新年新文，与君共勉我是流氓我怕谁？爱无能的男人之自我挽救

我是流氓我怕谁！这是王朔同志当年酒后喷出来的一句浑话，我很喜欢。我甚至能感受到他说这句话时的豪情万丈和自我陶醉。
我年轻的时候...呵呵，说这话时，我感到有几分别扭。我现在其实也不算特别老，刚二十五岁。男人从二十到三十岁之间会跨越好几个阶段，回头缅怀前几个阶段中的自己时，总会觉得那时的自己年轻得可笑，而现在的自己成熟得要命。继续说下去...我年轻的时候常以流氓自居，以此为荣。我是个实干家，闲暇之余，总是态度严谨地去尽流氓所有应尽的本分。话说回来，那会儿的我没什么大毛病，就是太年轻，领悟到的流氓精神只限于表面文章；斜叼着根烟，走路甩着膀子，看人不正看，而是从下往上看，同时双腿微屈，全身缓挺，满嘴脏话... 我自认为很像流氓，与众不同，与周围的世界格格不入，一股无名的优越感油然而生。多年后，我和几个搞摇滚的哥们儿聊关于摇滚精神的话题，猛然发现自己没趁年轻搞摇滚纯粹是浪费了。
漫长的流氓生涯没有给我留下什么，除了脸和胸口上的疤痕、遗留的流氓气质和“老流氓”这个外号。
过完十八岁生日，我对流氓精神开始持怀疑态度，并一度考虑过放弃。没办法！十八岁之前在大街上拦姑娘，那叫勇敢，十八岁以后干同一件事儿，那叫二逼（二百五加傻逼）。
过完二十二岁生日，我终于找到了方向，梦想成为类似于王朔那样的高级流氓。为此我不懈地努力着。费了半天劲，我认识到一个异常关键的问题：王朔只可能有一个。为什么呢？因为他是个耍狠的主儿，是个敢赚钱的主儿，是个有激情的主儿，最要命的是，他是个有文化的主儿。这个社会不怕别的，就怕流氓有文化。相对而言，我没文化。
过完二十四岁生日，我决心发奋学习知识，不断充实自己，当一个内外兼备的流氓。发了一段时间的奋，我颓然发现，以我现有的蛙泳根底，想畅游在知识的海洋中，是一件多么富有自杀倾向的举动啊！
过完二十五岁生日，我跨入了一个全新的阶段；我不再年轻了。继续当流氓，还是当普通人，这是我需面对的一个重要选择。我迷惘了，犹豫了，郁闷了，甚至痛苦了。最终，我做出了选择，也许这个选择还算不上成熟，甚至有些冒险，不过我觉得值得。
我选择当流氓。我是流氓我怕谁？
我终于明白了流氓的精髓：无所畏惧。

我敢说中国性无能的男人绝对远远少于爱无能的男人。
有惊无险地活过二十五岁，蓦然回首，我心有余悸地长吁了一口气 — 世间的传染病太多了...小时候赶上麻风病、肝炎和大脑炎蔓延，长大点儿经历了性病在社会主义国家中的死灰复燃和艾滋病打入中国市场的盛况，接着是麻疹和几年前的非典。我还算运气，没染上过以上其中任何一项传染病。还没来得及享受侥幸心理，我郁闷地发现自己染上了“爱无能”这个心理病。他妈的，原来心理病也传染。
爱一个人不需要理由，不爱一个人也不需要理由。而不能爱一个人是有理由的；感情的伤害和泛滥是两大主要原因。如此说来，不得这病也算难得，难得到有运气能与初恋情人白头偕老，一辈子相濡与沫。我天生点儿不正，逃不过爱无能这一劫。
多年以来，我爱的人不在我身边，在我身边的人我不爱，我爱的人不爱我，爱我的人我不爱，我以为我爱的人其实我不爱，我不爱的人我确实不爱，爱来爱去我发现我谁也不爱，只爱我自己，可悲的是我发现自恋很愚蠢，不再自恋，结果我连我自己都不爱了，成为了一个不懂得去爱、不会去爱、不想去爱，不能去爱的人。悲剧啊！
爱是一种美妙的感觉，非要我比喻，那爱就像是盛夏中的冰激凌，寒冬中的厚棉袄，童话中被怪兽囚禁的美丽公主，吃伤了大鱼大肉后的芝麻酱冷面。爱的力量让人失去理智，在这个理性的社会中，失去理智是一种多么惬意和奢侈的娱乐啊！
我不能去爱了，这说明我已经失去了人生中最可贵的精神食粮，成为精神上的流浪汉。对此，我无能为力。
人最怕自厌，连自己都讨厌，活着还有意义吗？我不知道，反正我还活着，能活多久，主要看我的身体状况如何，就现状分析，我还能活很长时间。在这段很长的时间里，我如果持续恢复不了爱的能力，那我宁肯缩短活着的时间。
前一段日子和朋友谈起电脑病毒。朋友是这方面的专家，他告诉我，一旦染上病毒，电脑基本上等于染上了绝症，唯一的办法就是重装系统。我问他，那杀毒软件是用来做什么的？朋友答，杀毒软件是用来防止病毒入侵的。我恍然大悟，防患于未然才是硬手段。联系到爱无能这个话题上，我想说的是，朋友们，珍惜眼前的感情，不要给爱无能侵犯你的机会！
我的今天也许就是你的明天，警钟长鸣吧！