steine_f

我们这个世界上，是有很多出色的女性的，她们照亮自己，给剩下的不出色的女性留下了一片黑暗或阴影儿，使那些不幸的女性成为一种她们的陪衬，以这个观点看，那些不出色的女性真像那些出色女性前进的垫脚石，出色女性通过个人努力改进缺点，从而出色，她们在给女性这一称号加分，使那些减分的女性显得很不合理——这些都是名摆着的事实，有什么可议论的？

比如：能够自食其力的女性使依靠男人养着的女性脸上无光，她们有自己的社会生活，职业生涯，也有自己的家庭、孩子及爱情，她们在其中闪转腾挪，她们通过自己的努力，整合起自己的人生，达成了某种均衡感，这样的女性是很多的，我身边就有一些，我并不认为这有什么特别大的难度，几乎是人人都可设法做到的，而那些偏执在人生一角不能不自拔的女性，她们的余地是很小的，我不认为那值得赞赏。

我以为，女性也可创造自己的职业生涯是人类社会生活的进步，家庭妇女的寂寞乏味是深不可测的，人们为别人服务，从社会中换得财富与尊重，实质上是参与创造了一种开放多元的互助的生活方式，使人在互动中创造出新的生活目标，职业女性即使有很多烦恼，但她们也有机会在成功中汲取快乐，而无业女性相对就惨了点儿，举一极端的例子，历史上世界各国被养在皇宫里的后妃写出的作品很少有快乐的——要知道，舒适也只是人生诸多目标之一，物质条件好并不是一切，它是相对的。



再比如：因为有了能帮助男性的女性，才使接受男人帮助的女性显得弱小可怜，听到网上一些悲惨的女性抱怨，说自己如何努力，却敌不过漂亮女性，她们其实只是对某种社会风气感到愤怒罢了，她们并不了解漂亮女性遇到的困惑及问题，其实她们的抱怨多半是无的放矢。

天生的漂亮只是能产生更多的性机会，而人们其实只是需要适当的机会，并不是多多益善，人们受时间空间限制，干了这一件事，就干不了那一件事，谈情说爱、寻欢作乐很能花去时间，我并不认为那时间花得完全值，那只是令人放松，却达不成什么发展，更提不到什么结果——你说婚姻就是结果？我呸！婚姻若不能令个人达成发展，那不是苦果是什么？两个蠢货凑在一起，仍是两个蠢货，惟一的希望是生出第三个蠢货来，他们能把那小蠢货变得好一点吗？难说！

不仅婚姻，其余的一切都一样，通俗文化只把快乐当成生活中心，却不知快乐也有虚幻浅薄的一面——有人因为持续十年的努力办成了一件难事而快乐，有人因为吃了一粒瓜子而快乐，这两种快乐能相提并论吗？虽然都使用一个词语，快乐，但我稍有常识便知，说的根本就不是一回事儿。

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从小就总听到一种声音，叫做“不跟别人比，人就会快乐一点”，这句话的意思其实是很深的，而真正的做到这句话，也是不可能的，因为我们的人类整个生命模式，都是在对比与竞争中才显出意义，你不与别人比钱，也会比相貌比感情，不比感情也会比智识，你的意识不再比了，你的潜意识也会比，你来到商店，眼睛自己就搜寻对比那些商品，你穿着泳装来到课堂，是在与别人着装的对比中才显示出荒唐的，不然你更可能是很自然的，对比所产生的差别是无法消除的，全因我们生活在一个千姿百态具有结构的时空中，就连圣人之间也会比一比谁更神圣，圣人自己不比，旁人也会替他比，完全无比较的人生是不可信的，我们能做的，只是通过比较，认识到自己在人群中真实的相对位置，巩固它，并且力图扩展它，便自己的位置更令自己满意。

在恋爱与感情上，攀比也很难避免，我不相信一步到位的爱情，只要社会上还有离婚率，我就无法相信，因为那些人在结婚时，多半是很满意的，可是，情况最终差强人意。而在我的生活中，也屡屡出现这样的事情，一个姑娘说她最爱我，我对她基本的满意，接着，我又认识了另一个，我竟吃惊地发现，另一个更爱我，且具有各种条件上的压倒性优势，这真是对我个人道德水准的一个挑战，这时，那第一个不管说什么，我都只能她放在第二爱我的位置上，我有时特别希望明话直说，希望第一个加以改进，不然我可就要另投它处了，但谁都知道，你一说，这事儿就算黄了，所以我还不能说，只能等着第一个出错儿，因为有第二个更好的做对比，第一个即使是以前看不出来的错儿也能被显现出来，即使我再绷得住，也会产生一些不满，这时，我便会变得难以控制的刻薄，这刻薄往往会加速第一段感情的破灭，好了，我终于不用在道德与情感之间患得患失了，她总算自己走了，我这时才如释重负。在我的例子里，你可看出，攀比无处不在，社会道德在此是很无力的，你不能要求一个人忍受着次的那一个，而看着好的那一个说白白，那不人性，若是两性中被我们分成一强一弱的话，我们都知道要照顾弱者，但是那弱者必须是合理的弱者，不然，我们就是在限制强者的发展，当你想一碗水端平的时候，多半只是一种理论上的想法，事实上，天平自己会就向一方倾斜，而那天平最终的去向，几乎永远是对弱者不利的。

我很难相信灰姑娘的故事，反倒是相信实力相当比较明智，你找到一个太好的，深感幸运的同时，多半只是在给自己施加压力，“这一位才貌双全的姑娘我能配得上吗？这一位完美丈夫我能拴住吗？”这种孤疑令人崩溃，再自信的人也经不住现实的打击，好了，还是“门当户对”较为理性，不然，你就只能力争上游，为了配得上那个爱你的人加紧奋斗。

我相信，人人都不是自己想做的那一个人，多半是不得不做的那一个人，原因是，自己想做的那一个人代价太高，与自己的能力相悖，那些成为自己的人其实是很幸运的，他们对自己有了解，努力，坚定，不动摇，一直走下去，且运气好，达成了结果，他们最幸运。

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很多人没有得到过的人，根本就没有意识到自己失去了什么，一般来讲，没有过自由的人，对自由最少需求，就连感情或恋爱上的自由也是如此，当我有三个情人时，要我从其中挑一个成为女友儿，而放弃另外两个，那真要咬一咬牙才能做到，有一个女友贴在身边，以后又撞到了更合适的，也要再咬咬牙才能扼制住自己另寻新欢的冲动，那时我会非常怀念我的自由。

婚姻与爱情对于每一个人的意义是不一样的，对于一个较强势的人来讲，婚姻很可能意味着很大的缚束，使人无法轻装前进，而对于另一个弱势的人来讲，婚姻却是一个生活的避风港，并且非常经经济实惠，很难有一种原则或价值观把人们全部统一起来，事实上，有过的自由人，会很珍惜它，失去了会非常痛苦，而自由的代价是最高的，即使是天才，毕生努力，得到的自由也是很少的，一个杰出人类个体拓展出的很小的自由，若可以与其它人类分享，那么这很小的自由就从范围上变大了，自由是很有局限的，你有了挣钱的自由，就很难现有认识精神世界的自由，你在宗教上获得了一点自由，在科学上就会损失一点自由，你在家庭里获得一点自由，在家庭外就会少一点，人生便是均衡这所有一切的结果。

有人说，那么你所知越少，自由不就越多吗？这话是胡说，在一个很狭小的范围内获得的自由越多，你的自由仍超不出那个狭小的范围，你可以在一片无人际的深山里当一个自由的守林人，抱着老婆孩子和新鲜空气并深感快乐，呵呵，我希望你走遍世界之后，再去当那守林人，而不是一开始就守着那片林子——人必须在了解或掌握了一件事物之后，再去判断自己的喜恶，这大道理我从小听了无数遍，不幸的是，却是我经常忽略的，我总是先入为主地下判断，我的根据就是我那一点点生活常识，其实那更多只是一种童年失败的经历后的小阴影儿罢了，不应该轻意地相信，若要相信，宁可相信，随着我的能力增强及努力，我更有可能获得成功，特别是有关个人自由方面。

有些人试图通过降低对生活的欲望获得轻松，他们把感情生活压缩到一个非常稀薄的水平，几乎只剩下习惯，还以为那是感情深沉，我以为那不可信与不现实，理由是一般来讲——禁不住考验，更严重的是，那会使自我感到压抑，而那压抑即使细到人无法察觉，却仍是压抑，那是一种说不清道不明的不自由的感觉，同样做为共公建筑比如古典音乐厅，你听不懂就不爱听，最后对于你就如同虚设，美术馆也一样，那些大学呢？有些奢侈品商场，你慢慢地就因为买不起而不去逛了，除非是变态，不然谁会让自己沉浸在羡慕嫉妒恨这一类负面情感之中？地球就在那里，你并不是想去哪里就去哪里，甚至你会计较一顿饭的价钱，你必须按时上班，你离不开工作，尽管你恨透了那工作，这些压抑积累到一起，总有爆发的时候，不是对别人，就是对自己——全因生命有一种实现自己的内在要求，这要求无法阻挡，这要求在最高形式就是一种所谓的理想或抱负，也可以说是叔本华的生命意志，它其实就是一种心灵所要求的自由，这自由迟早要得到宣泄，不是用在创造上，就会用在破坏上，不幸的是，我们若是缺乏相应的训练，就只会从两性关系上去宣泄，或是只是诉诸情感，然而我相信，生命所提供途径要多很多，有智力上的，有体力上的，有心灵上的，每一项都是一种个无底洞似的出口儿，只是都要比感情艰难，且都需要很长时间的对于技巧的积累，事情其实明摆着，我们若是能把理智与激情导引到那些方面去，人生便能显得好过及舒适一些，换句话说，压抑较少，个人的自由度会变大一点，有时我甚至觉得，惟有把握住一件可达成发展的创造性工作，人生才会展开那么一点点自由，其余的，只不过是些折腾罢了。

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我混过的女友儿中有一些说，跟我在一起很累，她们没有想到，从累的角度讲，她们也许还不及我，因为我除了帮助自己，还得帮助她们，我渐渐了解，她们其实只是想通过恋爱得到轻松的生活罢了，但我的人生经验告诉我，这完全是幻想。

人生总是很累的，你现在不累，以后就会更累，轻松的生活甚至比累的生活更加虚幻，以前我曾把随遇而安看做是一种很好的生活策略，现在发现那策略的问题仍是不可信，只有最饱满的生命才可能是随遇而安的，因那生命是自足的，不幸的是，我从未见识过那样一种生命，而我反复观察自己，只能诚实地认为，我的生命是严重匮乏的，我总是对外部环境有需求：食物、住处、服装、性、关心、爱——我基本上无法安宁，一旦我偷安了一段，外部环境就会把更大的不安推到我面前，算了，我承认现实了吧，我宁可为每一点小不安而奋斗，而不能把它积聚成一个更大的不安，既然我只能不停地向前走，那么我还是主动地移上几步吧，小不满看似可以忍受，但积成的大不满就令人痛苦了，所以，我只能从细小的事情上下手奋斗，我把累看做是一种必须的、平常的的事情，一旦太轻松了，我就会怀疑那轻松的真实性——生活怎可如此惬意？而那惬意的时间一长，我便知道，必有麻烦上身，我从未想到生活会对我长久地有利地过，那不可能。

人在劳累之后，会感到轻松，轻松是在对比中产生的，运动后吃什么都香，一件有难度的工作完成后，人才会感到满足，享受必定是在艰苦努力之后，借钱买到的衣服不管多帅，穿起来都会感到有点别扭，宗教上教人放弃一部分执着及自我，那必须是在你拥有执着及自我之后，就连人的思维也是如此，你想一道难题想得恨不能脑浆迸裂之际，出门散一圈儿步，一放松，忽然你恍然大悟，若是你直接就放松着，那么你定然一无所获，“先苦后甜“这句老话儿一点没错，每一次我妄想直奔那甜美的时候，接下来必是难言的苦涩。

这些积累起来的生活经验告诉我，最直接最简单的路线就是去干那些难事儿，难事儿从一开始就把门槛儿提高了，我总是抱着不无兴灾乐祸的心情，去看着那些在高门槛儿前放弃的人，更会关注那些在高门槛儿前浅尝辄止的，是他们鼓励我继续努力，没有他们的失败，我根本谈不到成功，我知道，在我不断地努力之后，我会有机会越过那门槛儿，这时，我便会得到一种被绊倒在门槛儿上的人所没有的自由，在努力之时，我当然也会感到很累，只是那种累也是有乐趣的，因为很多人没能捱过，他们就是我的乐趣。

而那些喜欢轻松的姑娘，我一直真心地祝福她们，我相信她们离开我之后，一定能找到她们需要的轻松，我只是抱歉我这里没有，我只好很累地继续走下去，并且，因为习惯了，反倒从那种累中获得了持续不断的快乐。

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我曾经对一个女友谈起我要一个人去欧洲旅行，她生气地说：“你怎么一点责任也不懂，怎么就没想想带着我一起去？”

我看着她，内心感到一阵颓废，事实上，我们曾一起驾车开过小半个中国，她不会开车，只是坐一边，住旅馆时，她只想住好的，吃起饭来，只吃菜不吃饭，且不知节省，她有的只是在享受之后抱住我，对我说她爱我。

我真想告诉她，我还没有阔绰到只带着爱随便旅行的水平，就是有，我也不会那么做，太奢了，要是我自己去，可花半年游完整个欧洲，而带着你，我游完几个国家就只好打道回府了。更重要的是，在她的观念里，还没有为两人在一起尽责的想法，在我眼里，这件事上，她要么能吃苦，你不出钱，出点力可以吧？便宜旅馆住一住总可以吧？少点两个菜，吃点饭总可以吧？或是你平时节省出一点钱来，不在乎多少，出一点表示一下意思，表示你也想为这件事尽责，只是目前能力不够，出的少点而已，我要对方有一点责任是相互的这一种观念，不用她说，我也会提出一起去，但我却没有得到，她只是要求我对她尽责，事实上，那是女人试图通过爱来表现出的一点人性里的控制欲，她自己做到不到的事情，希望找到一个爱她的男人后，让那男人去做到，这想法很可怜，有一句女性听来倍觉响亮的口号可以盖括这一类想法，叫做“男人征服世界，女人通过征服男人去征服世界”，实际上，运用一点逻辑就知这想法问题很大，女人最终征服的仍是男人，而不是世界，我们都知道，世界还是比一个男人精彩得多，不幸的是，女人若不是亲自征服世界，她也很难享受到征服世界的过程，她最多会享受结果，而上台领过奖的人都知道，最好的事情已经在台下发生过了，台上只是一个总结性发言而已，它相当于一句话后面的那个句号，我不认为那里面有多大的享受，甚至觉得有点多余。

每当我拒绝姑娘的这一类建议或要求时，她们都会气愤地说我不爱她，呵呵，我当然爱她，只是不喜欢她那一类建议与要求，我拒绝她是在提醒她，她的要求不合理，委婉的指出这一点，正是表示我对她的尊重，其实我理解那姑娘的想法，她因能力有限，所以特别地重视那一颗全心全意爱她的心，她觉得，有了那颗心，别人就理应为她做所能做的一切，因她觉得若是换成她自己，她也会那么去做。

我认为这是一种极端的想法，就像我认为她应当做成某事她没有做成一样，多数时候，“换位思考”与“以己度人”很难分清，在具体生活情境中，我们只宁愿相信对我们有利的那一种换位思考，虽然事实总是提醒我们，我们的想法有问题。

我以为，拥有一颗百分百的爱别人的心，必伴随有百分百的爱别人的能力与实际举动，不然那颗心就很值得怀疑，那些没有爱的能力而只有一颗爱心的人，非要到吃尽辛苦，获得那能力的时候，才能理解我说的话，而一个人若要获得能力，非得对自己狠一点才能办到，不幸的是，据我多年观察，那些无能力的人恰恰是对自己很好的人，他们只是对别人有点狠，他们总认为自己的劳动最累，而别人劳动很轻松，从来没想过自己也去试一试那种轻松，最终，他们只有很好的想法，却无实现想法的执行力，而他们的想法往往是空中楼阁，总是建立在对别人的依赖上，最初是对父母，然后是情人，接着对婚姻中的伴侣，最后是对孩子，他们中运气不好的，就会产生靠山山倒，靠水水流，别人都不好之类的悲观想法，他们完全忘记了，其实命运就掌握在自己的手中——你对别人的尽一分责，才有机会赢来别人对你尽责的机会，不然，别说是计较那回来的责任是一分还是五分，你多半连别人对你尽责的机会都赢不到——他们的哀鸣在我听起来有点刺耳，我很能同情，却不能同意。

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看不到这一点的女人，永远都只能是一个女人，而不是一个发展全面的人，她们被男性社会骄生惯养成一种生育机器或是宠物，她们维护家庭却成为家庭的囚徒，而无机会成为一个有智识的人，因为她们最多只知道一点自由的价格，却不知其价值，她好像占到了小便宜，其实是吃了大亏，她根本不知她失去了什么，因为她从来就没有得到过，她们把游戏、娱乐与休息当成了正事儿，是的，人们需要慰藉、温暖与支持，但那不是目的，目的是在那之后，人要出发，去寻找未来，自由就是指人去寻找的自由，不管你是单独找，还是结成团队一起找。

无论男人或女人，首先，他或她必须是一个人才行，我以前认为女性在很多能力处于劣势，是因为她们生理结构所致，但现代科学研究的成果表明，只要土壤合适，而女性个人很努力，她们其实也一点也不输于男人，甚至在很多方面还具有优势，最明显的，智力方面，女性的智力与男性一样好，意意力方面，女性也具有超强的韧性，不幸的是，女性很不注意发展她们的各种能力，她们多把时间花在辅助性工作上，记得看一组美国女科学家速写，她们中的很多人在击败竞争者后，在得知自己比男性更成功时，往往对自己的实力感到很吃惊。

当然，历史上像男人一样生活过的女性是极少的，但每一个都聪明而勤奋，敢于担起责任，她们是从人性的反面知道的：责任其实就是权力与自由。

我一直喜欢观察一些细小的事情，我发现，凡是从小就不要求特别照顾，喜欢拼着男生不服输的女生，长大后都更独立，更主动，更开心，更有尊严，并且很容易走到社会上，见识到更多的生活内容，这观察至目前为止还无一例外，我以为，那是她们从小便无意识地把自己训练得像男人一样，试图服务于整个社会，也就是最多的人群，而不是特定的那么几个亲人，她们人到中年以后，锻炼出一种能力，即能对很多的别人有真正的帮助——而那种努力去朝着更女性发展的女性，怎么说呢，后来大多都变成了大妈，只是在家去用小计谋去治服丈夫与孩子，四十左右，她们上了男人的饭桌便有如呆头鹅，她们对那些男性话题也失去了兴趣，我悲伤地回忆起，她们在年轻时还是能发表一些自己的看法的，现在，她们的空间显得那么狭小而可怜，她们掉队了，没有达成个人的发展，当她们用尽心力维护小家被她的同性侵犯时，她们竟无还手之力，只好吞下了那一枚人生最苦的苦果，她们这才意识到，没有了姿色，她们的自信就全部瓦解了，她们缺乏别的能力，这是她们发展得不平衡的人生所自酿的苦果，最怕孤单的人不得不在最惨淡的时期迎接孤单，最需要疼爱的人失去了疼爱——为何时下更年轻的女性还不觉醒？男人围着爱情转被说成没出息，那真是忠告，其实女性耳朵只要歪一歪就能听到，那也是说你呐！

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我们的自尊是建立在奉献与给予的基础上的，除外以外，剩下的都是虚荣。

男权社会最可怕的诡计就是培养女性的虚荣，从而悄悄地扩大男性的自由度，男性承担的责任越多，他们就越自由越有权力，他们可以送给女性礼物，也可停止，他们可以求这一个女性，也可以求那一个，他们用花言巧语以及时尚杂志为女性建立虚荣，把人手一份的青春美貌都当成什么特别的事大加赞美，目的只有一个，那就是让女性自以为那是真的，并且争取到它就够了，从而放弃生而为人所必须的努力，男性的权力多半是在女性懒惰的基础上建立的，在我看，有时是建立得太容易了，当女性把精力集中在一些与虚荣相关的琐碎小事儿上时，正是男性努力拼搏之时，当女性焦虑地傻等着被追的时候，正是男性练习与各种女性建立新关系的时候，事实上，男性是通过付出在练习他们的统御能力，因这能力令他们不被动而有自由感。

事实上，追求女性虽是一个很小的生活细节，却与追求知识、追求自我完善之类的大事有异曲同工之妙，男性有性欲，他有时需要女性，可惜这不是他惟一的需要，更不是最主要的需要，女性是男性世界里只占很少的一部分，男性在女性身边获得体息与娱乐后，他便用更多的热情去干别的事儿去了，那些事儿远比爱情有趣儿的多，很多女性非常不理解这一点，因为男权社会只教她们为爱情而活，她们喜欢变幻莫测的情感，却对远为艰难的理性满不在乎，她们不知，为获得哪怕一点点理性，都要付出很大的代价，理性是在感性多次失败的痛苦中一点一滴地建立起来的，若是在理性与感性之间建立关系，我可以说，一分理性等于一百分的感性。

很多女性使劲儿地练习她们的诱惑能力，通过梳妆打扮，撒娇放赖之类，有极端的竟蠢到以为有男人为其付账是种本事儿，这真是一个悲惨的方向，要知道，这能力完全是一种被动的能力，无论男女，每一个人在婴儿期都使用过，很多男性在用得不顺手时，放弃了，转而去训练更为好使的能力，这使他们有机会达成更大的发展，而更多女性却不愿付出那训练的痛苦代价，依旧用那最简单的能力对面对世界，，我以为那并不划算——当你施展小技俩去诱惑的时候，你的竞争对手也在诱惑，而男人却在那里挑挑择择，看谁诱得好就找谁，我原来有位女友深暗其中的滋味，我们一起上街看到女人为挑择衣服而忙碌时，她都会发出悲叹，说当一个男人最大的好处，就是永远不用花时间梳妆打扮并听取别人的意见，她眼光够毒，因她看到了那些女性的花枝招展的背影中最深刻的悲哀，她们完全离不开男人，她们被感情蒙住了双眼，实质上是被性绑住了手脚，耗尽了精力，从而在人生中错过了真正的美好——即想干什么就去干什么，而男人愿意付出代价，当然也就可以享受成果，明话说吧，那其实就是自由。

所有的自尊都是在人们获得自由之后建立的，你的自由度有多大，你就有多自尊，其余的仍是虚荣，虚荣令人失去现实感，当人被强烈的虚荣缚住时，几乎无法与别人交流，外界的善意也能被换成敌意，那时的人无法办成想办的事儿，只能一改再改自己的目标来达到自我安慰，从而陷入一种围着自我打转的境地，与此同时，虚荣者的自卑是深不可测的，只能令这个人不停地依赖别人，此人的痛苦无药可解，因她已失去自我纠错能力，处境犹如揽镜自照的困兽，根源只在于不自由且无视那一条通往自由的道路。

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然而中国式恋爱中，竟有一类姑娘既喜欢古代妇女不劳而获的待遇，又希望把现代妇女独立自由的好处照单全收，总之很贪心，希望两头儿全占，她的武器就是使用种种小技俩嫁给你，然后你就要为她负责啦，她先自己把自己当成一件物品，归属了一个男人，接着，当这男人试图自由使用时，她又想拥有自主权，当男人不要这物品时，她还失落，不同意，一幅强行买出后不许退货的架式，这作派特别令人受不了，对于这样的负责，作为男性，应该坚持抵制，就两个字儿：退货！原因即是，责任是相互，你也应为我负责，我跟你一起过很不快乐，我不想再继续了，我必须撤了。

若同样的问题发生在男性身上，我想我都不必说女性就知道怎么办，很少听到男性向女性要求负责的，在这里，我替男性说一下，那就是：当我对你负责时，你也要对我负责，你同我一样对我们的生活品质负有不可推卸的责任，无论成效如果，你必须像我一样努力，这是一种态度，没有这种共同进退的态度，而只想要求单独照顾，那么就是不公平，这是男性必须计较的，男性工作，女性也要工作，一个人可以为买房而节省，另一个也要省，不然大家就一起决定不买房了，还住原来那破地儿。

两人的快乐是可以一起休息及娱乐，更理想的还可分享健康、智慧、知识、观点与情感。

最后我要说到性，特别说给以为性就是一切，且拿着性当资本的女性，我要说，把性当作资本的女性有一个惊人的失算之处，那就是，她未料到，这一资本，每一个女性都有，再往下说一步，青春美貌也同样如此，虽然比较少，但社会中仍有一个青春美貌的群落，如果一个男性真要追求性及青春美貌，那么他可选的仍然不少，而我们说的感情，仍不是一种非常特别的东西，建立情感其实比想象的要容易，因为绝大多数的情感不过就是一种习惯罢了，人们出于惰性，一般会沿着习惯往下走，但有一些特别的时刻，人们在对生活不满之余，会有打破习惯的冲动，习惯的死敌是新鲜感，一个男性即使已完全了习惯了一个女性，他仍会对一个新鲜的女性有向往（当然女性也是如此），因为人性中存在着冒险的冲动，冒险带来的新鲜感会让人产生强烈的自我存在感，而打破习惯也可使人产生自由感，一句话，无论是依赖男性，还是试图拴住男性，都是徒劳的，那些计谋与手段都是临时性的，不能太过指望它，只要那位男性一有条件，所有的种子就会开花结果。

我一再强调好品质的重要性，因好品质的本质在于，它可令两性之间相互宽容，只有好品质才能产生责任感，我以为，恋爱婚姻中的男女双方若说责任，只有一个，那就是努力使对方感到快乐及满意，这不仅是责任，还是义务，更是一种平衡感，谁打破了这种平衡，现实会便会告诉谁接下来会发生什么。

在我所知的情感故事里，所有的不幸几乎都是顺理成章的，它是一种两人推动下的必然结果——痛苦难过与伤心，都是难免的，它使人落入低谷，而在低谷中当然也有一个好处，那就是为迎接更新的情感创造一种条件，好啦，现在不可能更差了，惟一的方向是更好，事实上，平衡一旦打破，必有一方受益，那位受益者应该有感恩之心，因为他（她）获得了新的机会，而剩下的一位没有受益的人，若是运用理智，也可获得安慰，因为曾经偷过一段本不属于自己的快乐。

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何时中国女性能够从内心深处真正走出简单原始的情感，去探索一下除家庭以外的世界？何时她们能够去努力实现除了情人与母亲以外，那个远为自主与自由的自我？要知道在这个世界上，任何付出都有收获，即使是做为一名好母亲，你也要有货真价实的东西教给你的孩子，而不是一些泛泛而虚头八脑儿的爱，就像她们对于男性所谓的付出一样——除了生活琐事，女性感兴趣的知识大多是用于感官享乐的，最多只能用于一般性的谋生，而不能用于独创性工作，她们中很少有人能够懂得做为一个文明人的快乐，这是男权世界不断地把她们挤压进一个叫做家庭的超小世界，让她们在里面自满自足，仅有极少数人很幸运的女性才懂得，只有专注于纯粹 为自己的工作，才会产生真正的乐趣与狂喜，她们安于摹仿最一般的表象生活，她们的快乐与痛苦大体相近，我们在百科全书上很少看到她们的名字，一句话，她们始终没有机会去学习纯粹为自己或是纯粹为全人类的生活，她们中的很多人即使能够很好的谋生，甚至有很有前途的职业生涯，但她们仍会回到为找男人而操心的老路上，她们把本身就拥有的自由拱手奉献给男人，自己只做些琐碎小事儿，她们当然从中得到极少的乐趣，那些事情太简单了，以至于只需要很少时间的学习，很少的专注，很少的耐心，更少的努力，最低级的快乐与自我满足，唉——有一天，我真想听到中国女性从内心深处发出如下声音：我不仅对爱及家庭有需求，我还对运动及健康、对心智的提升，对于了解宇宙也有需求，而且那需求比爱还要强烈，因为我从很小就很擅长养活自己，我很独立，还擅长与别人协作，我以我对他人的服务换取了属于我的时间，我用那时间，更自由地去满足我自己对于这个世界的需求。

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要求别人负责，在大多数时候，只是无赖的道德武器，这武器其实基本没用，只能伤到自己——你不能为别人幻想出责任。

事实上，责任应是人人努力争取的，也是使用起来最便利的一种手段，别人不使用它，说明别人不以为那是责任。事实上，责任是一件好事，你担起一种责任，必会伴生一种权力或自由，责任越大，权力便越大，自由度当然就更高，不然谁会想当国王呢？

    我以为，人生第一责任，是努力发展自我的能力，发展个人服务于社会的能力，发展自我保护的能力，要是更有责任感，那么还需发展自己的心智，以便对更多更长远的人类尽责，这是人们必须做的第一件事，也就是说，要对自己的人生负责任，离开这个责任，谈任何责任我都觉得是瞎胡扯。

当你一无所有，一无所是，一无所能，甚至连起码的个人生活都无法维持的时候，你如何对别人负责？遇到这种时候，你最好是先尽一尽对自己的责任，不然你百分百是个无赖，只能索取而无付出。

我从来不相信那些看不见摸不着的付出，比如：想念、对某人感情之类的，那是自己的欲念，是假大空，根本不是什么付出，我只相信那生活中一点一滴的实在的付出，那些最碎的小事儿，谁给谁倒了一杯水，谁先把地扫了，谁去买了菜，谁去付了账，谁陪谁干了一件什么事儿，在我眼里，另一种更大付出是你做了原来不爱做的一件事，并且做得很出色，而做这事儿的原因，只是为了别人——你不爱干一件事，但你爱的人喜欢，你努力后干了，你不想挣那一笔钱，为了少麻烦对方或给对方添光彩，你挣了，你很困，不想跟对方睡觉，对方要求，你睡了，你车开得不好，为了能让对方坐车感到放心舒服，你悄悄地练习，把车开好了，你不喜欢你的职业想换一换，但为了多挣钱给对方提供便利，你继续，你又喜欢上了一个异性，但你压住了自己的欲念，你不想有孩子，但对方喜欢，你决定要这孩子等等，到了这份儿上，你才可能了解一些最基本的责任，我再说一遍，责任在很大程度上取决于能力，无能力的人便无责任可言，试图向对方索取责任的人，无论男女，只是利用别人的情感进行敲诈而已。

两性关系中，责任中只有一个原则，那就是，责任是相互的，也是对等的，不是一方对另一方的，甚至把它看做是交换的也很合理，一旦你拿不出东西跟别人换，你最好还是别再要求了，那样很混蛋，别人在那种时候还给你，最起码你要懂得感恩，不懂得这一点，你就太自以为是了，自以为是令人失去现实感，你早晚会犯错儿，到时你就累了——你根本不知道那有多累，你缺少机会去自由地支配自己的身体、时间与空间，你一生受雇于人或组织，你不能按照自己的心愿生活，事实上，你总会比自由人更多依赖，你要你的父母爱人朋友与社会为你付账，向你提供帮助，而你却没有真正的东西可以回报他们，你被固定在一种身份与位置当中，你被深深地束缚在一种单调而紧密的关系中，这才是你产生痛苦的最深的根源，因为你一点也不可能放松。