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九
　　1.

　　事发后的第八天，我终于揭开了我头顶的神秘面纱，再度露出我那人见人爱的玉容。
　　外语楼的美媚们又将因为某奇男子的出现而整日沉浸在意淫之中了！
　　晚自习时间一到，我便带着胜利的笑容迈着矫健的步伐，雄赳赳气昂昂地来到了外语楼。我在各个教室都逡巡了一通，让无数的外语妹们因突然间见到呕像而倒吸一口凉气。

　　不过没有赵玉，到处都没有。难道可怜的她被那因为失败而疯狂的熊给分尸后塞在各个抽屉里了吗？那可就是我害了你了！赵玉！你死得好惨哪！
　　我胆战心惊地翻了几个抽屉，没有，还是没有！天哪，难道她被熊给生吞了？
　　还好在我因极度失意而走到外语楼后的小树林中想找棵粗壮些的树自缢的时候，我突然听到了她的娇斥，“李能刚！既然你已经认输了，你就退场吧！”

　　原来她是来与熊刚学长致道别辞了，我不禁大乐，躲在暗处边听边傻笑。
　　“……赵玉，我爱你，我不能没有你……”
　　我拷！又是这两句！这孩子可能还有失语症，得找个心理医生给他看看。
　　“我看你之所以不能没有我只是尊严上过不去罢了！”
　　赵玉的这个观点跟我完全一致嘛，可见咱俩真是天猫配地狗，蠓子配虹虹（方言，不知其究竟为何虫也）。

　　熊刚同志又言：“……那个唐飞没出现之前，我们多快乐啊……”
　　“说实在的，我并不是很快乐。”这是赵玉的声音。
　　玉儿姑娘的言语也很犀利嘛！我在黑暗处乐得抓耳挠腮。

　　“为什么！？为什么！？”
　　这人开始问傻问题了。我真想冲出去替赵玉回答了：因为她一看到你就饱了，就节约粮食了。你李熊刚同志真应该去灾区为那些饥饿的同胞们作贡献去！
　　“……你不说话了，这说明你还是爱我的……”
　　这叫什么逻辑！？
　　果然赵玉矢口否认有这么回事儿，她说：“不，其实我不爱你。对不起……”
　　“……我不信！我不信！……”
　　完了，这人开始耍赖了！

　　“我不信！让我吻你一下，我就会知道你到底爱不爱我！”
　　有这种检验方法么？李熊刚同学可以去申请专利了！
　　赵玉又一次断然拒绝：“不行，我们事前约定好的谁也不能碰谁的。”
　　我拷！这也叫谈恋爱！？我有点同情起熊来，难怪他们看上去就象革命夫妻。

　　“赵玉，我一定要吻你，不然我浪费这么多时间算是怎么回事！？”
　　就是！这句话偶怎么听上去这么熟悉！？这玉儿姑娘也真是的。不然，就赔他点精神损失费吧，三块钱饭菜票不知道够不够？
　　“不行，你别乱来！你别……你干什么！？……”

　　呀！？光天化月的，他也敢为此兽行？不行，看来我得闪亮登场了，上演一个英雄救美，让赵玉也感动感动，然后就……嘿嘿嘿嘿……
　　于是我干咳两声，摇头摆尾作才子状出场了。------来，给点掌声。这边的掌声没有那边的大，我们一起来超过那边好不好！？谢谢，谢谢……现在这边的掌声又没有那边大了，让我们一起……噢，对不起，该干正事儿了！

　　“啊，玉儿小姐雅兴雅兴啊，如此大好月光和熊刚学长一起锻炼身体吗？”
　　他俩都一呆，赵玉马上满脸通红，而熊刚同志的手……我拷！他居然想帮赵玉同学锻炼胸肌。他居然先干了我唐飞想干的事情！这还了得？！
　　于是我吼道：“喂，熊刚学长，你抠痒抠错地方了吧？”

　　他终于放开手，大怒叫道：“唐飞，又是你！”
　　是我是我，很明显嘛，我回答。熊朝我逼过来，样子还挺糁人的，不过我从身后拿出了一块窑砖，放在头上作擦痒状。这让他突然之间想起了什么，于是他停住了。
　　他眼圈一红，回头说了声：“赵玉，你好狠心！”然后悲悲凄凄地走了。我甚至都有些想哭了，我这个人向来千般心软、万般善良，最见不得人在我面前流泪，他一哭，我也想流那么三两滴鳄鱼牌的眼泪了。
　　所以我很感动地对他的背影说了声：“好走啊！”


　　“你一直在偷听！？”赵玉闷吼。估计是这种不体面的事儿被我看到而恼羞成怒了。
　　“啊？没有没有，我碰巧路过，碰巧路过。”我有点惭愧地说。
　　她冷哼了一声，说：“都不是什么好东西。”
　　“玉儿姑娘过奖过奖。”我乐了。
　　“死不要脸！”
　　“玉儿姑娘过奖过奖。”我更乐了，她老是表扬我，对我青睐有加。
　　她哼了一声不说话了，又开始望着月亮，就象一条望月鳝。
　　英雄救美已经演完了，接下来也该有点黄色镜头了吧。我乐呵呵地说：“刚才那熊掌抓痛你了吧？来来来，让我温柔抚摸一下……”
　　赵玉勃然大怒，一个巴掌扇了过来。“啪！”天地间一片亮光！我拷！我这是第二次挨嘴巴了，这是谈恋爱的必修课吗？
　　她打了我后开心了许多，象解放了北平的女解放军般昴首挺胸地走了。
　　我在她身后喊着：“小心看路！天黑，别摔着了！”
　　我拷！我是贱骨头！


　　2.

　　第二天由于巴掌印未消，本酷男没好意思再去骚扰外语楼，于是就呆在了寝室里。
　　大头说他很会看手相，于是就说要给赵玉看看手相，算一算我们到底合不合。另四位洞人都觉得一阵新奇，没见过这么看手相的，于是都搬凳子过来围观我脸上的巴掌印。
　　“嗯！印刷质量不错！”大头首先就图像清晰而发表评论。然后另四位都一阵夸赞。
　　“喂，你们有完没完？”我有点恼火。
　　“哎，别动别动。”大头继续说，“哎呀，不错不错，五指修长，肉厚有蹼，富贵之相，富贵之相啊！”
　　我拷，什么乱七八糟？有蹼！？那是癞蛤蟆！！这人显然不太专业。

　　“现在是你的，来来，”他又抓了我的手看了看，说：“嗯，贫农出生！根正苗红！”我拷！
　　“哎呀！配，配，简直就是天仙配！”
　　这话我爱听，乐呵呵地叫他再说好听的。
　　“性生活绝对和谐！”他说。
　　我爱听！不过我还是假装不好意思地踢走了他。


　　3.

　　第三天晚自习时间我又不屈不挠地出现在了外语楼。谁让我们是天仙配呢？
　　李熊刚同志已经消失了，估计以后也不会再好意思在外语楼出现------这就是布尔什维克主义的胜利！
　　赵玉同学孤单地坐在大教室中，令我心酸，所以我决定过去陪她。

　　我挨挨挤挤地坐到了她身边，也就是前熊刚学长的座位上。令我快乐的是，她并没阻止我。
　　“咦！？巴掌印这么快就褪了？”她小声对我说，“要不要再盖个章？”
　　“你盖章是不是表示我是你的私人用品？”
　　她脸一红，伸手在我的大腿上狠狠地掐了一把。我跳起来惨叫“啊，痛死我了！”全教室人都在我惨叫的同时跳了一下，很整齐。马上就有人对我怒目而视。
　　我很羞愧地滚出了教室，赵玉也满面通红地跟着滚了出来。她是不是在用一种奇特的方式向全教室的同学们宣布我们即将建立的关系呢？

　　“你这人有虐待狂倾向。”走到楼外时我摸着痛腿埋怨。
　　“放屁！”我拷！她说脏话！
　　“玉儿姑娘想这么作我是不会阻止的。”
　　她卟哧一笑又伸手想来掐我，但我已有防备，便抓住了她的手。当然，大好机会放过了可就不会再来，时不我待，毛主席教导我：一万年太久，只争朝夕！我顺势搂住她，狂吻她。
　　她装模作样地挣扎了几下，装得不太象，也就是瞎扭了两下，我的嘴一贴上，她马上就启开了牙齿来热烈欢迎。
　　我们拥吻了两分钟，舌头象搅猪食似的搅来搅去觉得也没甚滋味，于是就把嘴巴分开了一会儿。
　　“你有什么感觉？”我问。
　　“没什么感觉呀，不好玩儿！”她迷惘地说。
　　“奇怪，都说挺好玩儿的呀！？怎么我也觉得跟刷牙似的没劲？”我也有些迷惘了。
　　赵玉不无失望地笑着说：“原来你也是头一次！真没意思，我还当你是老红军呢！？”
　　“我拷！给你个童贞之体你还不乐意了，现在的女生难道都这样？”我的冰清玉洁居然被鄙视了。
　　“童贞有什么用？什么都不懂！现在怎么办？两个人都不会玩！”
　　“管他哩！我们就先瞎搅合着吧，说不定突然就有趣儿了！”

　　于是我们又对嘴开始互相刷牙，两分钟后，我们又分开嘴。
　　“我拷，你把我口水都吸干了，赔我！”
　　她笑了，说：“还是没劲儿呀？”
　　我仔细思考了一阵，这种时候最考验人的逻辑思维能力，我努力地推算了一下，好象有点眉目了，我说：“噢，我有点明白了，可能接吻的时候我得同时抓抓你的咪咪……”
　　她扬手又准备扇巴掌，不过被我截住了，我无耻地笑着说：“抓两下嘛，抓掉了我赔！”
　　她卟哧笑了，问：“你倒说说看你拿什么赔我！”
　　“三块钱饭菜票！？”
　　她于是又捏我，我不客气了，说：“好，你捏我，我也捏你！”于是我伸出我的魔爪朝她高耸的胸部伸去。
　　“不行！”她一声断喝，把偶的手象是茄鸡毛似地从她的胸部茄了下来。
　　“耶！？我就不信了！？”我于是又不屈不挠地伸出魔爪。
　　我很认真地观察着她起伏的胸部，所以没看到她又扬起了手。于是，“啪！”，天地间又一片亮光！
　　她转身走了。
　　我在她身后喊着：“小心看路！天黑，别摔着了！”


　　当我垂头丧气地回到寝室的时候，大头他们惊讶了。
　　“咦！？这次换了一边脸了！这种质量肯定是铜版印刷！”
　　他们唏嘘着赞叹起印刷术的飞速发展起来。

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八
　　1.

　　事发后的第六天，李熊刚同志也提了袋水果来看望我了，这真让我有点受宠若惊，说了一连串的请坐请坐。当然，他提来的水果后来被我们转送给了某某老师，万一要是被洒了砒霜，倒也成全一桩快事。
　　不过熊刚同志来时其它洞人们可就没那么客气了，一个都没走，都坐瞪着他。象看到一只懵里懵懂的小羊走入了狼群中。
　　“耶！你小子胆儿还挺大，你那哥们儿好点没？”大头开始恫吓他。
　　好多了好多了，熊刚同志点头哈腰着说。我看他挺难受，便轰走了五位洞人，说没什么热闹好看，今天肯定打不起来。他们于是出去了。

　　“对不起……”李熊刚同志把水果放下后说。
　　坐着说坐着说，我象是班主任接待来道歉的学生一样大方地把他安置在凳子上。
　　“……没想到会那样……我本来只想跟你讲讲道理……”
　　我沉痛地回忆起那天他跟我讲道理时的情景来------没错，他是跟我讲了很多道理！
　　“……你好一些了吧？”
　　我忙说好多了好多了，谢谢关心。
　　如果大家对“虚伪”一词还没什么体会的话，就想象一下我和李熊刚同志那彬彬有礼如绅士一般的对话吧！和绅看到我们也只能叫我们一声爷爷！

　　“……其实你长得这么帅气，英语又那么好，何愁找不到女朋友呢？为什么一定要夺人所爱呢？……”
　　天哪！他又来了！
　　他接着说：“我不能没有她，我很爱她……”
　　“李熊刚同学，我看你不能没有她是因为她很给你撑面子吧！”
　　“不不不……我爱她……我不能没有她……”
　　这人还有没有别的好说！我于是说：“好吧，算你爱她。不过我也爱她，我也不能没有她，所以我要跟你竞争。”这叫以其人之道还施其人之身。
　　他朝我干瞪眼，说：“……你这不是故意挤兑我吗？”
　　“没有啊，我是的是真话。”
　　“……其实你长得这么帅气，英语又那么好，何愁找不到女朋友呢？为什么一定要夺人所爱呢？……”
　　我拷！你还是拿窑砖来拍我吧！

　　“这么说吧，赵玉她实际上爱的是我，我们要尊重她的选择对不对？”我也开始跟他说道理。
　　他呆了，然后他的精神支柱象是倒塌了，哀求着说：“……你把赵玉让给我吧……”
　　让给他？赵玉还没决定要谁呢，他就认输了！？这人越来越让我失望了，赢他让我赢得很不爽，本以为赢一位高年级选手将是件愉快的事儿，没想到倒象是巴西队碰上了中国队，真是发克！
　　“不让！缺货！”我说。
　　“……你让给我吧……你要钱吗？……两千块怎么样？……”
　　我拷！我以为他会说两百万！白白吊起我一阵子胃口！
　　“走走走走，不跟你玩儿了！”我赶他走。
　　“……把赵玉让给我吧……四千块怎么样？……”
　　要升到我心目中的价格看来还得等几天，我乐滋滋地想。

　　“李熊刚！你就是这么跟别人竞争的！”一声女高音在门口响起。
　　这都怪我，我忘了跟熊刚同志说赵玉今天可能会来看我，呵呵呵呵，一切进行得比计划还顺利！
　　“赵玉！我……”可怜的熊刚同学已经完全处于一种痴傻状态。
　　赵玉很符合电视电影情节地转身跑了，熊刚同学也很符合电视电影情节地追了出去……接下来，他们应该很符合电视电影情节地分手了，嘿嘿嘿嘿嘿……

　　如果真要卖，开个什么价钱好呢？我乐呵呵地想着，不如就三块五一斤吧！


　　2.

　　说真的，我很同情熊刚同志，可是没办法，赵玉是我的负熵，我的秩序就靠她了。

　　熊刚同志以为他比我先爱上赵玉就可以排斥我，如果真有这种道理，我便更有理由排斥他了------因为，也许我爱上赵玉的时间比他要更早！

　　我很难说出自己是什么时候爱上赵玉的，也许就是在跟秦雨一起在黑暗中欣赏她在光明处悠悠跳着“思乡曲”的时候吧？她在台上，踩踏着我的心弦，触摸着我的灵魂，带给我无限的感伤------还在那一刻，我的脑海里就已经有了赵玉就是长大后的秦雨的幻觉；还在那一刻，我就有种强烈的欲望想要去拥搂她，亲吻她，跟她跳舞，忘记时间……我爱上了她，就象我爱上了秦雨。

　　对了，你们终于看出来了吗？赵玉就是那个在五四大汇演上因跳“思乡曲”而让秦雨无比崇敬的的女生。我一直不好意思说出来，因为那时我还爱着秦雨，我不想让自己显得如此的用情不专------可是，也许秦雨就是赵玉，赵玉就是秦雨。只是我，不再是我……

　　虽然在上学期五四的时候我并没有看清楚她的脸，可当她在英语角上跳灰姑娘时，她那近乎完美的舞姿让我立刻就确认她就是那位女孩，这其实是我铁定心要追她的真正原因------并不是那个笑，尽管那个笑容极尽妩媚之态。

　　那一天，秦雨的离开和赵玉的出现同时发生，这更让我把秦雨和赵玉当成是一个连续体，不可分割。

　　秦雨说过想要达到她的那种舞踏水平……当她达到时，她就已经长大了……她就在她最喜欢的歌曲下跳舞……她就变成了赵玉……

　　我又开始混乱了……我就快清纯了……我有秦雨，我有赵玉！

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七
　　1.

　　为了在猪头面前表现表现她的温柔体贴，林华来到我们寝室一看到我的脑袋被包扎得象个粽子马上就决定承担起照顾我的责任。她见到我受伤后肯定快乐极了，就象一名实习医生终于找到了一位病人。她带着春天般的笑容给我端茶倒水，有时还吆喝着猪头作这作那，就象他们已经是老夫老妻了，膝下得一傻儿子，不知为什么没跟他们姓，叫作唐飞，也就是本人。
　　有次林华殷勤地去帮我洗衣服了，猪头端杯茶象国营公司的某干部般坐到我床边，乐呵呵地问我：“怎么样？我这老婆还不错吧？”我忙说不错不错，简直就是绝了。
　　他舒服了，说：“知道吗？她的身世很苦呢！”我怀疑我听错了，很想抠抠耳朵，可惜被包住了------身世很苦？象白毛女？怎么听上去跟万恶的旧社会似的！？
　　“那次我们在灯光草坪上聊天，就聊到我们各自的家，她说着说着就在我面前哭起来……从来没有女孩子在我面前哭过呢……”
　　难道他就是因为这个爱上了林华？不过我没问他这个问题，自从与秦雨的那段脆弱的感情破碎后，我觉得自己再没有资格对别人的爱情故事指手划脚。我并不比猪头对爱情了解得更多些。

　　也许正因为有这种想法吧，我才一直没敢告诉包菜有关于李海蓝锻炼胸肌的事情，这让我心里很矛盾。
　　海蓝对他的态度越来越好，让包菜整天象喝了蜜糖一样，他哪里会知道，海蓝只是想给他些补尝------也有可能海蓝是处在一个决择的时期，有点犹豫不决。反正我不太好意思对她作评价，因为我抢赵玉的行为好象也是一样的不道德。

　　最近一家唱片公司正在各高校征选校园原创歌曲，这好象更让包菜处在了一个有利的位置。------要说我魂萦梦绕的长沙城就这点好：经济什么的都不行，逼得毕业的学子们四散求生，可它的影视娱乐业却是非同寻常地发达，倒有点象Holywood了！
　　于是海蓝又常常来我们寝室跟包菜练歌了，我们也有幸再时时欣赏一下海蓝那扭摆着她充满诱惑的丰满圆臀的“孔雀舞”了。而她的“胸肌”，确实也好象比以前更硕大了------至少在我看来是。
　　赵玉比她更性感……每当她的“孔雀舞”将我撩拨得很雄壮时，我就这样平息自己。

　　老大最近拼命地在外头寻找兼职工作，也许是因为曲红说他的钱都是他父母的钱而让他受了不小的刺激。
　　他买了个很有型的大皮夹，挎在肩上时真地很酷。凭这份行头，他找到了份推销饮料的工作，刚开始干的时候不是很顺利，于是为了完成任务只好自己出钱买了不少……当然这令我们其它的洞人们很高兴，我们没酒喝的时候，就拿了老大的饮料聊以充数，乐得风爷又不断地发表他的著名言说------“把那包XXX递给我一下！”
　　不过最近他的生意好象慢慢顺手起来，到底是有钱人家的孩子，对于赚钱就是多我们一根筋。所以最近他心情不错，见我受伤后还三天两头地买水果回来。

　　至于风爷和大头，跟以前没什么不同。不过风爷有学习要搞，大头则是纯粹的无所事事了，所以有时候他会感慨------发克！我也该再找个性伴了！


　　2.

　　在事发后的第三天，我的倩影又出现在外语楼了。
　　看来偶是个不屈不挠的人，下学期该考虑考虑入党了。

　　赵玉自习休息时又出来看月亮，她一出来就看到那个风流倜傥骨格清奇的玉貌郎君正儒雅不可比拟潇洒不可方物地在月光下依树而立。那位玉树凌风者穿着锃亮的皮鞋、笔挺的西裤和雪白的衬衫，脑袋被包扎得象只苍蝇，正望着月亮摇头摆尾吟诗一首：
　　啊！月亮巴巴！
　　里头坐扎嗲嗲！
　　嗲嗲K买菜！
　　里头还坐扎奶奶！
　　（注：长沙儿歌，长久以来本人都没弄清它流传甚广的原因所在！）

　　赵玉卟哧笑了，说：“都这样了还出来卖骚？！”
　　“砍头不要紧，只要主义真！一点点小伤，如何阻挡得了我来这里刻苦学习的热情！”我问，“我们的熊刚学长呢？那天他表现英勇的时候可惜玉儿姑娘不在。”
　　她冷冷地说：“你可能要失望了，我并不会因为这样就跟他分手。”
　　“我也没指望那么快，”我乐呵呵地说：“不管怎么说，我这才刚交报名费嘛。革命尚未成功，同志仍需努力！”
　　“让我看看你的头……”她说。
　　我马上低头，把一颗苍蝇脑袋呈给她。她象是挑西瓜一样掂了掂重量，又拍了拍听听瓜瓤。
　　“哎呀！”我大痛，喊道：“我还以为你要柔情地抚摸呢，搞半天你来练手劲！……多好的无籽瓜，你到底买不买！”
　　她又卟哧笑了，说：“他们是太过分了点……不过你也活该！”
　　“我拷！最毒妇人心！哎……月亮巴巴，里头坐扎嗲嗲……”
　　她笑着说：“你这两天就省省吧，别再出来卖骚了，又没人来欣赏……过两天我去你们寝室看你……我回教室了……”她转身走了。
　　走到门厅的时候，她转身回头------这尤物儿最喜欢在门厅灯下回眸，她一定认为在灯光下甩头发转身是最迷人的！所以她老把这个撩人的POSE摆给我看，以催我奋发图强。

　　“你送的小手电很好用……”
　　我拷！那还用说！！

　　3.

　　事发后的第四天，用窑砖替我给脑袋整形的那位哥们，也就是熊刚同志的其中一位要教他怎么教训人的同室，受到了学校记过处分，而熊刚同志得了个严重警告。
　　事情在学校的影响很大，赵玉作为事件的核心人物一夜之间在全校闻名：所有的女生都羡慕她有大群雄性为了她而打斗流血，而所有的男生都知道了外语楼有那么位让男人不要性命的性感尤物。

　　在同一天晚上，大头实在闲得无聊，吃饱喝足后挺撑得荒，于是纠集了老大和包菜，把那位刚受过处分的哥们儿拖到校后门的小山上，捶了个半死，让那哥们深刻地明白了什么叫作“祸不单行”------当然他们三个作得很聪明，事情是在没人的地方干的，并且没让他出血。
　　他们没对熊刚学长怎么样，因为他们听我说那熊曾有过阻挡那哥们用窑砖拍我的行为。

　　这里要声明一下，这事儿我并不知道，不过我要知道了也不太可能会去阻止他们，所以他们凯旋归来后我还是跟他们一起庆祝了一晚上。
　　大家自大二开学一连串的不爽过后，很久没这么开心过了，所以我们闹得很凶，喝高了后就拼命唱歌，然后又一起去了操场，再一次爬到主席台的最顶上，在那里对着天空大喊大叫，把空酒瓶一个个砸碎当是鞭炮。吓得一对对轧操场的情侣们作鸟兽散。


　　4.

　　事发后的第五天，赵玉提了一袋水果来看我了，林华笑嘻嘻地将她领进来，高兴得在门口就喊唐飞，你猜谁来看你来了？然后赵玉就红着脸出现在了我的面前。
　　一切都在按计划进行！我心里大乐，李熊刚同志给了我很大的帮助，他这种毫不利已专门利人的作风值得表扬。

　　赵玉穿着一身淡兰底白花连衣裙，象在“一个洞”口飘扬着的一面旗帜。而我，在心里蠢蠢欲动地想着：革命也好罢，……革这伙妈妈的的命，……便是我，也要投降革命党了。

　　寝室里剩下的两三个人很帮忙地笑着冲赵玉点点头，然后便出去了。
　　“来了！？”我咧嘴笑了，“蓬荜生辉，蓬荜生辉啊。”
　　她走过来把水果放在桌上，坐下来没话找话说：“你们寝室怎么叫这么个名字，生怕别人不知道里面住了一帮野人似的。”
　　“你这就没文化了吧？这可是毛主席诗词。”我摇着我骨格清奇的苍蝇头开始背：“暮色苍茫看劲松，乱云飞渡仍从容。天生一个仙人洞，无限风光在险峰，扫除一切害人虫。怎么样，本来要听俺念这诗都得焚香沐浴，我们这儿没澡盆，要不，您就先将就着拿我的洗脚毛巾擦擦身子？”
　　她卟地笑了，说：“你的洗脚毛巾，一定长了不少蘑菇吧？”
　　“咦！？我要搞蘑菇养殖的事儿你也知道了？我的事儿你怎么都一清二楚，看来咱们注定是天生一对儿了！”
　　这话说得直白！佩服佩服。我马上就看到了效果，赵玉的脸唰地红了，显得有点手足无措，忙说：“我去给你洗个苹果吧……”提了水果就出去了。
　　形势一片大好！我趁她不在时在床上翻了几个跟斗，作了两次倒立，还冲着窗下吐了两口痰。

　　在她洗好水果进来前，我已经决定：宜将剩勇追穷寇，不可沽名学霸王，费厄泼赖要缓行，痛打落水狗。
　　当她把一个苹果递到我面前时，我使出杀手锏了：“赵玉，你根本就不爱李熊刚！”
　　她全身一震，苹果掉落地上。
　　“你瞧，他还教会了你怎么浪费粮食！”我得意地望着她说。
　　“我……”她低下了点。好！关键的时刻就要到来，我只要再小推一掌，她立马就会掉入悬崖，于是我说：“你不爱他却要说爱他对他也是一种不公平！”
　　“……我不知道……我不知道……你把我弄乱了……你把我弄乱了……”
　　是啊，我把她弄乱了，可能因为我自己太乱了把，根据熵定律，我想要让自己不太乱的话，我就必须让别人比我更乱……残忍的熵定律，对不起了，赵玉……

　　“跟他分手吧……”我拉住了她的手。
　　“噢不！”她突然惊醒了，大叫道：“不！”
　　她象是被蝎子叮了屁股般丢开我的手跳了起来，然后在寝室里如拉磨的漂亮母驴一样转起圈来，一边哼哼着：“我该怎么办，我该怎么办？……”
　　她的样子令我很想笑，但同时我又同情着她：她真被我弄乱了！为了让我自己有序一点，我不惜让别人来承担混乱，而且是一个……我也许会深深爱上的人……

　　“跟他分手吧，赵玉……”
　　“不不不不……”她不敢望我，犹犹豫豫地说：“我不会跟他分手的……他会伤心的……”
　　“你拖得越久，他就会伤得越深，这种小儿科的常识你都不懂吗？”
　　“不不不不……我……我该走了……你把我弄乱了……”她急急忙忙走向门口。

　　最后一招了，我在她拉开门的时候大喊一声：“玉儿，玉儿，我爱你！”
　　她猛然间停了下来，手握着门把手不知是该进还是该退。
　　我嫌那句话力量还不够，于是又加了一句：“就象老鼠爱大米！”
　　她砰地关了门，气呼呼地走了。

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六
　　1.

　　我还是找到了她，尽管她和熊刚同志去了地处旮旯窝里的一个偏僻教室就好象为了躲避我这个光明使者她故意地选择了黑暗。
　　没想到我的勇猛进攻反而给了熊刚同志大好机会，这可不是我想要的。所以当我象联防大队的变态队长一样搜遍整个外语系而最后发现赵玉居然与李熊刚同志两个人鬼混在这么间昏暗的教室中时，我决定了：行动！

　　赵玉看到我时满面通红，不知道她是见到了梦中情郎动了念头呢，还是为她与李熊刚两个孤男寡女呆在一个偏僻教室这种不检点行为而羞愧。
　　至于李熊刚同学，还在那次英语角上赵玉跳完舞后对我嫣然一笑时，他就已经对我印象深刻了，他用他那呈锐角三角形的两只眼透过他那酒瓶底一般的眼镜狠狠地扫描着我，我估计，凭他那火眼金睛，大概已经深深地记住了我的衣服颜色吧，这也是我多次跟他们出入同一大教室而他愣没发现我的原因所在吧。

　　他终于看清楚了我，估计心里又想起了赵玉对我的那一笑，立刻戒备地说：“是你！？你来干什么！？”
　　我先对赵玉很绅士地笑了笑，表示一下我要发言了，然后我对李熊刚同志说：“李熊刚学长，今天我来想问你件事。”
　　赵玉握在手里的笔有些抖动，我仍然固执地认为那表示她过于开心。

　　“什么事！说！”
　　“我想加入竞争赵玉小姐的队伍，不知道在哪里报名……”
　　熊狂怒了，他腾地站了起来，连眼镜都差点掉下来，所以他有点没面子地扶正了一下眼镜。这时赵玉也站了起来并扯住了他，说：“李熊刚，别跟这种无聊的人一般见识。”

　　李熊刚同志于是便没有冲过来，但他仍在那里虚张声势地朝我吼着：“你他妈的敢抢我女朋友，你当我是吃素的吗？！”
　　“熊刚校友，别激动，别激动……当然，熊刚校友，我知道您平时也是吃荤菜的，不挑食。”我望了赵玉一眼，她狠狠地瞪着我：“……不过，现在是自由竞争社会了，明白我是什么意思吗？你只比我先报名而已，可那并不意味着您就被录用了！”
　　我说着又望了赵玉这个人事经理一眼，她脸憋得通红，不敢望我。看来我是一语中地了，我的语言总是这么犀利总是这么入木三分，让我自己也佩服不已。

　　熊果然又被激怒了，但他仍然只是大骂，却并不冲过来。其实赵玉已经没扯着他了，也许她本来准备关门放熊将我蹂蔺一通以挫挫我的嚣张气焰，可没想到那熊却只哼哼。
　　这只驯化熊可真令我有点失望了，如果他上来捶我一顿，在赵玉面前表现表现他的勇猛姿态，即使他不一定赢，可也一定会再搏取赵玉几分芳心，可是他却只是象个经典上海男人一样干骂着不干事。看来即使我不来抢，赵玉迟早有一天也会被别人抢走。

　　“我们走，别理这个流氓！”赵玉拉了李熊刚走出了教室。
　　Hoodlum！？她怎么知道我的雅号？这让我觉得有点不可思议。
　　李熊刚同志出门时又对我挥了挥拳头。他是想逗我笑吗？我心里不禁有点乐了，这孩子挺黑色幽默的。

　　可当他们走后，我一个人便乐不起来了，因为孤独又开始袭击我，它趁四周无人时疯狂地撕咬我，昏暗的教室变得有如一个囚笼了。
　　我真是来抢赵玉的吗？到现在我自己都有点怀疑了，也许……我只是想找人打架罢了……我以为我慢慢理清了我的大脑，可原来只是建起了泥土房子，一场大雨过后，仍然只是一片泥泞而已……


　　2.


　　李熊刚同志原来并不象我所想向得那么傻，他居然也懂得“团结就是力量”的道理，看来我们系的那只合唱歌曲应该献给他。

　　另一个聪明的地方是他不知道用什么办法支开了赵玉，以免让她看见他狐假虎威的丑恶嘴脸。

　　他纠集了他们寝室另五位猛男，在外语系找到了我，并将我叫出楼外。
　　其实这人还是傻，他但凡多看两部小说就应该知道，只要干了他这种事儿的，最后肯定陪了老婆又折兵。
　　这里要写的情节是如此俗套以至于我本想打几个框框然后在后面简简单单加上一句“此处删去五千字”就算的，不过李熊刚同志的婆婆妈妈真是不得不让我再花点篇幅来赞扬他两句。
　　本来嘛，我已经准备好了出去挨揍，可令人恼火的是有李熊刚同志在的时候，你很难推算出他们的拳脚什么时候落下来。这就好象撩人的性感护士用酒精棉把偶的屁股擦拭得一尘不染了，拿着针筒作着千姿百态的插入动作，可就是不下针，让我干着急！

　　熊刚同志先是苦口婆心地教训起我来，说：“唐飞呀唐飞，我本来很崇拜你的，你知道吗，你一个非外语专业的同学，能把英语说那么溜……”
　　然后又是：“外语系多少女生啊，你英语又那么好，干嘛非要找赵玉呢？你知不知道这叫夺人所爱，是男子汉不屑于做的事情……”
　　还有：“你知道我追赵玉追得多辛苦吗？我们的感情是建立在时间基础上的，你跟她认识才多久，你怎么可能从我这儿抢走她呢？……”
　　还没完：“大学生应该以学习为主，儿女私情应该先置于一边。你看我和赵玉，我们虽然谈恋爱，但学习都还是那么刻苦……”
　　听他说话时，我有种异常强烈的想哭的欲望，我想大哭着跪在地上求他：爷爷！您快打我吧！我受不了了……

　　连他那几位哥们也受不了了，说：“熊刚，跟他罗嗦个屌，你到底揍不揍他。”
　　看来我得帮他一把，不然他真要被他的同室们看扁了，这孩子，是挺可怜。于是我又想着法激他：“李熊刚学长，您别再幽默我了，赵玉真地爱你吗？别说那做爱什么的，你甚至有跟她亲过嘴吗？你回想一下那次英语角上她望着我时的笑脸，记起来了吗？是不是深刻地印在了您的脑海中？她对你那样笑过吗？没有吧，她看到我的第一眼就已经爱上我了，我的傻学长！”

　　熊果然又一次被激怒了，并且借着其它几位的胆儿，终于大吼一声出拳了。他一拳打在我肚子上，我总算松了口气，终于不用听他罗嗦了！于是我赶紧蹲在地上作万分痛苦状，以给他再多一点面子。
　　不过事情并没有那样子结束，我听到李熊刚同志突然急喊“啊，不不不不，不要……”而另一个声音说着：“我抄，你在他身上挠痒吗？让爷爷教你怎么教训人！”我觉得事情有点不妙了。
　　我刚抬起头，就看到一块窑砖以迅雷不及掩耳之势向我拍过来，我没来得及躲闪口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口口，口口口口口口口口口口口口（此处删去很多字！）
　　这回我成了真正的万分痛苦，并且是躺在地上。让那么多围观看热闹的漂亮美媚参观我在地上打滚的潇洒形象，这让我痛并快乐着。
　　我决定，给她们呈现出一个最完美的“倒在血泊之中”的形象。

　　老王，知道配什么音乐了吧！？对，就是那首齐秦的，痛并快乐者！

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五
　　1.

　　当我知道我要干什么了后，我感觉整天的神清气爽，连日来的晦气一扫而光，难怪都说有理想的人是幸福的，看来还是真的，而我现在的理想就是------象采花贼强抢民女一样将赵玉抢过来，拯救她于熊掌之中。
　　也许我是对纯情少女们失望了吧，所以越是要连偷带抢的，我越是觉得刺激。
　　更可能的是……我有点不好意思说……我需要安慰。

　　我开始象国民党特务一样有事没事儿地捧着本书在外语系逡巡。外语系坐落在一个小山坡上，两栋老旧的教学楼清清静静地躲在树丛中，与其它系远远隔开，从地理位置就可见其清高之态，难怪培养出的赵玉之类的妞儿一个个都习惯于用鼻孔参观人。
　　外语系是男生最少的一个系，可每当晚自习时在这里自习的男生却是最多的，他们一个个遍布外语系各个角落，作埋头苦读心无旁骛状，期望偶尔会有位女生猛然间被其刻苦钻研报效祖国的精神所打动，进而一见钟情两情相悦情不自禁遂交欢------最起码我就是这样想的。
　　古人云书中自有颜如玉------这一定是古代的差生说的。

　　我几乎逛遍外语系全部的教室，才找到她习惯去的地方，她与那位李熊刚同学只去大教室！这把我给乐坏了，她一不去偏僻教室，二不去自己教室，那表明她一不想给熊刚同志亲热的机会，二不想让熊刚同志跟自己的姐妹们混得太熟------只有两种可能：一是他们刚认识；二是他们快玩完了！另外一种情况更证明了我的观点，他们没有拉手，没有搂抱，更别提对嘴儿，他们只是坐在一起埋头苦读努力学习，象是一对革命夫妻，建立的是一种阶级感情。
　　而我混在人堆里，他们发现不了。这让我感觉自己就象头黑暗中的饿狼，窥探着自己的猎物，并随时准备着扑上去将李熊刚同志拨皮抽筋洗涮洗涮就下锅加葱蒜，这个时候我就常常哼起张学友的某首有关于某某传说的歌来。

　　通过大头的关系网，我很快打听到了李熊刚同志的大概情况。这孩子是电子系的，我这人对那些理工科的专业名称总是搞不清，大头告诉我十多遍了，可我仍要时不时地问他一下：“哎，你说那孩子读什么专业去了？”所以他到底读什么专业我到现在还是忘了。反正在我的概念中，应该就是帮别人修理修理收音机装装天线什么的吧。这孩子学习比较刻苦，成绩中上，为人老实。总的来说，挺可怜一孩子，能找到赵玉这么个性感尤物实在也不容易，说老实话，一想到我要挖这种国家栋梁之材的墙角，心里还是有那么三两分内疚的。
　　他比我高一个年级，理论上推算，我是不应该称他为“那孩子”的。他出生于干部家庭，属于那种殷实的中产阶级吧。其实本人除英语比他强点儿，长得比他骨格清奇一点儿，倒还真找不出别的比他强的地方------可将赵玉那天整个英语角的郁闷表情与跳完舞以后对我的勾魂一笑对比一下，我便固执地认为，她在向我传达某种自由和民主以及社会主义市场经济的信息。

　　“一个洞”的另五个洞人自从在我的指点下从楼上瞥见了赵玉后，全部举起了他们的五只香港脚表示对我最大的支持，并殷勤地恭贺我终于胜利结束了我冗长的“清纯”时代，对女人的欣赏水平总算提高了一个档次，审美标准总算是完成了从“纯情”到“性感”的质的飞跃。
　　可以这么说，不成熟就是中学时见到大乳少女总象是见到疯狂奶牛一般慌忙闪躲；而成熟就是大学时见了大乳美媚就立即想捧着饭盆冲下去补充钙质。
　　他们支持我的另一个原因是他们说抢人老婆如此卑鄙的事情即使是老大和大头都没干过，可以从我这里学习些宝贵经验，特别是老大，他自认为曲红就是被抢走的，所以要好好研究研究我的案例，以后好提前作好防备。
　　其实包菜也应该在我这儿好好学习学习，只是他还懵然不知别人在努力锻炼胸肌而已。

　　2.

　　终于有一天李熊刚同志没出现了，他自觉自愿地给了我一次自由竞争的机会，值得表扬。于是我便在晚自习的中场休息时段，非常巧合地出现在赵玉的面前。
　　以下是景物描写：月黑风高天，草静虫鸣夜。干柴烈火情，孤男寡女怨。

　　按我的设想，最好是她一看到我就惊喜异常泪眼婆娑说一声“官人你终于来了”然后就相拥而泣。
　　可是她的头一句话是冷冷的“你别装了！”
　　“咦？我装什么了我？”我四周望了一圈，说：“这附近也没箱子呀！”
　　“我看到你好多回了，没想到你跟那些龌龊男生是一个德行，明明自己有教室偏要来外语系自习。”
　　她看到我好多回了！这说明她在注意我，我不禁大乐起来，说：“我说过我不是龌龊男生吗？我怎么不记得了？”
　　她冷冷地说：“那天英语角时我看你谈舞蹈谈得头头是道，还以为你是个不俗的人呢。”
　　“你干嘛骂我！”我义正辞严地责问她。
　　她终于卟哧笑了，但马上又收起笑，说：“我怎么骂你了？”
　　“你骂我是个不俗的人！”
　　“那么你是个无耻的人，这回是表扬你了吧！”她又冷冷地说。
　　“这还差不多！”我要没那点无耻，还怎么跟别人抢女朋友呢。

　　我这人不太喜欢捌弯抹角，而且性子较急，秦雨曾要我等她一万年，那对我来说就是真正意义上的无期徒刑，所以现在我开始直接进攻，我问：“请问李熊刚同学是你男朋友吗？”
　　“当然是！这么久了你还看不出来？不太聪明嘛！”
　　我呵呵乐了，说：“说老实话，真没看出来。”
　　她满脸通红，怒道：“那又干你什么事儿？！”
　　“你爱他吗？”我又开始穷追猛打。
　　“爱！当然爱！”她斩钉截铁地回答。
　　我又呵呵乐了，说：“我看你根本就不爱他。”
　　她终于大怒了，叫道：“你当你自己是什么人！？是我娘吗？我的事轮不到你来管！”她大叫完冲进教室抓了书跑了。
　　我仍在乐呵呵地思索着：她干嘛问我是不是他娘？显然不是嘛！无论是从年龄和性别来考虑，都不应该造成这种错觉呀！？


　　3.

　　第二次“邂逅”时赵玉正站在一棵树下看月亮，她在月光下用一种矜持的姿势展露着她那骄人的曲线。外语楼没有供饮用水的设备，她这样作可以让广大男同胞得以望梅止渴，所以每当她看月亮时，她事实上是在进行一项公益事业。

　　当我以一种风流才子的姿态摇着猪头摆着狗尾走近她时，她冷冷嘲讽地说了句：“来了？！”
　　我点头确认该观点，说：“来了。”
　　她回头继续从事公益事业。有一小段时间我们两个都没说话。
　　“咳，”我干咳一声，然后开始卖骚，“长夜漫漫，无法入眠，不如就让区区陪玉儿姑娘一同赏月吧！”
　　她转头望着我的眼睛说：“我看你有点不怀好意。”
　　我卟地笑出声来，表扬她说：“你终于看出来了！？不傻！”
　　她冷冷地哼了一声，说：“你捞不到什么便宜。”
　　“玉儿姑娘，对待同志应该是象夏天一样热情嘛，你怎么就象是秋风扫落叶一样呢？”
　　“你看上去象阶级敌人胡汉山！”她说完卟哧自己笑了起来，女孩子只要偶尔幽默一回，总是自我感觉幽默质量很高，所以自己要先笑起来表示一下。
　　“啊，幽默，彻底地幽默！”我先拍了拍马屁，接着说：“有道是一回生二回熟，我和玉儿姑娘这是第三次交谈了，应该属于熟透了，怎么还是敌人呢？人民内部矛盾嘛！”
　　她整理了一下她的笑容，然后将它象块用完的手帕一样折好收了起来。
　　好，形势一片大好！不过不能放松，是该使用组合拳的时候了。于是我又说：“送玉儿姑娘一样东西……”
　　她又冷冷地回答：“不必了，你送什么我都不会收的。”
　　“你也不看看我送什么就这么武断？……”我从口袋中掏出一个使用两节五号电池的方型小手电，说：“外语楼杵在这么个荒山上，路灯也不安一个，我想送个小手电给玉儿姑娘，以后一个人来的时候照照耗子什么的也方便……”

　　要知这一招可是真正的高招，有也准备抢人女友的男同胞们可要学着点：首先小手电加上电池一起也就五块钱，在价格上不仅不给人距离感而且还让人觉得亲近（如果有人跟你说一见到心仪女孩就立马送钻戒给她，那建议你立刻捡块板儿砖拍他！）；另外它所表达的是一种毫不做作毫不暧昧的，实实在在大大方方体体贴贴的一种关心和爱护。这么一件小礼物，她要真不接受倒反而显得她心怀鬼胎了。
　　她果然呆呆地望着我这位光明使者足足有十五秒钟------我希望她此刻心里的想法是：怎么我那熊就从没想过要送我手电呢？
　　当然她最后从我手中接过了小手电，低头说了声“谢谢……”
　　然后她转过身看也没看我一下就朝教室走去，走到门厅灯光下时，她转过头，脸色发红，对我说：“我……我会换个教室自习，你别想再跟着我！”说完她转身跑进了教室。

　　她想拒绝我，可她的说话时的神情却在告诉我------“……八九十，我藏好了，来找我呀……”

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四
　　只剩下两个安慰了：风爷和英语！

　　风爷对女生的态度如今在我看来真有点成仙成圣的感觉了！女生这种东西，也许就是可远观不可近玩焉。也许应该让全世界所有的男生都象猫头鹰一样蹲守于窗前，有性感女生走过时，仅仅是瞳孔膨胀而不是另一样东西膨胀！

　　而英语，它让你感觉很爽。有些讨厌英语的人可能会有反对意见，可是真的，当你用别人的语言，而不是用你的母语来表达你的思想感情的时候，其感觉就象不让别人看到你的狰狞面目，而让他以为你是一位当代的活雷锋一样爽。每当我在英语角用英语跟别人交谈时，我都感觉自己就要变成一个真正的绅士了。就象 Mr. Bean那种型号的！

　　而赵玉这位性感尤物，就是因为错以为我是一位彬彬绅士而落入了我的魔爪之中。
　　这位赵玉是本小说的另一位女主角，也是最重要的一位女主角，……为什么这么晚才出场？拷！问导演去！

　　我们正是在我装扮绅士的英语角上认识的。我已经是英语角的常客了，可以前从来没见过她，------象她这种性感美女，我不可能见过后居然忘了------后来在交谈中知道了，原来她是外语系的，每天都有机会跟外教聊天，根本不屑于在这种非外语系组织的英语角上露脸。而今天受其男友之邀而来这里瞅瞅……大家可能已经看出来了，真不好意思说，我，唐飞，就是那卑鄙龌龊无耻下流横刀夺爱的第三者！……喂！别丢杯子，没看到我同桌脑袋上都起这么多包了吗？……

　　说真的，第一次碰到她时，她的男友跟我还谈得来些！他这不是自找的吗？！可见凡事失败确实得从自己身上找原因，内因才是关键嘛！

　　她男友叫李熊刚，在英语角上听到我的英语说得如此流利简直崇拜得五体投地，他说他真不敢相信一名非外语系的学生的英语能达到我的程度，于是就跟他女友，也就是赵玉，坐在我和风爷旁边兴高采烈地跟他这位未来的阴险情敌愉快地攀谈着……稍微提一下，经过长时间真正意义上的“疯狂英语”学习，本人的英语水平已经达到这么一种程度------让一个老外闭着眼睛来听我说话，他肯定以为俺是他亲爹！

　　我们和她男友，也就是李熊刚同志用英语瞎扯着的时候，她便用一脸不屑的表情挺着她那高耸的乳房静静地坐在一边看着我们就象人类观察着受训的猩猩们用手语交流。
　　难道她瞧不起俺这美国人他爹的英语吗？这可是一种侮辱！连我那儿子也蒙羞！
　　于是我和风爷开始千方百计地挑逗她说英语，我们一会儿说她外语系的小妞高傲，一会儿又说她男友才比宋玉貌若潘安，可她还是简简单单地说两句应付应付象是打发叫花子，倒是她男友李熊刚同志听有人这么表扬他，乐得跟熊似的。

　　最后我实在受不了了。象我这样骨格清奇的奇男子，如今还是第一次受到女生如此的冷遇，而且还是位性感美女，有着令我触目惊心的曲线！难道说我脸上的花儿都凋谢了吗？
　　于是我摊牌了，直接问她为什么不和我们交谈。她冷冷地说对我们男人的话题都不感兴趣。------女人在男人面前总是装着对男人没兴趣的，私底下她们则一边嗑瓜籽一边谈男生谈得春心荡漾，淫笑不已！
　　我拍拍胸脯说，那么你喜欢什么话题，任你什么话题我都跟你聊！------当然这里的对话本来都是英语，这里直接给大家翻译了，省事儿。……什么？！说我根本不懂英语在这儿吹牛？！我拷！我我我我……算了，随你们。听过美国VOA吗？告诉你们吧，那里面那个嘉宾主持人就是我……邻居的二叔！

　　知道她说她喜欢什么话题吗？她说她喜欢舞蹈！这不是掉在偶的不锈钢饭盆里了吗？偶中学时那个舞可不是白跳的，偶基本上就是个舞蹈家！编者要我按------参考第一部序言。
　　于是我的兴致也来了，立马跟她谈起了舞蹈，从邓肯到杨丽萍，从非洲狩猎舞到南美拉丁舞，从巴蕾到后现代主义，我一串串数着，唾沫横飞地吹着，俨然就是舞蹈的祖宗！
　　她终于对我另眼相看了，她就象是看到一头驴子长了颗人脑袋一样惊讶地望着我，觉得这位酷哥实在是不同凡响。于是她也意兴勃发地与我聊起舞蹈来。

　　聊到最后，她甚至发现对于舞蹈我比她了解得还多，于是有些不服气地说，光知道谈不算什么，纸上谈兵而已，要会跳，跳得好，跳得有灵性儿，那才叫真懂。
　　我知道她这是穷兵黔武了，只能耍上这么招金蝉脱壳，用一种这个时刻无法验证的论点想摆脱我在舞蹈知识上对她的挑衅。她说她跳得好，谁知道呢？难道你现在跳给偶看吗？
　　于是我拿出痛打落水狗的精神对她穷追猛打，说你要是真跳得好你就现在跳给我看看。
　　她又不屑地说跳就跳，谁怕谁，不过没伴奏，这可就没办法了。
　　这女子还真够狡猾！不过她难不倒我，我让她在这儿wait一下，跑到教室外草坪上问一位正在唱夜歌的哥们借了把吉它，他一听说有美女要跳舞，立刻借给我并乐呵呵地跟我一起进了英语角看热闹……没办法，都是可爱的中国人嘛！

　　我抱了吉它幸灾乐祸地走进教室坐好，拨了拨弦，心想这回看你还怎么着。于是我问，有伴奏了，怕了吧，说，要什么曲子？
　　她仍是不屑地说，我说过我怕了吗？我要的曲子还怕你不会呢！你爱弹什么弹什么，我都能跳！
　　于是我站起来宣布有位靓女要给今天所有来英语角的朋友们献上一支舞蹈，大家清清场子。
　　教室里一片哗然------这么多次英语角了，还从没享受过这种首长级待遇！于是大家伙儿都欢天喜地的移凳子，感觉快过年了似的。

　　而她居然大大方方地走到教室中心，作了个舞蹈亮相动作，问，评论家，准备弹什么曲子先告诉小女子一声行吗？
　　这回我倒呆若木鸡了，没想到她真敢跳！可我会弹什么曲子呢------还好本人扎扎实实练过一支曲子，而且练得炉火纯青，------大家应该都明白我会的是什么曲子了吧，地球人都知道！编者又要我按：参考第一部放风筝一节------要没这支救命曲，这次可真要丢老脸了。
　　于是我大度地说，本来要你选你又不选，那我随便给你挑一首吧，我就弹灰姑娘，简单点，让你好跳，我这人没什么别的特点，也就是会怜香惜……
　　她说别废话。

　　于是我弹唱起灰姑娘，而她翩翩起舞，飘然若仙，完全是一幅专注的神情了。
　　也许当她一听到要弹灰姑娘时，就已经准备好跳傣族舞蹈了，所以音乐一响，她马上就进入了境界。

　　本人认为傣族舞是所有民族舞蹈中最能诠释女性美的，它的几乎每一个舞姿都是为了最完美地展示出女性的曲线与温柔。
　　赵玉温不温柔我还暂时不得而知，但其在这个舞蹈中所展现出的曲线，则绝对是上帝最优秀的作品之一。
　　她的舞跳得非常好。对于舞蹈我是一名很严格的挑剔者，但我挑不出她的任何瑕疵来。而且她并没有排练过，也没有事先计划过，随心而舞，浑若天成。
　　看过她的舞蹈后，我觉得她的话确实没错，只懂得舞蹈知识与跳得有灵性之间的区别是巨大的，迥若云泥。
　　如果我当时不是在唱歌的话，我就在流口水。

　　在某个瞬间，我望着跳舞的赵玉，突然想起了在我面前旋转着的秦雨……当小秦雨长大了……就成了赵玉……

　　我唱完了，她又以一个亮相动作停住。我不禁感慨------这句感慨可是纯英语的------“Oh, my god, you can absolutely be called an artist！”
　　她望着我给了我一个妩媚无比地笑容，这是她在这次英语角中唯一的一次笑。
　　而当我魂飞魄散地望着她这个笑容时，我想起了她那熊踞一角的男友，心里确认：那只熊不适合她。

　　其实我真实的想法是------我要抢她！

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三
　　1.

　　我开始为我这“纯情少女杀手”的名头有些寝食难安了。这叫什么事儿？所谓“纯情少女”就是那种好看不好玩的，亲个嘴儿也要挨巴掌的，没事就叫你等上一万年的，等到两人都变成化石才算浪漫的那种人。
　　不行，我得洗脱我这项罪名，不能整天扮家家，该干嘛干嘛去！

　　所以当陶林又一天晚上邀我去后山走走时，我下定决心要跟她挑明了------拖着不是办法，难不成还真拖上一万年？
　　我们于是走到后山，居然还碰到了冯容花，身边已经换了位哥们了。……冯容花是谁？……就是群众甲！我早说过她还要再客窜几次的，老王，给她分一份盒饭！……她看到我和陶林走在一起，还很不怀好意地坏笑着朝我眨眨眼。
　　我不禁有些感叹了，现在的纯情玉女都越来越胆大妄为了，都越来越不怕色狼了，哪儿偏僻就往哪儿钻。
　　噢！景物描写景物描写！老忘了这码事儿！------后山不高，月光很亮，有点风。

　　“是你朋友？”陶林问。嗨，算是吧。我说。
　　“什么叫算是？”她又问。我说算是就算是，干嘛老问这个？
　　她脸一红没说话了。
　　沉默的时候，我开始在肚子里打腹稿，该从哪儿谈起呢？是先谈金融风暴呢，还是先谈政府换届选举呢？好象都不挨边。

　　她突然又说：“你看那边……”
　　我朝她指的方向看，月光下一对情侣在深仇大恨似的闭着眼睛互相咬嘴巴咬个没完。
　　陶林这一招就就叫做它山之石可以攻玉，又是纯情少女们的绝招了，真受不了。不过……天哪，那边那个女的怎么看上去这么象李海蓝？我仔细看了看，没错，就是她！她与那位显然不是包菜的爷们紧紧搂着，任那爷们双手在她的突出的胸肌上玩命地捏着，就象我们洞中的猪头同学整天捏握力器似的，而她则闭着眼睛完全沉浸在一种幸福的淫欲之中。

　　“喂……你怎么看呆了？”陶林红着脸问。
　　我拷！再不说可真来不及了。我把陶林拖到一边，离那正在锻炼胸肌的一对儿远一点，然后说：“陶林……我今天要跟你说件事……”
　　“……噢？什么事呀？……”她娇羞地垂下头。
　　我拷！得抓紧时间。我只好严厉地说：“陶林，我觉得我们不适合交往下去了！”
　　她完全呆了，望着我说不出话来。
　　沉默了好一阵。我有些尴尬，说：“不好意思……因为我要好好学习！……”我拷！又是这一招，怎么对付群众演员都是这一招，有没有新鲜点的？！

　　不过还好她不象秦雨那么爱哭（有时候是爱假哭），她甚至还略带几分凄凉地笑了一下，说：“……不要紧，我有这个心里准备……”我说那就好。
　　她还想最后挽回一下，说：“我们就不能作个朋友吗？就象刚才碰到的那个女孩一样？”
　　她说的是冯容花，我不禁笑起来，说：“她算哪门子朋友？男女之间哪有什么朋友？你别天真了，没什么好作朋友的，你就当你从来没写过那几封信吧！”
　　她目瞪口呆了。她一定没想到连这么低的要求我也一口回绝了。
　　“走吧！”这是我对她说的最后一句话。然后我送她回了宿舍。老王，再备一份盒饭！

　　其实我开始的构思还是很婉转的，可说出来的时候，就无法控制的变得如此冷漠无情。我不知自己是怎么了，难道是看到李海蓝锻炼胸肌受了刺激？

　　……或者……我是在陶林身上报复秦雨吗？……如果是那样的话，我可真卑鄙啊！


　　2.

　　我都有点儿不好意思对大家说：就我这种不太好的，也就是笔下生花，纸舞惊龙的文笔，居然也敢奢望在故事情节里暗含哲理，不过老师说了，没有中心思想的文章不是好文章，所以偶也只好勉为其难了。所以这里偶要特别难为情地告诉大家，故事里我还真藏了那么几坨哲理，大家不防仔细看，找到有奖！……这几坨哲理份量很重，千万不要用来砸人喔！！

　　既然是几坨哲理嘛，这么高深的东西当然不能直接讲给大家听，偶就从一个小故事讲起吧。
　　有一滴墨水，里头住着一大群墨水分子，他们都是好朋友，互相亲密无间，谁都认识谁，谁都知道谁在哪个位置上，可是有一天这滴墨水被滴在大海里头了，于是这帮好朋友就慢慢分开了，一开始还能看到水里一条墨水的痕迹，可是几天过后，他们就已经遍布整个大海了，他们互相之间少有联系，谁也说不清谁在哪个位置，甚至也不知道自己究竟处在什么位置。
　　这里有两个事实一直令我悲哀无比，首先，这是一个必然趋势；其次，他们没有任何办法再恢复原状……
　　这就是在哲学课上老师提到“熵”时，我所能理解出的一幅风景。

　　我就是其中一个墨水分子，我多想知道自己的位置……可是，一切都变得那么混乱！
　　有时候我会作令我悲哀无比的梦，到清晨起来后我还在抽泣，可要回忆到底是梦里的什么情节让我如此悲凄时，那此梦却又无影无踪了。

　　混乱的其实不止我一个，应该还要加上那大练胸肌的李海蓝吧！？不过这件事我一直都没敢告诉包菜。
　　然后老大的混乱也来到了。
　　想想真可笑，上学期我有秦雨，包菜有海蓝，老大有曲红，乱的好象就猪头和他的E.T.女友；可现在反过来了，猪头和林华走向了秩序，我们另三对却都出现了问题。

　　老大与曲红不知为了什么事儿吵了一大架，老大甚至被赶回我们寝室住了，每天他都神情恍惚，到晚上就烂醉如泥。
　　我们从没见老大这样过，那个对任何事都好象游刃有余的有形酷男，突然间好象丧失了所有信心；我们也从没想过那个高二就已经“失身”的性感杀手，居然会对曲红如此地在乎。
　　我们决定帮老大一把，大头叫了我和包菜一起去老大租的房子那里，准备与曲红好好谈谈，告诉她老大有多伤心。可是当我们看到一个中年汉子从那房子里走出，开上一部奔驰扬尘而去时，我们的心沉入了谷底。

　　曲红跟我们的对话很直白也很实际，她说话的腔调已经无法让我想起那个与包菜扭打在一起的曲红了，从她那时的神情，你无法相信她比老大还大一岁，而现在的她让我们一看就不能不想到她是一个高年级女生了。
　　她没有多说一句废话，一开口就说她快毕业了，总该想想出路吧。我们说老大家里有钱。她说那是他家里的钱，靠不住。我们无话可说了。
　　然后我们多坐了一会儿就翦羽而归了。

　　有天晚上老大喝得吐起来，我们把他扶到了厕所，让他吐完，用冷水冲干净他一脸的污秽，然后把他又拖回寝室。
　　他突然大笑着说：“大头！大头！你肯定想不到吧，我跟她住了半年，居然根本就没跟她干过！”
　　我们都惊呆了，就象是听到了世界上最荒谬的事情。
　　他又说：“你们看她跟包菜打闹的时候一定觉得她象个小孩吧！告诉你们吧，我这辈子还从来没被人这么耍过！”他象是要把所有的怨气都喷出来一样“啊”地大吼了一声，然后伏在桌子上大哭起来。
　　老大哭了！这个世界上不会再有男子汉了！

　　从他断断续续的叙述中，我们知道了，原来曲红当初跟他一起只是因为他家里有钱，而与他一起租房子则纯粹是因为成教部的宿舍条件太差，而一个女生单独住在外面又太危险，即使是几个女生一起住在郊区也不保险，所以便让老大跟她合住了，但却从来没让老大去碰过她。看来老大爱她爱得很深，不然怎么可能在没有性生活的条件下居然还肯跟她一起住了半年，毫无怨言地守护着她！
　　可是今年曲红要毕业了，她开始与一位银行老总套近乎（我们猜想就是我们看到的那位），老大便显得碍手碍脚了，所以她毫不犹豫地提出了分手------整个事情，她几乎毫发不损！
　　我们听完后对曲红几乎要生出崇敬之情了，这才是高手中的高手！

　　为了让老大发泄发泄，我们陪他去市里最大的迪士高，一帮人疯狂扭摆。其间我们跟几个流氓争了起来，相互都抄起了酒瓶干架，他们的损失很惨重，但我们这儿包菜和老大也挂了彩，因为这俩位最疯狂，简直是一幅拼老命的光辉形象。

　　曲红知道老大受了伤总算还是有点儿良心来看望了他一次，那天老大就象是被门挤了脑袋的耗子般包扎着头，形象可远没平时那么风流倜傥。曲红进来后老大没理她，我们也不和她说话，她觉得挺没趣，说了声“好好照顾自己”，把一包水果放在桌上，起身就准备走了。
　　整个四年，老大只有这一个动作是让我们觉得给“一个洞”丢脸的------他终于无法装出毫不理睬的样子，从床上跳了起来，大喊着“红！别离开我！别离开我！……”冲上去一把抱住了曲红……
　　曲红也流下了眼泪，她温柔地拍了拍老大，象拍一个孩子……但她最后还是头也没回地离开了。


　　有件事儿忘记说了，就是在迪士高干完架后，我们拦了辆出租车送老大和包菜去医院，在马路上有一瞬间，我看到了秦雨！
　　她跟黄家燕在路上说说笑笑……没有了我，她还是那么快乐，还是那么漂亮，那么可爱，那么清纯……她仍然跟我梦里的那个秦雨一模一样……可是我离她越来越远，当出租车飞驰而过时，我觉得，她好象根本就在另一个世界里。
　　出租车已经开出了那片世界，我想回去，可是，正如那帮墨水分子，我永远无法恢复原状了……

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二
　　1.

　　排练合唱有一个多星期了，为了补上这花在肉联厂的时间，我和风爷下午没课的时候就在教室里自习，这种时间连女生也一准儿或在逛街或在寝室嗑瓜籽儿聊男生，教室里只有我和风爷在疯狂学英语，我们真快成了学习狂了------悲哀啊！

　　不过很快有人敲门打断了我们的寒窗苦读，我去开了门，一位女生站在那儿。我问：“请问找谁呀？”其实根本不用问，这女生我又不认识，那不是找我的话，当然就是找风爷了。嘿，这小子平时装作对女生只爱远远观赏的样子，搞半天他玩阴的------卑鄙！
　　可事情大出我意料之外，她塞给我一封信，说：“给你的。”
　　我呆呆地望着她，莫明其妙地接了过来。现在回想起来真有些后怕，万一那里面是炭蛆菌什么的，那岂非死得很冤？那种黑炭上长的白蛆和蘑菇------拷，想想都恐怖，难怪叫做“恐怖主义”！

　　那女生见我望着她，立马满脸通红，慌忙摆手说：“啊，不不不，不是我写的，是我班上一位女生要我给你的。”
　　不用说了，肯定是那个合唱时老对我色迷迷张望的女生写的，而内容呢，无非是些要以身相许山盟海誓什么的。我说了声噢，谢谢了。那个女孩转头亡命似地逃跑了。
　　风爷乐得合不上嘴，说：“纯情少女杀手这名字安你头上还真没错，来来来，同喜同喜。”
　　我有点得意了，自秦雨不再理我后，这还是第一次又有了得意的感觉。难道我脸上真长满了鲜花吗，这么逗纯情美媚欢喜？回头得好好照照镜子研究研究，考虑考虑让别人买门票来参观我了！

　　于是我和风爷打开了信，看到的第一句话是“唐飞，请不要让别人看到这封信好吗？……”我拷！这句话她应该写在信封上！我斜眼瞥了瞥风爷，他乐了，说：“我还算 ‘别人’ 吗？”
　　这可是他自己说的，那我就只好不把他当人了。就当是宠物吧！
　　于是我们又一起乐呵呵往下看。“你一定想知道我是谁，你也一定想知道我是如何得知你名字的……”
　　这女孩很喜欢猜别人心思嘛！说真的，这两点我还真的都不太想知道。
　　后面的内容是……我忘记了……啊哟！谁！？谁！？谁又把茶杯丢过来……别人能什么都记得吗？再说了，这位女孩也只是位群众演员而已，配角！
　　信末尾的署名是------群众乙……啊！又有人丢杯子！同桌，你先躲一躲……好吧好吧给她起个名字吧，她叫陶林。
　　总的来说，她的信写得基本上还算是情真意切吧，转承连接也还清晰，文笔还可以，比我好，反正读起来有那么两三句还是比较通顺的，错别字儿也不多，不至于重写吧。

　　这位群众乙……噢，不……这位陶林小姐是位成教部新生，本来是中专生，也象秦雨一样觉得中专没出息，父母找了找关系便直接来读成人高考了，所以就年龄而言还真又是位清纯少女！比秦雨大一岁而已。
　　我拷，难道我只配扮家家酒吗？真是发克！
　　偶心里挺有情绪，所以对她的信也没多加理睬。后来丢哪儿去了我也忘了，到处都找不着，现在想想对别人的信件还是应该表示出一点儿尊重的，真希望不是被某位洞人拿去包油条了。
　　不过很快我就知道了什么叫做“少女的执着”，她不但在合唱的时候仍然生猛无比地望着我，并且一连给我写了七封信！最后一封信还情意绵绵地邀我去看电影。
　　我受不了了，得和她说说清楚，如今就算她是秦雨，我也不会再吃回头草，这就叫做有尊严的------好马！“清纯少女”已经被秦雨证明了那并不是治理我的良方，我需要的，是另一种更强有力的药物，砒霜之类的。
　　于是我接受了她一起去看电影的请求。我要去告诉她：给我听好喽，你可并不是偶的负熵！我乱就乱，你管不着！

　　到了周末我去了接头地点，……噢，忘了景物描写了！那么以下是精彩纷呈的景物描写------天空灭黑的，月亮雪白的。
　　她穿得极其隆重，象是要跟某某人结婚去了，甚至还戴了顶花帽子，便于遮挡月亮光以防把皮肤晒黑。
　　她开心极了，但她装作很文静的样子------可怜的女孩儿！

　　我们很有礼貌的交谈了几句，然后一起走进了电影院，她问我要不要买支雪糕吃，我说算了吧，怕冰着，她又问我要不要买瓜籽儿吃，我说算了吧，怕干着。

　　不巧的是电影是周星驰的“鹿鼎记”，星爷在里面一通无厘头的乱搞，还就海公公的生殖器官进行了一番富有哲理的妙论------“好精致喔！”，笑得我无法再严肃起来跟她说正事儿。

　　电影看完了，可我还是乐个没完，看来想今天说正事儿是没门儿了，总不能这样对她说：“哈哈哈……陶林……嘻嘻嘻……我看……呵呵呵……我们不适于……嘿嘿嘿……继续交往下去……”
　　那她还不得把我当成是神经！不过要真那样说了倒也有个好处，就是她绝对立刻同意断交。

　　我努力忍着笑，没说话。
　　她双臂互抱，作出瑟瑟之态，说：“我有点冷……”
　　我差点又大笑起来，小女生天真的诱引手段啊！不过我的回答是：“冷吗？那就快点回去吧！”
　　她没支声。路过一个店铺时她硬是给我买了个卤水鸭蛋吃，真不知她什么意思。难道偶看上去象咸蛋超人吗！？
　　“我去你们寝室坐坐好吗？”她楚楚可怜地问。
　　反正今天也不准备说正事儿了，就让她去坐坐吧。于是我说：“好吧，不过我们那洞里的人可都不是什么好人！”

　　我们上了楼，由于我已经在她面前把“一个洞”里的人描述得有如牛鬼蛇神，她不禁有些心虚，站在门口不敢往里走了。
　　“那我先进去说一声。”我说着端着那一小塑料碗吃了一半的卤水鸭蛋走进了寝室，留她一个人在门口瞻仰着我们啤酒箱制成的匾------“一个洞”。
　　那帮洞里人正可怜兮兮地在酒精炉上煮面吃，转头一看我手里的卤水蛋，一个个眼冒绿光，抓着我大喊：“卤蛋！卤蛋！……”
　　他们那就快农民起义的可怖神态让我一阵发毛，我结结巴巴地说：“我一个朋友……还在门口哪……他买的……”
　　老大和大头搭拉着口水大叫着“卤蛋！卤蛋！……”冲了出去要找我所说的那位朋友。

　　可怜的陶林一看洞里人真如我所说的象妖魔鬼怪一般冲了出来，吓得一路尖叫，没命地朝楼下跑去。老大和大头在后面一边追着一边大喊“卤蛋！卤蛋！……”
　　我也跑了出去在后面大喊：“喂！不要玩了，别把女孩子吓坏了！”

　　那天晚上我校出现了百年难遇的奇景：两个牛高马大的汉子眼冒着绿光一边大喊“卤蛋！卤蛋！”一边追逐着一位高声尖叫的女孩，而另一位男子在最后面一边跑一边大喊“不要玩了！”，顺路还捡起了一顶花帽子。他们就好象四个卤蛋在校园里飞快地滚动……

　　老大和大头因为已经几天没有好烟好饭，刚才的面条又还没下肚就受着“卤蛋”的强烈诱惑而追了出来，现在终于体力不支，垂头丧气地回寝室了。擦过我身边时，还不忘唠叨了一声“卤蛋啊！”

　　我追上了陶林，她吓得脸色发白，说：“你们寝室的人真的不太好！”
　　我卟地又笑出来，把她掉在地上的帽子还给了她，说：“也不是了，他们这是饿的，断粮的人，什么事儿都干得出。顺便也逗你玩儿。”
　　“噢------我再也不去你们寝室了！”她拍拍胸口说。
　　嘿！岂不正好！那俩混蛋还歪打正着帮了我忙了。我说：“不去就不去吧，没什么好去的！”
　　她接过帽子，脸红起来，说：“谢谢你……”
　　糟了，看来此地不宜久留，我赶紧说：“你快回寝室吧，我还有点事儿，先回去了。”
　　然后我转身溜之大吉了。

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第二部 一
　　1.

　　好，各位安静一下，本人要开说正事了！茶杯都收上来，不许乱丢！
　　先为新来的客官介绍一下“一个洞”中的痿人们！

　　话说泽民政和年间，湖南省长沙城中，有一个风流子弟，生得状貌魁梧，性情潇洒，并无几贯家资，年纪二十上下。这人复姓西门，单讳一个庆字儿……噢，搞错了，对不起……应该是，此人单姓唐，大名一个飞字儿。这英俊潇洒风流倜傥骨格清奇天资聪慧叫人但凡瞟上一眼便自淫水翻腾的奇男子唐飞，就是本人！

　　此人结识的朋友，也都是些帮闲抹嘴，不守本分的人。
　　第一个最相契的，号称“风爷”，此人呆头愣脑，专一爱犬守于窗前俯瞰路上美媚，但其于一毛夷语言------英语的学习上，稍可与本人齐驱。此人有句名言，每于饮酒谈笑间铿锵有力掷地有声，道的是：“把那包XXX 递给我！”
　　第二个自名“老大”，实是一性感男子，于男女之事上，多有识见，仅高二的年纪上，就已喜脱童贞之体，御女无数。加之其言语挑逗，身段魔鬼，引高年级婶婶竞折腰。后得一妻名曲红，管束严厉，稍有越轨便将踏伐。
　　第三个雅号“大头”，状若屠夫，自言能日屠八猪。其元阳之气，也于高二之时就已被妖孽吸去，但大一一年，深藏其淫欲，不近女色，吾等难测其险恶用心。此人见多识广，于哲学心理学大有研究，言语深刻。
　　又一个名号“猪头”的，日日作傲然睥睨看破红尘状，吾等但言男女事，其必冷笑之。此人本有一外星女友，后经寝室全票通过而休之，然无两日，其又于本班林华处图谋叵测矣。
　　末一个似是狂人的，美名“包菜”，其举止不羁，每有蠢事。此人躯体不长，但唱得一口好歌弹得一手好曲儿，并以此勾一佳丽名海蓝者。其于海蓝身上用情可谓深矣，而海蓝之性难料也。
　　止系“一个洞”中人物小传，供各位客官参详。


　　2.

　　子在川上曰：逝者如斯夫！
　　时光荏苒，转眼就到了大二年级。暑假因为身边没了秦雨，当然心有不快，所以就没什么好说的了。也就是中学老哥儿们聚聚会猜猜拳喝喝酒什么的------糜烂！
　　有事儿话长，没事儿话短，偶们就直说大二年级吧！

　　自秦雨立言“永远不想再见到你”后，偶整日悲凄，不识茶饭滋味，到了大二年级开学仍是鲜有欢颜。有诗为证：“独自怎生得黑。”大意说的是：世界上这么多人，怎么就我长得这么黑？！难道就该我这么倒楣吗？这句诗正道出了我当时的心情也。
　　不过还好，偶把学英语当成了镇定剂，几乎每天拨拉完晚饭就扯了风爷义无返顾地往教室去，然后到了熄灯才回。风雨无阻，金石为开！
　　甚至寝室里其他人也被我和风爷这种舍生取义的精神感动了，他们终于也良心发现，每个月也会去搞三两次晚自习了。

　　开学没几天，学校领导们可能大夏天的热坏了脑子，他们突发奇想地要搞一次全校革命歌曲合唱大赛。他们可真是帮爱动脑筋的好宝宝。不过让叔叔来告诉他们这帮病得不轻的宝宝们：乖，不要老让别人作他不爱作的事情，懂了吗？哎，宝宝真乖……

　　不过既然是好宝宝的要求，我们也不太好拒绝，总不能让人说我们欺负婴幼儿嘛！所以我们也老老实实开始参加系里的排练。好在我们系男女比例还是比较均衡的，哥哥妹妹一起唱歌，总比那些和尚系集体讼经要有趣儿得多了。
　　第一次大伙儿聚到大教室里排练时，教练很晚才来，我们便在下面聊天。那位内蒙古的芯儿突然对偶兴致大发，拖着我问：“怎么飞哥哥这些日子看上去都不太快活嘛！”
　　老大嘿嘿傻乐地说：“别人失恋了嘛！呵呵呵……”
　　我拷！那一刻我很想用烟头去烫他的舌头。这人近来老跟曲红吵架，活得腻味儿了，就来拿我找乐子，真是一卑鄙人物。
　　芯儿立马兴奋起来，女生对这种事儿有着天生的兴趣！她搂着我的肩大大咧咧地说：“哎~我当是什么事儿呢！搞半天就是这么回屁事儿！怎么样？要不要芯儿姐再给你勾搭她两三打过来伺候您老？”看来这世上有月老是假，有月婆却是真！
　　我有些撑目结舌了，卑微地笑着说：“谢芯儿姐了，享用不了那么多，就勾她六七个给我也就够了。”
　　老大说，“这么说就是一星期内每天都新鲜罗？”
　　他们一群人大笑起来。
　　这帮幸灾乐祸丧尽天良的，笑吧，笑豁你们的兔牙吧！

　　然后教练来了，先就大学生素质问题对我们进行了一番严厉的教唆。然后她在录音机上放了一遍“团结就是力量”，听得我们一个个热血沸腾，意气风发，很想团结起来砸坏那台录音机。
　　“好，现在你们唱一遍让我听听你们的水平。备，起------”她双手一挥如抽风状。
　　于是从教室中的每张嘴里都发出阵阵撕心裂肺不同凡响的惨叫，整个教室猛然间如变成肉联厂一般。
　　那位老师皱着眉头如听鬼哭似的，听了一半就实在忍不下去了挥手叫我们停，然后说：“看来还得从头练起。”
　　这倒是句实话。教室里一片暴笑。

　　猪头突然捅捅我说：“喂，有个妞儿望你呢。”
　　这种事儿也值得惊奇？难道他还不知道我长得骨格清奇吗？要是每个望我的妞儿我都去关注关注，那还不得日理万机？
　　我顺着他的方向看去，果然有个女生朝这边呆望着如情痴状。我对猪头说，“你怎么就知道是望我，说不定是望你呢？你这么酷！”
　　“那倒也是。”他得意起来，挺了挺胸脯又整理了一下衣领子，可惜他今天没穿他最酷的那身西装配短裤出来。


　　到了第二天练习时，我们的合唱听上去已经基本上可以确认是人的声音了，进步很大。
　　我唱得兴起时猪头又捅捅我说：“不对，我觉得她还是在望你，不然我给她抛了两个媚眼她怎么不应？”
　　“也许别人是近视眼呢？”我说着又朝他说的方向望了望，那女子确实象是在望我。难道是我欠她两毛五饭菜票忘记还了吗？不应该呀，我这人如此善良老实无人可比，应该不会树立什么嗜血仇敌呀。

　　老大和大头也注意到了，休息的时候他们很崇敬地尊称我为“纯情少女的杀手”，甚至自已还嵬然不动，就有清纯女子送上门来，真是条上等鱼饵啊！应该留着点儿用。
　　他们说得高兴，又称老大为“风骚女子的天敌”，称猪头为“神秘武器”，包菜得了个最简单明了的绰号，叫作“女见愁”。

Skytrain

哦呦，俺感冒了～实在看见你这么长的帖子就头疼的厉害～

你就不能发个短点儿的啊？！

等俺病好了再看吧～ 先顶一下～