学医趣事

1.马季有个相声是说医生吃饭聊天的职业病,虽然较夸张,但是也确有类似事件。比如上次,我们几个朋友在一家小饭店吃饭,席间一个朋友夹起一块肝,对另一个说:你说,这是肝左叶还是右叶?另一个也不含糊,研究一会,肯定地说:左叶!你看门静脉的分支走行角度比较平直,这是肝左叶的特点。然后他夹了块肥肠,问那个,你说这是哪段肠管?前者回答:这是乙状结肠,脂肪成分不多、粘膜光滑,TMD这家饭店蒙人!用乙状结肠冒充直肠卖给我们,老板!!!老板没过来,旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了:求求你们,你们这桌我结了,别聊这个了成么?


2.主任青眼有加,升我做二助,不慎被手术针刺破了手指。主任再三道歉,中午请我吃肯德基。感动,婉拒。主任请我吃晚餐,生猛海鲜加泰式按摩。不敢造次,婉拒。主任送我礼物。受宠若惊,婉拒。主任找我谈话,年底评我做先进。疑惑,查病历。见该病人:梅毒...


3。瞳孔

晚9点多,一个脑干出血的病人急诊。瞳孔一大一小,提示脑疝。非常危险!总住院遂带领大家紧急抢救,特指令一个老实巴交的男医生专门负责观察瞳孔大小的变化。抢救进行中。问:瞳孔?答:一边大一边小。继续抢救。问:瞳孔?答:一边大一边小。继续抢救。问:瞳孔?答:还是一边大一边小。继续抢救。忽听他说:一般儿大了!集体长出一口气,却听他继续说“……都大了!”于是全体医护人员丢盔卸甲,哄堂大笑,造成悲愤欲绝的家属极大不满~~


4。电话

半夜3点多,被手机的叫声惊醒,是个短信息:有急诊,速回电话5234!赶快拨医院总机,接分机,占线。再拨,占线。……总算接通,传来咆哮的吼声:打错了!!!!!这是太平间!!!诧异。早晨,科内一哥们儿被全院通报,缘故是:借愚人节之际捏造急诊谣言,导致数十个电话午夜骚扰殡仪馆老头儿~~


5。职业患者

大凡在医学院附属医院住过的人都有类似体会:最讨厌实习学生。我们实习那会也是,每次被带到病房去的时候都惴惴不安,生怕被患者唾弃。印象中一个尿毒症的病人,显然早已厌倦了这种活体标本生涯,又对主治医敢怒不敢言,一脸的官司。我一同学乍着胆子敲了两下他的腰,他就满脸鄙夷地扭头说:你敲那是肾区吗?!被我们奉为职业患者:)


6。醉鬼

醉鬼真是有趣。某天夜班来了4个坠楼者,其中最重的一侧肢体全部粉碎性骨折。事情经过:这4个人是好朋友,在3楼家中的封闭阳台上喝酒,都高了以后提议打扑克。主人说:我去买,于是拉开窗户“走”了出去。另一人说:我也去!……第三人猛然醒悟:这是阳台啊!我得去拉他们……第四人大惊:你一个人怎么拉得动……送他们来的群众说:黄昏时分,突然从一个窗口里接二连三地掉下来4个人……


7。名模

如果把医院比作一种人生,那么手术室无疑是浓墨重彩的一笔。有个朋友说过,一个人进过产房、进过手术室,再送人进过火化厂,那么再愚顽的家伙也该大彻大悟了。设想一下吧,当你刷洗干净、剃度已毕,赤身*体地躺在阴森的手术室里,一群群包裹的严严实实,只露出一双眼睛(或眼镜)的医生护士走来走去,准备着切掉你的部分身体时,那种感受一定是…………;因此,我一贯主张,麻醉前的那段时间,应该有个人安慰一下病人才是。那的确应该是很孤独很恐惧的状态。不过也有例外,有一次病人是硬膜外麻醉的,神志保持清醒,麻醉师是个狗迷,手术进行中一直大讲特讲他的圣伯纳狗如何如何名贵,我们都笑他吹牛,这哥急了:你们不信?!我告你们说,找纯种的世界名犬交配一次就要整整2万啊!一直安安静静蒙在单子下手术的病人这会儿突然插了一句:我靠!比名模都贵呀!


8。骨科

骨科的手术室是最搞笑的。锛凿斧锯俱全。我第一次看骨科的手术是一个20多岁的男的,小腿的腓骨上长了个肿瘤,因为是良性的,只要拿掉瘤子,不需要截肢。一个医生按着病腿,另一个用凿子对准肿瘤,这边用斧子“铛铛铛铛”猛凿,见我目瞪口呆,该板斧笑了:别意外,骨科医生其实就是干木匠活儿的~~


骨科有两位名满江湖的大虾,我亲眼见他们用一枚小小的手术刀半个小时就卸掉病人的一条大腿,我们几个菜鸟看的心惊肉跳。忽然主刀的指示我一同学:把这腿扛走!那男生晕晕乎乎扛起包着白布,鲜血淋漓的大腿走到门口,回头问了句:扛哪儿?!


9。西瓜

去年夏天请我们吃西瓜,我们挑了个20多斤的大瓜,卖瓜的外地人说包甜,切开后发现是个大生瓜,找他理论时那家伙拒不承认,气的我们摔了瓜。未几,医院门口卖瓜的为了抢地盘火拼,那个家伙身受20余刀,送到我们医院抢救。正逢请客的哥们儿夜班,据他后来说缝了27个伤口才给人用10mlLidocaine,呵呵,缝完那家伙的体重降了10斤,床都湿透了~~


10。人头

师兄做的课题需要用成人的脑组织,说是要提取里面的LOVE STORY~~上天入地遍寻不得,一筹莫展。这一日忽然欢天喜地来找我,说他的“人头”有着落了。原来警队法医处答应送给他12个脑袋。我跟他出了学院的门,打车兴冲冲直奔郊区。到了地点,是个枯藤老树昏鸦的荒凉所在,我立刻不胜瑟缩,师兄见状,告诉我在院子里等他,遂一个人进去了。未几,他拎着个大红塑料桶吃力地走出来。为了怕附近的司机起疑,我们效法两个和尚抬水吃的方式找了根棍子抬了一站地才打车。的哥是个极热情的汉子,拎起大桶就要放进后备箱,师兄一个箭步冲上去抢了下来,侧身扶着大桶坐在后排座上。

司机显然有点疑惑,一个劲问我们是什么东东,都避而不答。事实证明,好奇心有时候会犯大错误,这的哥就是,一个急转弯,大桶撞到了车门,盖子松了,一股福尔马林味喷薄而出,司机急刹车,厉声喝令我们下车,然后拧开盖子探头一看……哇哇哇哇,我们抬着大桶狼狈逃窜200余米回头,的哥还在扶着车门狂呕哈.
“For a sailor, home again, prison again.”





Originally posted by sailorman at 2004-4-23 01:10 PM:
今天早晨上课,老师在讲监测肾功能时不知怎么扯到"禁止随地大小便"这个问题上了!他说:
对这个问题他很是反感,作为医生来说,大小便是太正常不过的事情,要吃饭,就要大小便,为什么在大街上吃东西 ...

这个老师太牛了,偶上学时,咋就从没碰到过这么深明大意的老师呢?despair.gi
思念是一种病

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太绝了,顶一下

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由禁止随地大小便说开去...(爆笑)

今天早晨上课,老师在讲监测肾功能时不知怎么扯到"禁止随地大小便"这个问题上了!他说:
对这个问题他很是反感,作为医生来说,大小便是太正常不过的事情,要吃饭,就要大小便,为什么在大街上吃东西没人大惊小怪,而大小便就很要禁止呢?!
要知道拉丁文中,表示口腔与肛门的单词----一个是“上口”,一个是“下口”。地位是平等的!在大街上能随便吃东西,就应该能随便大小便!
然后他又说:可能,人们对在大小便时暴露生殖器十分羞耻,认为那是不道德的!可是每个人最喜欢的都是生殖器啊,在看见喜欢的人时,有反应的也是是生殖器。男生不提,就说女生,一般来说女生喜欢什么?大家肯定第一反应是“花”----那花是什么?---是植物的 生殖器!!!!情人节不都是男的捧着一大捧植物生殖器去见女友的么?表达了自己强烈的愿望,有深刻的隐含意义!!!(笔者先汗一下)
所以说,大家再看见喜欢的异性时就要有反应,没反应是有问题的!!!女生也一样!!!
所以说,禁欲主者是逆生物学潮流而动,必将被淘汰出局!!!


好,下面继续讲肾功能监测....
“For a sailor, home again, prison again.”





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狂顶,确实有非常高的可信度

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把我的衣服剥光

有位年轻的太太,向医生诉苦说:“结婚才一年,丈夫就对她厌倦了。”


“没问题!”医生说:“我把这些药粉给你,你偷偷把它放在咖啡里让他喝,但千万不能多用,因为药效很强的。”


三天后,这个太太又来了,看起来很兴奋。


“怎么?是不是还要一盒?”


“不!”这个太太向医生但白:


“效果非常好!我先生把咖啡放下后,马上跳了起来,把我的衣服剥光。”


“哦——效果这么强?”医生惊讶地说。


“不过,伤脑筋的是,我们再也不好意思到那家咖啡厅去了!”
“For a sailor, home again, prison again.”





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