<网事不再>写完后哭了好久 ZT

kessyding

文章很长，或许很多人都不一定有耐心看完，但是无论如何这是一篇可以勾起很多人对自己大学时代回忆的文章。所以就转来了，送给所有在大学时代有过或成功或失败的网恋经历的人。

乌鸦广场

看完了，好感动！

为什么相爱的人最后不能在一起呢？

栩如

祝你好运哈！love.gif :D

lehaha

http://7h5.com/book/01/
感觉这类小说都不是大团圆结束。：（

lehaha

说顶就顶！

流忆的窗棂

好长。先看了再说。
（想附一句，楼主大概还不知道有个版叫"原创版“吧13.gif13.g……）

kessyding

25/
　　我又开始感伤了，本来我也想把我们的过去用一种开心的语气写完的，但是每次想到这已经离开的故事便无法很从容的继续下去。谈恋爱的双方都是无辜的，为什么要彼此受到伤害呢？如果，斐然不离开我，这段故事，我会不会记忆如此深刻呢，如果，斐然不是因为不爱我而离开了我，我是否还会象现在这样的内疚呢？我不知道，但是有一点我清楚的明白，无论是怎么样去叙述，我们那段感情是真的，至少曾经，真实过。。。
　　在外地的一天，我接到了斐然的电话，她说想和我好好谈谈，说有些事情必须和我好好的谈谈了，当时她的语气很奇怪，因为她要的是我马上回北京和她见面去好好谈谈。在那之前，她一直是很放心的让我在外面漂泊的，我想当时她可能是想我想得厉害了，但是就算怎么我也没有想到，回去之后她告诉我的，居然会是一个叫我不得不面对的无奈。她，又病了！
　　如果，还是象以前那样的小病不断到也好说，甚至，这次就算是象轻舞飞扬般的危及生命我也不至于会如此的无奈，因为就算她死了，她也不会离开我，而我们也会将这次的爱情当作生命中的最后一次，然后一起笑着离开。只可惜，她的病，不是她能接受了，甚至于我，也无法接受，因为如果这病是真的，她可能一辈子，都没有孩子了。。。
　　我们去了好几家北京的医院，查了又查，结果却越来越叫我们担忧，她的子宫里面长了肿瘤，而且在一天一天的变大，要解决的最简单的办法就是将子宫割除，而就算是其他不保险的方法，也可能叫她一辈子都怀不上孩子了。我回北京的陪她去看病的时候，她一直都没有再哭，或者是我回来之前，她已经把所有的眼泪都哭干了，也或者，是她已经再也找不到比不哭更适合的表达方式，她爱我，无数次她都想要能为我生一个象我这样叼专古怪的孩子，但是这一次，没希望了。
　　哀，莫大于心死。我总算是明白了！
　　回北京之后，我们把剩下的最后一点钱都用在看病上面，但是对于手术所需要的，是远远不够。除去看病所需要的，斐然如果做手术的话，谁来护理也是一个很重要的问题，看着我的担忧，斐然一天天的消沉下去，但是在面对我的时候，她的脸上总是留着最灿烂的微笑。她怕我因为她的伤心而越发的难过，虽然她从来不说，可我又怎么会不知道呢？于是我们一直在坚持，就这样，熬啊熬啊，终于有一天，我们熬不下去。
　　斐然有天告诉我，说她不爱我了，叫我去找一个同样对我好的女人再开始一段感情，她不要再做我的负担和牵挂，她还说她爱我爱到了没有自信，没有尊严，如果我们再继续下去的话，她不知道该怎么去面对我们的将来，她还说不想我再为她花费任何的一点点金钱和经历，因为她不爱我了，一点都不爱我了。我能去相信吗？
　　哀莫大于心死，可我究竟错在哪里？斐然，为什么就不明白如果我在那个时间里面选择离开了她，抛下一切爱她的责任和义务，生命便重新走入一片空白了呢？她知道爱我就要去牵连我，可难道我就做不到吗？为什么越是相爱就越没有理由相聚在一起，为什么？
　　26/
　　又是我的生日了，今年的雪下的特别的早，早到我的生日之前就已经匆忙的将这个北京城装点成了一片白色。那是那么美丽的白色啊，一片片的落下，再一点点的掩饰这个世界所有的快乐与悲哀，不留痕迹，也不着边际。
　　生日的晚上我们好多哥们先是去了阿俊吃饭，然后到酒吧里喝酒，回来的时候已经是深夜。打开电脑，却看到斐然的留言，说祝我生日快乐，我淡淡的笑了笑，心想她居然还记得我的生日，心想她居然还是会在我最孤独的时候给我安慰。只可惜，现在她所说的，和她所能做的，都只是一种最简单的客套和礼貌，我所想，她已经不能给了。
　　她又说她过的很好了，我看在眼里，总是在为她开心和为自己难受中。因为我自己也不知道到底是因为什么会叫她和我在一起的时候一直不能把握自己的，虽然以前在一起的时候我对她已经是作到极至了吧，但是却仍然还不是她最需要的。顺子说我们的脾气都太要强了，如果不是她的病，我们的爱情也还是走不完今年的这个冬天，我想是他对了吧，现在，我也觉得！
　　斐然是去江西回来之后和我谈分手的，那时候我们没有钱了，于是我回了家，和老爸老妈做了次很深刻的长谈，老妈和老爸还是很支持我的，于是决定让斐然在我们家乡做手术，最主要的是可以在她手术之后让斐然好好的在我们家休养一段时间，在斐然做完手术的时候，就算我不在，斐然也可以有人好好的关心她，照顾她。老妈还说了，只要我愿意，她是不会介意以后有一个不会生孩子的媳妇的，在斐然还没到江西的时候我对着老爸老妈哭了，除了感动，我不知道我还能对家庭所给予的支持做任何的表示，除了流泪，我也不知道自己究竟还能做什么。
　　斐然在江西做了好多的检查，最后还是决定不做手术了。因为所有的医生都认为她这个年纪还是不适合做这个一旦做了就很可能永远失去生育能力的手术。老妈想了好久，最后还是交给了我们自己决定。在江西待了几天之后，我和斐然坐飞机回了北京，一路上，我抱着斐然，但是怀里的她却越来越冷。。。
　　下飞机的时候，斐然对我说，我们分手吧。我呆了一呆，说好啊，为什么不分手。我问她为什么，她说她已经爱上别人了。我问她那个男孩子好吗，她说很好，比我优秀。我问她是不是因为这个病她想离开我，她说不是，只是觉得和我在一起生活觉得很有压力很不开心了，我转过身去，偷偷的甩掉眼泪，对她说，祝你幸福。她说你也是，早点找一个对你好的女人吧，她还说她对我不好，总是叫我担心和难受，她说她不想成为我心里最大的包袱，她已经很累了，想休息了。我转过身来，紧紧的抱着斐然，那时候，我不知道自己究竟该做什么才能留住这个我爱的女人，只是只能好好的抱紧，一点都不要分开！
　　回学校之后，斐然还是离开了我，然后关掉了手机，也没有回自己的学校。一下子，将所有我们能找到她的线索全部剪断，留给我的，是一个完全空白的空间。老爸老妈给我打电话问斐然怎么样了，我说我也不知道，老妈打电话还说她也是女人，她说现在我一定要多陪陪她，她觉得斐然是一个好女孩子，她有多爱我老妈看的很明白，老妈还说如果我要是失去了斐然可能这辈子再也找不到一个象她那样肯毫无保留的爱我的女人了。我说我知道，我也很想她，很想好好的陪在她身边，但是我找不到她，她在这个世界好象是已经蒸发了一样，我还说我给她家打了电话，她妈妈也不知道任何斐然的消息，斐然不但是向我隐瞒了她的去向，可就连她老妈，也根本无法找到她。老妈说那好吧，但是无论如何，一定要找到她，我说我会的，如果她被我找到的话，我会抓着她，不让她再离开我，然后我挂掉了电话，脑子里面，一片空白，象今年这北京的雪一样。。。
　

　　27/
　　后来，斐然再和我联系，已经是真的有了她要的所谓的幸福。李敖说男女之间要是分开，最早痊愈的肯定是女人，事实证明他又对了！对于她现在所拥有的一切，我已经再也不想插入了，既然她感觉幸福，那所有的一切都不重要了。除了为她祝福，我还能做什么呢？
　　我还是没有抓住那所谓的爱情，所以在11。11的时候我只能依旧陪着宿舍的哥们去外面用酒来度过我们孤单的节日。兄弟们发誓在毕业之前一定要离开处男生涯，我也跟着搀和，最后一堆还是喝的稀烂，毕竟是大四了，以后真正有机会再跑到一起喝酒的机会已经是越来越少。工作，考研，大家要面对的路也各是不同，但是我们都是在为了未来而做着努力。生命中很多的东西，一点点的和你靠近过，却一点点的离开着。其实，这世界所有的一切何尝不是如此？
　　单身节的那天，我想把这篇文章结束了，就象是当时和斐然把这份感情结束一般。所有的事情都是要有个结尾的，我总算是把那曾经经历的一切做了一个了断，不是在言语中，而是在心灵的内部！
　　现在，我的心很乱，乱的象秋天香山的落叶一般。虽然，这辈子我可能再没有机会去那里看秋风吹过了，但是还是有点怀念当年对秋天的承诺。现在的我，单身，但是简单快乐。
　　顺子说，爱情只是一场游戏？
　　
　　我想，永远不是！

kessyding

22/
　　回到北京，开始了我们的生活。因为斐然家庭的原因，我想给予她一些在经济的资助，我想我爱的人在北京求学的时候不会因为经济的原因离开我。但是我个人也没有钱，因为就算我的家庭再怎么支持我的这次恋爱，也不可能会同意我完全的资助她读书和生活的，虽然他们可以给我多一点的钱，但是对于两个除了家庭就没有其他经济来源的孩子来说，那些钱不过是杯水车薪。于是，我在朋友的劝诱下去做了生意，在开学后的一段时间里面，我离开了北京，离开了学校，去做我所谓的事业，为了钱，我不得不放弃太多，但是，也正是为了钱，我和斐然一点点的产生距离，在她需要我的时候，我在外面为了生活而苦恼，在她生病的时候，我只能在很遥远的地方一个人用思念来弥补自己对她的照顾不足，就这样，她的苦恼越来越多，而我却根本无能为力。
　　在我离开北京的日子里面，她是多么需要我啊，但是我不能好好的陪伴在她的身边，却只能在外地为了生活和我憧憬的世界去苦苦的打拼。世界上的矛盾太多了，你要选择一件事情的时候，便要失去的更多。只是，在那个时候，我没有珍惜，没有体会。
　　斐然是最了解我的。于是，就算我再没能陪她，她还是一直在为了我着想，一直在为了我在承受着思念和不能得到切实关怀的煎熬。爱情都是自私的，如果你不能拥有，便将永远的失去。象她那样一个优秀与可爱的女生，本来可以不需要为了生活而太过于烦恼的，但是，她为了我，居然能那么久安于一种我离开的状态，就算是再怎么担心我，就算是自己再怎么样的痛苦，她也不告诉我，于是，爱情便，痛并快乐着。
　　23/
　　在外地的一天，她终于给我打了一个电话，说她病了，有点点想我，问我为什么不在她的身边，我很心痛。因为我所做的一切都是为了她吧，如果不是的话，我完全可以一个人浑浑噩噩的过完我的大学，而不用一个人算是背井离乡的离开北京，去为了所谓的生活打拼，但是我知道她是多么的苦，因为就算是任何女生在每一次生病都只能是其他的男生陪同而被别人误会的话，都会觉得很伤心的。何况，她是那般的可人，又怎么不会不叫人误会呢？
　　打电话的时候她哭了，在外地的我身边下着雨，心情却如铅般的沉重。如果可以选择的话，我可以什么都不要吧，我只要我的斐然好，只要她开心，快乐的生活着每一天，每一夜。再后来我匆忙的回了北京，我也想她了，想的心焦，想的忘形。当我们见面的时候，她又哭了，为我的急切而感动，为我的匆忙而伤心。其实那个时间的爱情，对于我们来说，都不只是感动了，而是来自心灵最深处的震撼。这一切，不知道远在他人怀抱中的斐然，你现在还记得吗？
　　晚上一起睡觉的时候，斐然依偎在我的怀里面，傻傻的笑着。她说没有想到我也会这样的深爱她，她说她一直没有安全感，只是怕有天我们会分开，她还开心的告诉我她被评为他们学校的系花了，她说这只是别人对她的一个肯定，因为这样，她才能很自豪的成为我的爱人，她一直在说，说了整个晚上，说到后来我们都倦了，然后一起睡去，那个晚上，温暖，而且撩人。
　　斐然的身体一直不好，可能是因为先天的原因吧，她的身体是很不好的那种，象是红楼梦的林妹妹，一点点的不好就会大病一场。每次我离开她时总是要她多注意自己的身体，因为她病了，不仅仅是要她一个人难过，还有我的担心。她说我不在她身边的时候会好好的照顾自己的，但是不知道怎么的，她还是老病，总是好不全。如果能叫她少一点点病痛的话，有时候我真的想替她也病上几次。但是可惜，我是这样希望的，却实在没能做到。
　　再后来我又离开了北京，有些事情一旦开始了就必须继续下去，就象男人的责任一样，就算在怎么辛苦与累，你必须努力的去完成，就算你为了你的责任失去很多，但是你必须去继续着，为了斐然，我有这个责任。
　　又是一次长长的一去不返，有时候我也在怀疑自己是不是真的会为了这些而失去爱情，但是我又有什么办法呢？一旦走出去了，你想回来，就太难太难。如果，斐然真的等不到我回来，那只能证明她不爱我或者是她爱我爱的不够坚定罢了，既然是那样，我便不需要在为了她而留恋任何的事情，但如果她如我所想的那般深爱着我，我又何必担心呢？爱情，如果连这一点距离都无法抗拒的话，那又何必称之为爱情？


　　24/
　　在外地的时候，我们也常常打电话，每一次我们都问候对方的身体怎么样了，在电话的两边我们互相为对方加油鼓劲，她是爱我的，我深深的感觉到。但是，她是否能感觉我是同样的爱她呢？我一直在怀疑。
　　其实，在我们之间，最不能肯定对方的是斐然。斐然在最后一封信中告诉我她现在已经找到了一份她真正能把握的爱情了，在以前和我在一起的每一天里面，她害怕自己有一天会象失去重心般的失去我，而这一次，她所要的骄傲都能完完全全的被满足着，在她现在的世界里面，别人给她的感情至少她能把握，而这一点，是她和我在一起的时候一直期望却一直没有做到的。
　　我也在怀疑我自己到底有什么好，从小到大，我一直是在胭脂堆里面活过来的，如果她是林妹妹，我便是那顽石贾宝玉吧。虽然我长的獐头鼠目，不成人型，但我身边一直不缺少象样的女生。上天对我，似乎是厚道的不能在厚道了，至少我不用象其他男生一样去为了没有对象而烦恼，只要我想要，我随时可以有一个人陪伴在我的身边。这一点，我也不知道是因为什么，而也正是这一点，是斐然最最喜欢和担心的。
　　斐然在我们分手之前叫我赶快的去找一个女生把她忘记了，我也按照了她的话去做，但是在很长的一段时间里面我根本做不到，在和她分手之后我试着去接触了其他的女孩子，但是发现接触根本就产生不了火花。最可怕的是有一次我和一个女的上了床，脱了衣服时我居然一下子没有了性欲，那个女孩子在我眼中被一种莫名的黑暗一点点的吞噬，而我却无济于事。去找另外的女孩子，我答应斐然的事情我做到了，但是，对那种事情，我就算答应了也没有用，因为在我的心中，已经有了深深的梦魇，再也挥之不去了。
　　夜又深了，顺子已经安静的睡去，而我还在徘徊于和斐然之间曾经爱情的回忆。此时的斐然，你是否在他的怀里面，笑的很开心？
　　

kessyding

　19/
　　上帝在怀疑自己的时候创造了爱情，因为上帝是孤独的吧，因为他没有爱，至少他至少没有属于两个之间简约的爱情。
　　今天，我们班最后一次的全班出游去了香山，我没有去。曾经我和斐然是约好一起在一个美丽的秋天去看一看秋风如何在身边吹过的，但是不知道是因为谁的原因我们没有去成，到后来，对香山的红叶有了种难以释怀的无奈。于是今天，我又在顺子这里了，一个人抽烟，让很浓很浓的烟从我的口中吐出，然后又一点点的被我全部吸进肺里面，死亡是越来越近的事情了，虽然我很健康，但是爱情早就在她离开的那个夏天全部都死去。。。
　　最近开始看周国平的书，看得好累，是那种解脱的疲惫。我想对于曾经我已经自绝的爱情，虽然我没有完全活过来，但是我至少知道了什么是爱情吧。有时候，还是会怀念一下的，但是已经不是那么的悲哀了。很记得周国平在他的人生寓言中讲了一个叫《寻短见的少妇》的故事。故事是讲一个少妇去投河，被一个渔夫救了。渔夫问少妇为什么要自杀，少妇哭着说自己结婚两年，但是丈夫离开了她，而且在最近，她的孩子也得了重病死了，渔夫又问她，两年前没有丈夫和孩子的时候她自己是怎么生活的。少妇回忆说那个时候她过的无忧无虑，生活的很快乐。渔夫告诉少妇说，现在，你只是又回到两年前的一个状态了，就象在这河里面一样。放你的命运都失去的时候，只不过是被命运之船送回了拥有他之前。于是，一切都重新开始，便真的可以无所谓了。
　　我也想问自己是不是真的可以做到无所谓，但是我已经明白了再怎么去伤害自己其实也在伤害斐然，她要是知道我一直活不过来的话一定会很伤心的。于是，我要重生，在爱的那一边重新生活，在自绝过爱情的地方生存下来，就算是刻骨也好，铭心也罢，我不能在堕落在自己制造的爱情的陷阱之内，不是吗？


　　20/
　　大四了，一下子就是大四了。上一届的师哥告诉我现在已是到了该找工作的时候，我选择是明年考研，但是今年我会先选择去工作一年，而不是象涛涛一样的待在家看书。在社会上学到的东西要比在学校和家庭中学到的多太多了，有些事情，你要经历了你才会明白的，我想考影视专业，我想，经验这一点，对我一个理科出身的学生而言，尤其重要。
　　顺子已经大学毕业了，毕业的他找了个不错的工作。于是我找他来帮我一起做简历。做简历是一件痛苦的事情，因为简单的一张纸怎么也写不完你的全部，生活是多姿多彩的，一下子用最简单的话去表达自己，似乎是太难了，我绞尽脑子也不知道该怎么去表达自己，表达我这曾经丰富和真实的人生。
　　又点了一只烟，还是让他慢慢的点燃，我在烟雾之中，慢慢的呼吸，慢慢的思考我自己。周国平说的对，原来，人真的是思考的动物。。。
　　顺子也爱和我一起抽烟，按照他自己的话说，抽烟有一半的原因是遇上了我，因为他是遇上了我这个大烟鬼之后才真正学会去抽烟的。我说他有更多的东西是因为遇上了我，比如说他现在对爱情的观念也是一开始从我身上盗取的。他大学的第一次恋爱是和我同时进行的，因为就在我和斐然开始的时候，我们给他介绍一个女孩子，虽然到后来他们也和我现在一样，因为无疾而终，但是他也和我们一起爱过，拥有过，他以前的那个女孩子现在已经在外国了，而我和斐然，也同样是在两个不同的世界里面。呼吸着相同的空气，但是却拥有着不同的心情。斐然对我说她现在很幸福，她还说她现在找到了一份真正能自己把握自己的爱情，而且她已经满足了，因为她已经没有力气再去寻找一次爱情。我感慨她的幸福，也默默的希望她能真正的拥有这份幸福，以后，我找到或者是根本无力寻找，都是我自己的事情了。现在，我一个人，也可以过的很开心，简约而不简单，这就是我现在追求和已经拥有的幸福。
　　顺子问我什么时候再找一个，我说其实我早就已经忘记了爱情。他看了看我，然后说我前段时间说这句的时候他感觉为我可惜，但是现在，他不感觉了，他说他已经从我的眼中看到了快乐，他说我已经变了，在这段时间。
　　我真的变了吗？我问我自己，究竟从爱里面活过来到底是不是一种错误，我的爱情观又是什么样子了？他拍了拍我的肩膀，眼中充满了期望。。。
　　21/
　　顺子后来说，既然我已经活了回来，就更加应该用一种真实的语气和目的把这过去的故事写完。就象很多其他朋友期待的一样，我不能不明不白的将这篇爱情的回忆结束，至少，要能给自己和大家一个为什么爱情曾经离开和死去的理由。我答应了顺子，就象答应斐然最后一次要求的不再爱她一样，坚定的完成和继续着我的故事，我的回忆。
　　斐然到我家的那个正月，我在斐然回家之后先回了北京，然后去了山西，那个斐然生与长的地方。在去的时候，我的心情很平静，因为我相信不管在那边怎么样，只要见到斐然，我就能开开心心。正月的空气，寒冷，但已经有了春天的暖意，因为在路的那边，有一个我爱的和爱我的人在等待着我的到来，一个人的路，我去的并不孤独。
　　其实，斐然的身世并不好。她是个养女，就在她刚生下来的时候，就被送到了现在这个她所谓的家中，在很小的时候，她就要学会自立，要学会一个人生存。还好，她后来的爸爸妈妈非常的疼爱她，才没有让她在生命的前十几年早早的变得无奈与孤独。
　　我去的那年，爱她的爸爸离开这个世界，而她的妈妈善良却没有主见。去山西之前，我不知道她的妈妈究竟会对我们的感情做什么样的决定，但是我相信，她妈妈一定会让我和斐然在一起的，因为她爱我，而且我也爱她，而且爱的深，爱的真。
　　后来，我对了。她的妈妈善良而且无私，在我去的时候，她妈妈很开心，因为只要我是能真正的给斐然开心的话，她便不会给我任何的阻拦，相反，她还祝福我们，祝福我们在一起的每一天过的快乐，一点点都好。
　　在去山西的那段日子我们过的很开心，虽然她妈妈不允许我们住在一起，但是我们还是在任何有机会的情况下偷偷拥吻甚至做爱。我们还去了好多的地方，我们去刘胡兰的故乡听故事，去杏花村喝酒，去汾阳吃面食。任何的时间，我们都在一起，身体，还有灵魂。斐然的妈妈在我走的时候牵着我俩的手说，我们都是见过家长的人了，以后就要多为对方想一想，不能再有别人，不能再对不起对方，谁都不要。在她妈妈说这句话的时候，我的心一阵震撼，这是一种责任吧，她的妈妈，已经把斐然将来的幸福完全的给了我，而我，却真的能给她吗？
　　我们回北京的时候，他们母女抱在一起哭了，那个时候，我在旁边看着我那心爱的女人，心想，既然我爱她，就一定要给她幸福。。。

kessyding

16/
　　又是黑夜了，顺子和大博要加班，我于是一个人在清河的房子里喝着咖啡。雀巢的味道被我冲的不算很浓，有点象当时在星巴克的那种味道，只可惜，现在喝咖啡的人，只是我一个人了。
　　我和斐然一共去了两次咖啡厅，一次是我们在星巴克的见面，还有一次，是我们寒假即将离开北京时在车站附近的咖啡厅里喝的。那个时候，我们都将回到各自的家里，如果把整个假期都算上的话，我们会有20天不能见面。20天啊，不长，但是感觉不短。她走的时候比我要早，所以是我送的她，走的时候我们紧紧的拥抱着，感觉20天不能见到对方，就象是失去了20天的生命一般，是啊，没有了对方，生命是不是就空着了。
　　她是上午的火车，走的时候，阳光很好，有点刺眼的那种。北京的冬天应该是不冷的，但是不知道为什么，她走的时候，我感觉自己的怀抱很空很空。在车开的时候，我接到她的电话，她哭了，说这么久不见我她会很想很想我的，我说宝贝别哭，我也会很想你的，真的会很想你的，然后我们都不说话，最后，她挂了，当我重拨回去时，她已经关机。
　　好不容易回到了家，将近一天的火车坐的我都有点疲惫，刚回到家就接到了斐然的电话，她说她已经休息的很好了，我说我困了，需要休息，她不让，于是我们边打电话边休息，打到后面，我睡着了。。。
　　再后来我在家忙的不可开交，好久不曾见的朋友，老师，还有亲人。我这个人没什么别的优点，就是朋友特别的多，回家之后我们家的电话简直是一直处于占线状态，或许是太忙了，也或许是离开了后我们刻意的留了点距离，所以我们的联系一下子少了很多，每天，最多是几条短信，相对在北京的如胶如漆，我们更加平淡了不少。有位爱情的行家说过：“想让一个女人的保质期长一点的唯一方法就是距离”。我十分的同意，因为这就是我说的。我想距离是会产生美的吧，我们离开了，才会更加疯狂的想念对方，到后来，事实证明，我还是对了.
　　是老妈先发现了我的不对劲，至少一个在假期里我很少带别的女生回家玩就是件很奇怪的事情，当然，我老妈并不是喜欢我和MM泡在一起的，主要是她觉得奇怪，因为再怎么想，她也想不到以前非常喜欢森林的我居然可能已经愿意在一棵树上吊死。老妈问

　　是老妈先发现了我的不对劲，至少一个在假期里我很少带别的女生回家玩就是件很奇怪的事情，当然，我老妈并不是喜欢我和MM泡在一起的，主要是她觉得奇怪，因为再怎么想，她也想不到以前非常喜欢森林的我居然可能已经愿意在一棵树上吊死。老妈问了我N次为什么，并且拿出了党的政策“坦白从宽，抗拒从严”，我没有办法，只好招了。。。
　　老爸是出奇的支持我，他认为男人要有一个女人在身边的话长大的要快点，但是老妈不那样认为，她说她当年就是早早的受了我老爸的毒害和他结婚才有了我的，老妈还说了男人既然要事业就应该晚点结婚要孩子，否则有了牵累的话，就太影响自己的将来了。我不知道自己该去支持谁的观点，尽管他们的话都有道理，但是我还是没的遵守去，最后，我们家开了个家庭会议，最后，老妈发话了，让斐然去我们家玩玩，就算是来旅游吧，大家见见也是好的。老妈的眼神虽然有点僵硬，但是我还是看懂了她内在的温柔，于是就在家庭会议的当天，我给斐然打了个电话，告诉她，我们家邀请她正月来我们家小住段日子。她有点害怕，说那有点见公公婆婆的味道，我说没什么，丑媳妇也要见公婆，何况你不丑，她说怕她妈妈不给来，但是到最后，还是答应了。
　　17/
　　说实话，我再也找不到一对比我父母更加开明的家长了。斐然来之前老爸找我谈了一次，他说如果斐然来我们家该怎么安排，我说没什么的，随便怎么样都行。然后老爸很严肃的问我有没有和她发生过什么超于友谊的事，我承认了，老爸说那斐然来我们家怎么住，我还是说无所谓，最后老爸和我摊牌说我的房间和奶奶的离的太近，晚上有什么事情吵到老人家也不好，最后在斐然来的那天老爸老妈和我换了房间，我没说什么，心中很是感动。
　　老爸说他也年轻过，要不然也不会这么早有了我，但是老爸同样也给了我一个忠告，说年轻人不要太注重这种事情了，事业是最重要的，虽然那个时候我只是一笑而过，但是现在我真的明白了老爸的用心。后来我有个哥们对我说他和家长之间的问题时用了句中国的老话，是他们吃的盐比我们吃的饭还多，我同意了，是的，我同意了。。。
　　斐然在大年初二就离开了家，从她家来我们这里没有直接的飞机和火车，必须到北京才能转上。我叫我留在北京的同学给她买了票，然后在大年初四的时候，我们在我的家乡见面了。
　　我是大年初三就去接她的，她是很早的火车到，我只能提前一天去接她，在南昌的正月，没有暖气，我和我哥们在一个连被子都没有的房间里面挤了一个晚上，终于在第二天早上我们见了面，虽然我们都是那样的疲惫，但是心情很好。她说她有点害怕，因为她知道以前我老妈很是反对我过早的谈恋爱的，我说没什么的，老妈这次能叫你来就是想看看那个把他儿子降伏的女子，斐然点着我的鼻子说她可是从来没有想过有那个可能的，我说那就以后吧，我以后装投降好了，斐然很开心，偎在我的怀里，傻傻的笑着。。。
　　再后来斐然和老爸老妈见了面，她是那种很讨人喜欢的女孩子，老妈看过后也没再说什么，我知道她就是那种刀子嘴豆腐心的女人，她要是不急着反对那事情也就算是成了，何况我们家已经是五代单传了，老妈不疼我，疼谁去？再后来，斐然在我们家住了一个礼拜，感觉还是好短好短，虽然在那些日子里面，我们是多么的开心。在每一个早上我们互相亲吻着把对方叫醒，然后又在缠绵中睡去，就是神仙也不过如此吧，我一直那样认为。再后来斐然的妈催着斐然回家，而且也希望我去她们家玩玩。呵呵，其实谁不知道，她也想见见我了，也想见见那个把她天使带回人间的凡人。。。
　　18/
　　前几天接到了斐然的信，这已经是开始写这篇文章好久之后了。她说她现在很好，和她的男友过的很开心很快乐，她还说和她现在的男朋友在一起她感觉有自己的安全感，换句话说，以前她和我在一起的时间里面，她根本就没有过。
　　在她的信里，再也没有说想我之类的话，以前出现在她写给我的信中的东西现在是再也出现不了了吧。在正式分手之后，我给她写了好多的信，把以前欠她的篇章都还了，但是没有用，正如我很早的一个女朋友说的，感情要走了，你怎么追，也追不回来！好久没有写了，主要是没有什么太多的心情去写，所以告诉自己没有什么时间，也告诉自己想的和做的完全可以是不同的东西，一切，又只是回到了从前。。。