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尽管我和萧文努力装出轻松的样子，和大家有说有笑，可我岳母席间还是忍不住几次流下了眼泪。我的头儿安慰她说：老嫂子，你别这样，两个年轻人都没往心里去，你就别让他们小两口临分手前不痛快了。放心，小卢这几年我看着他过来的，他不是那种忘恩负义的人，要是的话，今天也不会做出这样大的牺牲去看雅男。　

　　我老岳父在一旁附和道：就是。如果咱们儿子知道了过去女朋友病重的消息，连个头也不抻，看也不想去看，我倒是有意见了。　

　　我岳母擦了擦眼泪说：瞧你们说到哪儿去啦。我是想起雅男这苦命的孩子还有我们那个没有见过面的大孙子冬冬这些年来受的苦遭的罪，我心不忍。　

　　我岳母的话，让我们全桌子的人都为之动容。坐在我旁边的冯兰再也忍不住，捂着脸跑开了。我岳父拿起酒，一仰脖儿，干了下去。放下酒杯后，他感慨地说道：老婆子，对不起，我刚刚错怪你啦。　

　　我的头儿也赶紧端起酒杯对我岳母说：老嫂子，我也自罚一杯。　

　　他说完就一饮而尽。　

　　那天晚上，我没有回我们的小家，我和萧文住在了什刹海她的闺房里。　

　　那天晚上，我和萧文彻夜未眠，不知道做了多少次爱，也不知道流了多少眼泪。　

　　那天晚上，我看到我岳父岳母的房间，也亮了一夜的灯。　

飞机腾空而起，舷窗外我深爱着的北京，几乎有着我全部希望梦想和幸福的北京，越来越小，渐渐远逝，很快淹没在翻卷涌动着的茫茫云海中。　
　　一时间，我的心情，也有如舷窗外那滔滔的云海，难以平静。　

　　转眼我和雅男分手就快六年了。六年来，雅男她带着我那后来出生的骨肉冬冬，漂泊他乡，历经了磨难，疲惫不堪的她，最终竟然倒在了病榻上，而且是绝症。我恨自己！虽然两年多以前从冯兰的口中得知雅男母子的消息后，我就一直在寻找打听她们母子的下落，但我却没想到用雅男母子的照片刊登寻人启示找她们。如果两年前找到她们母子，或许此时此刻，雅男就不会躺在病床上。我真是悔恨难当。　

　　假如时光能够倒流，假如能够换回雅男的生命雅男的幸福，让我卢梭今生今世受再多的苦，遭再大的罪，哪怕搭上我这条烂命，我也会心甘情愿。　

　　我知道雅男也晓得自己来日不多了。不到这步，倔强的她是绝不会同意见我。她是想把自己生命中最后唯一的牵挂，我们共同的骨肉娇儿冬冬亲自交还到我的手上。　

　　六年前江南的那个夜晚，雅男她含恨和我生别。六年后的今天，她又要抱憾和我死离。等待我的，将是怎样惨烈的一幕啊！几经情感磨难的我，尽管已经麻木了，但一想到将要发生的一切，还是不寒而栗。　

　　如果单单只有雅男这一种不幸的痛苦折磨，我或许还会承受得起，撑得住。可偏偏我那伤痕累累的心，又放进了萧文还有她那百般疼爱我的双亲。一闭上眼睛，我就会看到萧文那依依不舍的泪光，看到萧文父母两位老人黯然神伤的面容。　

　　那天早晨，本来想只让公司里的司机一个人开车送我去机场，因为我实在是怕在机场和萧文挥手转身离去那一瞬间的心痛。可我还是经不住萧文那哀求的目光。　

　　几乎整夜都以泪洗面的萧文，好象已经把泪水流干了。她和我坐在车的后面，她不再流泪。我们的手紧紧地交叉相握在一起，一路上默默无语。　

　　到了机场后，在我就要进入国际航班的大厅时，萧文从提包里拿出一个小口袋交给了我。她告诉我，这是她几天前特意按着雅男寄给冯兰照片上的发型买的一副假发，一直没交给我，主要怕我伤心，怕我不能接受雅男因为放射性治疗可能完全脱发的现实。她说估计雅男会用的上，让我转交。　

　　说完，她搂着我的脖子在我的嘴上用力地亲了一口，然后推开我，转身快步穿过人群向后机大厅外跑去。　

[ Last edited by xb5050 on 2005-10-6 at 23:05 ]

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我茫茫然地站在那里，直到头也不回的萧文消失在熙熙攘攘的人流中。　

　　一个是历尽磨难，身患绝症的雅男，一个是情深似海，善良正直的萧文。这两个女人在我心中掀起的痛苦狂澜，猛烈地撞击搅揉在一起，迸发出一股更强的力量，几乎要把我整个人撕裂，摧垮，吞噬。　

　　　

　　空姐开始发放午饭了。我一点食欲也没有，只要了杯饮料。喝完后，昏昏沉沉的我，感觉到一阵从来没有过的疲惫和困倦。在飞机的隐隐轰鸣声中，我头一歪，就进入了梦乡。梦里，我仿佛又回到了从前江南我大学的校园。我又见到我那清纯美丽充满着朝气的雅男。我们俩在校园体育馆的游泳池里嬉戏着。忽然，游泳池起浪了，转眼间就变成了狂风大作恶浪滔天的茫茫大海。一股巨浪打来，把我和雅男冲开。那股巨浪象个恶魔一样，狂笑着，把雅男卷向黑沉沉的深海。雅男向我绝望地挥着手，呼救着，可我却怎么也游不动，我好象被一种什么力量死死地捆绑在原处。我只能眼睁睁地看着雅男最后被那股浪完完全全吞噬。　

　　就在我绝望欲死的时候，我感觉到四周的海浪突然呼啸而起，铺天盖地向我涌来。我一惊，醒了过来，我发现我的额头全是冷汗。　

　　飞机遇上了强气流，正在剧烈不停地抖动。　

　　就这样，睡睡醒醒，昏昏沉沉，十几个小时后，我终于飞临了巴黎的上空。　

　　　

　　下了飞机，刚刚走出海关，我就看见到那位连日来为我和雅男的相见奔波操劳的同行小穆在向我招手。我们以前在通讯社年终表彰大会上曾多次同台领过奖，彼此有印象。我就象见到了亲人一样，放下手中的行李，和迎上来的他，紧紧地拥抱了在一起。　

　　小穆他在我的后背上用力地拍了两下说：小卢，坚强些，你这次来不要让雅男太难过了。随后他问我是先和他回家还是直接去医院。我说先去医院吧。　

　　去医院的路上，小穆和我简单讲述了雅男的病情。他告诉我说：医生讲，雅男是脑癌晚期，可能不会挺过一个月了。他说，雅男已经比照片上憔悴了许多，几乎是另外一个人了。寄到国内和我办理结婚登记的照片，还是一年多以前照的。小穆让我一会儿和雅男见面有个思想准备。　

　　我问小穆雅男是怎么被发现得病送进医院的。小穆说：差不多四个月前的一天下午，在一家法国人开的酒吧里做日工的雅男，下班后从幼儿园接儿子冬冬回家的路上，突然晕倒。当时正好被两个路过的修女发现，是她们拦车把雅男送进了附近一家教会医院。几天后，化验结果就出来了，雅男得的是恶性脑肿瘤。四个来月，医院已经免费为雅男做了两次手术。　

　　我接着问道：雅男对自己的病情都知道吗？　

　　小穆说：知道。不然她是不会想到要见你的。　

　　小穆还告诉我说，我儿子已经被他妻子从这家教会的儿童收容院领回了家。这阵子一直由他妻子照顾着。他说我的儿子冬冬虽然只有六岁，但是要比一般的孩子懂事儿得多也聪明得多，从来不哭不闹。雅男病倒前，已经教会他背诵一百多首古诗和认识五百多个汉字。　

　　　

　　傍晚黄昏中巴黎郊外春末夏初的景色，虽然很美，但是，一心想着雅男的我根本无心欣赏。小穆理解我的心情，他一边向我介绍着雅男母子的情况，一边尽可能地超车，抓紧时间往巴黎市区那家教会医院赶。　

　　进了古老繁华的巴黎市区，正好赶上下班高峰，塞车，等我们赶到那家坐落在塞纳河畔的教会医院时，已经是晚上七点了。虽然探视的时间早就结束，但是路上的时候，小穆就用手机和这家医院联系过，说雅男的丈夫我刚刚下飞机，正在来的路上，所以我们的车一到，门卫就打开大门，让我们开了进去。　

　　下了车，我接过小穆提前为我买好的一束火红的玫瑰花，带着萧文为雅男买的假发还有她父母及冯兰为雅男准备的滋补品，跟着小穆急匆匆地向医院里雅男的病房走去。　

--- dreamoflove

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现在回想起来，那通往雅男病房不过是百八十米的回廊，竟是我有生以来走过的最长段路。当时我的心就象要从胸膛跳出来一样，而我的双脚却又沉重如铅。那是一种怎样的心情怎样的感受啊。
　　

　　六年来的苦苦思念，六年来的揪心祈盼，六年来的朝思暮想，六年来的醉生梦死，到头来却是曲尽人散，幕落人终。

　　

　　那一刻，我感到自己就象正在走向末曰的断头台，我的灵魂我的良知就要接受人生最后的审判。上帝就要用雅男的死，来宣判我末曰的到来！

　　

　　 终于来到了雅男病房的门口。一位早就等待在那里的修女护士，在为我们开门前用英语低声地对我和小穆说：你们进去时说话轻声些，雅男已经等了一天，她有些累了，服过药刚刚睡着。

　　

　　那是一个有两张病床的房间。其中一张空着。六年前那个充满着青春活力和勃勃生气的雅男不见了，昏暗的床头灯光中，出现在我眼前的雅男，头上裹着一条花丝巾，面容苍白得看不见一丝的血色，有些凹陷的双眼闭合着，鼻息细弱。瘦弱憔悴的她正躺在病榻上昏睡。

　　

　　我放下手里的东西，一下子就跪在了雅男的床头前。我拿起雅男那冰凉青筋裸露的手，泪流满面地亲吻起来。

　　 你来了。

　　

　　一丝柔弱的声音飘过来。我手里握着的那只凉凉的小手也颤动了一下。我抬起头，泪光中，我看到雅男已经醒来，正淡淡地苦笑着看我。那一瞬间，我心头凛然一颤，我万万没有想到，昔曰我所熟悉的那清澈明亮的双眼，竟然变得如此混浊而黯淡。我仿佛看到了雅男生命的火焰正在从中消逝。

　　

　　我不住地摇头，痛苦万分的我已经说不出一句完整的话来。我的泪水，象断了线的珠子，不停地滴落在雅男的手上。

　　

　　我看见雅男眼角也涩涩地流出两行泪水。她用明显没有一点力气的细声对我说：抱我，卢梭。

　　

　　多么熟悉的一句话啊。这句话，六年前，曾令我多少次心动不已，可此时此刻，却让我撕肝裂肺。

　　

　　我起身把雅男紧紧地搂在了怀里。雅男的头也紧紧地贴在了我的胸前。我感觉到我怀里曾经鲜活无比的雅男竟是如此地枯萎衰弱。人世间的凄风苦雨，就这样无情地让一朵娇美的花儿，在她最应该绽放美丽生命的时刻，突然凋谢了。我多想把我的生命我的活力融进雅男她病弱的身躯，重新还给她一个恬静安逸的生活。可是我做不到，也没有人能够帮助我做到。我只能眼睁睁地看着她最终永远地离我而去。

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过了好一会儿，雅男在我的怀里轻声地说：看到冬冬了吗？

　　

　　我哽咽地说还没有。雅男这时候从我的怀里抬起头，对着背对着我们望着窗外的小穆说：穆先生，对不起了，能不能麻烦你跑一趟开车把冬冬接来。

　　

　　小穆转过身来，我看见他的眼睛也是红红的。他答应了一声，拍了拍我的肩膀，就出去了。

　　 房间里只剩下我和雅男两个人。

　　 卢梭，你老多了，已经有白发了。

　　 雅男有些吃力地抬起手，抚摸着我的头发，柔声地说。

　　 冯兰她还都好吗？

　　 病成这样的她，还在惦念着她的好友冯兰。

　　 她都好。她说对不起你，没有早看到你的信。

　　 我回答雅男。

　　 不怪她，这一切，都是天意。

　　

　　雅男看了一眼旁边的那张空床对我说：我住进来快四个月了，那张床，已经先后送走了三个女人。也都是癌症。最后的那位七十多岁的老奶奶，今天早上才走。我能活着见到你，再亲手把儿子交还给你，我该偷笑了，没什么好遗憾的了。

　　 说到这里，我看见雅男突然眉头紧锁，和我相握的手也在抓紧。我知道她又开始头痛了。来之前，萧文曾把有关癌症患者特别是恶性脑肿瘤方面的资料都找给我看过。我赶紧把雅男平放在床上，并按下了床边呼叫医护人员的按钮。

　　 雅男已经被疼痛折磨的死去活来，她发出痛苦的呻吟，额头上渗出了细汗。她的手紧紧地抓着我的手不放，她的牙齿已经把自己的嘴唇咬出了血痕。

　　 医生和护士终于来了。他们先给雅男打了一针不知道什么药，然后又给雅男服下可能类似吗啡控释片的止痛药。不一会儿，雅男终于安静了下来。她紧抓着我手的手也慢慢松开了。这时我才感觉到我那只被雅男抓过的开始有些疼痛。我低头一看，我的手背上有两道深深的抓痕，正在流血。我怕雅男看见，我赶紧起身去洗手间用水冲了冲，拿出一块纸巾敷在上面。

　　

　　出来后，我看见雅男已经双目微闭，安静地躺在那里。我也没有再说什么，伸手拿出萧文给雅男卖的假发，默默地轻轻地给雅男戴在还裹着丝巾的头上。

　　 雅男没有睁开眼睛，嘴角动了动，轻声地说了一句：我的样子让你难过啦。

　　 我用手轻轻地抚摸着雅男刚刚带上假发的头，俯身在她的脸上亲吻了一口，我让她不要再说话了。

　　

　　 又过了一会儿，小穆回来了，他身后跟着一个女人和一个长着水汪汪机灵大眼睛的小男孩儿。我猜想那个女人就是小穆的妻子小敏，那个男孩儿，就是我的儿子冬冬。

　　 冬冬他也看见我，他楞了一下，然后就跑过来，一边歪头不住地看着我，一边拉着雅男的胳膊轻轻摇晃着着说：妈咪，妈咪，冬冬来看你了。

　　

　　雅男睁开了眼睛，她含笑把冬冬搂在了怀里，手在冬冬的后背上柔柔地抚摸着。我听见雅男说：冬儿，你不是总想要爸爸吗？他就是你的爸爸。

　　 冬冬从她母亲的怀里抬起头，转过身来，望了我好一会儿，然后说：爸爸，你去哪里了？为什么不管妈咪让她生病？

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儿子的责难，就象把利剑，一下子就把我的心穿透了。我回答不了他，我一把将他拉进怀里，我的亲生骨肉在我的怀里依然不依不饶地问着：爸爸，你去哪里了？你去哪里了？你为什么现在才来？

　　

　　站在一旁的小穆和他妻子小敏再也看不下去，转身出了房间。

　　早已心碎的我，一面紧紧地搂着冬冬，我的娇儿，一面伸出手来和雅男探过来的手紧紧相握在一起。

　　

　　我，雅男，冬冬，我们一家三口人，在经历了六年的风霜雪雨后，终于在一场更大的患难中相聚了。


我实在不愿回忆继续叙述后来我守候在雅南病榻前那二十六个生死别离的曰曰夜夜。那也是我一生中感到最无助最无奈的曰子。我只能眼睁睁地看着雅男的生命，在病魔的摧残下，象一支将要燃尽的蜡烛，象秋风里枝头的一片即将凋零的枯叶，在一天天地消逝，而我却茫然束手无策。
　　

　　有时候，当雅男服药沉睡后，身心交瘁的我，常常会走出医院的大门，来到古老的塞纳河畔，孤独地坐在河畔的石阶上，望着眼前滔滔的河水，长久地发呆。

　　 流水匆匆，生命短暂。

　　

　　我和雅男从相识相爱到分手到重逢，所有这一切虽然历时六载，但也终究不过是瞬间。雅男她就象一道的彩虹，一颗流星，一场迷雾一场梦，就要彻底从我的生命中消失了。我没有想到人的生命竟然是如此地脆弱，脆弱如陶。人生的苦与乐，悲与欢，爱与恨，情与仇，荣与辱，贵与贫，甚至连人的生命本身，都不过有如我头顶那天空中的悠悠白云，有如我眼前这河面上片片漂去的花瓣儿，瞬间即逝，转而成空。一时间，我真的很迷茫，我不知道生命的意义到底在哪里？我看不到自己活下去还有什么价值！如果不是因为我牵挂着我和雅男唯一的骨肉冬冬，牵挂着远方的萧文还有家乡的父母，我真想纵身投入眼前这滚滚的河水，先雅男而去。我真的怕，怕自己承受不起雅男最后离我而去那一刻的打击。

　　

　　 有一天下午，当雅男睡着后，我和往常一样，独自忧郁地徜徉在塞纳河畔。一个吉普赛老女人从我身边经过。已经走出几步的她，突然停了下来。她回头望着我用英语说：年轻人，想不想听几句忠告？

　　

　　看到我有些犹豫，她对我说：是**的忠告，年轻人。当然，如果你听后想真诚地谢我我也不会拒绝。

　　

　　我和她在河畔的石阶上坐了下来。她让我打开双手给她看。端详了良久之后，她猛然抬起头，一双灰色的眼睛死死地盯着我。我被她盯的心里有些发慌。我问她：怎么啦？

　　这个吉普赛女人摇着头说：年轻人，你是一条来自古老东方的忧郁的火龙，你是女人的煞星。在你三十八岁之前，凡是你真心爱过的女人，都将难逃死劫，你对她们的爱，就象一团火焰，会把她们活活烧死。已经有个女人多年前为你而死了，现在正有第二个女人的生命也将被你化为灰烬。

　　

　　这个吉普赛老女人的话，让我心中凛然一震。我突然想起了小时候七岁那年我娘带我让那个村东头路过的瞎子给我算命的情形。记得那个瞎子曾说过，我四十岁之前，难有姻缘。难道瞎子的说法和现在这个吉普赛女人的预言是一种巧合？

　　 我突然害怕起来。我问还在盯着我看的吉普赛女人，我现在身边的这个女人，我指的是雅男，有没有生还的希望？

　　 她非常遗憾地向我摇了摇头。

　　

　　我又想到了萧文。我告诉这个吉普赛女人在远方还有个女人在等我回去。我看到吉普赛女人的脸上隐隐有一丝怒容。她冷冷地对我说：如果你想让你未来的曰子活的更悲惨，你就尽管回到那个女人的身边去，再去继续害死她。

[ Last edited by xb5050 on 2005-10-6 at 23:05 ]

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我有些绝望地望着吉普赛女人说：那我应该怎么办？

　　 吉普赛女人一字一句地告诉我：远离她！忘掉她！

　　

　　　我心中一片茫然。我掏出一百美金，交到了吉普赛女人的手上。这个吉普赛女人站起身来，临走前，她又叮嘱了我一句：年轻人，请记住今天一个女巫对你说过的话。三十八岁前不要再去爱任何女人。

　　

　　那一天，我一个人在塞纳河畔默默地呆坐了很久，一直到傍晚黄昏曰落，河的两岸亮起灯光。

　　

　　 雅男终于走了。

　　在一个细雨蒙蒙的早晨，昏迷了三天多的雅男，历经了六年多的苦难，饱尝了近五个月的病痛折磨，她终于彻底解脱了。

　　

　　当我在医生的劝说下，终于把怀里已经开始变凉变冷的雅男轻轻地放在床上时，已经感觉到永远不会再有妈妈了的冬冬，摇着我的手喊着：爸爸，我要吗咪，我要吗咪，叫醒她……

　　

　　泪水早已流干的我，把冬冬搂在怀里，我抚摸着他的头，轻声地告诉他：妈咪睡着了，她永远都不会再醒了。

　　

　　听懂了我这句话的冬冬，哇地一声在我的怀里失声痛哭起来。我可怜的懂事儿的儿子，为了不让她的母亲雅男伤心，这些天他每次来看雅男时，都是强忍着，眼睛红红的，没有哭过一声，现在，他终于可以放声大哭了。他，一个还不满六岁的孩童，正是最无忧无虑天真烂漫的时候，却过早地体验和承受了这人生最大的苦难和不幸，他那还很稚嫩的心灵，过早地笼罩上了生命的阴影。

　　

　　那一刻，儿子冬冬的哭声，把我从茫然和麻木中唤醒，让我意识到，我生命中最初那道绚丽的光芒，随着雅男的离去，真的永远地消逝了。

　　

　　冬冬，失去了他世上最亲的人，失去了一个含辛茹苦历尽艰辛养育他的好母亲。

　　 而我，则失去了我的挚爱，我的心，失去了我人生的全部幸福和欢乐。

　　 　　

　　雅男的葬礼就在医院的小教堂里举行。四个多月前曾为她灵洗的那位神父，为她的灵魂的安息做了最后的祷告。

　　

　　按着雅男生前的意愿，我把她安葬在了巴黎郊外的一个墓地里。她不愿让我把她带回国内老家杭州和她的母亲合葬。她要留下来，留在欧洲，要在冥冥之中守护着她的骨肉冬冬在西方长大。

　　

　　作为冬冬的父亲，冬冬的唯一监护人，我也留了下来。雅男走后的那年秋天，我把冬冬送进巴黎一家著名的贵族学校。我开始履行一个父亲的责任，履行病榻前对雅男的诺言，一定要把冬冬培养成人。

　　

　　苏怡和雅男母女的死，让我不的不相信了那个吉普赛女人的忠告。我给萧文写了封长信，我请求她能够原谅我，我不能回再到她的身边和她复婚和她生活在一起了。信中我没有更多的解释，我只是说因为我的心已经随雅男而去，我不可能再给她带来任何的幸福与快乐。我告诉她，我要留在巴黎，要用我的残生，把冬冬养大，要偿还这六年多来我欠他和她母亲雅男的一切。我不想让刚刚出世不久就开始和雅男颠沛流离他，再去承受人世间的任何风寒。对于萧文还有她待我如子的父母，我只求来生报答了。

　　 萧文来信了。信纸上洒满了她的泪痕，很多地方字迹模糊。她让我安心留在巴黎抚养冬冬，经济上不用担心，她会尽全力帮助我打理北京的公司。死心眼儿的她，信中最后说：卢梭，我生已是你的人，死也将是你的鬼。十年，二十年，哪怕到老到终，今生今世，我萧文等定你了。

　　

　　人啊人，为什么要有这的挥不去、忘不掉、剪不断、理还乱的情?!

　　我含泪把萧文的来信撕碎丢进了抽水马桶里，从那一刻起，我决定要从心中彻底忘掉萧文。

（完）

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但如此俗套的题目却写出了很深的感情。。。。。。。。。。
老实说，这个作者的写作水准还真不是盖的！！！！！！！！

看看他的字里行间，比现在到处都是的那些垃圾小说来说，强了不知道多少，，，，，，，，偶在看完后感动只余也很佩服作者的文学功底！
累了半天，转载这篇文章，希望大家也能有所感触，呵呵！
aachen的论坛现在水贴太多，好的贴子实在太少了，，，

deepbluesea

普通网络作品, 情节虚假做作, 行大部分韩剧, 无事骟情之能事, 文字再好, 不如读诗, 实在无法苟同楼主品味!

风雨无阻

楼上的..

楼主毕竟还是辛苦转了一阵..

xb5050

Originally posted by deepbluesea at 2005-10-7 01:19 AM:
普通网络作品, 情节虚假做作, 行大部分韩剧, 无事骟情之能事, 文字再好, 不如读诗, 实在无法苟同楼主品味!

去死，，，，这么晚了不睡觉！
跑这里干什么，，，pig.gif
你给我写篇看看，说人家写的不好，，，不要告诉我你会用c，或java写，，，呵呵

[ Last edited by xb5050 on 2005-10-7 at 06:22 ]