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10月30日 晴



学生宿舍开始安电视，我们宿舍在今天也安上了。

好久没看过电视了。晚上，大家正看得兴起，忽然熄灯了。熄灯就意味着停电。胖长老心生一计，把楼道里的电接进了宿舍。

夜里两点钟时，胖长老睡去。后来我也支持不住就睡去。无产者和蓝调练就了熬夜的本事，一直看到第二天早晨。

早晨是系主任的古典文学课，说是要点名，我们都去了。

九点多钟时，团委书记敲门进来，一幅慌张地神情看着系主任，他说要找我们宿舍的人，有急事。

我们出来后，他说：

“你们干的好事，快去看你们的宿舍吧！”

我们在路上猜着，一定是接电线的事被人发觉了。胖长老吓得不知道怎么办。瘦长老安慰他说：

“不要紧。我们不要说，谁也拿我们没办法。”

楼底下停着一辆救火车。我们吓坏了。到宿舍一看，整个宿舍都被烧没了。电视机也烧成了一堆灰。我们傻眼了。

我们宿舍一着，殃及到了楼上，因为我们住的宿舍还是五十年代建的那种木板楼。楼上住的是大四的学生。



同上



肯定是电视机先着了，然后引起其它东西着了。

胖长老刚开始还撑着。我们都不说话。副系主任气坏了，他说，好，你们都是好汉，既然你们都撑着，你们就都拿处分好了。

胖长老看着我们，我们也互相看着。马飞、瘦长老和程一涛正好昨晚不在，与他们无关。这一下马飞可帮不了我们啦。

下午的时候，胖长老终于豁出去了。他说，电线是他接的。

回来后，胖长老一言不发地蹲在地上。现在连床都没了。我们都看着他，觉得欠着他的。瘦长老说：

“走吧，胖子，今天先到我那儿去住一晚上。先别想了。大不了……”他不忍心再说下去了。

晚上，胖长老去了瘦长老那儿，中产阶级和无产者去了网吧，我则去了图书馆。



11月5日 晴



处分终于下来了。胖长老给了个留校察看，我们其他的人给了个警告处分，一年后看表现取消。

我们又出去喝了一次酒。因为我们到底还在上大学，而且一年后可以取消。马飞一高兴，非要一个人付账单。我们不行，非要自己凑，因为我们要还胖长老的情。

这件事总算这样过去了。

可是，另一件大事又出现了。国家安全部的人盯上了程一涛。我们都以为，程一涛在前女友自杀以后可能会意志消沉，一蹶不振，然而事实正好相反。原来程一涛和一些社会上的人成立了一个诗社，叫光屁股诗社。他任的是社长。当初成立的时候，我们都有些反对，但程一涛说，现在要让人关注你，要成名，除了骂名人之外，还有一个办法就是成立一个没有敢成立的社团，写一些没人敢写的东西。我们都觉得很荒唐，但程一涛自从被逐出学生会后，内心很空虚，便重操旧业，玩起了70后诗歌。光屁股诗社成立后的几天之内，他们就出了一本刊物，并把它们寄到北京一些高校，结果出奇地得到了北京一些高校学生的响应。程一涛收到了很多来信。有一天，他收到了海外一些人的来信。这样，国家安全部的人就盯上了他。

起先，他并不知道，直到今天，他在收到境外一些刊物后，就有人找他了。

他回来后把那些境外寄来的东西全收走了，并写下了保证书。

学校也来人了，告诉我们一定要注意境外的东西。

而程一涛的光屁股诗社倒是还在风光着。



11月6日 晴



我们没处去住，正好女生楼一楼有几间房空着。我们只好搬进去。一同搬进去的还有原来楼上那个大四的宿舍。很多男同学说，我们是因祸得福。



11月15日 晴



住进那儿的第二天早上，我们就被一阵歌唱声惊醒了。原来窗下有人唱歌，好像还有一架录音机，里面放的歌和他唱的一样。事实上是，他们在一起唱。唱得的确不错。我们没怎么在意，以为是艺术系的学生在练声乐。

第三天早上，仍然如此。蓝调起来看了看，说是有一个学生一边跑操，一边手里提着个录音机，还一边唱着。

第四天早上，还是如此。下午的时候，瘦长老从外面回来，说是新闻系出了个疯子，早上拿着一架录音机一边唱着，一边跑着。我们问，歌还唱得很好？他说是。我们都笑了，说这两天在我们窗下唱呢。

第五天的时候，我们从班里一个女同学那里知道，那个学生喜欢上了艺术系的一个女生，在窗下唱歌，希望她注意。胖长老一听，就叹口气说，这世上又多了个疯子。

可是，我们却受不了。有一天，蓝调终于受不了，他打开窗户骂道：

“你他妈的，天天早上这样乱吼，让老子睡不睡觉了？”

那个学生也在外面回敬着。这下气坏了我们宿舍的人，大家起来要打那个学生。那人却早跑了。

后来，听人说，艺术系的那个女生告到了新闻系，新闻系的主任把那个学生叫到办公室说，你如果再这样，明天就回去。结果第二天他就一切都正常了。

那个神经病走后，我们还是睡不安稳。早上学外语的女生在楼底下又大声地开始读英语了，听说学的是什么疯狂英语。可正是疯了。不过，女生我们倒是不怎么反感。我睡在上铺，早上，只要抬一下头，就能看见那些疯狂英语的学习者在做怎样的口形了。

大学真是越来越有意思了。

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9月18日 阴



无产者收到了一封信，看过后就愣愣地坐在床上不说话了。我有点害怕，便问他：

“怎么了？”

他没听着。我又问：

“是不是女朋友来的信？”

他抬起头来看了看我，没有任何表情地又低下了头。然后他把信又看了一遍，说：

“女人怎么都这样？”

“怎么了？”

“她说她已经和她的老板上床了。”

“她这是要和你分手。”瘦长老说。

“她就是要和我分手。”无产者说。

“那你还想什么？”

“我也没办法。”

然后他出去了，一幅失魂落魄的样子。胖长老说：

“唉，世上又多了个疯子。”

晚上不见无产者回宿舍，胖长老有点担心。瘦长老说：

“放心，肯定在网吧里。说不定正在看女人的屁股呢。”



9月19日 晴



无产者一天没来上课。我有点担心他。我和他是同类，我应该为他担心。

晚上，他依然没回来。胖长老也唠叨着。

这一件事没完，另一件又来了。

瘦长老问胖长老借钱，胖长老把身上和箱子搜了个遍，也没找出几个钱来。瘦长才只好又和蓝调借。蓝调问借干什么，瘦长老说，你问这个干什么。蓝调只好借给他两百元。

瘦长老出去后，蓝调就问胖长老：

“他借钱干什么呀？这么神秘。”

胖长老笑了笑，后来悄悄地告诉我们：

“女朋友的肚子大了。”

蓝调就说：

“明着说不就得了，都什么年代了？”



9月20日 晴



无产者终于回来上课了，一看便知几天没怎么睡觉了。

大家问他话，他也不回答。

下午，胖长老叫我和他去洗澡。他刚睡醒，什么话也没说，就跟着我们走了。

到澡堂后，问他洗淋浴，还是泡池子。他说一样。我们就去泡池子。我们脱了衣服，下了池子。他却突然想抽烟。我们都很惊奇，他以前是不怎么抽烟的。他又穿上衣服，出去买了包烟。然后他又脱了衣服，在池边坐下来一根接一根地抽。我们都洗完了，开始穿衣服。他也跟着我们穿了衣服。我们问他怎么不洗了。他说不洗了。

然后我们就一起回宿舍。

从那天开始，无产者得了两个病：烟病和精神病。没想到，在短短的两天之内，他竟然在网吧里染上了烟瘾。说他得了精神病，是因为从那以后，他的有些活动不正常了。



9月25日 晴



瘦长老自从陪女朋友去了一个小诊所后，就在学校附近租了间民房，两个人还真过起小日子来了。他再也没有回过宿舍。

蓝调却着急了，他不知道瘦长老什么时候才能还他的钱。

今天又是他的末日，因为他女朋友今天正式要离开他到国外去了。他只是打了个电话，没有去送她。她不想让家人看见他。到火车快要开的前半个小时，蓝调就在宿舍里走来走去。白领就说：

“真没出息。人家不让你去送，你就不去送啊！与其在这里干受罪，还不如去送她。怕什么？大不了不成了罢。都这样了，还……”

蓝调冲了出去，第一次打了车，去了火车站。

蓝调回来时，还有些兴奋。白领问：

“看你那没出息的样子，肯定是见着了人，还说了话。”

“妈的，我就没管她家里人。我在火车站买了束玫瑰花，跑进去时，正好看见她要上火车。我就冲了过去，帮她把包放好，又把花送给了她。她没想到我会来，当时就哭了。就是她那老爸，妈的，一脸的婊子相。他不喜欢我。我也没跟他说话。我出站也没跟他说一句话。”



10月10日 晴



马飞突然回到了宿舍里住。他的故事很惊人。

他居然想和那个女歌星结婚。起初是女歌星不大愿意，她不愿意这样快就结婚。后来，马飞便提出分手，她只好答应了。再后来，马飞去跟父亲说这件事。他父亲听了后很惊奇，然后就是大发雷霆。他和女歌星的事他们竟然不知道，马飞从来都没跟他们提起过。更让马飞的父亲想不通的是，自己的儿子还在上大学竟然就要结婚。

就在国庆节，马飞的女友在一次电视上露脸时，当主持人问她有没有男朋友时，她说没有。然后，第二天的一些报纸上也出现了。

他们彻底闹翻了。



10月20日 晴



马飞重新回到校园，这对北方大学的一部分女孩子来说是个大新闻。第二天，就有女孩子来找马飞了。

一周以后，马飞在胖长老的劝说和嘲弄下，他终于想通要和女歌星彻底分手了。第二天，他就有了新的女朋友。他仍然是校园里的时尚代表，仍然是校园里的明星。

然而，马飞已经不习惯住在集体宿舍里了。第二天，他在外面租了房子，和女友同居去了。



10月22日 晴



宿舍里的气氛越来越压抑。蓝调和女朋友分别后，刚开始还能打几分钟的长途电话，后来就打不起了。经无产者提醒，他们在网上也可以见面了。可是，过了不久。他女朋友就提出彻底分手。他仍然在网上一封封地给她发着信，希望她能回心转意。胖长老说，这是不可能的。女人的心，就是手上的箭，你只要放出去，就再也不可能回来了。

程一涛的学生会主席也没坐成，听说是与他前女友和他不认父亲的事有关。系上领导认为他品质不好。这也是好事，胖长老说。但是程一涛后来的女友把程一涛给缠得很紧。前女友的自杀，给程一涛的心灵带来的打击是可想而知的，他由此也对现在的女友有些冷淡。他想和她分手。可是她不行。后来，他提出暂时分手，让他安静安静，她也不行。

她索性也租了间房子，每天给程一涛把饭做好，等着他。然后他们就住在一起，再也不回宿舍了。这反而使程一涛更加苦恼。

白领想不通，像程一涛这样人品的人，竟然有女人这样死心踢地地喜欢他。蓝调说，这大概就是爱情吧。胖长老却说，非也，女人就是这样，在你要抛弃她时，她才觉得你珍贵。也许是吧。

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9月4日 晴



课越来越少，大部分人还是抱着外语书啃着，对学习恨之如骨。拿传呼机的人越来越多，课刚上到一半，传呼机就此起彼伏地叫了起来。时尚的东西越来越多。

今天，无产者说，西门外开了个网吧。这可是新鲜事儿，但无产者说，上网费挺贵的，而且上网速度特别慢，很费钱。

这些费钱的事肯定与我无关。升入大三时，心中的荒凉感和迷茫感无端地增加了。我越来越觉得自己游离于同学之外。我的大部分时间还是在图书馆和街上度过的。假如我没有接触边大师，我对哲学和宗教也不会那么热衷。现在想起来，虽然边大师有些邪，但他提出的很多问题却一直缠绕着我。阅读和思考已经成为一种习惯。有一段时间，我如痴如醉地读着尼采，觉得自己好像就是尼采本人。我的孤独感似乎有了一种虚无的依靠。有一段时间，叔本华又成了知己朋友，人生的虚无感油然而生。读来读去，人生最基本的问题还依然是个问题。

班上来了一个留级生。他在去年因为失恋精神失常。在此以前，据说他有非凡的才华。他能把莎士比亚的著作倒背如流，能把我们最害怕的小说《战争与和平》和《约翰•克利斯朵夫》读上两遍，并能把其中的章节背诵下来。这的确是个奇迹。至少在我们这一级是没有这样的人才。他和我一样，不怎么跟人来往。他住在我们隔壁，我们进去他只是看看，并不跟我们打招呼。听他宿舍的同学说，实际上，他还是精神有些问题。他在半夜里会梦游。有一天，有人跟着他出去想看个究竟。只见他从卫生间的破窗户里爬出去，然后到自行车棚前。有些是没锁的车。他似乎也知道。他便骑着自行车出了学生区。月光很亮很亮。他来到一个蓝球场内，开始一圈一圈地骑。他越骑越快，越骑越快，转的圈也越来越小，看得人简直要疯了。但谁都知道，梦游的人是不可以被叫醒的，那样他会死的。眼看自行车快要翻了，他却慢了下来。然后他又悄悄地骑着回去，原从卫生间里爬进去，上床睡着了。第二天问他晚上去了哪里，他摇着头说不知道。他看来是真的不知道。

这事情在班上被传得神乎其神。我却很为他可怜。有时候，我觉得他好像是另一个真实的我。我想我有一天是不是也会变成他那样。这种恐惧使我对人生更加失望了。



9月5日 阴



下午没课，大家都在沉睡。大约三点钟时，我忽然惊醒。原来是窗外一棵老树的枝丫经不住一只麻雀的重量而断了，把那只麻雀惊飞了。其他人还在沉睡。再也没有别的声音。阳光闷闷地打在窗上。

我突然莫名地绝望起来，感到世界末日来临。我赶紧起床，到外面透了透气。天气依然很闷热。我非常地绝望，不知道这是为什么，只觉得人生忽然失去了意义。

在过去的两年里，我没有过这种异常的绝望。我有的是悲伤与痛苦，但只要想想父亲和弟弟，只要想想我早逝的母亲，生活的勇气和意义就找到了。可是，今天不一样。亲人的意义也消失了。只剩下我和世界。我那么孤独，世界那么无情。我们仿佛也互不相干。



9月7日 晴



自从无产者发现网吧后，他的人生似乎有了归宿。只要没课，他一直在网吧里泡着，而且晚上也不回来。第二天见他人时，就见他脸都成了黑色。上课的时候，他就爬在桌子上睡觉。马飞在课间听说后，就笑无产者：

“肯定是看了一夜的黄色网站。”

马飞很早就有了自己的电脑，很早就有专线上网了。他对无产者说：

“这也好，以后我们可以在网上聊天。”

在无产者的这种精神鼓励下，蓝调和白领也跟着上网去了。



9月8日 晴



我有我的地方。

黄昏时分，我一个人坐在学校西侧一个废弃多年的养殖场旁边。很多棵大柳树环绕在养殖场周围。不远处有一些堆积的垃圾。大概人们都觉得这里肮脏很少来这儿。可我恰恰觉得这里很干净，是一个世外桃源。我是在不久前发现这里的。黄昏时分，我总是来这里读书。偶尔会有几对恋人在这里徘徊，但很快就走了。没有我认识的人，只有我自己。夕阳残淡地打在树上，仿佛在树上做着最后的绝望的停留。远处山坡上的楼宇间挤出一些绿色来，但仍然显出大自然绝望的神情。

连续几日来，我一直感到绝望。

今天，我忽然间想到了自杀。



9月12日 阴



今天的课我没去上。中文系的课越来越没意思，逃课的同学越来越多。一节课有十五个人上课就很不容易了。老师们也习惯了。似乎没有人来管这件事。我只上一个女教师的课，倒不是因为她的课上的好，而是因为她是个年轻的女人，更准确地说是一个漂亮的少妇。我从小就对少妇有一种迷恋，总是偷偷地跟在她们后面观察她们。只觉得她们跟做姑娘时就是不一样，但哪一点不一样我是说不上来的。那种别样的感受比最香的食物还要有吸引力，我闻着，看着，心里痒痒的。因为天气还很热，她的打扮也有几份性感。透明的衣服把她身体的线条勾勒得一清二楚。我特别爱看她转过身去在黑板上写字时的形态。那时，她那丰满的十分性感的臀部就能大略地看见了。当我发现这一点后，我总是坐在前排，以便更清楚地看到她。要是前一天晚上看了毛片，第二天再看她时，好像她就成了录相中的女主角，在脱着衣服，用她的丰满的大腿，丰满的双臀，以及她的双胸，一点点地逼近我。而我也渴望着，渴望很久了。我在幻想着像录相里那样和女教师在荒山野林间做爱的情景，甚至我偷偷地来到她的房间，在瞒着她的丈夫和她偷奸。她是个荡夫，除了我，她还跟很多男人做爱，向他们展示她的肉体。我只是因为要和她做爱才和她做爱，我并不考虑是不是爱着她……但突然间，我就会想起颜真，想起我们那晚的情景。我就觉得伤感。

我一直觉得这是种罪过，因为她是老师。我也一直认为全班的男同学大概只有我一个人有这样的亵渎，没想到很多甚至全部男同学都有这样的不良幻想。在上完她的课回到宿舍时，总是会有人说她的身体的性感在哪里，甚至有人说下流话。我也就坦然了。大概只要是个男人，都会有那样的坏念头——只要她是个性感的女人。

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8月26日 晴


开学了。学校里乱哄哄的。

马飞染了黄发，在报名的时候只来过宿舍一次。他说暑假是在夏威夷度过的。他说得很平静，可是我们听得却很震惊。这就是人与人的不平等。程一涛在暑假和另一个学外语的女孩去了趟敦煌，回来就要和原来的女朋友分手。这是逍遥派胖长老早就预言到的结果。无产者还是满腹惆怅，他的女朋友对他已经很是冷淡，但他还是红心不改。这也是没有办法的事。蓝调的女朋友说是正在办出国手续，蓝调的情绪非常不稳定。

一个假期又改变了一些人的人生。

晚上十点多时，我突然非常想念颜真。我来到一个公用电话厅，给她打了一个电话。她还没有睡。她接到我的电话很高兴，说这几天她很忙。我问她丈夫来了没有，她说还没有。我又问灵灵的情况。我们聊了一阵，觉得说的话好像一直没有到正题上。我说我觉得无聊，就想起给她打电话。她又像我们在一起聊天时那样随意地和我开玩笑，仿佛我们从来都只是那种关系。有时，我也喜欢在这样的心境中和她来往，但更多的时候我很矛盾。我知道，她不愿意放弃她的家庭，她爱的是她丈夫，并不是我。而我呢，我不知道对她的爱是不是爱情，我并不想和她有什么将来。有时候，我甚至为我们的苟且而感到羞耻。

这种回到往昔的关系使我心里极不舒服，特别是在她说着说着就有很粗俗的语气和语汇出现时，我突然间对她生出一种不满来。我暗自里庆幸我们的一切都结束了。我为这种庆幸而羞愧。但除了一时的羞愧，我还能有些什么呢？



8月28日 晴



下午的时候，程一涛原来的女友来找他。我们看见她的脸被泪水泡肿的样子，都有些同情她。程一涛不在。吃晚饭的时候，她又来了。因为不能进宿舍楼，她只好在楼底下等着，也没等着程一涛回来。

大概晚上九点钟左右，蓝调跑回宿舍说：

“不得了啦，大家赶快都来给程一涛凑钱。”

“怎么了？”逍遥派胖长老问。

“他女朋友从四楼上跳下来了，现在已经被送进了医院，但医院要见着钱才肯收人。”

我们一听，吓得赶紧把身上的钱都拿出来。我的钱一半交了学费，一半的一半寄给了家里，剩下的不多了。我只能再多拿五十元。但也不过五百来元钱。蓝调给白领说：

“赶紧到其他宿舍去借一些。”

胖长老说：“还不如给马飞打个电话，让他先给垫上。”

这突如其来的悲剧把我们都怔住了。听蓝调说，程一涛和新女友正在一些上自习，正好他和女朋友也在那间教室里上自习。无非又是学外语。他们还打了招呼。八点过一些，程一涛原来的女朋友在教室门口闪了一下，他看见了。她示意要他出去。他就出去了。她要他叫一下程一涛。他就叫了。然后他们在楼上的阳台上谈判。大概四十多分钟时，就听到楼底下有人大叫着救人。他们都出去看，就发现程一涛原来的女朋友从四楼上跳了下去。

我们问人现在活着没有？他说，好像还有口气。

我们都一起去了医院。



8月29日 晴



早上时，医生告诉我们，没救了。

我们都非常伤感。想大哭一场。

程一涛像是傻了。学校领导问他是怎么回事。他只是说：

“她要我和她分手，我不肯。她就跳下去了。我没来得及拦住她。”

只有我们知道，前一个“她”和后一个“她”指的是谁。



8月30日 晴



程一涛女友之死给我们每个人的心上都蒙上了一层阴影。瘦长老在背后骂程一涛是陈世美。影响最大的是蓝调。虽然他现在还暂时和女朋友在一起，但谁知道他们什么时候就要各奔东西呢？听说他女友的手续已经办得差不多了，只不过暂时舍不得他而已。这件事倒使他开了窍，能舍得女友走了。

宿舍里一片沉闷。大家都互相很少说话，仿佛死的人是我们中间的一个。

中午时，程一涛的新女友又来找他。大家都非常愤怒。



9月2日 晴



下午的时候，来了一个老农民，衣衫褴褛。我吓了一跳，以为是我父亲呢，仔细一看，长得不像。他说他是程一涛的父亲。我们都不约而同地互相看了看，胖长老的同情心强，终于问：

“叔叔，您是不是赔了？”

老汉笑了笑，听不明白。

“我说您是不是包工赔了？”胖长老说。

“包什么工啊？我哪里能包成工。以前想过，可咱干不了。”

我们都互相看着，觉得有些不对。

“那你也没必要把乡长的位子辞了。”胖长老进一步问。

“乡长的位子？你们说什么啊！哈哈哈，是不是涛涛说的？骗你们玩的。”他觉得我们很有意思。

我们都知道是怎么回事了。还是胖长老的心好，觉得可能是程一涛女友的事让他知道了，他专门为这事来的，便说：

“叔叔，你今天来是看程一涛吧！”

“他说，他借了同学的好多钱，让我寄来。也不知道发生了什么事，一下子要这么多钱。我来看看。他到哪儿去了？”

我们知道他并不知道发生了什么事。蓝调说，他知道程一涛在哪里，他去找。蓝调刚出去不久，程一涛就进来了。他刚一进门，便愣住了。他放下书，对老人也不称呼，就说：

“咱们出去吧！”

老人乖乖地跟着他走了。不一回儿，蓝调回来了。一进门，发现老人不在了，就问：

“程一涛是不是回来了？”

“不是你叫他回来的吗？”胖长老问。

“我没找着他。”

大家便开始说起程一涛的事，觉得天底下还有这回事，真是不可思议。胖长老倒是能想得开：

“不过，想一想也很有意思嘛。”

吃晚饭的时候，程一涛回来了。一脸的不高兴。本来嘛，刚刚发生了前女朋友自杀的悲剧，现在又露了老底，真是雪上加霜。胖长老故意问：

“今天下午来的是你什么人？”

“他没告诉你们啊？”他终于有些高兴。

“他只说来找你，我们也没问。你就进来了。”胖长老故意说。

“是我一个亲戚。平常也不怎么走，今天怎么忽然找到这儿来了。真是的！”

蓝调终于听不下去了，破口大骂：

“你他妈是头驴啊？连亲爹都不认的人这世上也有。”

不知怎么地，白领也气不打一处来，说：

“打这个孬种。”

他说完，还真打了。大家本来在他前女友的事上都有气，这时正好发泄。除了我和无产者在一旁想打又没有打之外，其他的人都打过他几下。

程一涛也没有还手，缩在床上哭起来。其他人便停住了。他哭道：

“你们打啊，打死我吧！我正好也不想活了。我怎么这么倒霉啊！”

蓝调骂道：

“所有的一切都是你自己造成的，你不要怨天怨地的。”

那天晚上，我们像斗地主一样，把程一涛的不良习气控诉了一遍，他也很后悔。实际上，我们都是为他好。



9月3日 晴



自从把程一涛打了以后，大家都觉得轻松了一些。他自己也仿佛解脱了。

他后来的女友来找他，他也没理。大家觉得他有了一些骨气。

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8月13日 晴



我早早地起床，等着她，准备和她告别。

她刚起床，电话响了。是他丈夫打来的。我大概能听出他们谈话的内容。他可能不想马上回来，而她则要他马上回来。说着说着，她就在电话里和丈夫吵起来。她的话很难听，骂他丈夫是嫖客。他们好像还说起了我，她在电话里嚷道：

“你别侮辱人家，人家才二十岁。”

她放下电话后，发现我在门口站着，就说：

“她说我们上床了，我们就给他上床看看。”

突然她又看见儿子也出来了。她就大哭起来。

今天，她没去上班。她把自己关在卧室里。

十一点左右，灵灵的课彻底上完了，要出去玩。我允许了。我也希望他给我一些机会。我敲她的门，她开了门。我看见她头发乱乱地披着，脸上布满泪痕。

我坐在她的身边，说道：

“对不起。”

她突然坐起来，对着我说：

“你有什么错？我们不就是上过床吗？他怎么能知道，他还不是要甩掉我，瞎猜着。我们就是上过床怎么地，来，我们现在就脱衣服，我们上床。他能在外面和婊子鬼混，我就怎么不可以。”她一手抓着我的衣服要往下脱，一手则撕着她的衣服。我吓坏了。我知道她在怨我。她已经脱了上衣。我呆呆地看着她。突然，她哭了。她松开了手，哭着说：

“他就是要甩掉我，不要我了。”

我伤心极了。她根本就不爱我，她只是要报复他，只是情欲。她还那样比喻我和她的关系。我生气极了。

我没有再理她。我跑了出来。我再也不想见她。她利用了我，污辱了我。我发疯一样地在街上狂走着，足足走了两个小时。这时，我才发现已经到了护城河边。

我呆呆地看着泛黄的河水，有些恶心。我突然觉得，在这种恶心的水里死去不足取。我顺着河往前走，走着走着，竟上了一条公路。我在路旁坐下来。我觉得有些累。一个乞讨的孩子上前来问我要钱。我没有理。我这才发现身上什么也没带。我跟那个乞讨的孩子有什么区别呢？他没有什么，但他也不为什么而痛苦。我是个大学生，是个饱受学习之苦的人，一个自尊和自卑心理都非常强的人，一个因爱而遭受屈辱的人，我因此而痛苦。假如我像他那样该多好！他至少还有希望。他的希望与我的不同，他只希望自己能吃饱穿暖，可是我不仅仅要的是这些。这些对我是微不足道的。对这个乞丐来说，生活对他有着绝对的意义，而对于我来说，我生活的意义在哪里呢？

我突然觉得比他更贫穷。

我忽然间觉得一切都没有了意义，就连死亡本身也没有了意义。

我是走着回到学校的。正好是吃饭的时候，我饿极了，可是我没有钱去买吃的。我在宿舍里找了半天，也没有找出什么能吃的东西来。我想，必须得去找一个熟人。

我正要出门，门开了。她站在那里。她把门关上，看着我说：

“对不起。”

“你为什么要来？”

“你走后，我看见你的东西都在家里放着，钱也没拿。我知道你没钱。”

我转过头去，不想看她。她问我：

“你是怎么来的？”

“走着来。”

她看了看我的身上，给我拍打着灰尘。我却突然觉得她是那么太人生厌，我躲开了她。她说：

“对不起，我不应该把气出在你身上。你还生我的气？”

我没有回答她。她把我的衣服和包放在我的床上，说：

“走吧，我们出去吃点东西。”

我不想去。她便说：

“我知道你不愿意见我，也不想和我说话。我先走了，以后再来看你。这是一千元钱，你的代课费，你收下。”

我突然觉得她是那么俗气，把商人的那些习气全用到了我身上。我恨恨地说：

“你拿走吧，我不要你的钱。”

“我知道你不要我的钱，所以我没有多给你。”

她把钱放在我的床上，然后对我说：

“过几天我再来看你。你自己到外面去吃一点。”

她走了。我拿起床上的钱狠狠地扔到了地上，我只有对她的恨。过了半天，我又拾起那些钱。当我把这些钱放在箱子里时，我对自己充满了蔑视。

突然，我想起我的包。我赶紧打开，发现我偷的那件她的内裤还在，而写给她的那个卡片没有了。



8月14日 晴



无论如何，我不能原谅她。有时，我安慰自己，她肯定也爱着我。可是，我马上就会否定自己，我有什么值得她去爱。难道就因为我是个大学生？这太荒唐了。

无论如何，我不能原谅她。



8月15日 晴



两天来，我一直静静地回忆我和她那晚的情景。的确发生了，然而发生了什么？我不能确定。仅仅是性关系？可是太匆忙了，以至于我不知道它竟是什么滋味。是爱？不知道。

只有一点是肯定的，我们相互需要。是的，仅仅是需要。

这使我对性产生了一种厌恶感。



8月20日 晴



她一直没有再打过电话。我也没有给她打过。我们彼此僵持着，或者说我们彼此想忘记。离学校开学还有几天。这几天我无事可做。今天，我无聊地在街上转，突然，我决定去看看她。我跳上了公交车。

我在她上班的商厦门口徘徊了一阵，就进去了。我远远地看见了她。她正在和一个男人说话。我想起了我第一次到她这儿来一个男人拍她屁股的情景。现在她仍然笑着，嘴里不停地嚼着泡泡糖。她没有任何伤感的表现。我为此而不满。我觉得她应该表现得落寞寡欢，一幅失恋的样子。可她恰恰看上去那么欢乐。

突然，有人打了我一下。我一惊，转过身来，发现是灵灵。我问他为什么在这里玩。他说是妈妈领他来的。他大声地喊着他妈妈，意思是我来了。我不要他喊，可是他哪里肯听。

实际上，我和他的感情也很深。我们一道相处了近二十天，我们有相同的性格，相同的心境。我不歧视他，他也没有歧视我。我们是真正的朋友。

她看见了我，我不想去，因为有几个人上次见过我。她只好让人给她看着铺面，过来和我打招呼。我们一起到门口的冷饮摊上坐下来，她给我们要了冷饮。我没有想到我们的见面会这样随意。

她说，灵灵这几天一直想我，要让她带他去看我。我说，我也想他。

我们随便地聊着，像熟识的朋友。灵灵一会儿就坐不住了，要过去和另一个孩子玩。我们却无话了。我们都很伤感。我问她她丈夫回来了没有，她说没有。然后她说，我们不要再谈这些家里的事了，我们谈些高兴的事吧。是啊，得谈谈高兴的事。可是，什么才是高兴的事呢？好多天来，我一直不高兴。

她问我什么时候开学，问我最近干了些什么，问我以后怎么打算。她要我注意身体，要我在学校里找一个女朋友，要我好好学习，将来找一个好工作。我突然觉得她不像我的情人，倒像我的一位长者，像我的母亲。

离别的前夕，她进了趟商厦，然后拿了一套衣服和一大堆吃的。她说，她一直想给我买套西服，就是没时间。我不要，她不行。周围的人都看着我们。我只好收下。她又把那些吃的零食给我。我的心里温暖极了。

灵灵还在远处玩着。她说，不用跟他打招呼了。

我拿着西服和吃的回到了学校。我彻底原谅了她。

shishi

8月10日 晴



昨天早上，我睡得很迟很迟。我不知道她是什么时候走的。灵灵也已经醒来了。他仿佛什么也没有觉察。

整个上午，我沉浸在一片爱意中。我想起我们的一切，虽然不那么和谐，但我们毕竟相爱着。我想起了昨晚，只觉得现在我还在一片迷糊之中。我努力地回忆着它的甘美，它的美妙，它的一切。只觉得一切都那么虚幻。我真的和她……怎么不是呢？我又努力地回忆着她的身体，她的呼吸，她的体味……一切都是那么真实。

我想给她打个电话，可是我又不知道说什么。另外，我怕灵灵看出什么端倪来，便极力克制着自己。

中午的时候，我给她写了一首小诗，并跑到楼下去买了一张卡片，然后工工整整地把诗写上去。做好后，又问灵灵借了彩笔，简单装饰了一下，然后幸福地睡去。

下午四点钟时，电话响了。往常都是灵灵接的，可是今天我抢着接了。一定是她的。然而是灵灵爸爸打来的。他问我是不是那个大学生，问我最近灵灵的学习怎么样。我都回答了他。然后他要和灵灵说话，我恹恹地在一旁听着。

这个电话结束了我的美梦。我突然觉得我是个多余的人。我也开始清醒，我知道，她爱着的仍然是那个在外胡搞的男人。她放不下他，放不下的还有她的孩子。

直到这时，我才开始意识到，实际上我们是多么地不相称啊。她那么漂亮，那么性感，那么具有青春的热情，而我，心里只有悲伤，只有自卑，只有永远也抹不去的伤痛。我们明明是两种人，可是我怎么会爱上她的呢？

晚上终于来临。九点四十左右，她回来了。她看了看我，第一次没和我打招呼。我主动地问她。她头也没抬地“嗯”了一声。我的心里悲伤极了。我知道肯定是她的丈夫给她打了电话，她现在后悔了。

她没有看电视，也没有冲洗就睡去了。

我失望地听着她走进了卧室，第一次关了她的门。

我也只好睡去，但我哪里能够睡得着啊。我一直想给她那个卡片，可是她不理我。我伤心极了。



8月11日 晴



昨天早上我还在睡觉，就听见她起了床。这是我来后她第一次起这么早。我也起来了。她问我昨晚睡得怎么样，我说没睡着。她顿了顿，又问我为什么不继续睡。我说，睡不着。我一直没有抬头，她一直在擦她的鞋。她离我已经很遥远了。我们似乎不怎么相识。这是我预料到的，可是我受不了。

她擦完就径直走了，一眼都没看我。

我委曲极了，不知道怎么办。

我想走，可是，我多么想知道一切。

我等着。

晚上九点多，她回来了。好像高兴了一些，但也只看了我一眼。我已经很满足了。灵灵还没睡去。她便哄着灵灵去睡觉，我则坐在沙发上看电视。我必须要知道一切。灵灵睡着后，她出来了，坐在另一个沙发上。虽然只是一个沙发，但我觉得我们的距离实在是太远了。她心不在焉地看着电视，而我根本就没有看。我一直看着她，希望她跟我说话。

她终于说了：

“昨天，他打电话了。”

“……”

“他说他过几天就要回来了。”

“……”

“这些日子太麻烦你了……”

我听不下去，泪水都出来了。我只说了一句话：

“我明天就走。”我终于哭出了声。

她有些不忍地坐到我跟前，抱住了我，对我说：

“听我说，我们不合适。你是大学生，我只是一个卖货的工人，一个没文化的粗人。”

“别说了，我知道你爱的是他。”

她不说话了，半天她才说：

“我也不知道我现在是不是还爱着他，我只是觉得我们不合适。”

她求我留下来，再呆两天，因为灵灵的课两天后就彻底补完了。我起初不愿意，后来就答应了她。

晚上，我一直在想着和她做爱的情景，可是一切都显得那么虚幻而丑陋。我再想起我们在一起的日子，也觉得那么无趣。人生多么虚假啊！明明发生了的事，你就是无法确定。我多么想和她再一次地拥抱啊，我想确认那晚发生的事的真实性。



8月12日 晴



痛苦折磨着我，也折磨着她。我们没有说过多余的话，而她则尽量避着我。我也避免和她说话。只有两天，我得挺住。我们不能争吵，不能让灵灵有所觉察。我也不想破坏她的家庭。我只希望和她这样。这样就挺好，我别无所求。

明天就要走了。我不知道这一走是不是再能看见她。我忽然一阵冲动，把她的内裤偷了一件放在我的包里。明天上午，给灵灵的课就全补完了。我想下午回学校。我不想到晚上再回，一则太迟，二则我不想在这里再呆下去了。

shishi

这一天是多么地痛苦啊！

我一夜没睡。我一直在静静地等待着，但我不知道等待的是什么。我的心里像天蹋了一样，孤独而无助。我真想跑过去大声告诉她：我真的很爱她，不管她爱不爱我，暂且收留我这个无助的孩子吧！是的，我愿意做她的孩子，被她教训，被她指使，甚至被她责骂。我愿意偎在她的怀里。天气是多么闷热啊！可我的心里是多么地寒冷！

我一直在想，我不奢望她像情人一样地爱我，我只希望她爱着我，哪怕是一个不相干的女人突然间生出的一种爱，甚至是情欲那样爱我，哪怕一瞬间。我多么需要她啊！

我一边又一边地想着她的拥抱，她的热烈的双唇。啊，不，我不仅仅需要她的情欲，我需要她的身心。我从来就孤独无助，是什么信念支持着我活到今天，我不知道。过去我对这种无助的体验相比今天来说，简直少得可怜。

我一边又一遍地想着她说的每一句话，试图想从那些话语里听出三个字：我爱你。但我只听出了另外三个字：我要你。这是多么地不同啊！

是的，我也要她，但是我爱她，而她爱我吗？我不知道。只有一点是肯定的，她拒绝了我。但是，后来我发觉这一点也站不住脚，因为首先是我拒绝了她。

难道是我伤害了她？

我一直在想，为什么我要拒绝她？明明是我强烈地要求于她，可是等她委身于我时，我却拒绝了她。难道是我明明知道她爱的人不是我？不，我从来都没有想过我和她有什么未来，我只是爱着她。

天地间真有这种爱吗？不，这不是爱？可是这不是爱又是什么呢？是情欲。不，不单单是情欲，还有爱。

我在矛盾中痛苦地思索着，然而一切的一切都无法理清。哪是爱？哪是情？哪是欲？



同上



给灵灵上课时，我心不在焉。我的心里一直出现的是昨夜的情景。

昨天，她一个电话也没有。

晚上九点半时，我的心就开始跳了。我想我们今天见面会是多么的尴尬。我们最好不见面。

九点四十时，我像往常那样打开电视，等她回来。可是我一个节目都看不下去。

她没有回来。

十点时，她没有回来。我觉得时间很长很长，等一个人实在是太熬人了。

十点半时，她无精打采地回来了。我们打着招呼，互相都有些不好意思。

她早早地睡了。我的心里难过到了极点。我躺在床上，心里却只有她。我看见她冲我笑着，看见她吻着我，突然，她扔下我走了，冲我说“对不起”。

我睡不着，我觉得有很多话要对她说，可是，她不愿意和我说话。我只好给她写信。我写了对她的爱，写了很多有关我的事，最后我写上，我决定明天就回学校去。



8月9日 晴


昨天早上，我很早就起床了，等着她。

她还是老样子，非常匆忙地起床。

她看到了我。我把那封信交给她，并说：

“我应该回去了。”

“为什么？”

“我在信里都说了。”

说完，我就伤心地跑出来了。

我回到了学校。实际上，一则我无处可去，二则我回来还是想等她的电话。但一直没有电话。我伤心地哭起来，我知道，她肯定是在嘲笑我。她根本就不可能爱我。中午的时候，我也不想去吃饭，在宿舍里睡着了。下午也没有电话。我还是不想吃饭，我又哭了起来，然后继续睡觉。

突然，有人敲门。我起来开门，站着的却是她。她笑着说：

“怎么不欢迎我啊？”

我让她进来。她说她找了好久才找着我的住处，她要我回去继续帮她照顾灵灵，给灵灵补课。我没有说话。她看了看我的眼睛，温柔地说：

“你怎么哭过？”

我收拾着床，没有说话。她看了看，把我推到一边，然后麻利地把我的床收拾好。她看着我床头的一个木箱子说：

“你怎么还用这么旧的箱子？”

我没有说话。我的心在流血。

她抓住我的手，拉着我说：“走，跟我回去。”

她那么温柔地看着我，伸出手擦去我脸上的泪痕。我像一个孩子一样听话地跟着她出门了。

我们径直往她家走。灵灵早就睡着了。我们关了灵灵睡的屋子里的门，来到了我睡的那间小卧室里。她像一位母亲一样温柔地跟我说话，又像一位情人一样一直抓着我的手。我像一个孱弱的孩子，一位固执的孩子，既需要爱，又不想马上放弃自己的自尊。她说起我在信里卖血的事时，激起了她无限的怜悯心。她把我搂在怀里，用手抚摸着我的脸和整个全身。我在她的怀里突然哭了，我给她诉说着我的一切伤心事。我给她说，没有人理解我，没有人看得起我，没有人真正地关心我，只有她，全世界只有她对我好。我说着说着就把她抱得紧紧地。我发疯似地在她怀里蠕动着。我告诉她，下午我想到了死。她把我抱得紧紧地，然后我们再也难以抑制地抱在了一起。迷迷糊糊中，我经历了人生中第一次性爱。

我根本不知道怎么回事，一切就结束了。我们躺在床上，一句话也没有。我拼命地在想刚才经历的一切，然而一切都来得太快，结束得也太快。我一直觉得自己在昏迷中，仿佛刚才的那个人不是我，而我一直在一旁看着。

她突然问我：

“你愿意和我结婚吗？”

“我……”我没有想过这件事。

她大概非常失望，只见她顿了顿就要起身，我赶紧对她说：

“我愿意，只是……”

她笑了笑，摸着我的头说：“别说了。你要说的我早就想到了。”

“不，不是那意思。”

“别说了，快睡吧。”

她起身出去了。只留下我一个人在黑夜里。

shishi

8月7日 晴



昨天，她回来的很早，看我理发了，就笑：

“我以为你要留成我这样长呢。”

我笑了笑，说：“太热了。理掉凉快些。”

“在哪儿理的？”

我有些心虚，但还是说了：“在下面。”

她看了看我，转过头去说：

“你可要小心。下面这些发廊里都不正经。”她突然又转过头来，“如果有哪一位小姐得了病，就会传染给男人的。”

我不敢看她的眼睛，只是说：“谁看得上我啊？又穷又苦的。”

“她们可只看钱。可要小心！”

我笑了笑。我突然觉得自己很对不起她。我是那么爱她，只不过我觉得我们永远都不可能，所以我才有那样的荒唐举止。但是她爱我吗？



8月8日 晴



她丈夫常常打电话来，她在电话这头有时说着多情的话，像个小女孩，有时候她冲他在电话里发着脾气，嫌他这么长时间了还不回来。

昨晚，她突然哭了。看上去她很伤心。我不知道怎么劝她，也不知道他们之间的事。等灵灵睡去，我便回到我住的小房子里去。我不想打扰她。我躺在床上胡思乱想着。街上的一家卡厅里有一个老头子乱吼着。我在想，不光是我们年轻人的心是乱的，连老头子们也在外面胡混着。这个世道乱了。

突然，她推开了门。她问我：

“今天怎么不看电视了？”

“我看你在打电话。”

“怎么也不拉灯？”

“街上的灯很亮。”

“也是。”说着，她坐在床上，继续说：“儿子经常早早地睡着了，我就一个人躺在床上。有时候觉得很满足，有时候却很伤心，觉得世界上就剩下了你一个人。”

我从没有想到她也有这么脆弱的时刻。在淡淡的街灯的映照下，她那外露着的胳膊和双腿都显得那样静谧、温柔、可怜。过去我一直看到的是她外露着的性感的一切，可是今天，她多美啊！我生来喜欢这种忧愁的美。

突然，她问我：

“我是不是很丑？”

“不，很美！”我奇怪地回答，只觉得自己很勇敢。

“我老了。”

“不，你看上去像个二十刚过的姑娘。我们那些同学都没有你这样年轻。年轻的是你的心。”

她突然直直地看着我，问我：

“小林，我问你句话，你不要笑我。”

“嗯！”我不知怎么有些害怕。

“你……你对我什么感觉？”

我看着她的眼睛，我不知道该说还是不该说，我害怕说出来，又渴望说出来。她抓住了我的手，我的心一紧，头里轰地一声，无限惊恐地看着她的眼睛。我从来都没有想到这一刻，从来都没有妄想过她。我没有任何心理上的准备。我低下了头。她大概失望了，抓着我的手软软地掉下去。她说：

“我知道，你不会爱上我这种女人的！”

“不，我……”我赶紧抓住了她的手，“我爱你！”我猛然把她抱住。她也紧紧地抱住了我。

我从来都没有接触过女人，没想到这第一次的拥抱竟然是这样一个女人。我们只是拥抱着，我不敢动。只有她在熟练地摸着我，她把我的脸捧起来，我赶紧转过去，不敢正视她。她把我的手拿起来，按在她的胸脯上，我却吓得赶紧移开了。然后我又后悔似地放在那儿慢慢地轻轻地抚摸她。

这突如其来的变故使我无比慌张。我们倒在床上，我的手也紧紧地搂着她的腰。我多么渴望她啊！可是我害怕。她拿着我的手，让我摸她的脸，她的脖子，她的双胸，她的臀部，她的大腿。啊，我简直要疯了。我不敢再摸了。我害怕极了。她也开始摸我的身体，到腰部那儿时，当她的手到我的腰间要解我的腰带时，我突然惊恐地坐起来。

她停了下来，坐起来看着我。我不敢看她，我觉得自己有一种强烈的冲动，可是我又充满了恐惧感。她突然下了床，坐在床沿上，对我说：

“对不起。你肯定看不上我。”

“不，不是你。是我害怕。我不知道怕什么。”

“不，你不要再说了。是我对不起你……”

她说着跑了出去。她在客厅里悄悄地哭着，我不敢过去。后来我还是出去了。我说：

“是我觉得你根本看不上我，还有我怕对你的家有什么伤害。”

“不，是我对不起你。我只是一时冲动，你不要把我看成那种女人。”

那天晚上，她给我谈了她和她丈夫的事。他们以前非常相爱，可自从她丈夫在外做生意后就变了。她说她丈夫很帅，是那种很招女人喜欢的男人。她觉得他在外面肯定有情妇，只是她一直不愿揭穿他，只当没有发生过这样的事，让他回到她身边。她说，他们这个年龄的夫妻是最危险的时候。只要熬过这几年就没事了。她非常爱他，她不希望和他分手。

一切都明白了。刚才她是在最虚弱的时候的冲动，是我们这几夜积聚的情爱和欲望的发泄。只是一切都没有发生。

shishi

我抬直了头，看见她那哄我的笑脸。她是多么迷人啊！她的一切都是那么明朗，美丽。谁说世俗是丑陋的？这个在世俗中繁忙的女人是那么清新，自然，没有任何修饰。

她又说：“我们一起的那些小伙子，老说些粗话，我们也说，说的时间长了，也就习惯了。有时，我们几个女的，还脱他们的裤子呢？”她见我露出惊奇的神情，又笑着说：“不过，那些坏家伙，老捏我们的屁股。”她用那种坏悻悻的眼神看着我，接着说：“不过，我们也只是那么玩玩，玩过了就玩过了。”是的，我相信。她到底向我解释了。我彻底原谅了那天她的屁股被别的男人拍打的事。

她的话使我放松。我也敢真正地面对她了。后来我给她说，我接触过的女性只有我的母亲和姨姨。她笑着对我说：

“废话！那不是女人，是母亲。我是说，你在大学里就没有女朋友？”

“没有。”

“就是说，更没有尝过女人的味道？”

我脸红红地不说话了。她笑着又说：

“看你，这么大的小伙子了，人跟你开个这样的玩笑，就把你弄成这样，还怎么去跟女孩子谈恋爱啊？不过呢，不要过早地和女人那样。那没什么好处。”

我不说话。在这方面，我没有说话的权利。她突然问我：

“你有意中人吗？”

我摇摇头。她似乎也失望了，叹口气说：

“像你这样，哪个女孩子喜欢你啊？男孩子要坏，女孩子才爱。你越是拘束，她就越看不上你。”

“我也知道这样不好，但怎么也改不了。我一直放不开自己。”

“说句不好听的话，你就是太敏感，有点自卑心理。我就不知道你们大学生是怎么想的？你们有什么好自卑的？你们比起我们这些人，算是人上人了，还有什么不满足的。我都没有自卑心理，你呀，我给你说……哎，要不我给你教几招。我像你这么大时，可坏了，经常教一些男孩子怎么追女孩子。学不学啊！”

我笑了笑。我当然想学。我还真不知道这也有招。

“第一，你看见喜欢的女孩子要放得开，能冲着她坏悻悻地笑，像这样。”她冲我勾魂一样地笑着，我喜欢看她冲我这样，“学会了吧！不行不行，你来冲我笑笑，看看怎么样。”

我不行，她非要我笑。我便冲她坏坏地笑着，她说不像。我又学了两三次，她说还是不像，但有一点儿让人动心。我的脸又红了。

“这不行，人一说你就脸红。一定要锻炼得脸皮很厚，知道吗？然后你要做得高傲点儿，对她并不怎么太在意。可是要让她时时注意你。在她没有任何防备的时候突然出现，像电影里那样，抱一束最好的红玫瑰，送给她，就说她的眼睛太迷人了，或者说她太美丽了，或者干脆就说，你已经彻底爱上了她。然后你就离开，让她去想你。在这一段时间里，你要有一些新闻，比如你的高傲、才华出众，勇敢超人，比如你过去的女友来找你，你不理她，比如你曾为过去的女友流过血，总之，你要么成为一个英雄，要么成为一个让人倾心的情人。女孩子啊，是很虚荣的。是虚荣心在谈恋爱，是虚荣心在热恋。你没有热恋过，你如果热恋过，你就会明白，热恋中的女人纯粹是虚的，生活在虚荣之中。咳，你看我，一说起这些就来劲。你是这样的人吗？”

我肯定不是她说的那种人。

晚上，我又陷入了自卑之中。第一次将我那蓬勃的欲望抑制住了。我的眼前总是出现她那坏坏的笑脸，那让我迷失的眼神。我知道，我从迷恋着她的肉体，已经爱上了她的内心。我们之间的很多虚伪的东西已经在这天晚上撕碎了。但我不知道她对我究竟是什么用心。她是不是对任何男孩子都这样？是不是因为我是她孩子的家庭老师而特意对待我？也可能是她本来就是这样热情？我一直想啊想，也想不出她有爱上我的可能和迹象。她是一个三十多岁的女人，大我十几岁。我们之间可能吗？可是她看上去还很年轻，尤其是她那无忧无虑的样子。


8月6日 晴



我的所有痛苦都是在晚上发生的。当夜深人静之时，那白日逃遁在暗处休眠的欲望之神就向我挑战、向我示威、向我呐喊了。它一次次地折磨着我孱弱的身体，摇撼着我的道德、信仰，动摇着我的一切。这是另一个我，那个粗野的我，然而我无时不刻地想：这是真实的我吗？人们说，人与动物不一样的就是这一点。难道我的动物性很强？也可能是我的动物性比别人要强烈一些。最后我得出这样一个结论。因为我无法忍受那来自肉体的请求：它需要满足，满足那强烈的好奇心。是的，我没有见过女人，更不知道女人是什么滋味。

《梵高传》里写到梵高将自己的耳朵割下来给妓女的情节强烈地震撼了我。梵高也是人，梵高也是和我一样受苦受难的人。我们是兄弟，是朋友，是同病相怜者，可是他有那样的勇气，我没有。妓女，这一城市里的黑色的判官，用她那难以形容的肉体来考验着男人，考验着一个时代的道德。古往今来，无数的作家和艺术家都曾和妓女生活在一起，在她们那里得到灵感，在她们那里得到满足，在她们那儿得到对人的新的深刻的认识。长期以来，我的心里也一直有一种冲动，找一个妓女。

昨天晚上很晚了，她还没有来。大概她不回来了。她给我说过，太晚了她肯定是和她的朋友在一起住。灵灵已经睡熟了。我非常冲动，便下楼去转。街上的行人还很多，毕竟是居民区。但再往里走一些，就发现人越来越少。很多发廊或明或暗地排开在那里，也有一些洗脚的场所。

有一个发廊里没有人，里面有两个打扮得很奇怪的女服务员。我走了进去。一个胖一些的迎上前来问我：

“先生理发，还是按摩？”

我犹豫了一下，还是说：

“理发。”

我听同宿舍的说，很多发廊都有性服务，名义上是按摩。我的心跳得很厉害，可是又有一种莫名的冲动。终于理完发了。那个女孩也终于开口了：

“先生，要不要按摩。”

“行！”我有些紧张。

我吞吞吐吐地说着，只觉得心都快要蹦出来了。现在我只有一个要求，尝尝那个禁果，以解我心头之谜。我问价格。那个女服务员说，五十元。五十元，与人们传言的一样。我跟着她走到里面的一间暗室里。她要我躺在床上。而我在想，她长的多丑啊！难道这人生的第一次就和她？我有些难过，可是也没有办法。她开始给我按摩。我已经昏迷了，我只等着。后来，我就和她说话。她说她是某个农村来的，家里人不知道她在干什么。她说，干这种事是绝对不能让家里人知道的。很快她就说，完了。我倒愣住了，问她还有没有下一项。她说，没有了。我说，还有一项呢？她说，那一项内容不在这里，要跟她到另外一个地方去。我问哪里，她说，就在这后面的一幢楼上。我听说有很多女郎就是这样打劫男人们的。把他们身上的东西拔光，把钱财抢走，然后还要打他们，不挨打就算是好的，有些连命儿都可能会丢掉。我有些害怕。她深知我的内心，说这里很安全。她越说，我越是害怕。我觉得自己上了当，便扔下那来之不易的五十元，非常遗憾地出来了。

当我走在回来的路上时，我突然觉得自己多么可怕。我差点儿就做了那种事。五十元，对我和我的家里人来说，是多么珍贵啊！这是前几天颜真给我的一些零花钱，一共给了我一百元，我只花了十元，今天却一次性地花掉了五十多元。我对自己充满了厌恶、憎恨。第一次找妓女的行动就这样失败了。我在想，那些作家、艺术家在找妓女的时候是不是也和我一样有相同的情感和认识？他们是怎么想的呢？

我坐在离颜真家不远的一个花坛边，想休息一下。我不想马上去她家。我想着自己到大学里来的种种莫名其妙的做法，懊悔莫及。我又想起了妈妈。一想起妈妈，我便想起在梦中的可耻行为。想着想着，我一边流着泪，一边在心里骂自己：畜牲。

回到房间还是睡不着，无论怎样骂自己，身体的欲望却不管这些。我在她家里寻找毛片，我想肯定有。客厅里是肯定没有的，卧室里就不一定了。我悄悄地打开颜真的床头柜，发现也没有。真笨，放这里能行吗？孩子很容易找到的。我看了看墙柜上最上的柜子，心里一动。我悄悄地找来一个凳子，打开一看，里面有一个大包，再打开一看，全是些毛片。我将它拿了出来，放在VCD里看。

我一边悄悄地看着，不敢放出声音，一边想，人都一样，都有七情六欲，谁也逃不过。

人们说，动物没有灵魂。那些录相里的人们可能和动物差不多，是没有灵魂的。如果有，他们的肉体大概就是他们的灵魂。但人真的有灵魂吗？我说的是那种能和肉体脱离关系的灵魂，是那种听说人死后它不死的东西？如果真有，那是多么地可怕！它很可能一样要受到别的灵魂们的歧视、谩骂，很可能也和现在一样生活在痛苦之中，在是否找妓女的矛盾中痛苦着，那么，还是不要有这东西的好。死了就一切都死了吧，干吗还要留着它受苦呢？

但是，如果那种不死的灵魂真的不存在，我们的一切将不再被审判，不再有什么来世，那么，我们现在做这一切又有什么意义呢？我干吗要这样饱受耻辱和痛苦呢？假使我现在是个十恶不赦的流氓，只要我活得痛快，只要在生活着的时候不受世人的干预，我有什么可怕的。人死了一切不就都完了，何苦要考虑那么多的道德、情感。对了，很多人活着说就是为了子孙后代，真是可笑可悲之极！既然没有灵魂，你又看不到你的子孙后代是怎么生活的，何苦要想那么多呢！甚至可以说，你就不可以考虑这些啦，你强暴了你的母亲、姐妹，强暴了世上所有的道德、良知又怎么样？人死了不就一切都完了吗？什么道德、良知等等骗人的东西用得着管吗？

如此说来，还是有不死的灵魂好些，否则，我们活着还有什么意义呢？

可是，谁能证明有这东西存在？

shishi

8月3日



昨天早上，我起得很早。实际上，我根本就没怎么睡觉。她起来后，看了看我的眼睛，问我：

“没睡着吗？”

“嗯。”

“睡不着就要洗澡，洗过后就可以睡着了。”

“好吧。今晚我试试。”

她今天拿的东西特别多，一个人拿不上。我要求帮她拿。她犹豫了一下答应了我。

实际上，她工作的商厦离这儿并不太远。坐车只需要十分钟就到。她把东西放下，让我回去。我说离给孩子上课还有些时间，我想看看这里。她麻利地收拾着东西，一边还要和周围的人打招呼。她是那种热情的人，很受人欢迎的漂亮女人。好几个男的在走过时都要和她热情地打笑，顺便斜眼看一看我。我有些不自在。有一个男人走过时，她正在弯腰收拾东西，那个男人在她屁股上拍了一下，下流地笑着问她好。她站起身来踢了那男人一脚，也笑着回敬。突然，她转过头来，正对着我有些愤怒的眼睛。她低下了头。我看见很多人又一次盯着我看。我转过身来，往回走。我不知道为什么心里无比地难过。

我刚走出商厦，就听见她在后面叫我。她跑了出来，看了看我的眼睛，说：

“你回去好好睡一觉。”

“嗯。”

我好受一些了，但是我坐在车上，就莫名地生起气来。在给孩子补课时，我一直在想，她是个坏女人，至少是一个没有修养的女人。

晚上九点过一些时，她就回来了。我正在床上躺着想心事，见她回来，就起身打了个招呼。她问我为什么不看电视。我说，没意思。她看了看，不说话了。

我打开了电视，拿着遥控板搜寻着好节目。她洗了脸出来坐在沙发上看我搜台，就说：

“今天你好像不高兴？”

“没有。我有些累。”

我们随便聊着。我一直等着她给我解释早上的事，可她只字不提。她还是那样健谈。不过，她谈到了商厦的工作。她说她很累，每天都是从早上八点到晚上八点，现在又改到了晚上九点半。她说着说着，就有些伤感。她静静地盯着电视，发着呆。我也看着电视发呆，不敢看她。但我还是转过头来，她的美丽的眼睛看上去很疲惫，有些迷离，几丝头发耷拉在她的脸上，显出落寞。她见我看她，也收回了神，冲我笑笑，一抬手，把那些乱了头发收回了鬓边。她说：

“今天我们早点休息吧！”

她在卫生间里简单地冲洗了一下身子，就进了卧室。我则躺在床上胡思乱想。她那疲惫的眼神一直在我眼前晃着，一种温柔的感情从我内心渐渐地涌上来。我不再希望她给我解释早上的事了，也不再莫名地生气了。

我知道，我已经爱上了她。

我睡不着，想去冲个澡。我没有用凉水洗澡的习惯，就用毛巾擦着身上。擦着擦着，我就发现她刚刚换下来的内裤忘了收起来。大概她真的累了。我忽然间生出一个念头来。在我匆匆擦完身子时，偷偷地把她的内裤拿了出来。我不顾一切地闻着。那种体味和她的臭味将我迷醉着，我情不自禁地手淫了。我爱她。我觉得是那样愉快，仿佛我们俩已经做过一次爱了。因为这做爱的感受，我又更深地爱上了她。

突然，我听到她起身的声音。她到了卫生间。我吓坏了，生怕她到我房间里问我她的内裤的事。我听到她又在洗脸，然后又回房间睡去了。

我听到她大概睡着了，就赶紧把她的内裤悄悄地放回了原处。



同上


今天早上，我第一次睡得很香。我不知道她是什么时候走的。我起身的第一件事就是到卫生间里看，发现她已经将那件内裤收拾起来了。

我想起自己昨晚的举止，觉得恶心。对自己充满了厌恶。

我不知道是不是所有的男人都有过像我一样的举动？是不是所有像我这样的人都有羞耻感？是不是我的欲望太强烈了？是不是我有病？

我忽然觉得无颜再见她。我一边给孩子上课，一边想着如何能逃离这里。

可是，我是真的爱上了她。

8月5日


这几天，我几乎不敢看她。我觉得我的那种下流的行为会从我的眼神里被她看见，被她不齿。但我又好像特别想和她聊天，想再看一眼她。她对我也越来越热情，可能是熟悉了的原因吧。

昨天，她突然打电话来，说是她晚上来要给我们做饭吃。我有些紧张。她给我买了件衣服。这是我没有料到的。我坚持不要，她不行，要我试试，说不合适还可以去换。我不好意思在她面前试，她就笑着说：“行了行了，一个小伙子这样害羞怎么能行呢？来来来，试试我看看。”我还是到房间里换了衣服。她看了看说，刚好。说着，她就把衣服给我弄展。她的手触着了我的身体。我第一次有这样触电的感觉。她却无所谓。她非常高兴，一边说笑着一边做饭。灵灵要看动画片，我无事可做，只好问她要不要帮忙。她说：“你就和我说话吧，和你们大学生说话，倒也很有意思。”

她干活很麻利。因为太热，她只穿着短汗衫和短裙。我一边看着她，听她说话，一边却偷偷地看着她最性感的地方，想入非非。我很少和这样的女人来往，以前总以为她们很世俗，没意思，这几天的交往倒使我觉得她有一种特别迷人的地方。她浑身都有一种青春的尚未褪色的冲动，她的热情和达观，她对生活的无畏的态度，她赤裸裸的对生活的欲望都使我感到可亲。她对我没有歧视，没有成见，反而对我充满了尊重和羡慕。在大学校园里，那些养尊处优的女生一个个都像霜打了似的，对生活有着强烈的不满、无奈和失望，她们没有生活的压力，不知道生活在最低层的人是怎么思想的。她们只知道自己，不知道社会，一副好高骛远的神情。

晚上，我给灵灵补课，她看着电视。中间她给我端来一杯茶。九点多时，灵灵便睡去。我们仍然看电视。我们不停地擦着身上的汗，突然，她用毛巾擦她的腋下。她大概是跟我太熟了，忘记了我，忽然她可能意识到了，转过脸来看我，而我正直直地看着她。她笑了笑说：

“没见过女人啊？”

我一下子红了脸，不知道说什么。我只觉得羞愧。我低下了头。她又说：

“跟你开玩笑的。我们一块儿的玩笑开惯了，忘了你是大学生。”