姐姐,我用一生接替你 tt

我25岁了,这是个不尴不尬的年纪。可是,我的所有证件上都清楚地记录着我27岁。这多出来的两岁,是属于我姐姐的。

我从未见过姐姐,但我从出生那天起,就充当了她的替身,直到今天。我知道,以后的日子里我还得继续充当下去。

姐姐比我大两岁,是爸爸妈妈的第一个孩子。我从未听父母讲过姐姐,所有关于姐姐的故事,都是奶奶告诉我的。奶奶说,那真是个小瓷人啊,长长的睫毛扑闪扑闪的,黑亮黑亮的大眼睛,那张漂亮的小嘴,红彤彤的,整天笑啊笑的┄┄奶奶的叙述总是让我自卑,她说姐姐是她见过的最漂亮的孩子。


可是漂亮的姐姐没有能够健康快乐地长大,8个月的时候,姐姐走了,去了那个世界。或者,我要感谢姐姐吧?不是她的离去,我也不可能来到这世上的。这话怎么听怎么别扭,好象我是个极度冷漠的人。实际上我不是的。我常常会想念我瓷人一样漂亮的姐姐,想象她牵了我的手一起去逛街。

还是言归正传吧。姐姐走后,爸爸妈妈的世界经历了一场可怕的浩劫。奶奶说,他们俩常常坐在家里,摆弄姐姐留下的小衣服、小玩具、小奶瓶,两个人都不出声地哭。爸爸甚至拒绝去派出所给姐姐销户口。后来,爸爸妈妈是怎样走出那弥天的伤痛的,我也不知道,奶奶没讲。我常常暗自揣摩:是不是因为我的到来?

是的,我来了,在姐姐走后16个月的那个秋天。巧的是,我和姐姐的生日只差一天。爸爸想也没想,就决定不去给我报户口。因为姐姐的户口还没销,就这样,从我出生那天起,我就成了姐姐的替身。

我没有名字,因为姐姐留下了现成的。现在,我又是姐姐,又是我自己。也许爸爸妈妈一直都以为,我就是他们那唯一的女儿,只不过离家转了一圈又回来了,要不,怎么会连生日都只差一天?

[ Last edited by chinesehejing on 2005-5-29 at 08:12 ]
君子小人,总在一念思量

我有个弟弟,被计划生育给计划了cry2.gifcry2.gifcry2.gifcry2.gifcry2.gifcry2.gif
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哎,这个老大。
我原来有个哥哥,也是大约6-8个月的时候走了,现在父母偶尔想起来还很难过,但是不愿意告诉我们。
只是据说,那个孩子很漂亮,我没有见过。

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不好。。。

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哎................
o小小di世界有最堅定de純真..o小小di夢想有最不變de永恆

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总是会有一个感人的故事,发生在世界的某一个角落,某一个人的身上,让人看完后久久回味着,一种莫名的感受揪着那颗小小的跳动这的红色的心脏……
我不完美,可是我很真实
我不多情,可是我懂得珍惜

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现在我长大了,想起当年的那些孤独,我有点心疼自己,虽然那是每个孩子长大所必经的阶段,我还是觉得我要吃亏一些。因为我一个人承受了两个人的成长,我的和姐姐的。而且,我还有个秘密,这秘密始终压着我,得不到释放。那就是:我不是我,我是姐姐。有时侯,我真想跳出来,对所有的老师和同学大喊:“我不是我,我没有这么大,我比我小两岁!”可是我没有。小小的我,不知有什么样的毅力支撑,始终坚守自己的秘密。要知道,这对一个十几岁的小丫头,其实挺不容易的。

我似乎忘了告诉大家,骨子里,我是一个爱唱歌、跳舞和表演的丫头。从幼儿园起,我就是班里跳舞最好的小朋友。为此,我被我们那里一位颇有名望的舞蹈老师收为三个关门弟子之一。她说她对我是寄予厚望的。我们三个里,她最看好我。舞蹈是我唯一只为自己而不为姐姐做的事。因为我学舞蹈这件事与年龄无关。(我固执地以为一切与年龄有关的事情都是我替姐姐做的。)

也许我真的有天赋,这我不太清楚;但我对舞蹈有狂热的喜爱,这我是知道的。千真万确,我热爱舞蹈。从4岁到11岁,7年,我坚持每天上午练功学舞蹈,下午上学学文化。我说过,小学六年是我的骄傲:我上全市最好的小学,我还学舞蹈,我照样在半天学舞半天学习的情况下,年年那全校第一,我能不骄傲么?是的,我不能,换做你,也是不能的吧?

但是,11岁,我得上中学了。不,是姐姐要上中学了,姐姐13岁了嘛。我的舞蹈老师那么喜欢我,她带我去参加了那么多比赛,我的出色让她欣慰。可是,我今天能对她讲的,却只有对不起。我辜负了她,这对她是怎样的一种伤害,我不知道。我记得她是一直对我寄予厚望的,她说我是她所有学生中最有灵性的。而且,我还是她的关门弟子。可是我,因为课业的负担加重,不得不放弃舞蹈。我热爱的舞蹈!

我很奇怪,当年放弃时,我不觉得遗憾,今天想起来,我却是这么的痛苦和痛心!或者,11岁,我还不懂这些吧?我想提一下,我那两个同门师姐,老师三个关门弟子中的另外两个,今天都还在舞蹈着,她们美丽的身影常常出现在电视上,这让我更加痛。我没有撒谎,我说过,我的舞蹈老师颇有名望。


转回来,接着讲我和姐姐吧。因为放弃了舞蹈,我开始专心于中学的课程。这样的日子没什么可讲的,每个人都有的中学生活,无非是很多的课,很多的作业,很多的试卷。


我现在要讲高考了。那年,我17岁,姐姐19岁。高考,对我来说,是一场遥远的疼痛。因为我想考我热爱的舞蹈。当然,因为放了六年了,行不行我没太有把握。我当时想,就是不考舞蹈,我也要考表演什么的。我想重拾我自己扔在路边的梦,我想做我自己,那个太阳般耀眼的女孩子,而不是姐姐。

但是,我终于没能去考这样的学校这样的专业。原因,你们一定猜得到。对,就是那个很老套的,我爸妈不同意。在他们眼里,学那样的专业,将来要进演艺圈的,而演艺圈是个可怕的地方,他们坚决不同意我的想法。直到今天,我还是有些痛恨我的懦弱,我没有坚持。我参加了普通高考,考上了一所普通大学,学了一个普通专业。这个时候,我已经作了17年的姐姐,我自己知道,我爸妈知道,我奶奶也知道。但我身边所有的朋友、老师、同学并不知道,在他们眼里,我是姐姐,我19岁。

四年的大学,很快过去了,这四年,我过得很开心。我恋爱了。我们是一见钟情,开学第一周就开始约会。我常常不相信电视和小说里的一见钟情,但我自己的爱情却让我难以解释。我没有告诉他,我曾有个姐姐,我也没有告诉他,我实际要比档案上小两岁。

毕业后,他特招到部队,成了一名军人,这是我的又一个骄傲。后来,我因为想念校园,又考研回到了学校。那个秋天,我和他领了证。他虽然是我的初恋,但我觉得自己已等了他几个世纪。本来,我是不够晚婚年龄的。但因为姐姐帮我长了两岁,我竟然就可以领证了。姐姐,我连结婚这么大的事,也是因为做你的替身,才得以在那一天完成了。

现在,我的日子充实而安逸:上课、下课、去实验室、想老公。只是,我常会有片刻的恍惚:我是谁?我?还是姐姐?
我还会继续这样生活下去,姐姐会陪我一生的吧?而我,也愿意,用一生接替你,姐姐!
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我慢慢长大。五岁时,我被爸爸送进了小学。我记得那天我正在幼儿园里上故事课,同桌的小胖正在为大家讲一个关于蚕豆和公主的故事,我听得津津有味。就在这时,幼儿园里的阿姨把我叫出去,说爸爸来了。我恋恋不舍地离开故事课堂,去见爸爸。爸爸抱了我,只说带我去考试,就走了。我不怕考试,在幼儿园里,我是班上最聪明的小朋友,我的小红花最多。幼儿园里的阿姨都喜欢我,我学什么都最快,我连舞蹈都是班里跳得最好的。


后来,我才知道我那天是去参加我们那里最好的小学的入学考试的。我后来还知道了,在那天参加考试的所有300多个孩子里,我是考得最好的,虽然我比他们都要小两岁。

是的,那年,我5岁,姐姐7岁,姐姐该入学了,姐姐不在,我替姐姐去了学校。从入学那天起,我就成了实实在在的“姐姐”了。因为爸爸叮嘱我,对任何人都不能说我5岁,要记住我今年7岁。我不懂为什么要这样,但在这件事上,我却出奇地听话。

小学六年,我一直都是个那么优秀的小姑娘。今天回想起来,我还是为那个小小的我骄傲。(我是不是挺不害臊的?)我一直都是全校第一名,我不仅学习成绩出奇地好,我还跳舞、主持,参加这样那样的演讲比赛、作文比赛、智力竞赛┄┄我参加形形色色的各种比赛,而且无一不拿奖。我成了校园里的小明星,太阳般耀眼。所有的同学都认识我,他们总是说,看,那就是XX,她可厉害了!小孩子的字典里,形容词就只有“厉害”。

是不是有些跑题了?我要写我和姐姐的,怎么就只剩下我了呢?呵呵,没办法,小学那六年是我最为辉煌的六年,我忍不住要夸奖自己,当然不会错过这样的机会。

小学升中学后,我慢慢地变得不再那么耀眼,因为在这所市重点中学,能人真的比比皆是。就是在那段时间,我开始了疯狂的思念,姐姐是我思念的唯一对象。因为年龄小,因为个性叛逆,我和爸爸妈妈之间的冲突渐渐多了起来。这样的时刻,我觉得自己特孤独,没有人可以倾听我,我就这样开始了对姐姐铺天盖地的思念。
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