听花哭泣的声音

没有人想选择悲伤

无奈是一直这个世界所给我的感触

心悸在某个时候会伴随着我生活

洒脱是我一直追求的

ximengnipower

楼主，您究竟是悲伤还是无奈，是心悸还是洒脱？

听花哭泣的声音

有些东西，是会慢慢成为习惯的。譬如，发个短信，惦记一位朋友。

听花哭泣的声音

总是感动着，感动着人和事
就像一种原生态的感动
想脱离，想封闭
想在绿野仙踪的遐想世界里醉梦

                    

   

        
总是理解着一句话：在温室里的孩子总是长不大。不知道从什么时候开始理解它的真正含义，只知道，常挂于口中的一些语句必定有它的道理。从生活中学着长大，从生活中成长起来，从生活中理智成熟，这总要经历一些变迁和过往。所以，我们总在不断的从人和事中开启一些新的潜质，以便让我们的明天更为美好。

      
人--每个人都有各自的性格，即使，在某些环境下有那么些些不同和看似的格格不入，而从骨子里透露出来的最原始的东西是无法通过外部的修饰而彻底改变的。看似很简单的一个人，不要太低估他的能力。因为每个人都有隐藏的特定时期，忽视了一个人，也许也就忽视了一个好的人才，或者是一个好的合作伙伴。就比如论坛里面，一个经常灌水的人，也许他的另一个身份就是一个不可多得的人才，写文的人才，品质人才，所以不能从一个单纯的身份去衡量一个人的价值，也许，说价值太为过，也有些出入，可，价值，这个词是比照人与人之间最锋利的砝码，没有比用价值来衡量一个人更为贴切和到位的了。

      
事--每天我们身边不知道要发生大大小小，或感性或感知的不少事情。事有大小，事有轻重，可，又有多少人从大小中读懂，又有多少人从轻重中取舍。简单末过于一二三，小小的一件事情，从内涵中反映出来的大道理，也许从角度来说，一个成熟人难读懂，而一个孩童能看清。世间事千奇百怪，无所不有。

      
事--从表面上看待，一眼看穿的是浮萍，复杂与简单要从内涵去挖潜，好亦能坏，坏亦能好。从学生时代就学习了：塞翁失马，焉之非福。成败在前期是无所定夺，后期的定格又不得而之。所以，遇好事不要太过得意忘形，遇坏事也不宜一蹶不振。

      
感性的世界里有太多的人和事让我们为之动容，为之感悟。每个人都是一个故事，在故事中或多或少每个人都有最精彩的一出，从人性中读懂一个人最美好的一面，它让你感知爱与恨只在一霎那，有一天有段时间，你会发现你憎恶的其实并不那么不可碰触，灵魂深处最值得人留恋的是一种抉择之后的遐想。你喜爱的其实并不那么难以割舍。心底最深沉的最胆怯的是得与失。

      
当一种脱离的古怪和封闭的潜意识袭入脑海，其实，你看清了这个世界，人和事从一个起点出发，经过了数以千计的旅途与漪涟往梦，到最后都回归一个终点－－人有所用，物有所值--每个人都是天才，每件事都有它发生的必然性和偶然性。

      
当一切尘埃落定，当你认识与不认识或者喜爱与厌恶的一个人一不小心闯入你的视线；当一件让你几天都挂满笑容，在最阳光的日子里让你面不露色心海蜜如甜；当一件让你一辈子都刺痛，任你不想揭开的往事，却随着冷风寒雨涌入，伴着思绪入侵无法阻挡呈现在眼前时，让我们淡然一些，让我们豁达一些，把一切都当作一个梦，一个在绿野仙踪的遐想世界里的醉梦----淡化一切人和事，无所谓利与害。

      
张开翅膀迎梦，绿野仙踪起舞，让厚重的生命减轻承载；从人事中收获满足 ，脱下伪装的面具，修补情感伤口，让感动滋润每一颗心田......

听花哭泣的声音

一只酒瓶立在窗台上，穿着白白的衣衫，一点红是它唯一的装饰；一只酒杯坐在窗台下的一张桌子上，穿着透明的衣衫，一点绿是展在杯底唯一的笑脸。一阵风卷起月色，瞬间醇香肆意，小鸟探出了脑袋，空气在林间起舞，树叶在轻歌曼舞，所有的影子在跳华尔兹。

ximengnipower

财富多了也是负累

听花哭泣的声音

佩服我干吗呢

很早的毕业，很早的上班，很早的体会到很多的人和事情

很早很早就尝到了许多

有的时候觉得是财富

有的时候觉得是负累

于是想逃避，但是现实不可能去逃避，于是还要迎着困难冲上去

一切男朋友误会我很多很多的时候，我选择沉默，选择默默的去祝福他，选择希望他有一天能认识到自己的错误，认识我的错误，但是或许生性倔强的我，还是选择干脆自己面对一切算了

于是乱了，于是累了，于是就这样开始了昏昏噩噩的生活了

唯一清醒的就是自己还知道自己叫什么，性别是女

ximengnipower

强，楼上，俺真是有点开始佩服你了

听花哭泣的声音

原帖由 川贝儿 于 2006-8-16 04:13 发表
生活本来就不容易了，还是使自己尽量开心点吧！

知道吗，就算天塌下来，我还是那样

现在变的越来越不爱说话

而且变的根本不敢相信人

我怀疑自己得了忧郁症了

呵呵

准备过几天出去散散心

听花哭泣的声音

八月

   这个八月，雨水如此之多，没有我想要的安宁。不习惯在电闪雷鸣中恐慌不已，更不习惯黑夜里，抱着一床单薄的棉被，蜷缩在床角，欲哭无泪。

夜，如此之长。曾经我一直以为自己是喜欢夜的，只有在夜里，灵魂才是跳跃的，真实的属于自己。当接连着好几日，在黎明前就早早的醒来时，我才知道，我是这么的渴望着光明。因为它可以照亮内心的暗，还可以给我温暖，哪怕如此的势单力薄。

明了，思念，是因为记得关于一个人太多的细节。对于一个人的牵挂让我开始充满激情的生活。拒绝做一个暗夜的精灵。

那夜，从超市出来，提着满满两大包吃的，穿梭在十字街头。雨，一直在下，落在薄薄的裙衫上，很快，身上便凉凉的。伫立在站台下，仰望着这座灯火阑珊的城市，突然觉得，这里的夜色很美。记起，很久，没有欣赏过这城市的夜景，也没有在都市里流连。

大部分的时间，我只住在我的城堡里。荒芜的空城。

车来了又走，却迟迟没有伸手拦下一辆。开始眷念这种感觉。置身于喧哗的街头，有风呼啸而过，心却泛不起一丝的涟漪。我只是，想站在这里，自由的呼吸，目睹这瞬间即会消失的人潮。

即使，所有的人背转过身，迎面而来，都没有你熟悉渴望、想念的那张脸，仍旧会怀揣着希望，冀以热盼。


  补丐补爱

夜里，静静的看着电视剧。

   
哥哥的头像一直在闪。很是奇怪的，向来隐身。这家伙将QQ设置成只要我上线，就会自动发来消息：“妞，好啊”的字样。好几次上线接受客户发来的文件，总在第一时间里收到他问候的信息。有些纳闷，以为QQ自动上线了。

   
起身，点击对话框。


“妞，论坛有个人自杀的帖子，看过了吗？你怎么看。”


“有些麻木呢，不发表任何看法......”

   
说出这些话的时候，我再一次感受到自己的冷漠。对世俗的厌倦，对旁人的漠不关心，我真是没心没肺的女子。因为太多的关心别人，谁又来关心我呢？关心在某些时候成了误会。。。。。。

  
“只是担心你，看到那个帖子的时候，就莫名的担心起来你，所以发个消息问问你。”

   
半响，没找到合适的言辞回过去。这个哥哥总是了解我的。几年里看着我一步步的蜕变。目睹我从以前的多愁善感变成如今明媚的样子，欣慰的同时又担心我重蹈覆辙。

   
漫长的一段时间里，我的状况足够让身边的人为我担忧。但，生死两茫的决然经历一次想必也就够了。没有人，真的没有人会有勇气去重复这个过程。

   
死，有什么可怕，可当你真去面临的时候，才会懂得，有那么多你割舍不下的情愫。陷在黑暗里挣扎的间隙，你才会渴望抓住那些温暖的片段，获取重生。一切不再是幻觉，终于明了，所拥有的，即使喜忧参半也是如此的真实。幸福，曾这么贴近过。

   
昨天，静下心来，看着04、05、06年写下的字字句句。发现过去与现在的我截然不同。你说，记得初识我时，看我写下的东西总是让人浑身冰凉。述尽了荒芜与飘渺。诚然，过往的我总是自顾自怜。而如今，却是越看越温暖。笑了，由衷的笑了，温暖，真的存在着，潜伏在每个段落里。

   
你说，如今的小宝幸福而张扬，呵，谁说又不是呢。

   
原来我还真是一个在精神世界里很会生活的人。懂得在不同的时期里将自己的个性定位，知道怎样的方式适合自己，可以带来轻松与逾越。变换不同的称呼将自己定位，不过是为了索取更多的爱与呵护。我说我是太过于渴望爱。你说，我是太过于缺爱。所以欣然给予。

   
其实两者并不冲突。我本来一直比较抗拒一个人的童年所经历的或多或少会在心灵上产生阴影，波及到日后的生活这种说法。但，这么些年所走过的心路又让我无法否定掉这些是是而非的道理。我还算一个心理比较健康的孩子。尽管偶尔有些自闭的倾向，但不会太过于极端。

   
突然想起了那句广告词：“从小缺钙，长大缺爱。”那么我着实是应验了这句台词了。以后，未来，我的宝宝，一定要从小补钙。我要给她源源不断的爱。

   
乖宝心语

   
一整晚和一个久久没有说话的朋友聊天，天南海北的，肆意的大笑过后，却有想哭的冲动。原来内心总有着空洞无法填补。

  
陷在爱情里的女子是幸福的却也时时的让人心生怜惜。因为所有的神经都变的格外纤弱。一些有关或无关的场景、画面、对白都能引发内心的动荡不安。莫名的愁绪，伤感的蔓延，已是一种曼妙的格调。定期的上演。

   
今夏，看似宁静，却又迷茫不堪。恍惚着，以前清楚的目标逐渐飘渺起来，究竟怎样的生活才是自己所期待与渴望拥有的，不得而知了。

   
还是心甘情愿的做着义无返顾的事，只是愿意相信着，幸福会来。和想象中的分毫不差。

   
即使明天令人发疼又怎样，我们这些为爱而生的女子，还是会一如既往的带着期待的心迎接每一天的到来。

   
总有那么一天，一切尘埃落定。

   
我总是喜欢说：我等你。简短的３个字，不厌其烦的对我爱着的这个男人说。每当他有事要去忙碌的时候，我总是乖巧的只说：我等你。

   
是的，我习惯这么静静的等一个人。在他不在的时候，我会很安静的听着他喜欢的音乐，不去胡思乱想，不去做其他的琐事。很专注的想他的一切。将自己的身影站成一道永恒的风景。

   
答应了做他的乖宝，就会用尽自己的全力，变成他喜欢和期待的样子。只因他说，我是他最爱的宝，是他的妻。

   
将签名改成了四个字：你最珍贵。要说的，他该明白。

   

突然醒来的夜

   
开了洗手间的灯，刺眼的光照的眼睛生涩的疼。拧开了水龙头，水，肆意的流淌，响彻在寂静的夜里。用手捧起冰凉的水一遍又一遍的冲洗哭的红肿的双眼。

   
镜子里的这张憔悴的脸，让我不敢多看上几眼。于是，匆忙的关了灯，让一切归于寂静。

   
撕心裂肺的疼痛还持续着，用意识麻痹着行为。对自己说着，这如同梦魇般的感觉就让它在半梦半醒间终结。不要将这种哀伤与疼痛扩张与蔓延，但于事无补。

   
黑夜将我遗忘的同时，白昼总是忘记来将我救赎。游离在这夜与昼的边缘，备受煎熬。

   
胃，又开始一阵阵的抽搐。拿了张小毯子将自己裹的严实，喝着白开水，一杯接着一杯。

   
夜夜安眠的状态，终于在这个漫长的黑夜结束。

   
羽落说：亲爱的，你和我截然不同。我总是先好好的爱自己，才会去爱别人。而你，总是爱别人胜过爱自己。

   
我知道，自己从来都学不会爱自己。总是为自己爱着的人而存在，我没有所谓的自我。尽管如此，却还故作深沉的跟她说：那是因为你还没遇到让你爱的发狂的人。

   
其实，我知道，她是对的。一个人只有学会了好好爱自己，才可以去爱另一个人。也只有这样才不会受太多的伤害。

   
羽落一本正经的问我：宝贝，你说怎样才算是爱一个人爱的发狂呢。

  
“就是不能自控啊，心甘情愿的为他做很多自己意想不到的事。”几乎是脱口而出的。

   
我想，或者我所说的，在她没有亲身经历的时候，是不会真的明了的。

   

温润的伤花

   
线路检修，到家的时候，屋子里漆黑一片。还没来得及卸下满身的疲惫，转身，又朝办公室的方向而去。

   
只一个瞬间，又下起了大雨。对于这样的突然而至，早已没了脾气，不再怨天由人，也不再愤愤不平。即便置身于滂沱的雨中，被浇的淋漓尽致。也还是保持着一惯的淡漠，在这颗白杨树下，静等着来往的车流里愿意停下来带我走的车。

   
学会了默不作声，不知道是好还是坏。除了那么一、两个人，总难再滋生倾诉的欲望。大部分的时间，宁可这么一个人呆着。简单的看看书，听听音乐，看看肥皂剧，寡淡无味也好过混在人群里，说着符合的言辞，做出强颜欢笑的回应。

   
这刻的办公室，安静的有些过头。把音响的音量开到最大。接着，再把里里外外的灯一一的打开。这才安心的坐下。有光真好，原来我是这么怕黑的一个人。

   
良久，一直这么傻坐着，不知道该做些什么。一时间，有种欲哭无泪的感觉。因为我发现，除了家和办公室，我竟然在这座城市里再也没有去处。除了影子相伴，无人可依。一种悲哀从心底油然而生。

   
我又开始想念静。想那个只要我觉得孤单的时候，就会丢下手中一切的事来我身边陪着我的女子。她会给我唱很多好听的歌，可以陪我喝很多的啤酒。可以大碗大碗的把我做的吃的全部吃掉，还可以彻夜的陪我说话，直到我沉沉的睡去……

   
可是，如今，静又会在哪里？

   
是我丢了你，还是你遗弃了我。纵使我们再想念，却也无法再见一面。你的不幸与我的幸运终究还是注定了我们的渐行渐远。

   
听范范的《我们的纪念日》，一遍接着一遍，也不乏味。突然很想有个可以称做“纪念日”的日子属于我和他。这样就可以冠冕堂皇的以此纪念，来向他索取我要的爱，一切合情合理，不矫情，不做作。

   
开始笑自己，是不是变的越来越俗气了。答案是肯定的。但却并不介意。反倒喜欢这样的自己，看重这段感情，只要能一直拥有着这种幸福，我并不介意它以怎样的方式存在。谁说过爱就一定要轰轰烈烈，爱就一定要优雅。

   
“这是美丽的纪念日，纪念我们能重新认识一次。”我想，如果我们能重新认识一次，也还是会如此的相爱，离不开，放不下，此生此世。这样的情深似海，不过也只是一场场世间的轮回，不便的始终是情。

   
在线注册“喜宝”这个名字。没有成功，意料之中的事。

   
喜欢这两个字，组合在一起温暖且无比的美好。记去那年和一个姐姐在成都见面之前，她写了篇帖子，让我给取个名字，当时我就用了这2个字。

   
对这个名字，应该是在看亦舒的小说时爱上的。还清楚的记得她笔下的喜宝说：“我要很多很多的爱,如果没有爱,那我就要很多很多的钱。如果两样都没有,那有健康也是好的。”

   
善和的女子大致都是这么直白的吧。于我而言，我也渴望很多很多的爱。有爱多好，就等于拥有了一个世界。

   
至于钱和健康，这些统统不要也罢。