最近的超强警句 <转>

玩儿主

我宁愿你抱着别的女人想我,也不愿你抱着我想别的女人.

骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

站的更高，尿的更远。

穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧.

打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

我不是随便的人。我随便起来不是人

女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够；男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低厖

聪明的女人对付男人，而笨女人对付女人.

走自己的路，让别人打车去吧.

水至清则无鱼,人至贱则无敌!

一大学生最低奋斗目标：农妇，山泉，有点田.

再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥.

女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好,一但累死了,就别的女人花咱的钱，住咱的房，睡咱的老公，泡咱的男朋友，还打咱的娃.

自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了.

水至清则无鱼,人至贱则无敌!  ……什么时候咱成这样就妥了：）

J-J

       当今十大言过其实流行词

1，美女
“美女”，一个曾经多么庄严神圣令人向往的词汇，现在，其实际意义正无限接近于“女人”。不论是美女作家还是美女记者，乃至美女保安、美女保姆，别管人长得究竟美不美，是女人不是？如果是，那么好的，请接受这样的光荣称号并且不必客气。
迟早有一天，《辞海》里关于“美女”一条的解释将是：泛指“女人”。
2，专家
说实话，忘了什么时候，当渺小的我也被冠以“专家”这一称号的一刻开始，我就知道这个至高无上的词算是彻底堕落了。
专家遍地的时代，一个人和另外一个人说话，基本上相当于一位专家与另一位专家交流，什么“专家提醒”，每个人还想着“提醒专家”呢！
3，老板
早先，“老板娘”用得比“老板”多多了。那个时候，男人不敢自称或被称为老板，但愿意将女人形容为老板娘。
现在不同了，一个副股级干部都可能在小范围内被冠以老板的称呼，老板无大小，开杂货店的和开超市的都是老板；即使你身份卑微，只要去桑拿城转一圈，从进门开始直到出门为止，身边一定有人老板长、老板短地招呼你。
4，弱智
再早每当人们提到“弱智”这个词的时候，脸上的表情都是充满着真诚的同情，现在呢，一个人脱口而出“弱智”的时候，脸上要是不充满着鄙视的神情那他就是弱智的化身。
这是一个人人都认为自己最聪明的时代，每一次斥责他人弱智的时候，实际上都是在坚定着自己不是弱智的一份信心。
5，独家
相比于过去，独立不见得多了，但“独家”肯定是多了。传媒最喜欢的词语，像是不独家就不足以出报纸似的。
吸引公众眼球嘛！也很好理解。只是同一条新闻，N家媒体同时称独家，就有点词不搭意了。
长此以往，我担心有一天有媒体会大爆一则“独家新闻”，内容是：经最新科学研究证实，太阳的确每天从东方升起……
6，绯闻
当一位80岁的离休老大爷和一位70岁的退休老太太“好”上了的消息，在小区的人群中间都被冠以“绯闻”的时候，一个原本仅限于形容娱乐圈明星男女之事的专用词已经无限平民化了。
每天都有“绯闻”的故事，拉拉手是绯闻、吃吃饭是绯闻、聊聊天是绯闻，对对眼也是绯闻……说不定不久的将来，你家的小狗路上撞见他家的小狗，相互闻了闻，就是有关“闻”所未闻的一则绯闻。
7，时尚
当年，当“时尚”这个新鲜的词语刚刚诞生的时候，一般人光看着还可以，说都不敢说，担心自己说错了被人笑话。
现在不一样了，随便说，随便用，也没个什么统一的标准，反正只要见到和一般的不一样的人或东西，搞不懂的时候，您就直接说那是“时尚”准没错。
8，性感
和“时尚”类似，最开始的时候也没多少人敢轻易说出“性感”这个词，怕被人说成是别有用心的流氓。
发展到现在，“性感”已经融进了每个人的日常生活，开始是形容女人，后来形容男人也行了，再后来就成了形容什么都可以了——你就是说你家的自行车或者炒菜锅“很性感”都没人反驳你。
于是，“性感”的含义无限驱近于“感性”了，这奇怪得好比有天“故事”成了“事故”的代名词。
9，花园
“我们的祖国像花园，花园里花朵真鲜艳。”小时候都会唱这首歌，即使你没有充分体验到做祖国的花朵的感觉，没关系，你现在不就住在“花园”里吗？
没有多少花，但到处都是“花园”。这样一来，“花园”一词的解释也变成了：只住人，不种花的地方。
10，诚信
连《夜宴》里古代的皇帝都说着“诚信”，你就知道这词现在有多流行了。
人人都在说诚信，人人最不讲究的就是诚信。通常，“诚信”的含义更接近“成心”。

迟到的人

fengtjj

:ridicule:

玩儿主

１“大爷，美国怎么走啊？”“问村长去”

2 您大点声不费电

3 待会儿散场都别走,吃饭去。谁去谁掏钱。

4 我是一有钱人。今天后台,就我开车来的,他们都走着来的,天津那几位老先生,打上礼拜二就
开始走了。不过我那车啊,最近有点毛病,提速有点儿慢。开始呀,我以为是化油器脏了呢,一检
查啊才知道,是脚蹬子掉了……

5 老先生留下来的传统相声总共有一千多段,经过我们演员这些年不断地努力吧,到现在,基本上已经失传了……

6 英语、日语、韩语、南斯拉夫语、北斯拉夫语、西斯拉夫语……会七八国外国话，和八国联军对着骂街都不带重样的。

7 住的房子千疮百孔，一下雨算要了亲命了：外边小雨屋里中雨，外边大雨屋里暴雨，有时候雨实在太大了，全家人都上街上避雨去了。

8 你要舍得死，我就舍得埋。

9 法律不管我早打死他了!

10 这哥们儿抢了银行开车就上了北三环。下午五点半！

警察到的时候在路上堵得正瓷实。

11 你无耻的样子很有我当年的神韵。

12 啊？你不知道我？我艺术家啊！我都艺术家一个多礼拜了

13 郭德刚：帝哥，我希望天下和平，天下百姓们安居乐业，国泰民安，没有战争，行吗，嗯？
上帝想了想，这难点儿，咱实话实说啊，我没那么大能力，真的真的，我也不跟你说别的，你换一样行吗？咱商量商量别的。
我一摸身上带了一张别人的相片，帝哥，你看看这个，这是我师兄弟，长得挺寒掺的，搞不上对象，你给他变漂亮点儿吧。
上帝：（想了想）还是说说世界和平那事儿吧（把相片撕了）
郭德刚：哎，你怎么把相片撕了，啊？你不同意归不同意，撕了干吗，我还留着避邪呢！

14 家里有钱，开一13开门的卡迪拉克。一听声音就知道是好机器，德国进口的，“突突突突
”，哦，三蹦子。

一开起来，半个北京城冒黑烟，交警直冲您喊：“孙长老，收了神功吧。”

15 从今儿起，我吃龙虾再也不就饼了。

16 手榴弹是贵，要是一块钱六个，我先扔你一百块钱的

17 这小伙子长得，把脸挡上跟个演员似的……

18 好么！这飞机跟大发一样，还带摇玻璃的！......坐大发、夏利不给报 ......天津没大
发了，都倒腾美国去了......飞到美国走了半年加了4万多回油。

19 郭：怎么办啊？我太有钱了。都不知道怎么花了。哎？！于谦，要不我包你吧！
于：包我？！
郭：啊...不是...咱再有钱也得挑挑长相儿啊！

20 寿星:：玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~

21 郭德纲：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
于谦：还真不错！
郭德纲：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
于谦：质量不行？
郭德纲：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！