学医趣事

sailorman

1.马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病，虽然较夸张，但是也确有类似事件。比如上次，我们几个朋友在一家小饭店吃饭，席间一个朋友夹起一块肝，对另一个说：你说，这是肝左叶还是右叶？另一个也不含糊，研究一会，肯定地说：左叶！你看门静脉的分支走行角度比较平直，这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠，问那个，你说这是哪段肠管？前者回答：这是乙状结肠，脂肪成分不多、粘膜光滑，TMD这家饭店蒙人！用乙状结肠冒充直肠卖给我们，老板！！！老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别聊这个了成么?


2.主任青眼有加，升我做二助，不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉，中午请我吃肯德基。感动，婉拒。主任请我吃晚餐，生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次，婉拒。主任送我礼物。受宠若惊，婉拒。主任找我谈话，年底评我做先进。疑惑，查病历。见该病人：梅毒...


3。瞳孔

晚9点多，一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小，提示脑疝。非常危险！总住院遂带领大家紧急抢救，特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变化。抢救进行中。问：瞳孔?答：一边大一边小。继续抢救。问：瞳孔?答：一边大一边小。继续抢救。问：瞳孔?答：还是一边大一边小。继续抢救。忽听他说：一般儿大了！集体长出一口气，却听他继续说“……都大了！”于是全体医护人员丢盔卸甲，哄堂大笑，造成悲愤欲绝的家属极大不满~~


4。电话

半夜3点多，被手机的叫声惊醒，是个短信息：有急诊，速回电话5234！赶快拨医院总机，接分机，占线。再拨，占线。……总算接通，传来咆哮的吼声：打错了！！！！！这是太平间！！！诧异。早晨，科内一哥们儿被全院通报，缘故是：借愚人节之际捏造急诊谣言，导致数十个电话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~


５。职业患者

大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会：最讨厌实习学生。我们实习那会也是，每次被带到病房去的时候都惴惴不安，生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的病人，显然早已厌倦了这种活体标本生涯，又对主治医敢怒不敢言，一脸的官司。我一同学乍着胆子敲了两下他的腰，他就满脸鄙夷地扭头说：你敲那是肾区吗？！被我们奉为职业患者：）


6。醉鬼

醉鬼真是有趣。某天夜班来了4个坠楼者，其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过：这4个人是好朋友，在3楼家中的封闭阳台上喝酒，都高了以后提议打扑克。主人说：我去买，于是拉开窗户“走”了出去。另一人说：我也去！……第三人猛然醒悟：这是阳台啊！我得去拉他们……第四人大惊：你一个人怎么拉得动……送他们来的群众说：黄昏时分，突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……


7。名模

如果把医院比作一种人生，那么手术室无疑是浓墨重彩的一笔。有个朋友说过，一个人进过产房、进过手术室，再送人进过火化厂，那么再愚顽的家伙也该大彻大悟了。设想一下吧，当你刷洗干净、剃度已毕，赤身*体地躺在阴森的手术室里，一群群包裹的严严实实，只露出一双眼睛（或眼镜）的医生护士走来走去，准备着切掉你的部分身体时，那种感受一定是…………;因此，我一贯主张，麻醉前的那段时间，应该有个人安慰一下病人才是。那的确应该是很孤独很恐惧的状态。不过也有例外，有一次病人是硬膜外麻醉的，神志保持清醒，麻醉师是个狗迷，手术进行中一直大讲特讲他的圣伯纳狗如何如何名贵，我们都笑他吹牛，这哥急了：你们不信？！我告你们说，找纯种的世界名犬交配一次就要整整2万啊！一直安安静静蒙在单子下手术的病人这会儿突然插了一句：我靠！比名模都贵呀！


8。骨科

骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个20多岁的男的，小腿的腓骨上长了个肿瘤，因为是良性的，只要拿掉瘤子，不需要截肢。一个医生按着病腿，另一个用凿子对准肿瘤，这边用斧子“铛铛铛铛”猛凿，见我目瞪口呆，该板斧笑了：别意外，骨科医生其实就是干木匠活儿的~~


骨科有两位名满江湖的大虾，我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸掉病人的一条大腿，我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学：把这腿扛走！那男生晕晕乎乎扛起包着白布，鲜血淋漓的大腿走到门口，回头问了句：扛哪儿？！


９。西瓜

去年夏天请我们吃西瓜，我们挑了个20多斤的大瓜，卖瓜的外地人说包甜，切开后发现是个大生瓜，找他理论时那家伙拒不承认，气的我们摔了瓜。未几，医院门口卖瓜的为了抢地盘火拼，那个家伙身受20余刀，送到我们医院抢救。正逢请客的哥们儿夜班，据他后来说缝了27个伤口才给人用10mlLidocaine，呵呵，缝完那家伙的体重降了10斤，床都湿透了~~


10。人头

师兄做的课题需要用成人的脑组织，说是要提取里面的LOVE STORY~~上天入地遍寻不得，一筹莫展。这一日忽然欢天喜地来找我，说他的“人头”有着落了。原来警队法医处答应送给他12个脑袋。我跟他出了学院的门，打车兴冲冲直奔郊区。到了地点，是个枯藤老树昏鸦的荒凉所在，我立刻不胜瑟缩，师兄见状，告诉我在院子里等他，遂一个人进去了。未几，他拎着个大红塑料桶吃力地走出来。为了怕附近的司机起疑，我们效法两个和尚抬水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打车。的哥是个极热情的汉子，拎起大桶就要放进后备箱，师兄一个箭步冲上去抢了下来，侧身扶着大桶坐在后排座上。

司机显然有点疑惑，一个劲问我们是什么东东，都避而不答。事实证明，好奇心有时候会犯大错误，这的哥就是，一个急转弯，大桶撞到了车门，盖子松了，一股福尔马林味喷薄而出，司机急刹车，厉声喝令我们下车，然后拧开盖子探头一看……哇哇哇哇，我们抬着大桶狼狈逃窜200余米回头，的哥还在扶着车门狂呕哈．

longlongtimeago

Originally posted by sailorman at 2004-4-23 01:10 PM:
今天早晨上课，老师在讲监测肾功能时不知怎么扯到"禁止随地大小便"这个问题上了！他说：
对这个问题他很是反感，作为医生来说，大小便是太正常不过的事情，要吃饭，就要大小便，为什么在大街上吃东西 ...

这个老师太牛了，偶上学时，咋就从没碰到过这么深明大意的老师呢？despair.gi

BIERHOFF

最后一个太棒了啊！

zhouxiaoli

太绝了，顶一下

sailorman

今天早晨上课，老师在讲监测肾功能时不知怎么扯到"禁止随地大小便"这个问题上了！他说：
对这个问题他很是反感，作为医生来说，大小便是太正常不过的事情，要吃饭，就要大小便，为什么在大街上吃东西没人大惊小怪，而大小便就很要禁止呢？！
要知道拉丁文中，表示口腔与肛门的单词----一个是“上口”，一个是“下口”。地位是平等的！在大街上能随便吃东西，就应该能随便大小便！
然后他又说：可能，人们对在大小便时暴露生殖器十分羞耻，认为那是不道德的！可是每个人最喜欢的都是生殖器啊，在看见喜欢的人时，有反应的也是是生殖器。男生不提，就说女生，一般来说女生喜欢什么？大家肯定第一反应是“花”----那花是什么？---是植物的 生殖器！！！！情人节不都是男的捧着一大捧植物生殖器去见女友的么？表达了自己强烈的愿望，有深刻的隐含意义！！！（笔者先汗一下）
所以说，大家再看见喜欢的异性时就要有反应，没反应是有问题的！！！女生也一样！！！
所以说，禁欲主者是逆生物学潮流而动，必将被淘汰出局！！！


好，下面继续讲肾功能监测....

楚人

狂顶，确实有非常高的可信度

sailorman

有位年轻的太太，向医生诉苦说：“结婚才一年，丈夫就对她厌倦了。”


“没问题！”医生说：“我把这些药粉给你，你偷偷把它放在咖啡里让他喝，但千万不能多用，因为药效很强的。”


三天后，这个太太又来了，看起来很兴奋。


“怎么？是不是还要一盒？”


“不！”这个太太向医生但白：


“效果非常好！我先生把咖啡放下后，马上跳了起来，把我的衣服剥光。”


“哦——效果这么强？”医生惊讶地说。


“不过，伤脑筋的是，我们再也不好意思到那家咖啡厅去了！”