事业。

他一过来，我们就结婚。我打算先生一个孩子，在家里边照顾孩子边打点生意。然而，这个想法遭到一干人等的反对。他们说自己做生意哪里有在大公司工作风光，说到底只是一个小买卖人；要做家庭主妇，还用花钱培养你读那么多年的书；这说到人跟前，总是没底气。你说你能做成李嘉诚那样的大商人吗？以前的我，多么希望自己成为别人口里炫耀的谈资，或者社会层次上的强者，但现在却很想安于生活，结婚生子，乐于平淡。

然而，被怂恿的野心也一次次在冲击我，时而，我也有不安分的念头，不想做归家娘守家妇，想一闯商界或者政界，做镁光灯下的人物。每每我这样的想法都能得到父亲的支持。但，如今或许鞭长莫及，在加拿大，并没有多少人愿意听我吹我的狂傲理想，他们更多愿意谈论的只是Enjoy Your Life。而我真正Enjoy的是什么呢？

加拿大的文化中，似乎并不看重你的职位你的薪酬你的社会地位，而是，你是不是一个Nice的人，一个Happy的人，是不是能从你的生活中获得乐趣。可是，多年予取予求的生活，让我有些看不清自己的内心了，也听不懂内心的声音了。我有些挣扎彷徨，既不想再奋力求强，又稍不甘少言淡出。

两种文化孕育催生着不同的心境，作为移民的我们，抑或幸运，可以多重选择游刃有余；抑或不幸，只能滞留中央难达彼岸？