你要是不觉得恶心,你就不是。。。

一、我小时侯吃饭不老实 一老农为了教育我 对我说:六零年苦呀 没饭吃 抠出来的鼻屎从
来不扔的.

二、有个富豪找佣人 面试的题目是上厕所 前几个上完后都没有洗手就出来了 富豪因此把
他们打发走了 只有一个洗了手 于是富豪留下了他.可是有一天 富豪却发现他没有洗手就
出来了 富豪问他是为什么? 佣人答到:“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价,便走了进去。“您买些什么?”“我想买狗食。”“
我们有规定,您必须证明您有狗。” “哪儿有这样的规定?”“减价商品就是这样。”男
子与售货员磨了半天,售货员还是不同意卖给他。没有办法,男子只好回家把狗带来,才
买到了狗食。过了几天,男子又去这家商店买猫食。“给我两盒猫食。”“我们有规定,
您必须证明您有猫。”还是那个售货员,男子又与她磨蹭了半天,结果还是不得不回家把
猫带来才买到了猫食。又过了几天,男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店,找到那
个售货员。“您买些什么?”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去:“是什么
呀,粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”

四、个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时,他的朋友开始吃著咖啡桌上放
的花生,把花生都吃完了。当他们离开时,他的朋友对外婆说:「谢谢您的花生」外婆回
应说「喔!嗯!唉!自从我牙齿掉光后,我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了,咳
。。。

五、有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次,他上饭馆,又点了这道菜。但侍者告诉
他,这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗?”他很失望地问。“先生,真的卖完了。你瞧
,最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点,看见有个很体面的
绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了,但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味,所以他走到绅士旁边,指着那份“麻辣粉丝煲”,很有礼貌地
问:“先生,您这还要吗?”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下,拿起调羹狼吞
虎咽起来。风卷残云,一会儿一半下肚了,突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮
毛已长全的小老鼠。一阵恶心,那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿
翻胃不已的时候,那绅士用很同情的眼光看着他,说:“很恶心是吗?刚才我也是这样…
…”

六、天,酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道:“老板给个牙签行吗?”老板给
他一个打发走了。一会儿,又来一个乞丐,也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不
要饭改要牙签了?也同样给他一个打发走了,没过多旧,又来一个乞丐。老板对他说:“
你也是来要牙签的吗?”乞丐说:“有个人吐了,可我晚了一步,已经被前面两个乞丐把
能吃的都吃了,现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗 ?

七、老大、老二乘坐飞机,老二晕机,不停呕吐。一袋吐满,老大只好去取袋子,等他回
来时,发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因,老二说:“我看到这只袋子也吐满了,
只好又喝进去了半袋,结果他们就全吐了。”

如果您看到现在还没吐的话,那我不得不承认你是个高手,那我要出绝招了---
必杀技-----

  有一天,老大和老二又去戏院看戏,看到中途二人为情节发展而争执起来,并为此打
赌。老大指着前边摆的一排痰盂说:“输的人要喝一口那里边的东西。”不幸,老大输了
,于是老大皱着眉头喝了一口。二人接着赌下边的情节,这次,老二输了。只见老二抱起
一个痰盂,咕咚咕咚连喝了十五大口。老大大惊失色,佩服的五体投地,对老二说“你太
了不起了,居然能连喝十五大口!” 老二摇摇头,“不是我想喝,那个痰盂里的痰太浓,
我实在咬不 断!”
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只是偶尔来灌水

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有一次和我们辅导员比赛讲e笑话(吃饭的时候),我们辅导员就以一个e笑话赢得“恶人”的头衔
程度就和楼上的差不多

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真逗,不觉得恶心,好玩,有点意思.

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