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84#
发表于 2005-6-21 11:20
| 只看该作者
看看作者自己怎么说的。。。
我也看了部分评论，感觉我写这文章的初衷完全被弄拧了。怎么到最后大家的结论成了“坚决不能和婆婆住一起？”
生活需要智慧，需要气度，需要以退为进，需要相互容忍。家庭关系不是敌我矛盾，不是分庭抗礼，更不是东风压倒西风。
几个陌生的人组建一个家庭很不容易，从不相识到最终融合到一起，相互关爱，要付出很多努力。其间还有许多纽带缠结，诸如那个儿子，那个孙子。
其实我本人就在小说中能找到自己和婆婆的影子。很多生活的细节，我都是从婆婆那里照搬过来，而我的懒与丽鹃相比有过而无不及。但我与婆婆相处甚欢，聚一起就聊不完的话题，两人距离很远，心却很近，很多时候我都会惦记她老人家，她也总想着我。
两个性格完全不同的人能在一个屋檐下生活，是缘分。对对方要多担待些，多想想自己的不是。
作为媳妇，首先对婆婆要敬重，不能对婆婆有任何不切实际的要求，因为那不是自己的母亲。你不可以因为婆婆结婚时给钱多少或在兄弟间“分赃不均”而怨恨。这一点，也许现在很多媳妇都难以理解了。因为国家只准有一个孩子。作为母亲的心，任何时候都偏向弱者，对兄弟姐妹中比较弱的一方予以怜惜，甚至期望强者能够照顾较弱的兄弟。作为媳妇自己，能够自立自强，不依仗别人是一件骄傲的事情，而给予总比索取开心。如果婆媳在金钱上有纠纷，媳妇要首先检讨自己。当然，给予不是无限度，这个底限要自己拿捏分寸，处事要果决，态度要柔和。否则钱也给了，人也没落好。
另外就是婆婆对媳妇的改造问题。很多婆婆对媳妇都有改造的欲望，要从她们的内心去体谅而不是抵触。每个母亲都希望孩子过上好日子，健康向上富足。并期望将自己治家的经验传授给媳妇。你可以不全盘接受，但不要因为抵触而全部否决，用公心去衡量，真正有益处的要听，无益处的忽略，但心态要平和，言语要柔顺。做不做在你，但不能为此而引起纠葛。此外，沟通是很重要的方面。很多老人与媳妇无法相处愉快，感觉自己是外人，原因就是媳妇把家当成是自己的，非老人的，很多事情依靠丈夫传话，要求老人做到哪几点。既然老人不能勉强自己，自己也不能勉强老人，心同此心。多和老人说说话，说些体己的，亲热的，关怀的话，老人心里会很受用，并真心爱你，并也会将你的缺点错误当自己孩子一样原谅。
媳妇尤其不能抱怨婆婆懒，不干家务活，不带孩子等等。这与婆婆抱怨媳妇懒，不干活是完全一样的道理。婆婆是长辈，没义务在你家里当钟点工。换个角度想想，你自己的母亲来了，你会给母亲布置任务，每天完成什么工作吗？长辈在自己家里，既要尊敬，又要当孩子般宠爱，家事能够帮你分担的对象只有丈夫。你甚至可以要求孩子，但不能要求婆婆，这叫礼数。把道理想清楚了，纷争就少，怨言就少，自己心情也好。
我只能说作为媳妇该怎样，我无法指导婆婆们的行动准则，因为婆婆们估计年纪大了，也不会听我的。但婆婆们要想明白，媳妇是儿子的老婆，是孙子的妈，媳妇被自己气得赶自己走，或离开家，对家庭，尤其对孙子是没有好处的。婆婆若因为自己的原因造成孩子家庭分裂，最后的结果是儿子恨你，孙子怨你，也许自己目的没达到，反而在老年的时候成为孤老。因此自己要想明白，媳妇其实是统战的对象，而非严打的盲流。
总之，一个巴掌不响，两个巴掌叮当。在家庭出现矛盾的时候，不要一味将责任推到别人身上，多检讨自己，多理解对方，将坚冰化为春水，最不济也是面上光，这才象个家的样儿。
与误读双面胶的朋友们探讨。
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