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1997#
发表于 2006-9-24 14:33
| 只看该作者
那年夏天
一 关于爱情
从什么时候说起呢？
20年来除了乍离娘胎的那几年懵懂无知只会吃奶哭泣的简单岁月
自记事起我就对周围的事物充满了好奇和极大的热情
什么都想去尝试什么都想去亲身体会去弄清楚究竟
几乎在不会保护自己的情况下
以一身的伤痕为代价
我渐渐得明白了周围花花绿绿远远近近的世界是怎样的一番模样
以及在这复杂世界中整日忙来忙去奔波行走的特殊生物是怎样的难以理解
在这世间呆得久了
有时候会悲伤愤怒
有时候会快乐疯狂
后来我才明白其实情绪也和衣服一样
你想穿什么样子全是自己的自由
唯一的问题只是当你想要欢乐的时候，却找不到你想穿的衣服而已
这时候唯一能做的就是尽量想象往昔锦衣在身的时光
让那快乐通过心灵穿越时光，让它在嘴角和心头浮现一个浅浅的会心的微笑……
每当炎热夏天来临的时候
我就会格外的热爱运动
运动就会出汗，玩命的时候会汗流浃背打湿头发
然后我就在脱力的时候坐在球场外围的草地上
一边大口喝着水一边把粘在一起垂在眼前的头发用手梳到后面去
这时候我就会想起一件很有趣的往事来
那大概是在我四岁的时候吧
好像是一个夏日的午后
父母和姐姐都去看电视了
我一个人在厨房门口玩
突然看到了一袋洗衣粉
我知道那是洗衣粉
因为见过妈妈用它洗衣服，白白的粉末会变成好多的泡泡
但是那一刻的想象力让我开发了它的另一项用途
看到姐姐一头泡泡的时候我就知道她在洗头了
洗头在我那幼小的心灵里是一件很糟糕的事
每次都是被强行按在盆前然后妈妈的手就开始在上面尽情的蹂躏
我觉得疼的时候就开始乱动结果被妈妈骂我洗个头也不安分
所以我决定从那天起开始自己洗
试验品就是那袋洗衣粉，还有我的脑袋
于是那个夏日的午后
我就坐在厨房门前的地板上
把接近半袋的洗衣粉倒在了自己的头上，然后卖力的揉啊揉的
其实按我的计划本不用那么多洗衣粉的
可是因为看不到泡泡，我怀疑是量不够的缘故
于是倒啊倒啊终于用掉了半袋，但是还是没有泡泡
我困惑我彷徨我开始不知道该怎么办了
多年以后我才蓦然发现错误之处：那天我没有加水
这场无声的闹剧以母亲的出现宣告结束
她本来是过来找水喝的
一推门就看见我正坐在厨房门前的地板上一脸无辜的望着她
她正想骂我不该坐在地板上
突然发现了我脑袋的异样，然后楼道里就响起了她大嗓门的呼喊
当我被强行按在理发店那个转来转去的椅子上等待剃度的时候
我还是不明白为什么会有这样严重的惩罚
洗掉不就可以了吗为什么非要把头发全部剃光呢？？？
我一直为这个问题所困扰，忽略了母亲和理发师的对话
理发师说，这孩子头发是怎么了？这么粘怎么剪啊？
母亲一脸苦恼的抱怨起来：
你可别提了，整整半袋白糖啊，全让这小子祸害了，你说我这是生了一什么孩子啊……
讲到这里的时候，芳已经笑得说不出话来了
我其实不是一个很会讲笑话的人，但是很多在别人那里被人刻薄的指责失败的冷笑话
讲给她听的时候，她总是会笑得前仰后合的
她从来不吝啬给我欣赏她那灿烂可爱的天真无邪的笑容
这时候我就会产生一种错觉，这个尚未成年的小姑娘对我有意思
于是我很不好意思地委婉地对熊说出了我的感觉
他马上用一种很惊异的招牌式的眼光看着我，
那上扬的眉毛和眯起的眼角告诉我这狗日的就要不吐象牙了：
人家是心地好不愿意打击你，装出来逗你开心的，你还真当回事了？
就你讲故事那水平？有一句没一句的，我都听着想睡觉，何况人家？
省省吧你，嘴皮子不管用，意淫的本事倒是炉火纯青
你不想想，人家会看上你？人家男朋友可比你好看，比你有钱……
我真后悔跟他说了，他这人挖苦起人来没完没了的
可是忍不住的时候我又只能和他说
因为像我这样闷头闷脑的男生谈得来的朋友实在没有几个
而喜好相近经常行动在一起的也就只有熊一个了
我们一起吃饭一起洗澡一起逃课一起玩电脑一起勤工助学
我喜欢听他肆无忌惮旁若无人的用大分贝的嗓音发表各种各样的奇谈怪论
可能是因为那是我身上所不具备而又渴望拥有的一种个性吧
虽然我知道他是希望我能像他一样投入现实
不再这样沉迷在幻想中自怜自醉，可惜我做不到
我不会因为他的几句话就停止对芳的幻想
因为那实在是一件不可能的事情
我和她是因为一起学跳舞而认识的
一起跳舞的时候为了能保持舞步间的协调需要两个人有一定的默契
我不知道在那炫目流烁的迷醉灯光和令人心猿意马的甜蜜舞曲包围中
她是不是也有些异样的感受
但是我在那一刻明明白白的把她当作了我最爱的女人，挚爱的感觉很甜美
可能有些人会板起一副假道学的面孔指责我这样意淫如何如何不对
他们会说我这样胡思乱想伤害身体腐蚀思想制造不良影响破坏社会稳定
可是我觉得一切发自内心的东西都是纯洁的，再正常不过
感到不爽的只是他们而已，而他们对于我都是无足轻重的外人
我时常为一些孩子感到悲哀
他们在那段青春期开始的日子里发觉了自己身体某些部位的变化
他们在自己初恋来临的时候为心中那种痒痒的感觉惶惶不安
当他们攒够了勇气向对方说出自己发自心底的纯洁的感情的时候
遭到了对方的断然拒绝，厌弃的鄙视
还有随之而来的家长的干预，老师的教育
尤其是在保守的北方，那简直就是严厉的批判疯狂的扼杀对自尊的无情践踏
发自本性的无比纯洁的男女情爱在他们的眼中是那么的丑陋和不堪
他们强行把成年人对爱情的绝望和对性的厌腻通过极端强权的手段深深的烙在了十五岁孩子的心头
形成了一道伤痕，暗淡了一双明眸
让那个孩子在日后无论做什么事情说什么话语面对什么场景的时候
都会因为这一道伤而变得惶惶庸庸
还有那些目睹这只被宰杀的可怜的小鸡的猴子们
他们还不能明白那个孩子所受的打击和伤害，
但是他们学会了怎样在社会道德和舆论形势下抹煞自己的见解，委屈自己的意愿
并且永远和那些被划为异类的败坏个体们保持距离
并且在必要的时候为了维护我们这个社会的良好风尚不被玷污而予以唾弃
我悲哀，但我除了感到深深的悲哀之外不能再说什么了
这个新的群体里没有人知道我十五岁那一年夏天的遭遇
我像一个合格的成员一样在默默而安全的生活着
前提是我不要让自己心底的声音打破这沉默
我努力在作着，可是五年前的一幕幕冷眼仍旧会在梦里重现，让我在呼喊中惊醒……
被通知去教导处办公室的时候我还不知道自己犯了什么错误
但是看到站在老师办公桌旁边的她，我明白大难临头了
我看到那封我偷偷夹进她课本里的情书就那么赤裸裸的躺在桌面上
那稚嫩的内容已经不知道被多少老师的目光污染过
我心底涌起一股愤怒，但是很快又被强烈的恐惧压了下去
知道我叫你来是因为什么吗？
我低着头不说话。
这东西是你写的吧？啊？
我瞥了一眼，又低下头去。
问你呢！说话阿！
我点点头。
你行啊……才多大小孩儿啊？搞这套肮脏的玩意儿，你跟谁学的！
我等着他继续。
你昨天放学还把人家叫出去干吗了？你自己说，想干什么来着？
我看了旁边的她一眼，她低头不语。
你说不说？打算跟我装哑巴阿？说话阿！
我看她没什么反应……就问问她……
问问？除了问问你还做什么了？啊？你拉人家手干什么啊？你想搞什么流氓活动啊？
我瞪大眼睛看着她，她显然是在老师的诱导下夸张了我的行为
可能那一刻她害怕自己也会受什么处罚吧，结果害苦了我
我没有！我很大声地喊了一句。是她瞎……
那个女孩哇的一声及时地哭了出来，结果我马上挨了一个耳光。
教导处主任安慰了几句，让那个女孩先回去上课，接着对我抱以鄙夷的目光：
明天把你父亲叫来！你这问题大了，你看我怎么收拾你！
还没见过你这样的……你就等着关进劳改所里去吧！
我已经不愿意再回想那些接下来的事情了
那些天我好像受了惊的小动物一样，心神恍惚的数着时间等着父亲从学校回来
等着他的斥骂和责打，等着老师再一次把我叫进办公室，等着警察把我铐起来拉进车子带去监狱
可是我在经受了暴风骤雨之后，又回到了教室，每天依然默默的上课下课放学回家写作业
那拉响了警笛带我去劳教的警车和警察始终也没有出现。
我终日瞄着窗外望向马路的尽头，很长一段时间之后，我确信他们不回来了。
但是我不会天真地以为那经历是一场梦，因为同学们看我的眼神发生了变化。
我不敢肯定他们有没有对家长说起这间学校的趣闻，也不知道他们的父母是怎么和他们说的
但我开始在他们的一言一行中，一个表情和一个眼神中察觉到他们的厌恶和鄙视。
我已经记不得他们有没有当面对我进行过嘲讽和羞辱，只记得那年夏天我格外的阴沉
阴沉的就好像夏日雷雨将至前的天空……
魏老师在班会课上这样说我让我突然地陷入了尴尬的境地
她说，雷雨田，你有个习惯，你在说话的时候总是很小心的察言观色，刚才你一直在盯着我的脸看啊……
同学们都笑了。
魏老师在我的发言之后加的这么一句话显然只是为了活跃气氛，因为我的话是在很冷很干很没有内容
然而我在那一刻却不是这么想
我彻底地慌了，我心跳加速了
我感到她马上就要逼问我为什么？她会问我这是因为什么而留下的心理阴影？
她会代替我回答这问题同时把我那年夏天所犯下的恶行公之于众！
然后……然后……然后……
然后就会有一辆拉响了警笛的警车和几个凶狠的警察来到学校带我去劳教所
他们会狞笑这对我说：小子，总算等到你十六了，这下等死吧你……
我疯狂的冒着冷汗疯狂的在恐惧中挣扎的时候，魏老师的一句散会解救了我
她什么也没有说，什么也没有说
也没有警察，没有警车，没有远方的劳教所
我还是我，默默无闻察言观色的雷雨田……
我想起了那一年夏天因为我妄图尝试自己洗头而被白糖粘在一起又一起被无情削落的头发
我想起了那一年夏天因为我妄图尝试美妙的爱情而失去的一双明眸和一颗快乐轻扬的童心
我因为自己的好奇心自己的莽撞自己的无知自己的弱小而遭受了痛苦
我因为痛恨自己而无法像其他人一样自信自尊自重自爱
我甚至不敢再踏足所有关于爱情的领域，在对它探索中我一败涂地伤痕累累鲜血淋漓
所以，我只能在意淫中满足自己心底时时涌起的对异性的向往和渴求
仅此而已，仅此而已
而且这也总比手淫要来的光明正大，没有谁能看得到你的思想
所以我无视熊的劝阻，因为明白他的担心全无必要
我知道芳的男朋友比我帅比我有钱，但是我从来没有奢望过和她永远在一起
我知道我所有的舞伴无论在和我跳华尔兹的时候是多么的默契和温柔
当音乐消逝，灯光褪去，离开舞池，
她们会各自奔向她们所属的那个怀抱
偎依在那个深爱着她们的男孩身边说着甜蜜的情话
而我依旧是身影孤单，独自一人…… |
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