找个二手男人的烦恼！zt很长！

找个二手男人的烦恼（ZT）

两年前，一次偶尔的机会认识了这个离了婚且有着个8岁儿子的男人。生活在瞬间发生了变化。
　　
　　只记得第一次见他是在他的办公室，当时他左手端着咖啡杯，右手点着鼠标，神情专注的盯着电脑。我当时看到的只是他的侧面，可不知为什么，就那么几秒钟，眼前这个陌生的男人让我心底那根藏了多年的弦竟莫名的动了一下。
　　
　　他简单的问了我几个问题，告诉我要我回去等通知，然后他接着面试下一个。出了这个办公室的大门，我深吸了一口气，女人的直觉告诉我，这次面试我成功了。
　　
　　两天后，我接到了要我去这公司上班的电话，当时正好手头也没什么事，就随便收拾了一下，第二天一大早就迫不及待的赶去了公司。也是因为我忽然想能快点看到那个神情能如此专注的男人。
　　
　　可惜的是我到公司，接待分配我工作的是公司一个副总，（后来我才知道他是公司的老板），一上午我并没见到那个让我很想再看到的男人。心理有少许的失望。这种感觉好久不曾有过了。
　　
　　下午上班后，我拿着公司的产品介绍资料在翻看着（我分在市场部，负责西南片区的业务），从眼角的余光我看到办公室进来了一个人，习惯性的抬头，这一下可好，正好与他的目光撞上。我记得当时脸竟在不经意间刹的红了。要知道我是多少年没脸红过了。马上低下头去，继续望着那份厚厚的资料。看了有十几分钟，我竟是一个字也没看进去。

在以后的日子里，每天上班我都是兴致非常高的。在公司我是前所未有过的勤奋，刻苦，好学。我完全把这份工作当成了与自己生活息息相关的一份事来做。（以前我是出了名的我行我素，工作起来是我感兴趣就好好做一下，不感兴趣了我就休息一段时间再重新来过。没人可以管得到我）
　　
　　也正因为我的努力，我的工作成绩取得了很大成效，在几个片区业务经理中，我成了最出色的一个。当然也少有了会招来嫉妒和讽刺。不过这些我根本就懒得去理。只有我自己知道我心理在想什么。
　　
　　工作一段时间后，我也慢慢的从同事口里知道这个男人（我的老板）的一些情况。其中有我无意中听说的，也有些是我有意无意去打听到的。他36岁，毕业于西北一所工科大学，有着硕士学位。一年前和老婆离了婚，一个八岁的儿子跟他过。公司也就这两年才算是走上了正规。

每天叫醒的闹钟也不那么讨厌了，只要闹钟一响，我就马上起来，给自己足够的时间来挑选今天要穿的衣服，然后哼着小曲从容的化着精致而淡淡的妆。只要每天都能看到他，我的心情就无需再要什么来装饰。每天看他修长的手指夹着那冒着淡淡烟雾的烟，看着他右手不时的点着鼠标，这忽然不知从什么时候起成了一种习惯。我呢，每天就这样乐此不疲的过着。

偶尔也能不经意中和他的目光相撞，但我却不再脸红。
　　时间也在这一天天中很快消逝，屈指一算，我来公司差不多两个月了。在这期间我和他加起来没说过上十句话，而且这十句话里有八句是我给他问好。其它有的只是我偷偷的关注和悄悄的思念。
　　
　　上班时间的他很严肃，两个月来，我很少见到过他的笑脸。脾气倒是见他发过很多回。这点从以前的同事口中也得知，他性格很急燥，一发起火来，公司没人敢顶他，都只有耷拉着脑袋听的份，这我是见过的。而且他对员工要求尽乎刻板，只要是他交待过的工作，那你是一定要按他的要求去做到最好，否则你就等着挨批。我就有过一次。
　　总一句说来在公司形象同事们给他四个字：威严，古板。
　　虽然话是这样说，可同事们都还是非常服他的。在工作上他追求创新，大胆。对公司员工他有着一份一般私营企业老板所没有的宽厚和善良。正因为这样，使得我对他的思念里多了一份由衷的钦佩。

五一了，公司组织去了海边玩，那是我第一次见他有了笑容。他带着他儿子去了，他儿子和他一样，是个小帅男孩，不过可惜的是和他爸一样，也是很少见他有笑容。
　　
　　在海水中，他们父子是从没分开过，因为他儿子不太会游水。他带着他，我发现他的目光一直就没离开过他儿子，两父子的神情那么的相似，相处得那么的融洽，让我在旁边看得都有点莫名的嫉妒。
　　
　　我不自主的向他们靠拢了一点，和他儿子说：小家伙，好玩吗？他回答说：太好玩了。同时他也向我笑了笑。我在心里为自己多了个心计而窃喜。然后又前一句后一句的和他儿子扯了几句。这小家伙也好像和我挺投缘的，后来和我没完没了的说个不停。玩了一会儿，我说带他上去吃冰激淋，他忙回答：爸爸，我和阿姨去吃说激淋，你要吗？他爸爸说：我不要，你和阿姨去吧，我去游会水。小家伙屁颠屁颠的和我去吃冰激淋了。
　　
　　在和他吃冰激淋的时候，我不失时机的问起他爸的一些情况，原来这个平时不苟严笑的老板在生活上也有很温和的一面。小家伙告诉我，他在一个贵族学校读书，一个月回来一次，回来的那些日子，他爸又当爹又当妈的照顾他，说起他爸，小家伙眼里全是祟拜和依赖。他妈呢，好像是在另一个城市吧，这个小家伙好像没多说。
　　
　　此时，对这个男人我又多添了几份好感，同时也有种莫名的心酸。几乎也是同时忽然有了个大胆的想法，就是想着要去照顾他爷俩。
　　我都被自己这个突如其来的想法吓了一大跳。

晚上吃饭的时候，有两桌，男同志一桌，女同志和另外几个不喝酒的男同志一桌，（女同事少）小家伙一开始当然是跟他爸坐。等了一会，还没上菜，那小家伙坐不住了，对他爸说（当时声音还蛮大的）：爸爸，我要和阿姨坐。他爸一愣，我估计他当时是在想，哪个阿姨？小家伙就已经跑过来了我身边了。我看到他爸，笑了。说不清当时我是怎样的一种心境，但我可以肯定，我真的很高兴。
　　
　　小家伙在吃饭的时候，老是左一句阿姨又一句阿姨的，问这问那，我也不时的给他夹菜，当时我敢肯定，我真是把他当自己的儿子来照顾的。虽然我还婚都没结。
　　
　　小家伙对我的亲近，惹得同桌的女孩有不屑的，有嫉妒的。不过这些我都不去在乎。我要是只是小家伙的爸对我的态度。
　　
　　吃完饭，他过来牵小家伙回房间，小家伙跟我说再见，他也笑着跟我说谢谢你照顾他。只是当时我好像有点失态，面对这么近距离的他，我什么都没说，只是牵动嘴角动了一下。

说真的，我很感谢那可爱的小家伙，我有种预感，他有可能牵起我和他爸之间的那条线。
　　
　　在海边玩了三天，小家伙几乎都和我粘在一块。（说到这时我就不得不赞一下自己，我还是挺有小孩缘的，很多人这么说过我，一般小孩都能和我玩到一块。也许是因为我长得一张娃娃脸，又喜欢笑的原因吧。）这几天玩得很开心，只是觉得这三天时间也过得太快了点。有个傻傻的想法，就是希望时间就此停留。可是这怎么可能呢？

假期过后，又回到每天上班、等待、下班的日子，可也奇怪，我竟然不会觉得无聊。我更加卖力的工作，只为得到他的赏识（有一次从一个同事口中得知，他看重员工的工作能力和人品，其它嘛）。
　　
　　小家伙也去学校了。对我他还是多连看一眼都没有，可我这个时候的眼里已经却已只有他。每天都在无意识中找他的身影。自己都觉得很可笑。这哪是我呀。
　　
　　时间每天就这样流过，我好像也一天比一天难受。我告诉自己，不能再这样下去，我得想办法，巧妙接近他。可能有什么办法。我一个女孩子家总不可能主动给人家打电话吧，这不是我的性格。而且我也不敢这么冒失。
　　
　　忽然有个念头，盼着小家伙快点放假。也许这样我还能找到机会。

日子在我一天天的翘首期盼中过着，终于盼来了小家伙。（我自己都觉得可笑，怎么会把希望寄托在一个池孩身上）
　　
　　又和上次一样，小家伙一来，就坐在我的座位上玩弄着电脑，我座在旁边，他呢还是时不时的探着小脑袋来一声：阿姨，这个怎么弄呀。我当然也是乐在其中，不厌其烦的告诉他。心理却打着另外的算盘。

也许是老天都在可怜着我的这份单相思吧，所以很眷顾的给了我一次机会。
　　
　　下班后，小家伙又跑到我旁边，凑着小嘴附在我耳朵上说：阿姨，今晚我爸爸要和一些叔叔去吃饭，你能不能带我去吃肯德基。听了，我一阵窃喜。连说：好呀好呀，不过你要经过你爸爸的同意阿姨才能带你去。小家伙来了一个ok的手势，我都看呆了，造物主可真是伟大，怎么愣就造出了一大一小两个一样的人。
　　
　　我有种预感，他会同意的。于是赶紧收拾了一下办公桌，准备随时待命。我上了一会网，大概十分钟，桌上的电话响了，是内线，我拿起来：喂，哪位。那边：是我，你过来一下。如果当时我要是测心率的话，我想可能有180每分了。深吸了一口气，故作镇定，走进了他的办公室：李总，你找我。
　　
　　嗯，今晚我跟几个朋友吃饭，早就约好了的，可李笑不愿意跟我去，我想请你带他去吃肯德基，不会耽误你吧。
　　
　　我很平静的回答（其实当时心理激动得直咚咚跳）：不会，我本来也没什么事，李总，我带他去，你就放心吧。
　　
　　谢谢你！我看到了，说谢谢的时候，他笑了，而且笑里面不像平时还带着威严，现在那里面已经多了几分温和。让我感觉到是那么的亲切。小家伙一声爸爸万岁，我就带着他去出来了。
　　
　　我先带着李笑去了一趟我住的地方，我换了一套衣服，把平时扎着的头发放了下来，洗了把脸，李笑就催了，阿姨，你能不能快点，我饿了。
　　
　　提了包就带着小李笑在楼下栏了辆的士，出发了。在车上他一直说个不停，说学校里的小朋友，说他爸爸，显得非常的兴奋。不知道为什么，这个时候，我好像很有成就感：我能让他的儿子这么开心的。

吃完东西，我带他去玩了会游戏，电话响了，是他打来的，问我们在哪里，他过来接我们。放下电话，有种莫名的激动，也不知道自己到底在期待什么。
　　
　　二十分钟后，他到了我们所在的商场门口，我牵着小李笑上了他的车，小李笑口无遮拦的跟他爸爸大叫：爸爸，今晚和阿姨玩得好开心。他呢：有没有谢谢阿姨？小李笑马上来了一句：谢谢阿姨。我笑着回答道：我也很久没这么开心的玩过了。
　　
　　一路上都是小李笑在说呀闹呀，很快他就送我到了我住的楼下，跟小李笑再见，他跟我说谢谢。一切都很平平淡淡的，对我来说，却透着幸福。
　　
　　回到家，坐在沙发上，我一直在发呆，想着今晚的点点滴滴，虽然我们之间并没有除了谈小李笑以外多余的话题，可对我来说，能和他单独处一会，近距离闻到只有他身上才有的淡淡的烟味，就已经很足够了。

已经晚上十一点多了，我起身准备冲凉,手机有短信息提示，一看：小叶，谢谢你今晚陪我儿子，让他玩得这么开心。当时心理那个激动，我也不知道自己激动什么，那不过是一条表示谢意的很平常的短信而已。
　　
　　拿着手机想了半天，才回了一句：其实应该说是我感谢小李笑，是他陪我玩得很开心。下次如果你忙，就把他交给我吧。
　　（也不知道当时自己想表达什么）
　　他回答：时间不早了，你早点休息吧。
　　
　　这次是我们公事以外的一次短短的谈话，应该还不算谈话吧。从这次之后，我好像有点期待他的短信了。这样好像是有点傻，他是我的老板，工作上的事在公司已经说完了，还有什么可以让他在工作外给我发短信呢？哑然失笑。

从那天晚上以后，我都会有意无意的与他的目光相撞，不过我能明显感觉到他看我不再像以前那样威严了，而是带着点一丝淡淡的笑。我呢，也是只要碰到他的目光，就不再马上闪开，而是定定的带着浅浅的笑回敬他。
　　
　　日子还是这样悄声无息的过着。

今天小李笑没来公司，我猜他应该去学校了，有种小小的失落。工作起来好像少了点什么，不那么干劲足了。
　　
　　下班后，约上同部门的一个女孩子想去逛街的时候，收到了他的短信：有时间吗？今晚我想请你出去坐会。我当时真是晕了，他真的给我短信了。于是，在同事诧异的目光中，推了和她约好的。一路小跑回到家，换了条裙，以最快的速度化了点淡妆。傻傻的坐在沙发上等他的电话。这期间我起码是照了十回镜子，就好似丑媳妇见公婆似的，紧张的一踏糊涂。
　　
　　坐在他的车上，他仍旧是那样，一根接一根的抽烟。车里面很整洁，一点多余的东西也没有。只有一骰淡淡的香水味道。我想像不出一个单身男人怎么可以做到这么干净清爽。我在猜想，这到底是怎样的一个男人。
　　
　　他话不是太多，反倒是我在找一些无关痛痒的话题小心谨慎的说着。

他也不问我想去哪里，我也不问他要带我去哪里。半个小时后，车在一个公园里停下，原来他带我来的是一家西餐厅。里面的灯光很是幽暗，也很安静，人不是很多，我在想，和一个自己所爱的人在这幽雅的环境里约会，绝对是件很美的事。
　　
　　他好像对这里比较熟，径直带我找了一个靠窗的位子坐下。到这时候他还是始终没说几句话，我也很奇怪，也不问他，就傻呼呼的跟着他。

不过和他面对面坐下来之后，我就不再紧张了。
　　他坐下来第一名话就是：今晚叫你出来，没有打扰到你吧。我想笑，笑他好像比我还拘束，但我还是一本正经的回答他：没有，我回到家也是一个人，也没什么事可干。我故意突出告诉他，我是一个人。也不知道自己是何用意或是想干什么。总之有点好笑。
　　
　　我们点了东西，他要了杯蓝山，我要了杯果汁。他用勺子搅动着加了糖的咖啡，我忽然发现他喝咖啡的样子也很吸引我。
　　
　　下面就是我们之间的对话了，可能有点罗嗦。

“你好像有点怕我？”
　　我俏皮的笑着回答他“上班时间有点点吧，不过工作之外我可不怕你。”
　　他笑了，这可是我第一次这么近距离见他笑，完全没了往日的严肃。我趁机跟他开玩笑说：“如果你上班时间也这样笑一笑的话，我们可能就不会见你像见了猫似的。”
　　
　　“其实我何尝不想那样，每天板着个脸我也很累。只是呢，在公司我必须在员工面前竖立威严的形象，否则这些人挺难管的。”
　　
　　我应付着他：“嗯，也是。”
　　
　　他很关心的问了问我来公司一段时间还适应吗？并对我在公司的成绩表示肯定，听到他对我工作的认可，我松了一口气，也很开心。（听同事说他很少表扬人的。）
　　
　　就这样我们有一句没一句的聊着，原来发现他其实很健谈的，也很幽默，和在公司见到他的样子完全判若两人。

我心理有个小算盘，那就是怎么样才能让他说出他的感情生活。这是我目前最想要知道的。
　　
　　所以他说什么我基本都是在应付着。他也许看出来了，问我：你对我所说的好像不是很感兴趣？我忙回答：没有，没有，我是在认真听您讲呢？
　　
　　他笑了笑，对我说：我猜你现在一定想知道我为什么离婚？我傻了，他怎么可以这样。怎么能这样直率的说出我心理所想。这样让我好难为情，这么容易就被人家洞穿了心理的小九九，真是很不好意思。
　　
　　虽然我是很想知道，但我还是含蓄的回答他：如果你愿意说，我很乐意当你的听众。（就因为这句很普通的话，让他觉得我与别的女孩子不一样，他说别的女孩子都是迫不及待的开口就问，这是我后来才知道的。）为自己当时动了一下脑子说了这句话感到很得意。

他告诉我：
　　他和他老婆的故事很简单。
　　他们是在他研究生毕业后参加工作第一年认识的。严格意义上说来，是他老婆追他的。
　　话说女追男隔层纱，何况当初他老婆对他可真不是一般的好，就这样顺理成章的，认识一年多后，他们结婚了，并有了小李笑。
　　
　　刚结婚那阵时，日子是幸福而甜美，何况他们的爱子也出世了。他的事业也算是一帆风顺。一家三口就这样有条不紊的过了两年多。
　　
　　他告诉我，他对那时候的生活是满足的，老婆对他很照顾体贴，让他无可挑剔，儿子也是聪明可爱。他以为日子就会在这平淡中过着。

也许正因为日子过得太安逸了，这也为他们以后的离婚打下了基础。
　　
　　在原来的单位工作得游忍有余的，自己觉得再做下去也没太大发展了。为了也对得起自己的硕士文凭，他有个主意，就是自己出来单干。
　　
　　骨子里本来就不甘于平淡的他，说干就干。
　　
　　找到公司在领导的挽留声中、在同事的惋惜声中，毅然辞了职。东拼西凑再加上自己工作几年的全部积蓄，一共五十万，注册了自己的广告传媒公司。
　　
　　从此，就把公司当成了自己的家，没日没夜的干。（他的这股干劲和冲劲在公司是出了名的。）
　　
　　吃住几乎都在公司，那个家和孩子就完全交给了他老婆。
　　
　　他也许天生就是块做生意的料，再加上在原来的单位积累的经验，半年时间，公司就走上正轨，公司从一开始的十来人增加到了六十多人。
　　
　　用了一年时间，他还清了所有债务，也赚到了人生的第一桶金。

他是个标准的大男子主义，他认为赚钱是男人的事，女人只要呆在家好好做一个家庭主妇，照顾好老公和孩子，然后花老公赚的钱就行了。（想象一下，做他老婆应该说幸福吧。）
　　
　　也就因为这样，他为了公司，长期把老婆晾在家里。女人嘛，哪能忍受得了这般冷落？这是他后来才意识到，太没在意他老婆的感受了。
　　
　　用了几年的时间，公司做得在行业内有点名气了，他呢买了大房子，配了车子，也给她老婆买了车，日子真正算是好过了。
　　
　　可谁也不曾想到，她的老婆却在这个时候提出离婚。

原因是她受不了这样有老公好像没老公的日子，而且她怀疑他在外面是不是有外遇了。于是他们开始了无休止的争吵。
　　
　　本来应该说有钱了，不愁吃不愁穿了，日子要过得比以前更好了，可事实上却不是。
　　
　　这时候他突然发现了他老婆的好多毛病：多疑，猜测，邋遢，歇斯底里。两人有时呆在一块好像也已经没了共同的话题。如果有的话，只要一往下说，肯定要吵。
　　
　　就这样，他回家的时间少了，很多时候都是在公司上网。

他老婆呢，也在这个时候和他开始了无休止的战争，以后只要一个晚上回去晚了，就缠着他吵，为了他们的小李笑，他都忍了。不跟她计较。
　　
　　在公司上网她会吵，于是他转到了在家上网。问题就出在这了。
　　
　　他开始了网恋，那是个他从来没见过的女孩。只是一开始他们就很聊得来，那是个离了婚的女人，但年0并不大。
　　
　　只要和他老婆一吵架，他就到书房上网，经常通宵和那女人聊着。他老婆不懂电脑，只是想着他在家就没什么了。
　　
　　这样也相安无事的过子一段日子。

可老婆不吵了，他却有了问题。他和那个离了婚的女人（叫她菲吧）已经在网上是难分难舍了。

因为他老婆不懂电脑，所以对这一切他老婆毫不知情。
　　这也就为他们的恋情提供了很多机会。
　　
　　见个月后，两人都抵挡不了了，终天他们见面了。菲来自美丽的山城重庆，用他的话说，美丽的地方也养育了美丽的人。他们一见钟情。从此一发不可收拾。
　　
　　只要有时间，他就和菲呆在一块。
　　
　　说到这，他点了支烟，问我：是不是觉得我和很多有钱的男人一样，有钱就变坏？我摇了摇头。表示想继续听下去。
　　
　　不过这个时候，我在为他的老婆抱不平，我觉得她很可怜。老公和别的女人约会，她却在家尽心尽力的带着孩子，操持着家庭。
　　
　　但我也不觉得眼前这个男人坏，从他刚才的讲述中，我得知他后面的日子过得很糟，很痛苦。人往往在这个时候，就容易有事了。

吐完烟圈后，喝了口咖啡，他接着讲：
　　在和菲的恋情一天天的进展中，他终于向他老婆摊牌了，离婚。
　　
　　他把实情毫不隐瞒的告诉了他老婆（他性格就这样，喜欢实话实说）他老婆知道后，差不多是一哭二闹三上吊都用了吧，当然是不同意离了。日子在艰难又痛苦的持续着。
　　
　　现在换他绞尽脑汁想办法离婚了。

摊牌后，他就经常的不回家了，和菲住到了一块，用他的话来说，菲让他有了和他老婆从来没有过的激情。他们的每一天都过得丰富多采。
　　
　　可想而知，他这一极端的行为激怒了他老婆，他老婆甚至跑到公司去闹过，可男人一下起决心来也挺可怕的。九头牛也拉不回来了。
　　
　　随她怎么闹怎么吵，他就两个字：离婚，随便她要什么条件。
　　
　　说到这里我真的有点嫉妒那个叫菲的女人。
　　
　　从他的口中我知道对菲的好就像当年他老婆对他那样：无微不至，随叫随到，反正能怎么好就怎么好。
　　
　　他们的感情急剧升温，可他老婆这边是死了也不同意离。这段时间他是心力憔悴，几乎被他老婆折磨得崩溃。但有个决心是不变的，那就是离婚。
　　
　　闹了差不多半年，也许是他老婆看大势已去，再闹下去也没什么意思，终天同意离婚了。
　　
　　条件是：他的公司、房子全部归他老婆。儿子归他。也就是差不多他就开着自己的车空手离开。
　　
　　对他老婆提出的条件，他什么都没多说就同意了。
　　
　　我后来了解到，他就是这样一个人，太够意思。欠人家的他恨不得要双倍还上。在这个问题上，他欠他老婆的。他觉得不管怎么样，是他对不起他老婆，所以只要他老婆提出，他都无条件接受。
　　
　　就这样，他带着儿子离开了那个他曾经熟悉的家，离开了那个和他生活了那么多年的女人。
　　
　　他觉得解脱了。

就这样，他跟菲生活到了一块。
　　
　　跟菲的日子是和他老婆没有过的开心和快乐。我想从他口中知道菲是个什么样的女人。
　　
　　他告诉我其实菲也没什么很特别的：谈不上非常非常漂亮，但很安静，善解人意，和他一起的日子也从不要求他做什么。
　　和他呆在一块只有种从未有过的轻松和偕。

后来，他重新注册了一家公司，并很快得心应手。日子也就照样春风得意了。
　　
　　和菲在一块，他同样不要求她做什么事。他把她送去学会计，自己每天在公司忙碌着。只是现在他的心情跟以前完全不一样了。
　　
　　菲的会计要学两年的。在她上学期间，每到星期五，他就早早把事情安排好了，开车去学校接她，然后他们去吃饭，去市郊外的地方度假，总之他是想尽办法让菲每个星期都过得很开心，并经常送礼物给她惊喜，他告诉我，就为了得到她甜甜一笑。因为他喜欢看她笑。
　　
　　我嫉妒死这个叫菲的女人了。

听到这里，我心理阵阵发紧，有点莫名的心痛，那可真是叫心痛，
　　说不出一种什么滋味，他再叫了杯咖啡，我借故去了趟洗手间，理了一下不平静的心绪。洗脸的时候竟然发现我掉泪了，说不清是为什么。
　　
　　回到座位上，他还是那么平静，好像是在讲述别人的故事。脸上看不出有什么变化。我真是服了他的镇定。

他和菲之间中间还发生了很多的故事。在我听来是那么的凄凉、动人和不可思议。
　　当一个人倾济注他的全部来投入这份感情的时候，我想他一定希望能得到对方同样的深情和肯定。
　　他们爱的那么如痴如醉的，（至少他对菲的感情可以用这四个字来形容）以至于面对他前妻偶尔的搔扰他是那么的怒不可揭。
　　说到这里我总算是看到他的脸上有了表情，但却是几乎已经扭曲变形，和刚才完全判若两人。看得我有点害怕，他咬牙切齿的诉说着他现在对前妻的厌恶和怨恨。
　　我大气都不敢出，怔怔的望着他。好在只有那么一两分钟，他就恢复过来了。对我说：吓着你了吧。我回答他：没有，我听得出神了，没想到在你身上还有这么离奇的故事。
　　他又是淡淡的一笑：更离奇的还在后面呢。想听吗？
　　我当然想听了。我迫切的想要知道这个一度让觉得很神秘的男人的一切。
　　他叫了今晚的第三杯咖啡，点了支烟，接着讲述着他的传奇。

菲在学校上课，每周五晚回来，菲不在的日子他就呆在家上网，或在家跟菲打电话。虽然每晚都要通电话，但他们却还是有说不完的话。
　　他每天都在盼着星期五。
　　
　　有时候没事的时候他一个人去逛商场，不是给自己买东西，而是花上大半天给他心爱的菲挑礼物。他是个很懂得生活的男人，每次他为菲挑选的礼物菲都非常的喜欢，老公长老公短的叫得让他心欢。
　　
　　就这样，时间很快就过去了半年，小李笑也放假了，菲也放假了，这样样他们一家三口算是生活在一块了。生活在一块后矛盾也就随之而来来了。
　　
　　小李笑以前一直跟他妈妈生活在一块，忽然之间他爸爸换了个女人，让小笑根本就没法接受。每天都又哭又闹的，好不让人心焦。这个时候他呢又要上班又要照顾小李笑，每天都弄得心身疲惫。他是多么的希望菲也能帮他分担一点点。
　　
　　假期过了二十来天，小李笑和菲之间的关系好像稍微缓和了一点，不再见到她就哭呀闹的，他以为这样就可以放心让小李笑和菲呆家，然后他安安心心去上班了。这样也相安无事过了有一阵子。他很长时间没这么轻松和欣慰过了。
　　
　　一天上午他照例拿起包亲了亲小李笑，准备去上班。可小李笑却抱着他不放，说要跟着他去上班，他看着菲，想从她那里知道答案，但菲什么也没说，只说了一句：他要跟你去，你就带他去吧。由于时间有点晚了，他也没多问，就带上小李笑去公司了。

在车上，他问小李笑，为什么不跟阿姨在家？小李笑说：我再也不要跟那个坏阿姨在家了，她好凶的，老是把我一个人扔在家。他听了小李笑这翻话，顿时怔住了，他觉得不可能的。他心爱的菲怎么会这样呢？在他眼里，她是安静温柔的，而且性格很是温和的。这样一想，他就认为是小李笑在撒谎了，小孩吗有时候会不加考虑的弯曲事实。（小李笑才几岁，我相信他是不会撒谎的）
　　
　　被爱情冲昏了头的男人，智商在这个时候低得可怜。满脑子只有爱情和那个爱着的女人了。
　　
　　晚上下了班回去，菲不在家，留了张这条说和朋友打牌，晚点回家，看完后，他也没多想，想想菲这一阵每天闷在家出去打回牌不为过吧。他又下楼带着小李笑去外面吃了饭。
　　
　　菲打牌回来十二点多了，小李笑睡了，躺在床上，菲又照样温柔的跟他撒娇：老公，今天手气不好，输得好惨，你给我点钱吧，我明天拿去还给人家。他二话没说，从箱子里拿了一万给菲，并叫她以后少打点。
　　
　　后面几天，小李笑都跟着他去公司。直到有个星期六，他前妻来接小李笑去她那边住。

小李笑在他妈那边连住了几天，也不知道这几天这小家伙他都跟他妈说了些什么，反正小李笑回来之后呢，他就接到他前妻的电话。
　　
　　在电话里他的前妻很是恼火的警告他：如果那个贱女人以后还是这样对小李笑的话，我不会放过你们两个。
　　
　　他这才想到事情好像有点严重了，他找菲谈了一次，菲是个很有心计的女人，她来个死不认帐，还可怜兮兮的哭着说他和他儿子都欺负她，怨枉她。并提出说不相信她就分开吧。
　　
　　这个时候的他简直就是个白痴，竟轻易的就相信了菲，认为可能真是自己和儿子错怪了她，并跟她道歉。
　　
　　说到这他的声音有些哽咽，我看到他的眼圈红了。他说他最对不起的就是小李笑，因为自己的糊涂，让小孩子受委屈，他不能原谅自己。

自从上次事件之后，菲有所收敛，重组后的三口家庭相安无事的度过这个暑假。
　　
　　小李笑去学校了，菲也去学校了。日子又回复到了以前的平淡。每天还是重复着一样的事情：上班、下班、回家给菲打电话，然后数日子盼着星期五。

快乐着的日子总是过得很快的，转眼快要到中秋了，菲回来跟他商量着：老公，你看我们都认识这么长时间了，而且我们都这么大年纪的人了，你看要不趁中秋你跟我一起回趟老家见见我的父母？他想了想，觉得好像快了点，对这个他倒是还没有心理准备。于是他回答菲：让我考虑一下，再回答你。菲的脸上有少许的不快，但很快她就笑着对他说:没事，我等你考虑好了，回答我。
　　第二天也是星期天，下午菲快要去学校了，她问他考虑得怎么样了？他真是不忍心看菲失望，虽然他觉得这样做还不是很妥，但他还是答应了她，和她一起回去见见她的父母。

他们坐上了回重庆的飞机，菲的父母对他很满意。非常热情的招呼他，完全把他当成了未来的女婿。这让他有点飘飘然。
　　
　　菲呢，趁机说服他。他们在老家举行了订婚仪式。订婚嘛，就少不了要给女方家订金。听他说，当时他身上带了有五万现金，他就给了菲的父母（算是礼钱吧）四万，在县城给菲买了戒指，请她的亲戚朋友吃了顿饭。就这样他们关系也就发生了实质性的改变了，成了未婚夫妻了。
　　这个时候他更是满心欢喜了，自己又要有家了。回来后，对菲他更是照顾有加了。菲呢，在他的体贴和关怀下，无忧无虑的过着她的学生生活。
　　
　　公司生意这两个月也是好得出奇，他也比平时忙了很多。陪菲的时间不像以前那么多了。他给菲办了张信用卡，告诉他自己最近有点忙，没以前那么多时间陪她了，要她想要什么自己去买。（这张卡里面从来没有少于过十万）
　　
　　男人有钱就变坏，却不知女人也一样。菲拿着他的钱买名牌衣服，买名牌化妆品，一个月花费近万。可那个时候因为公司生意太好了，他非常的忙，所以他根本就无瑕顾及那么多。只要菲跟她开口没钱了，他马上就给她存进去。
　　
　　星期五，他照样给菲打电话说去接她，但菲告诉他，她要跟同学一块去玩，这个星期不回家了。他有点生气，但也没说什么，只是叮嘱她小心点，有事给他打电话。
　　
　　因为以前每个星期都有菲陪他，忽然一下子一个人过星期天，他有点不习惯。他拿起电话给菲打电话，但却是关机的。他以为打错了再打还是关机。一直到星期一，菲的电话才打通了。他气得在电话里暴跳，质问菲为什么关机。菲很平静的回答他：手机没电了。这个理由有可能是事实，但却不能成为借口。不管怎么样，她可以找同学借个电话告诉他一声呀。这是最起码她应该要做到的。但她没有。这是他们相处以来最为激烈的一次争吵。

不管当时吵得再怎么激烈，也不管到底是菲错了，还是自己太过小气，总之到最后，他原谅了菲。
　　
　　公司业务直线上升，他把更多的精力放在了公司上。对于菲呢，他不像以前那么多的日子陪她了。但是就因为觉得自己陪她的时间少了，所以在金钱上他尽可能的满足菲。只要菲开口，他绝对不会说一个不字。（这也许是有钱男人的通病，遇到什么首先想到的就是用金钱去解决）
　　
　　
　　记不清有多长时间后，（不过这段时间他跟菲相处的时间真的不多）
　　他突然发现菲和以前大不一样了，花钱如流水了，爱打扮了，脾气也不像以前了，动不动会发点小姐脾气，而且也不让他再碰他的手机，很多时候接电话或者是打电话都避开他，显得很神秘。傻瓜都能想到不正常了。
　　
　　于是他把公司很多事情都交给副总去处理，尽量的让自己多一些时间来陪她。他固执的认为是自己冷落了她的原因。可是当自己好不容易抽出时间想多陪陪她的时候，她却总有这样那样的原因和借口来推辞。而且经常对他的关心和问候显得很不耐烦，甚至说他干预她太多。这个时候他意识到肯定有问题了。可他还琢磨不透问题会出在哪里。在这段时间菲变着法子找他要钱，他的理由都让他没法拒绝。

是个星期五的晚上，他照例早早的下班去学校接了菲，然后带她去了东江海鲜吃饭，在点菜期间，菲跟他讲了一些学校里面发生的事，两人有说有笑的，很是开心。
　　
　　正在说着，菲的手机有了短信提示，菲拿起手机一看，脸上有点的不自在，这个细微的动作让他尽收眼底，但他并没说什么，又怕是自己多想了。隔了不到一分钟菲的手机又来了短信，恰好这个时候菲呢在找服务员加茶，把头偏向了一边。鬼使神差的他拿起手机打开了信息：（菲，在和那个男人吃饭吧，不方便回我信息？明天我还在那家宾馆等你，记得找他要点钱，我的手机费要交了。想你）。看到这条信息他傻了，脑袋一片空白，没了任何思想。菲的脸色也变得异常难看，她害怕极了，她怕他会打她，会杀了他。（以他的脾气是做得出来的）气氛变得充满着战争的火药味。
　　
　　过了有几分钟，他开口说话了：告诉我，这是什么时候的事，这个男人是谁，别想着骗我，你是知道我的脾气的。菲根本就没想到事情会在这个时候败露，她懵了，聪明的脑袋再也就想不出什么别的来搪塞，实话说了：
　　这个男人是她在学校的一个同学的朋友，没工作，在社会上游荡，是她的老乡，长得一副很帅的面孔，能说会道，除了这两样什么都没有了。认识了菲以后，知道了菲的男朋友很有钱，想尽了法子让菲喜欢上了她，菲呢在他的甜言蜜语攻势下，招架不住了。两人就经常在学校附近的宾馆里开房鬼混。那个男人没有任何的经济来源，全靠菲在这里拿了钱去给他花。他们在一起有好几个月了。
　　
　　再也听不去了，他大吼了一声：滚！餐厅里的人都齐涮涮的看向了这边。菲哪还敢说什么，哭着跑开了。
　　
　　说到这里，他的拳头握得紧紧的，好像是恨不得把肉都掐进去。我真怕他会怎么样，可我也不知道这时候该说什么。心理难受的很。
　　
　　遇到这种事，任何一个男人都会歇斯底里，何况他是个自尊心极强的人。这个女人让他为了她抛弃了他的发妻，让他背负着陈世美的骂名，让他付出了真心，让他也付出了金钱，最后却落得个如此下场。
　　他告诉我，这是他的报应，他是罪有应得。
　　
　　我只能心痛的安慰他：事情过去了，时间会冲去这些不快，更何况这个女人已经不值得他再为之伤神了。
　　
　　他告诉我，现在的他其实早已平静了，只是再提起时总会有点激动。

他讲完了他的故事，我听得是百感交集，跟随着这段故事，心绪也是时起时伏。怎么也想不到在他的身上竟然会有这样的情感故事。
　　
　　他看了一下手表：这么晚了，（1：00）不好意思，跟你讲了这么半天，你一定听烦了吧，（这我才知道我听他讲了有差不多五六个钟）我也不知道为什么，在你面前我怎么能做到这么毫无保留？
　　后面那句话让我脸都红了，心底隐约有些许说不出的感动。一个不是很了解的人，更何况这个人又是我喜欢着的人对我说出他心底的故事，尽管他的故事结局不美，但我却竟然还那么的激动和兴奋。（我好像有点不厚道）
　　
　　在送我回家的路上，他再次跟我说：不好意思，耽误你太长时间了，今晚我好像有点失态，请你别介意。
　　
　　我回答他说：没事，心理藏着的事说出来你会觉得轻松很多，事情过了就过了吧，别想太多了。人生哪可能一帆风顺。很多美好的东西等着你去发现，你别再停留在过去就好了。
　　
　　也不知道哪来那么大的勇气，竟然跟他讲起了大道理，好像有点放肆。
　　他却笑了说：没想到小姑娘你还懂这些。一句小姑娘，让我倍感亲切和温暖。我想他已经从刚才的伤感里走出来了。毕竟事情也过去一段时间了。
　　
　　送我到楼下，他跟我说再见，叫我早点休息，时间不早了。我也跟他说路上开车小心点。
　　看着他的车走远了，我才上楼。
　　
　　这是我们认识这么长时间以来第一次这么长时间的相处。他也不再那么神秘和深不可测了，对他我算是有了些了解吧。

从这次之后，我觉得上班时间他总会有事没事找些事情给我做，其实有些事他完全可以叫别人的。但我一点都不觉得烦，反而是只要是他交待的我都非常认真的以最快的速度完成，看到从他眼里流露出赞许和肯定的目光，我觉得很踏实。
　　
　　在接下来的日子里，他又约了我很多次，每次我根本就都没法拒绝，反而是那么的期待。虽然我知道我千不该万不该再去赴约的，可感情这东西谁说的清楚？它要来的时候又有谁能阻挡得了？正因为这样，有多少人正在毫无怨言的承受着感情的折磨？有多少人正在这个陷井里无法自拔，只能任由他越陷越深，直到最后头摔得支离破碎、头破血流，却还能慷慨激昂：为了爱情，我愿意。
　　
　　我们约会的次数越来越多，电话信息越来越频繁。终于有一次，他告诉我：他已经无可救药的喜欢上了。我期待的不正是这句我等了很久的话吗？于是有了上班的心不在鄢、有了晚上的彻夜难眠、有了一天没有他的信息而焦躁不安。我知道自己已经陷进这个泥潭了。
　　
　　我们的每次约会我都是到离公司很远的地方等他来接我，因为怕被同事看见，造成不好的影响。（这时我能理解他的担心）有时候感觉就像是地下游击战。虽然在我心理有些不高兴，有些懊恼，但为了跟他能单独相处，我都把这些咽在肚里没说。
　　
　　因为上班精力不集中，神情恍忽，在工作中连续出了几次差错，（这是我以前从来没有过的）被主管狠狠的训了一顿后我知道自己不能再呆下去了。再呆下去，对我对他对公司都不好，我征求了他的意见，向公司提了辞呈，并很快交接完工作就离开了。

开公司后，我们的约会变得肆无忌惮，我们的感情就自然而然的急剧升温。每天是一定要见一面的。
　　
　　休息了几天后，我准备重新开始找工作。他劝我说要我再多休息一阵子，我没听他的。我了解自己，我知道自己再休息就不知道要休息到什么时候去了。
　　
　　于是每天跑人才市场，买招聘报纸看有没有合适自己的。这也让我忙得不亦乐乎。他呢，也在准备找装修公司装修房子。（从那个家里搬出来后，他一直在外面租房子住的。前一阵楼盘交楼了）
　　
　　白天我们各自忙各自的，只有到了晚上我们才会在一起吃晚饭。那天晚上在吃饭的时候，他突然慎重其事的跟我说要跟我商量一件事：你知道的，公司马上要去北京参展了，我们现在正在极力的开发新产品，公司上下都忙得很，我呢，家里也要装修了，可这样一来我肯定是顾了这边顾不了那边，到时候两边都有可能乱七八糟。你工作现在也暂时还没着落，要不你先放一放，帮我监督着把房子装修完？你别急着回答我，考虑好了再告诉我。
　　
　　他算是给我出了个难题。回到家之后，我是彻夜难眠，不知道自己到底该怎么办好。翻来覆去的想：不答应他吗？公司现在真的非常多的事需要他。装修呢如果没个人看着，那怎么可能放心让他们去做。答应他吗？我知道这就意味着我们的关系将更近了。
　　
　　可我知道从我心底里来说，我是恨不得马上答应他，能为他分忧解劳是我做梦都想的。爱他不就要为他付出吗？这样一来我就想何苦为难自己？这可不太像我叶子的做事风格。于是我坚定了这个念头，答应他。
　　
　　有了这个答案我也就踏实了，天差不多亮了，我也沉沉睡去。
　　
以后的一段日子我们都很忙，尽管这样但却一点也减退不了我们爱的步伐。我们忙里偷闲，每到星期六只要没有天大的事要办的话，我们都会远离这个喧闹的市区，自己开车到市郊外去享受那份只属于我们两个人的宁静。这个时候的我们眼里都只有对方。日子过得充实而幸福。我已经很长时间不曾享受这种幸福了。
　　
　　北京参展的时间到了，他一去就是五天。这几天我知道他一定非常的忙，所以尽管我有多想他，我都拼命的控制自己，不给他发信息不给他打电话，好让他能安心工作。可这几天我脸上的笑容明显少多了，就连装修工人都看出来我的心事。一个劲的笑我才分开这么几天就这么茶饭不思的呀。使得我满脸通红的，还真像个初恋中的女孩。每天晚上他忙完后就会跟我打电话，听到他的声音有些沙哑和疲惫，我在电话这头也禁不住有些哽咽，他倒好还安慰我说：你才辛苦呢，我可是在北京旅游，日子好过着呢。我在这边是又好气又好笑。

五天后他回来了，我去机场接他，见到我他给了我一个很深的拥抱，抱得我都痛了。分别几天后再见到他，心底好像又多了一份别样的情感，我也说不上来那到底是什么。我只知道我不希望再和他分开，哪怕一分一秒也不希望，我不曾知道想一个人竟也能让人如此心痛。
　　
　　他回来后的第三天，小李笑要放假了。先一天晚上，他紧紧搂着我跟我说：叶子，李笑明天放假了，可能要在家呆一个星期，这个礼拜可能要委屈你了，我们可能不能见面了。我激动着问他：为什么？
　　
　　他跟我说：对不起，我没有别的意思，只是我暂时还不想让小李笑知道我们在一块，在孩子眼里我已经不是个好的父亲了，还因为菲离开了她的母亲，虽然小李笑并不是太懂，可让他跟菲在一起生活的日子已经伤害到他了，我不想再。。。。。。通俗点也就是说我不想要小李笑知道他的父亲怎么老是在换女朋友，给他幼小的心灵再抹上厚厚的阴影，你能明白吗？虽然我知道小李笑跟你还挺投缘的，而且我也相信你一定会好好对小李笑的，但我暂时真不想他知道太多，他还太小。我希望你能理解，好吗？
　　
　　他还在努力解释着，可我已经听不下去了，我哭了，哭着质问他：是不是以后小李笑回来我们就要分开？是不是？
　　
　　他想了想，还是坚定的回答了我：是的，对不起。
　　我气的大声嚷嚷：我不要听什么对不起，这没有什么对不起的，你爱怎么的就怎么的，我明天就回自己的房子。
　　
　　他一直小声的跟我解释着，我就是听不进去，我只觉得自己很是委屈，说：为了儿子就可以不要我？那你还跟我在一起干嘛？
　　
　　他差不多带着哭腔了跟我说：叶子，离婚以后，我觉得最对不起的就是小李笑了，我真的不忍心再让他不高兴，你是个善良的好女孩，我想你会明白的。我也不想和你分开的，可是为人父，我要为我儿子着想。当然我也爱你，只是。。。。。。
　　
　　一句：你是个善良的好女孩，我想你会明白的，让我不再吭声了，只是哭。其实我知道小李笑也是蛮可怜的。（应该说单亲家庭的孩子都可怜）
　　
　　不管他怎么样努力的哄我，我都背对着他，不说话，一晚上我都不再理他。
　　
　　这是我们相识到相爱到相处以来这么长时间的第一次不高兴。我觉得委屈极了。不管怎么样，我还是理解他了。
　　
　　接下来几天我们都没见面，他每天都带着小李笑去公司。我呢，也忙着监督房子装修。我们只是晚上通电话。不过我呢还是带着情绪的，他一打电话来我也不多说，随便几句就挂了，完全没了以往的温柔和缠绵。他也很识趣的，不打电话了就使劲跟我发信息跟我说对不起，跟我说委屈我了。等等。嘴上我还硬着，但心理也早就放下了。

这几天过得可真是度日如年，想想刚开始的时候老盼着小李笑快点回来，现在就希望小李笑快点去学校，这都是什么跟什么呀。我无奈的笑了，有点凄婉，有点悲哀。
　　
　　小李笑去学校了。送走小李笑的那个晚上，他早早到楼下来接我，原本我就一肚子怨屈的，心理想着怎么说这次我都不跟他走，在楼下跟我打了几次电话，我都两个字：不去。他应该也急了吧，跟我说：那好吧，我就在楼下等你，你什么时候下来，我们就什么时候走吧。我有耐心等你。听他近乎哀求的口气了，我心软了，也不再为难他，其实也是因为我几天没见到他，还真想他了，拿了包飞奔下楼，自己都觉得不可思议，前后几分钟，我的态度变化这么大。
　　
　　见我下楼了，他走过来，牵过我的手：这才是我的叶子。简简单单几个字，说得我直想哭。接下来的几天，他每天都早早下班回来陪我，我们一起去吃饭，一起去逛街，一起在江边散步，我又回到那个沉浸在热恋中的小女人了，眼里全是幸福和满足。

所有幸福和快乐的日子都是一样的，只是过得有点太匆忙了。
　　
　　房子装修完了，他也想快点搬进那个属于自己的家，所以一装修好就马上准备着买家电家具。我们挑了个星期六的下午去了家居市场，准备先买好床上用品。售货员小姐为我们热情的介绍着，各种款式
　　各种材质的看得我们都花眼了，不知道选哪个。他跟我说：这样吧，也看了这么多了，眼睛都花了。就交给你了，你说了算，只要你喜欢就成。在外人面前这么一说，我脸都红到脖子上了，可却幸福到了心底。
　　
　　开了单，正准备去交钱的时候他电话响了，他看了一眼来电，走到旁边一点点接电话，女人的直觉有些时候很可怕的，他一说话（我并没有听到他在说什么）我就猜到了，是他的前妻打来的。心突然一下往下沉了，果不其然，接完电话他走过来说：刚才媚（他前妻）打电话来，说小李笑踢足球的时候不小心扭到脚了，我要去学校看看他，其它东西改天再买吧。我听了什么也没说，只问了一句：你们一起去吗？他说：是的。（他是个很爽直的人，学不会撒谎）我一刻也没犹豫只深吸了一口气就回答他：你去吧，等会我叫人家把东西送到家就行了。
　　
　　他好像是如释重负，跟我说了声对不起，我要他先开车走，等会我打车回去。看着他离开，我泪水就像断了线一样再也控制不住。交待了售货员要他什么时候把东西送到家后我就打车去了商场，准备买两套被套和一些生活必需品。一路上我在告诉自己：沉住气，什么都别想，他只是去看一下儿子。
　　
　　在商场我匆匆忙忙选购了些生活日用品，回到家已经是晚上七点钟了，想那送床的也差不多该到了，我把房间再抹了一遍，床就送到了，我花了点时间把床铺整理好了，晚上都可以在这边睡了。看着被自己一手弄出来的床，幸福再次涌上心头，虽然房间里除了床还什么都没有，虽然这是他的房子，可我感觉好像有点像是我自己的家。
　　
　　倒在床上躺了一会，觉得还真有点累了，也有点饿了，看了一下时间，差不多九点了，他还没回来，想打电话问一下他什么时候到，拔了两个号码我又放下了：算了吧，我还是等他回来吧。心里突然有股无名的火，好想大喊。
　　
　　实在是太累了，躺下后没多久，就迷迷糊糊好像睡着了，门铃响了，我看了一下时间差不多十一点了，本来想装得若无其事的去开门的，可这下怎么也装不出来了，他问我：吃饭了吗？我没好气的说了一句：你吃了就行了。小李笑怎么样了？（不管怎么样生他的气，对小李笑我还是很关心的）得知小李笑没什么事后我就打电话叫人送餐，他看到床铺已经铺得好好的了，到处也都抹得干干净净了，走过来跟我说：辛苦了。任他怎么说我都没吭声。
　　
　　吃完东西他跟我说，今晚我们就睡这边了吧，我迫不及待的要在自己家住了。我明白他当时的心情，没说什么起身冲凉，躺在床上拿了本杂志。他也冲完凉过来，抱着我准备跟我说他今天和媚去看小李笑的过程，我马上打断了他的话：这是你们的事情，别告诉我，这跟我没任何关系。
　　
　　虽然是窝着一肚子气，但我什么都没说，也没朝他发火什么的。（也许是这样的情况我事先跟他在一起的时候也预料到了吧）本来说第一次住在新家应该说是非常幸福和开心的，可就是这么好好的一个晚上却被搅成了这样。这天晚上我把新的枕头都哭湿了。

不管我心理有多么的不开心，有多么的觉得委屈，可路是自己选择的，选择了你就得往下走。
　　
　　第二天早上起来，我就把这事忘了，一块吃完早餐后，他去上班，我去买家里所需的生活用品。日子照样平静的继续着。
　　
　　我们选择在两个星期后的星期六搬进新家，住进新家后，我也就俨然这个家的女主人，家里的很多事情都是我一手在操持。他也乐得悠闲，每天下了班回来，他只要做一件事，那就是洗手吃饭。每每吃到我热气腾腾的饭菜，他都会很深情的跟我说：谢谢你让我又有了家，这里就是我们永远的家了，我们一起好好经营这个家，让它成为我们安逸的避风港，好吗？这个时候无论我有多累，无论我有多么的委屈，无论我是否还在矛盾，我都已经全部不计较了。剩下的只有感动，只有幸福，只有憧憬，只有明天。
　　
　　为了让他能安心工作，为了让他回到家能舒舒服服的好好休息，也为了让这个家能成为他真正的避风港，家里大大小小的家务事我从来都不让他插手，每天我把家里打扫得窗门几净，布置得整整有条，变化着做好吃的等他回来。上午上班前我会把他今天要穿的衣服找好放在床头，把他要穿的鞋子再次抹干净，出门前我会叮嘱他开车小心，我让他每天在上班前都精神焕发的。他跟我说：我对他太好了，跟我在一起，我把他惯坏了，惯得已经是衣来伸手，饭来张口了。可是我毫无怨言，我愿意每天这样去照顾他，这样我心理踏实。
　　
　　当然对我他给予同样的回报，只要有空，他会陪我去游泳，陪我去散步，陪我去逛街，陪我去吃大排挡里的炒粉，说我呆在家会闷，所以
　　经常带我去郊外度假。我过得幸福和满足。
　　
　　如果说找了他会有这样那样的不快和委屈，可比起他给我的快乐和满足，那些真的也就不算什么了。

幸福和痛苦都需要有人来分享，我选择把我的幸福告诉了我的爸妈。可这对他们来说，并不是什么好消息，而是晴天霹雳。他们非常激烈的反对，这其实已在我的意料之中了。
　　
　　我的家在农村，老实本份的父母对儿女没有过多的别的奢求，用他们的话来说，到该嫁的年0找一个喜欢自己对自己好的本份人家嫁了，能过一辈子平淡安康的日子就行了。所以当他们知道我找的是个大我13岁离过婚的而且还有个小孩的男人的时候，他们都是持极力反对的态度。特别是我妈，流着眼泪差不多是求我跟他分开了。我爸也是知道后就没跟我好好说过话。在他们眼里，我根本就是做了一件见不得人的事。那段日子是我最痛苦最矛盾的。
　　
　　面对家人的极力阻挠，面对所有的流言蜚语，我好像真是没有勇气再继续下去了。这个时候我有点动摇了。我和他说；我受不了了，我不想再走下去了。但他却并没有一丝气妥和动摇，反而非常冷静的安慰我：这些都是暂时的，都会过去的，只要我们过得好，过得幸福，其它都不重要，而且我不会放弃，你要和我一起努力。你爸妈那边，等找个合适的时机，我去说服他们，你放心吧，到最后他们会为我们
　　祝福的。
　　
　　有了他的这番话，我好像是吃了定心丸。我勇敢坚强的面对着。

可很多事情不是你努力了就能行的。
　　
　　我妈自从知道我的事以后，就没安心过。她终于来到了我所在的城市，见到我她就哭了，她不明白这么多人我不选，为什么偏要选择一个离了婚的男人。我告诉她，他对我真的很好，而且我也真的很喜欢他。两个有感觉的人在一起才能幸福。可我妈她老人家哪能听得进去这些，怎么说都不同意。非得要把我带回去。
　　
　　知道我妈要带我回去后，他急了，要我安排他跟我妈见一面，他去跟我妈说。可在这节骨眼上，这怎么行得通？
　　
　　我妈每天都哭，每天都忧忧寡欢的，看到我妈这样，我心痛的要命，也跟着哭了不少，我气自己，是我不争气，这么大人了，还不能让他们省心。
　　
　　一头是我妈和我的家人，一头是我最爱的男人，我夹在中间，痛苦的选择着，肝肠寸断。没几天的日子，我瘦得不成人样了，他心痛得不行。
　　
　　总算软硬兼施的把我妈打发走了。虽然临走前她一再的警告我要我跟他分开，我嘴巴上是答应着，可心理却流着泪说：爸，妈，对不起了，我真的离不开他。
　　
　　知道我承受着家里的巨大压力还要跟他在一起，他对我更加疼爱，更加呵护了。我也希望我们的幸福能感化我的爸妈，让他们接受我们。

妈妈回家了，我可以暂时不要绞尽脑汁去想怎么应付她了。狠狠的睡了两天，让烦闷的心情像那梦一样稍纵即逝。醒来过后的阳光一样灿烂多彩。
　　
　　照例把家里都打扫了一遍后，放了点轻音乐，就把自己扔在沙发上，给已经好几个星期没联系的好姐妹都打了一遍电话，她们问得最多一句话就是：叶子，最近过得好吗？好的话祝你过得更好，如果不好的话也没什么，随时来找我们吧。听了只觉得心理一阵热乎后眼角却是湿湿的。
　　
　　放下电话理了一下有点乱乱的思绪，看着这个从空房子开始装修到现在已经非常有生活气息的家，有种说不出的温馨和成就感。
　　
　　家里一切都已经到位了，想想自己从辞职到现在也已经有好几个月没上班了，感觉都有点好像脱离社会的滋味了，我决定去上班了。不然太久没有了社会气息，人会变得懒惰，也会变得无知。我得让自己在社会中变得更加充实。
　　
　　晚上吃饭的时候，我把这个想法告诉了他，我非常婉转非常真诚的跟他说我这样是为了不跟他的距离拉得太远。他开始不是太高兴，听完后觉得我态度也很坚决，而且他也知道我是不会就这样在家当全职主妇的，也就同意了我去工作。我没有为难他说要去他的公司上班，而是说我自己另外去找工作。

凭着一张不算太低的文凭和几年的工作经验，我很快就在一家外资企业找到了一份文员的工作。（面试主考官要我做销售部助理，我没有答应，因为如果做销售部助理的话，那我在公司的时间就要多很多，他有点不解和惋惜。）
　　
　　我的工作相对来说比较轻松，没什么太多压力，很快我就做得得心应手。我每天都很有计划的安排着自己的工作，所以一般到下班时间我就可以准时下班。因为他的时间比起我的要有弹性，所以有时候他早早下班了，都会来接我下班，我们轻松的聊着各自在公司的趣事。日子也过得算是挺惬意的。

两人在一起时间长了会有矛盾，可不在一起也同样会有矛盾和误会。
　　
　　那天晚上，我们在看电视，正在热烈的讨论着电视剧情，我的手机响了，大概是晚上九点多钟吧，我公司一个男同事给我打电话，说他们都准备去＊＊宵夜，因为知道离我家不远，所以问我要不要过去，办公室的人都去。我看了一下时间，想都没多想，就回答他说我冲凉了，就不去了，要他们吃得开心点。
　　
　　就因为说是男同事给我打的电话，他一下就不开心了，还说什么怎么不去呢？是不是因为我在家所以不好意思说要去？我一听也生气了，当着他的面通的电话，而且同事还是在办公室给我打的电话，我说不去了同事也没再说什么，他都听见了的，可他还这样板着个脸酸酸的，好像以为我在干什么似的。我真的是很恼火。
　　
　　因为知道他本来就有点敏感，所以我平时我都很注意。下班后能早回家的就早早回家，实在有些推不掉的我都会提前跟他打电话说清楚并尽量不要回得太晚，况且也根本就没男同事在工作之外给我有电话或信息什么的。我都已经很小心做到这样了，他却还疑神疑鬼的，我真是觉得好委屈。就跟他说了一句：你别想多了，没有什么的。起身就去上网了，他一直在厅里抽烟，几个钟都没理我。
　　
　　我洗了澡上床准备睡觉，也没叫他，过了一阵子他进来搂着我说：对不起，我不应该这样的，可我也不知道为什么，一听到说是男的跟你打电话，我就控制不住自己。可这也是因为我在乎你呀
　　，别生气了好吗？
　　
　　我没理他，过了有两分钟，见我没动静，他跟我说：我有点饿了，有什么吃的，我自己去弄。本来是想不理他的，可要他自己去弄东西，他哪会弄什么呀，别又弄得团糟。于是起身给他煮了碗面条。
　　
　　想想他都认错了，我也没再计较什么，这件事也就算过去了。

此情无计可消除，才下眉头却上心头。
　　
　　烦恼的事好像是约好了似的，一件接一件的象洪水般涌来，弄得我有点措手不及，差点被吞没。
　　
　　那天下午，我收拾好东西正准备下班，突然接到他（下面就用皓代替吧，这样写起来方便点）的电话，他告诉我，今晚不回家吃饭了，有同学从深圳过来，要陪同学一起吃饭。我想都没想就回答他说：好的，你去吧。
　　
　　回到家叫了份快餐简单应付了一下肚子，就坐在电脑前开始上网听歌。突然轰的一声把我吓了一大跳，才知道外面变天了，又是刮风又是打雷的，赶紧把门窗都关好了，不到一分钟，就下起了倾盆大雨还夹带着炸雷，那雷声感觉好像就在楼顶似的，让人特别的恐怖。看了一下时间，已经快十一点了，想想皓应该快回来了吧，就关了电脑，躺到了床上。时不时在打雷，那雷声又大，我害怕得不得了，想着皓能快点回来就好了。
　　
　　在床上躺了有半个钟，不知怎么的，忽然有种怪感觉，要是平时我一个人在家，只要打雷或下暴雨的时候他都会打个电话告诉我关好窗子，如果怕就躺在床上睡觉。（他知道我很怕打雷的）可今天都这么长时间了他连条信息都没有。不免就让我多想了。
　　
　　越想就越觉得不太对。跟他在一起这么长时间，好像没听说过他有什么同学在深圳，更何况如果有同学在深圳过来一般情况都会提前约好，不会那么仓促的。今天他明显就有点是临时决定的。
　　
　　有时候女人第六感非常灵敏，我感觉他一定是和他前妻媚在一块的。（前几天，他前妻老打电话跟他说，她的公司一直亏本经营，已经在吃老本了，可能撑不下去了）一想到这我就肯定他和她前妻在一块了。心理有说不出的滋味。
　　
　　外面雨还下得很大，时间也不早了，我给他发了条信息：下大雨回来路上小心点。没有回音。差不多十分钟后，他回来了，这时候已经是差不多十二点了。
　　
　　本来是不想多问的，可躺在床上我翻来复去的怎么也安静不下了，心理有疑团没打开直堵得慌。我想我一定要问清楚才行了。
　　
　　没有绕弯子，我就直接了当的跟他说：你今晚不是和同学一块吃饭吧？他愣了一下，压根没想到我会这么直接的问。几秒钟后，他回答我：是和同学一块吃饭呀，怎么了？有什么不对吗？
　　
　　我也是个直性子，也懒得多说什么，就：不对，你不是和同学一起吃饭，你今晚是肯定骗了我的。
　　
　　他本来就不是个会说慌的人，一说慌那不安的表情在脸上表露无疑，看我这么肯定的问，他可能是以为我知道了什么，于是坐起来跟我说：我今晚是没跟你说实话。事情是这样的，要下班的时候，媚跟我打电话，说想跟我聊聊公司的事，因为公司一直在亏损，已经经营不下去了，所以她不想再开下去了，她也没能力管理好，所以想问问我的意见。本来想实话告诉你的，可又怕你多想，所以我就撒了慌。我真的不是有意要瞒你的。请你相信我。
　　
　　确定了答案后，我什么都没再问，什么也没再说，只告诉他：时间太晚了，明天还要上班，睡觉吧。他还想试着跟我说点什么，我侧过身，装睡着了，却是一夜未眠。只觉得这黑夜怎么会那么漫长，今夜怎么会变得那么寒冷。

那天晚上那件事情一直让我耿耿于怀，我怎么都轻松不起来，也开心不起来，上班也根本没心思，心理像打鼓似的。所以后面几天我一直都是不冷不热的，不温不火的。他也知道我一直在我这件事情不高兴，做什么说什么也都小心翼翼的。
　　
　　媚的公司关门了，她也成了个没事的人了，没事就总得找点事情做吧。隔三岔五的跟皓打电话，要不就说想开什么咖啡店，可资金不够，要皓出出主意；要不就说有人找她合伙干什么，问皓那个人靠不靠得住；要不就说今天去学校看了小李笑，说他在学校怎么怎么样。总之是各种理由。有时候我一听到是她打来的电话，就关上房门把音乐开得大大的，也懒得在旁边听得烦。
　　
　　皓呢，脸上也是一脸的无奈。可他也办法拒绝，他的性格决定他不能对他的前妻不闻不问。我要一说起的话，他就说：是我对不起她的，而且如果我做得过份了的话，万一她把气撒到小孩身上那可怎么办，小孩本来就很可怜了。
　　
　　每次他都会把李笑抬出来，他说一切都是为了小李笑，他也没办法的。我质问他：那你想过我的感受吗？他总是回答：给我一点时间，我会处理好的。相信我。
　　
　　以前对他的前妻我全是同情，怜悯。一个被丈夫抛弃的女人，我可以想像得到她的日子肯定过得也挺难的，所以以前她跟皓打电话说什么我也很少计较，甚至还主动要皓问问她。可现在对她我真有点说不出的厌恶，虽然这也不能全怪她。可女人为什么总是这样的心理：自己不好过的话，要别人也不好过呢？更何况我是在他们离了婚以后才认识皓的，就算是她要怨恨也好，要嫉妒也好，要报复也好，对象也不应该是我才对呀。
　　
　　这段日子是我有生以来最难熬的，每天我都混混糊糊的，不知道自己要干什么。我在去与留这个十字路口艰难的徘徊，不知何去何从。真是想着如果自己从来没趟过这趟浑水该有多好。

天气已经渐渐变凉，到处都很难见到一点绿色了，大地呈现出一片荒凉枯委的景象，人的心情也跟着低落。日历也在不知觉中翻到了新年的元月。小李笑快要放寒假了，我们又面临着一个新的问题：这次小李笑的假期可长了，我们到底要不要在小李笑面前摆明这种关系？思来想去，把会面临的问题都想过一遍，却也没想出结果来。两人都快愁死了。
　　
　　离小李笑放假的日子不到两天了，我们必须尽快作出决定。那两个晚上我们都聊得很晚，也很深入的谈了很多问题，简直是如临大敌，不过到最后他总算是给了我结果，那就是：不能前怕狼后怕虎的，人生总会要面对这样那样的问题，我们不能遇到问题就总逃避，那样也根本解决不了问题。
　　
　　我很感激他对我的信任，我答应他我会好好照顾小李笑的，他也相信我一定会做得到的。

气变得非常的寒冷，这种刺骨的冷在南方是不多见的。
　　
　　小李笑今天放假（星期六），上午他和媚一块去学校接了。事先打电话小李笑是说要来这边的，所以一上午我都在为这忙碌着。再次整理他的房间后我去买了李笑最爱吃的菜。说实在的虽然我人在忙着，可心理不知为什么却有点紧张，就要面对小李笑了，这多少让我有点不知包措。
　　
　　忙了大半天后，正为自己的劳动成果而开心着，却接到他打来电话，他跟我说：中午我跟他们一块在外面吃饭就不回来吃了，你自己吃吧。听他这么轻松的说完，我在想不知道他到底知不知道我在家已经忙活了半天，就等着他们回来开饭了。
　　
　　看着自己差不多忙了一上午的劳动成果，却没等到人来分享，竟然却不想哭也哭不出来，反而想笑，笑自己真把自己当回事了。当时的心情我现在都没想到词来形容。
　　
　　一大桌的饭菜我一个人也根本没胃口去吃，何况那些菜都是小李笑爱吃我却吃不惯的。（我要吃辣的但这些菜全部都是没一丁点辣椒的）
　　我也懒得再对着这一桌饭菜发愣发愁，把他们全倒进了垃圾桶，收拾干净后叫了两个好姐妹一块去湘菜馆吃了个痛快，那种撕心裂肺的辣真的是很过瘾，竟然可以让我暂时忘了那些不快，去尽情享受辣带给我的另外一种滋味。（以至于后来很多时候我都用这种方法消愁）

等我回到家的时候，皓已经回来了，客厅里放着一个大箱子，是小李笑的东西，但并没有看到小李笑，一问才知道，小李笑去了他妈那边，今晚在那边住一晚，明天就去香港玩。我没有再说什么，把小李笑的行李该收的收了，该洗的放进洗衣机洗了。
　　
　　我坐在电脑前拼命玩牌，尽量让自己忘掉那些不快，就当他们全没发生过，我告诉自己，那是他们的事，跟我没关。
　　
　　第二天下午，他开车去了他前妻家，说是送他们到车站去坐到香港的直通车。（从他前妻家到车站不过十分钟的车程，从我们这边到他前妻家也是差不多十分钟的车程）
　　
　　以后他们陆续去过香港很多次，每次不管皓是忙还是不忙，是抽得出时间还是抽不出时间，他都风雨无阻的去车站接送。有一次我们刚从外面回来，在车上我就突然肚子痛得直冒冷汗，可偏在这个时候他的前妻打来电话说，他们很快到车站了，要皓去接他们，皓看着我痛得异常痛苦的脸却并没有拒绝，而是看着我，我知道他是想要我说要他去。
　　
　　看着他为难的样子,我说了：我没事的，一会儿就好了，你去接他们吧。（在很多时候，我很痛恨自己的本份和善良）他说：那我先送你到家。我坚持没让他送，自己打车去了医院。一路上我并没有眼泪，有的只是心痛。
　　
　　到了医院我捂着肚子排队挂号。看到那些被心爱的人照顾得无微不致的病人，脸上却并没有病痛的痛苦，反而是幸福，再看看自己，我终于再也没法控制，躲进医院的厕所嚎啕大哭了出来后接着看医生。
　　
　　他接完他们并把媚送到家后给我打电话已经是一个钟后的事情了，问我在哪里说小李笑也回来了。我告诉他，我没事了，让他先跟小李笑回家。
　　
　　冬天的天黑得很早，一丝寒意袭来，我在冷风中打了好几个寒颤。比这天更黑的是情感的阴霾，比这风更冷的是我的心。
　　
　　我问自己，难道我真的选择错了吗？

他能做的只是一个劲的说：对不起，让你受委屈了。可他并不知道我要的不是他说对不起，这三个字这个时候在我面前显得是那么的苍白无力，对我来说这根本就是天大的讽刺。我装得毫不在意的告诉他：你没有做错什么，错的是我，你不用跟我说对不起，你尽的只是你的本份。他跟我说了句谢谢我的理解。是的，我理解他，可谁又理解我呀？我用滴血的心换回了一句谢谢。
　　
　　小李笑对我跟他们生活在一起，并没有表现出排斥和任何的异常，这是我们都没想到的，也让我们都感到了前所未有的轻松和欣慰，也许必竟还是个孩子，很多东西他还不是太懂吧。
　　
　　李笑每天阿姨长阿姨短的叫得让人窝心，这也让我把那些个不开心都抛诸于脑后，一心一意的想着要照顾好这个惹人喜欢的小家伙。每天快到下班时候我想的最多的一件事就是今天晚上买什么菜做给他们吃呢？
　　
　　对小李笑我是发自内心的喜欢和关心，很多时候我甚至能像个小孩那样陪他玩得疯狂，也许正因为这样，小李笑一个假期都没怎么去他妈那边。惹得他妈还在皓那里倒苦水，说小李笑怎么都不愿意去她那里了。这也让我心理找到了一个平衡点。
　　
　　皓看到我和小李笑相处得这么融洽，这么亲密甚至过于小李笑对他了，当然也是喜在楣梢。很多时候我发现他看着我和小李笑的笑脸发呆。
　　
　　很容易的我们就闯过了小李笑这一关，这让我们对未来充满了百分百的信心，也一起憧憬着更美好更幸福的明天。

星期六照样带小李笑去玩了游戏（皓要上班），顺便带他去吃了KFC，小家伙乐得屁颠屁颠的，却突然又哭丧着个脸跟我说：阿姨，要是我爸天天都上班你天天都不上班就好了，这样我就可以跟着你想干嘛就干嘛，看到我爸我就怕他，想玩什么想吃什么都不敢说。
　　
　　我听了直笑，然后告诉他：以后你想干嘛打电话给我说就行了，只是别让你爸知道，懂了吗？他点了点头，接着吃。也许小家伙跟我说这样的话只是为了自己好玩并没有别的意思，但却着实让我的心温暖了好久。
　　
　　有小家伙在的日子虽然是累点，却也挺充实的。他是个开心果，童言无忌，很多时候说出来的话让人捧腹大笑，我常常会在不知不觉中把他当成了自己的小孩。
　　
　　夜深人静的时候，我常躺在床上想着，如果他前妻不要时不时给我们一些搔扰弄得我疲惫不堪、心神不宁，我们就像这几天这样，带着小李笑轻松愉快的过着，该是多好的一家子。
　　
　　也许就这么个小小的愿望老天却也有可能不让我如愿已偿。

冷风肆掠，寒气逼人，却也都挡不住春节就要来临的脚步。虽然还有差不多一个星期，但所到之处，都呈现一片喜气洋洋，大人忙着打扫，小孩忙着置衣，置身这种热烈的节日氛围中，你会很自然的为之感染。
　　
　　家里也打了很多次电话来问我什么时候回去，我都应付着说现在还没确定。尽管出来已经多年，但每年这个万家团圆的日子，不管有多忙，多没时间，我这个漂泊的游子也都一定会从几百里外赶回去和家人团聚的。不怕旅途的艰辛，不怕周车的劳顿，为的就是能让我爸妈也和别人的爸妈一样子女都陪在身边，让他们不至于要唉声叹气，我怕他们见不到我回去的时候伤心落泪的样子。
　　
　　但今年不一样，我要考虑到皓和小李笑，我想要不过完春节再回去也行吧。（由于爸妈本来就不同意我跟皓在一起，可想而知如果直接告诉他们那是肯定行不通的，我就想了以工作为借口，告诉他们我抽签抽到春节要值班，不能回家，要等过了春节那些同事上班了我才可以回去。我爸妈一向通情达理，虽然很不开心，很失望，却也没为难我。编完这一堆慌话后，我心理好像是压了什么东西似的，堵得慌.）
　　
　　于是利用空余时间，带着小李笑一块慢慢的给家里添置年货了，也给小家伙配置了新衣新鞋玩具等，把他高兴得手舞足蹈的。一切都准备就绪就等着公司放假然后好好过春节了。

年27那天一大早我就起床了，把自己精心收拾了一番，因为今天是今年在公司最后一天上班了，其实也就是去领年终奖和吃团圆饭的。想着马上就可以休假了，心情好到了极点，破例还打车去的公司。
　　
　　一到公司看到同事们个个都精神焕发、喜气洋洋的，不由得也为自己在家特意打扮了一番再来而沾沾自喜。
　　
　　中午吃完团圆饭回到家已经是差不多三点了，皓竟然也在家，我就觉得奇怪，这个时候他应该是最忙的才对呀，怎么会在家呢？
　　
　　看到我回来了，他起身跟我打招呼的同时给我倒了杯水，但我发现他的神情很不对，小李笑也不在家，我就知道肯定有事。果然他开口跟我说：叶子，你先坐下，我有事要跟你说。我纳闷：什么事这么一本正经的？
　　
　　他跟我说：小李笑上午去他妈那里了，吃中午饭的时候给我打来电话说，这几天一直就住他妈那边了，还缠住我要我一定答应他去他妈那边一块过年，我拗不过他就先答应他了。
　　
　　从刚才的热情里面一下摔到冰冷的地窖，我有点反应不过来了。但有一点我很清楚，这肯定是他前妻出的主意，要不一个小孩子他是不可能知道说这些的。
　　
　　我告诉自己冷静，先听听他的想法再说。于是我问他：那你想怎么办？
　　
　　他沉默了很久，一直在抽着烟，并没有回答我。

看着他这么难以说出口，我就知道自己押在他身上的赌注彻底的输了。他的沉默告诉我，他选择为了他儿子开心而委屈我。虽然他很清楚为了和他们一起过春节，我是怎么跟我家里人编那么多的慌话的，虽然他也从心底里感动并感谢我，可现在他的所为把所有所有的一切都否定了。
　　
　　从头已经凉到了脊梁骨，心也像被什么吞蚀了，我无法再说什么，我想此刻也必要再说什么，这个男人这个时候在我眼里是无情的，冷血的，不负责任的。我开始有点恨他。
　　
　　我也不知道自己怎么会突然变得坚强，竟然没有眼泪，也许我想这个时候我的眼泪已经没用了吧。
　　
　　于是我走到房间，从衣柜里拿了箱子出来，随便装了几件衣服，套上大衣，就准备出门。他走过来什么也没说，从后面抱着我，我感觉到了他的眼泪。本来我一直在故作坚强的，我是想告诉他，我不在意，这些我都不在意，没人可以左右我的思想，包括你也不可以。可现在我终于控制不住了。一个大男人在我面前流眼泪，让我手足无措，我也跟着大声释放，两个人抱在一块放声痛哭。我不知道这个时候我是不是就已经又原谅他了，又理解他了。
　　
　　尽情的释放后，我洗了把脸，要他送我去机场，自始至终，他都没多说什么。在去机场的路上，他绕到了一个商场，在里面买了一些营养品和烟，要我带给我爸妈，说是我走得太匆忙什么都没买，大过年的不能就这样空着手回去吧。我轻轻的说了声谢谢。

也许老天都把我这份苦楚看在眼里，竟然让我顺利的买到了回家的机票。当飞机开始滑行的那一刻，我就跟自己说：再见了这个伤心的城市，再见了我永远的爱人，我将永远不再踏上这里一步。让所有的这些悲喜恩怨都停留在这蓝天白云间吧，也许多年以后，又是一曲美丽动人的爱情故事。我仰天长叹生活的滋味是如此的五味俱全，年纪尚轻的我却全都体会过了，也不知道是好还是坏。
　　
　　下了飞机我一刻也没耽误就打了车直奔回家，在车上我把所有的泪都流干了，我不允许自己回到家再流泪。我要把曾经是爸妈开心果的那个叶子还给他们，让他们继续以我为荣，让他们知道我仍然是无忧无虑的，让他们知道我依旧过得很开心。让这些所有的所有全都见鬼去吧。
　　
　　到了家门口，我还是像以前每次回家那样，老远就大喊：爸，妈，叶子回来了。爸妈对我的回来有些意外，但更多的却是惊喜和开心，看到我妈幸福的眼泪我突然告诉自己：他们才是我最为需要付出的，他们才是我此生什么时候想依靠都可以依靠的。其它的什么对我来说已经不重要，不重要了。
　　
　　我发誓我要把他从此在我心理抹去。我发誓要还找回那个快乐的自己。
　　
越想放弃却越不能放弃，越不想去想却越是控制不住自己不由自主的就去想了，很多时候我恨死了自己的不争气，恨死了自己的软骨头。
　　
　　我无法做到关机不去听他的电话，我无法做到不去看他发的信息，我无法做到不去打开电子邮箱，所有关于他的一切我根本就做不到不在乎。真的很讨厌我自己，都到这个份上了，我却甚至连一句狠心的话都说不出口。我不知道自己在干什么，在做什么，却知道我还是那样期待他的短信，他的电话，他的邮件。
　　
　　明天就是年三十了，爸妈都在忙忙碌碌的，我想帮着做点什么让自己不去想那些不该想的东西，可爸妈却什么都不让我动手，什么都不让我碰，说好不容易回来一次就该好好歇着。我感动的心里有着更多的是心酸。
　　
　　下午四点多钟了，他都没一条短信，（平时都不是这样的）我忽然的很想知道他现在在干什么，我忍不住打通了家里的电话（这是我回家后第一次主动跟他打电话），家里没人接，本想算了吧，可该死的好奇心却让我忍不住继续打他的手机，响了两声后他接了，却在喂两声后说了一句好吵，我现在在商场，回头打给你，挂了。他的举动太反常，要是平时他是非得找个清静的地方听完。我知道了，他一定是和他的前妻还有小李笑在逛商场，用他的话来说是好不容易陪一趟小李笑，他一定要让他玩得开开心心的。（他说是怕他前妻知道是我打的电话后会使脸色）
　　
　　我没有再打，只发了一条短信告诉他：你们一家慢慢逛吧，逛得开心点。
　　
　　关了手机，捂着被子大哭了一场后我竟然睡着了，睡到我妈叫我起来吃晚饭。我妈告诉我，有一个男的打电话来家里找我很多次，说是有事找我，看我在睡觉没叫我。她问我是谁，我告诉她：是以前的同学，没什么，他再打就告诉他我出去打牌了。

原本这所有的一切都是我自找的，我怪不了任何人，其实自始至终我也没怪任何人。
　　
　　面对他前妻的搔扰我表现的更多的是宽容和理解，面对他对儿子的那份无私的爱我更多的也是理解和怜惜，可这些并没有人会理解，所以也并没有人去体会我的感受。用我一个好朋友的话来说，正是因为我的宽容和善良，也正是因为我的理解和友善，所以造就了这个只有一味受伤害的我，也造就了他前妻的变本加厉，也造就皓的自私和优柔寡断。我在想也许真的是我做错了？？？
　　
　　突然之间我恨死了皓，恨他的自私，恨他的优柔寡断，也恨死了那个叫媚的女人，这个曾经也被第三者伤得遍体鳞伤的可怜女人，可现在在我眼里却也是那么的可恶可恨，无形中她也让自己在充当着第三者的角色，当然更可恨更可恶的是我自己，一个对感情太投入的大傻瓜，一个明知道前面是陷井却还要跳的大笨蛋。
我再也不想去想他们是怎么过的春节了，我告诉自己，现在我的父母才是我最爱最爱的人，他们才是我最要关心的人，至于其它人干什么都跟我毫无关系。
　　
　　每天都强装笑脸，稀里糊涂的总算过了这个春节，却也只有天知道我是怎么过来的。我每天都沉浸在牌桌上，疯狂的消磨着时间，他给我发了几十条信息我也都只看不回，对着那些请你理解、请你原谅、我也是迫不得已的苍白无力的字眼我真是想笑，这对我来说是多么有力的讽刺呀，做都做了却还使劲说对不起，对这种雨后送伞，先斩后凑，这个时候我真是恨之入骨。
　　
　　大年初四我妈叫我去姨妈家，可这会儿我哪有心情去，打发我妹去了后，我照样吃完早饭就坐到了牌桌上，又开始了一天的战斗。手气也是出奇的好，两个小时我竟然进帐1500。正在我打得很起劲的时候，外面却响起了汽笛声，他们都在说，你家来客了，我在纳闷，不会吧，不管它，继续打。
　　
　　这个时候堂弟就进来说：姐，你来了很多朋友。
　　“去，去，别拿我开心，我手气正好着呢？“
　　我堂弟急了，说：真的，伯母要我叫你，他们都在客厅等着呢。
　　极不情愿的下楼，一看我真晕了，竟然是他的车，我不是做梦吧，这个疯子别真疯了吧。

在这里我要说明的是：他前妻跟他有着太大的文化差异，当初也是因为有了小李笑，奉子成婚的吧（她初中都还没读完的，这是我从以前同事口中知道的，当然我没找他证实。），也根本就没有什么共同的语言，当年离婚也是这个原因占了很大部份吧。
　　
　　他不止一次跟我保证过，他们是不可能再复婚的，所有的一切是为了小李笑。当然这都只是他说，我不知道可不可以相信。

是的，这个疯子男人真的来了，他真真实实的出现在我面前，不过他不是一个人来的，他叫了一大帮人，有男的，当然更多的是女孩，而且都是我的好朋友，见到他的一刹那，我差点哭了，但我控制住了，在这么多人面前我不能这么没骨气。还是我的好朋友帮我解围了：叶子，赢了钱朋友都可以不见了呀，这么久才请你老人家下来，亏得我们从几百里外赶来给你拜年。也懒得理她说什么，帮着妈妈一起泡茶、拿糖果来招呼着这群不速之客。
　　
　　然后坐定陪着他们瞎聊瞎侃，当然他们都知道皓跟我之间是没有让我们家承认的，所以他们也很小心的装作大家全是同事那样聊着。我发现皓他很不自在，一直在嗑瓜子，要是平时你就打死他他也不会嗑。
　　
　　看着他那副憨样，我突然想笑。

所有的怨恨，所有的委屈，所有的不快在见到他的那一刹那我全都忘了，真是全都忘了，我再也恨不起来了，再也在心理骂不起来了，甚至在我爸妈的眼光外还很细心的照顾到他。
　　
　　晚上他们一定要去我们那县城去住宾馆，我当然极力挽留他们就在我们家住一晚上，大过年在家凑个热闹也好。
　　
　　在我的坚持下，他们留下来了，当然最关键是看皓的态度。我们在楼上打牌打发着时间，恰好六个人，打牌只四人就够，我和皓就自然而然的被踢出局。
　　
　　在我的房间，我们两人抱着哭成一团，同样也是什么都没说。哭够了擦干了眼泪，我们又都笑了，真是两个病得不轻的疯子。
　　
　　不过这个时候我已经完全原谅他了，也体会了他的苦衷，他告诉我，他在他前妻家过年过得并不开心，而且很是别扭，完全也是做戏给小李笑看，小孩是高兴了，大人却都憋得难受。初二，小李笑和他妈去香港购物了，他也解脱了，于是开始也到处找人，来了我家。
　　
　　不去理他说的是不是都是真的，反正在我很想见到他的时候他来了，其它什么我也不再去计较。尽管先前他伤得我遍体鳞伤，可现在我却又感动在他的眼泪里和他那番很诚心意的话语里。
　　
　　说我没用也好，说我不争气也罢，我只知道这个时候我真的很想和他在一起。

因为全部都是初八就要上班，所以初六他们就准备要往回走了。皓催我赶紧收拾东西，我嗯了一下，却并没有动。
　　
　　虽然说他这么大老远兴师动众的跑来看我，让我暂且忘记他带给我的那些伤害和不快，让我暂时的沉浸在他特地为我营造的这种幸福盒里面，从心底来说我非常非常的感动，可只要一想到也许回去后还要时不时面对那样的生活情形，我就害怕了，我也不敢再去想。那种心灵上的伤害和痛是锥心刺骨的，一次两次可够了的。
　　
　　于是我跟他说：你们先走吧，我过几天再走，反正我请假了的，不需要那么早回去。他当然清楚我这是推脱之词，脸上的表情有点难看了，习惯性的点了支烟他问我：要我怎么样做，你才跟我回去？
　　
　　我回答他：我不想要求你去做什么，很多东西也许你努力了但也很难改变，更何况现在很多东西你根本就改变不了它。也许从一开始我们就错了，我追求的东西过于完美，所以也许我们在一起并不合适的，任其自然吧，我们谁也不要勉强。
　　
　　他没有抬头，一直在抽着烟，吐完最后一口烟圈，他问我：我们在一起快乐的日子你都忘了吗？你说过要照顾我们两父子的你都忘了吗？如果你告诉我你真的可以做到全部都忘了那你就留下来吧。我要告诉你的是，给我一点时间，相信我会处理好那些事，相信我以后不会再让你受委屈了。
　　
　　说完他抬起头看着我，要我回答他，看着那对曾经那么熟悉的深遂的双眸，眼里此刻已没了往日的自信和坚定，却装满了无奈和幽怨，我想自己其实应该说是懂他的，就那么一下，我差点要答应他了。但却突然有另外一声音告诉自己：不能，绝对不能，他带给你的伤害还不够多吗？你怎么能这么快就忘了？
　　
　　我躲过了他的眼睛，没有回答他，径直走到厅里，叫了还在打牌的他们，要他们准备起程了。
他的一个朋友把车打着了火，外面风很大,他们也全部坐到了车上等我们.皓却仍坐在那里没动，我走过去拉起他：快走吧，他们都等你了。他叫我看着他，然后再次问我：你真的不走是吗？
　　
　　我装的非常坚定的告诉他：是的，我过几天再走，反正我假期也还有好几天，我还想在家多呆几天。看到我能说得这么若无其事，他不再坚持，最后他哽咽着告诉我：那好吧，你不高兴，我也不再勉强你，我们先走了。
　　
　　看到只他一个人上车，我却空着手站在外面，他们都一脸惊鄂的望着我们，猜不透我们在干什么。因为这个时候我父母亲都出来了，他们也没说什么，也没再问我。他们一一跟我爸妈打完招呼后，我也叮嘱他们路上小心。
　　
　　看到已经走远的车，已经走远的朋友，已经走远的皓，我再也控制不住自己，眼泪就像山洪爆发，躲进房间蒙着被子狠狠的哭了一场。
　　
　　皓就这样走了，我们俩就这样结束了吗？真的结束了吗？脑海里像放电影似的浮现和皓从认识到相处到相爱的点点滴滴，有过欢笑，有过泪水，有过痛苦，有过心酸，但更多的应该还是开心和幸福。所有的这一切他们全都还那么清晰，就好像昨天发生的事。但现在，眼前，这一切都将不再，这一切都将成为美好却心痛的回忆。只要曾经拥有，又何必地久天长，是的，我们都曾经拥有过了，这就够了。
　　
　　如果皓没有再次回来，我们也许就真的结束了。可他却又在我好不容易稍平静的心湖扔了一颗石子。

皓走了后，我也尽量的让自己在这段感情中恢复过来，我仍然每天睡醒后就和他们打牌，没日没夜的打，这样虽然身体上受不住，但怎比心灵上的煎熬好些。
　　
　　日子就这样混混糊糊的到了元宵，万家灯火，到处热闹非凡，其实混日子也过得挺快的。在外漂泊的回老家过年的人在这个时候也大多都已经继续漂泊去了，我也意识到不能再呆在家了，我得找个地方去了。那个伤心的城市我是不能再去了，那去哪里好呢？

把自己的行李简单收拾了一番，告别了父母亲，坐上了去长沙的汽车，其实我也不知道该往哪里去，只不过是不能呆在家了，不管它那么多，先出去再说吧。给在长沙的表姐打了个电话，说是去她那里玩两天。
　　
　　心情有着几许落莫有着几许愁怅，就像做了个梦一样，一切都已物是人非。
　　
　　不想了，不去想这些已经过去了的东西，反正他们也不再属于我，我的天空应该在另一个城市了。于是拿出围巾围在脖子上准备躺一会，这样比较暖和一点。
　　
　　也许是先天晚上没睡好，一会儿我就迷迷糊糊的了，也不知道过了多久，被手机的震动声吵醒了，拿起来一看，是那个熟悉得不能再熟悉的号码：我现在在长沙了，我是特意来接你的，但我不敢一个人来你家，我是在长沙等你呢还是再到离你家近一点的地方等你？
　　
　　看完有那么几分钟我一直好像没醒，我以为是自己迷糊还在做梦，因为到现在或多或少我还是有点想他吧。直到旁边一个老人家问我：姑娘，几点钟了，我看叫我儿子什么时候去接我？我才醒了过来，看了一下时间告诉他。我也意识到了自己不是在做梦而是真的了。
　　
　　老天可真是会捉弄人，我觉得自己好像置身在琼瑶的电视剧里面，这世上还有这么巧的事？却还真给我碰上了。
　　
　　这难道我们真是心有灵犀？还或是我们真是因为缘份未尽，还要继续走下去？

很多事情老天的安排真的是很微妙的，当你绞尽脑汁想要老天给你一次机会的时候，幸运之神却总是差那么一点，当你欲罢不能在十字路口艰难徘徊的时候，老天却又突然给你一个机会，让你想要的能随手可极。
　　
　　面对上天的这次安排，我不再犹豫，也无力再去拒绝，我妥协了。有时候我是个很信命的人，我想这也许是冥明知中宿命的安排，既然上天要安排这次巧合，我为什么不就此欣然接受呢？
　　
　　一个小时后，我在汽车站见到了他，就那一刹那，我觉得他好像变了个人，他瘦了，也憔悴了，完全不是以往那个自信十足，干净俐落，神彩飞杨的皓了，我有种莫名的心痛和酸楚。
　　
　　他还和以往那样，很自然的就接过我的行李，拉着我的手，当手再次被他温暖的手掌握着的时候，那种久违的感觉让我流泪了，就差那么一点，这双手将永远不再会牵着我的手了。
　　
　　他问我怎么会这么快到？我告诉他：我本来就已经在来长沙的车上了。他有点不可相信，但看到一个这么真实的我这么快站在他面前了，不由得他不相信，他感叹着：老天可真眷顾我，也许他真的听到我的心声了，竟然这么快把你送到我的面前，叶子，这辈子我们永远不要再分开了，连老天都不允许，你说是吗？
　　
　　我点了点头，什么也说不出来，我们坐上了去机场的出租车。

又回到了我和皓相识相处相爱的海滨城市，又回到了我们精心布置的小窝，又回到这个留下过欢笑留下过忧愁留下过甜美留下过痛苦的却永远不能忘怀的地方。
　　
　　一切还是那么熟悉，只是此刻却千种情绪绕上心头，说不清也理不断。不知道下面等待我们的将会是什么？只是现在的心境比以往却
　　轻松了许多，不管它了，只管往下走吧。分分合合后，在上天的安排下一切又回到了原点。
　　
　　小李笑也去了学校，我呢也接着去公司上班，皓呢也每天忙着自己的事情，日子简单又充实的照样过着。
　　
　　月底了，照例打开信箱，因为有好长一段时间没开了，所以里面都塞满了，拿回家一件一件的打开来看，广告纸也可真够多的。还有两封是信用卡公司寄来的对帐单，（因为以前每次收到对帐单我都会帮他打开来看看余额，如果余额不多了的话，我会提醒他往里面存钱，他自己从来不看的，这张卡是他自己用的国际信用卡，用的机会不算是太多。）我照例打开来看，一看我吓了一跳，两封都是两次他前妻去香港的消费金额明细，第一次消费是十一万多一点，第二次消费了差不多二十万，已经透支了，我看着傻眼了，每次去都只是一个星期的时间，我是想像不出那是怎么消费来的。
　　
　　虽然钱是皓的，他也应该消费得起，况且他愿意怎么样去花我都管不着，而且我也从来不管，可一看这对帐单我真的是很心痛，再怎么有钱也经不起这样折腾呀。
　　
　　我不知道是不是要把这单给他看，因为以前他是从来也都不看的。我想了想，暂时先没撕，藏了起来，我想等他问起要看的时候再给他看吧。晚上睡觉的时候我告诉他他的卡上已经透支了，要存钱才行了。他一听也惊讶着问：不会吧，这几个月我都没怎么用他，怎么会透支了呢？我跟他说：要不你看看单。我把单拿来给他看，看了没说什么，我想他已经非常清楚怎么会透支了，只跟我说了一句：我明天去存点钱。
　　
　　他说完我也把话题岔开了，没再继续说下去，心理却像打翻了个五味瓶，真的不是滋味。虽然他前妻是带着他儿子去香港玩的，是应该要花钱的，可我怎么也觉得奇怪，她怎么可以这样好像还在花自己老公的钱似的。也许是我想得有点小气了吧，说不定她是觉得花得应该吧。

在小李笑去学校的这段日子，皓的前妻又打着在家无聊的旗子，动不动就跟皓打电话说想去做点什么事，却不知道做什么，要皓给他出主意。很多时候都是晚上吃饭或者要睡觉的时候就打过来了，以至于有那么一阵子，到了晚上只要皓的电话响，我就神经质的变得烦躁，想骂人，想发火。我搞不懂她到底想要做什么。
　　
　　那天应该是星期四，我们边看电视边在讨论说这个星期天没什么事，准备去哪里玩一天，说得正兴高采烈的时候，他的前妻又来电话了，说想和一个朋友（这个朋友皓也认识）和火开一个咖啡厅，但她对这一行什么都不懂，而且资金不够，问皓说不知道这个朋友靠不靠得住，让他给给意见。说了差不多有二十分钟。这一次我是真的恼了，我再也忍不下去了。
　　
　　我走到房间，拿了包出来，跟皓说：我不知道你们这到底是在干什么？既然离了婚就应该有个界线了，你没有义务再为他做你不需要再做的事了，况且你为她做的已经够多了。当然如果你觉得你不忍心拒绝的话，没关系，我眼不见为净，我走，你们想怎么样就怎么样都行了，也就与我无关了。
　　
　　说完我走到门口换鞋，他没想到我突然会这样，马上走过来拉住我说：对不起，其实我真的不是有意要这样的，只是，只是......
　　
　　我打断了他说：只是你要为小李笑着想，是吗？只是你觉得怎么说是你对不起她，所以你不能拒绝她，是吗？那没关系，为了小李笑，为了你的愧疚，你们再走到一起那不是更好吗？什么都是为了他们，怎么没听你说过一句为了我你要怎么样？既然你永远都宁愿选择伤害我，那还不如放了我吧。
　　
　　他异常激动的看着我说：叶子，真的不是你想的那样，不是的，你听我说，我真的不是要伤害你，对不起，这件事情是我没处理好，不过你放心，我一定会处理妥当的。
　　
　　我再也听不进去什么你放心这三个字，他已经说得够多的了，可每次却还是这样不是让我放心而是让我伤心。我气极了，回答他：那好，等你处理好了，你再来找我吧。说完夺门而出。
　　
　　在电梯口等电梯的时候硬是又被他拉了回来，这个晚上我狠狠的把心理的不满全部发泄了出来后，最后告诉他，我不希望再听到他前妻有事没事的电话过来了。他也再次跟我说：他一定会处理好的。

这件事情过去之后，也还真平静了几天，我不知道是不是皓说了什么呢还是巧合这几天他前妻没打电话或者说打了我不知道，我也没理那么多了。
　　
　　下了班去超市买了点骨头准备晚上煲点汤，走在回家的路上，收到了一条信息：你好，晚上有时间吗？我想和你谈谈，如果可以七点半我在＊＊咖啡厅等你，媚。
　　
　　收到这样一条信息我感到非常的意外，我摸不准她想要干什么，我也不知道自己该不该去赴约。看了一下时间，还有一个小时，我先回到家，发了条信息告诉皓，要他先在公司吃点饭。
　　
　　我坐在沙发上犹豫了差不多二十分钟，最后我告诉自己：去吧，不管她想干什么，想说什么，我都要去。
　　
　　我抓紧时间换了衣服，，为了让自己看上去精神一点，我特意化了一点淡妆，就直奔＊＊咖啡厅。
　　
　　在车上我一再的告诉自己，要沉着，要冷静，可别在她面前乱了分寸。

走进咖啡厅，我一眼就认出她来了，（以前在小李笑的相册上见过），跟她打了个招呼我在她的对面坐了下来，服务员走了过来我要了杯咖啡，有那么几十秒，我们谁也没有先说话，还是她最后打破了这静得可怕的气氛，她说：你叫叶子吧，我听我生命中的一大一小两个男人都提到过你，真如他们所说的你很年轻也很漂亮，而且气质也很好。我说了声：谢谢，我没你说的那么好。
　　
　　她笑了笑但我能明显感觉到那笑很假，有点皮笑肉不笑的，我装作没看见，问她：你今天约我出来有事吗？有事就请你直说吧。
　　
　　她：好的，你很爽快，那我就直说了，实话告诉你，给皓的电话都是我特意打的。你一定认为我很小人，没关系，为了小李笑，我是不会放弃皓的，你别以为小李笑已经接受你们了，其实不然，每次小李笑在我这边都会哭着闹着要爸爸，问我为什么不和他爸在一块，我告诉他，用不了多久，爸爸妈妈又会在一块的，而且小李笑还问他爸爸了，他爸爸也答应他了。虽然我明白皓也许是在敷衍小孩，但我了解皓，为了小李笑，他最终会回到我身边的。所以我想劝你趁早离开他吧。
　　
　　听得我一肚子的怒火，但我克制了自己，我始终微笑着，我告诉她：这是我和皓的事，你没有资格干预，请你自重，不要打扰到我们平静的生活，不要让自己在不知觉中成为一个可耻的第三者。皓爱我，我也爱他，我们会为了我们的幸福而努力，请你省心吧。至于小李笑，我也很喜欢他，我会把他当成自己的儿子来看，我相信他会接受我们的。
　　
　　也许她没想到我会这么镇定自若，有点失望，有点气愤，接着说：你别得意的太早，我不会让你们好过的，我太了解皓了，为了小李笑，他什么都会去做的，你就等着吧。
　　
　　我回答她：当一个女人到了要把孩子当成刹手间去留住一个男人的时候，这个女人已经完了的，她没赌就已经彻底输了，这个道理你明白吗？就算哪天为了孩子你们再走到一块，我想你得到的也只是这个男人的躯壳了。我相信皓有他自己的原则，他也知道自己想要的是什么，不过我还是希望你能珍惜自己，别做一些让皓感到厌恶的举动，这对你没什么好处。如果今晚你要跟我说的就这些，那对不起，我听完了，皓应该回来了，我也该走了。
　　
　　也许我的举动完全出乎她的意料，她一时竟没反应过来，我也不知道自己当时怎么能这么平静自如的回答她。
　　
　　坐在回家的车上，我再也平静不了，眼泪像断了线的珠子，对我和皓的未来充满了担忧，只觉得前路茫茫，我不知道他的前妻后面会有什么样的举动。我也不知道我们的感情是否还能再经得起考验，挡得住风雨。

我把这件事情装在自己心里，并没有告诉皓，只是有那么一阵子我每天上班都心不在焉的，烦躁得很。
　　
　　在这件事情过去后几天，小李笑就放假了，是他前妻去学校接的，接了就直接先去了她那边。晚上我正在做饭的时候接到了皓的电话，说晚上不回来吃饭了，要带小李笑去游乐城玩。我明白这一定是他前妻给小李笑出的主意，想到皓也这么长时间没见小李笑了，我什么也没多说，只是告诉他，玩得开心的。
　　
　　十点，十一点，时针已经指向了十二点，皓却还没有回来，我拔通了犹豫了几次的电话，问他还要多久回来，他告诉我还要等一会，小李笑一直在又哭又闹的不让他走，他要等小李笑睡着了，我能想像得到在旁边的他的前妻那得意的笑，我告诉自己，别在意，别在意。
　　
　　差不多到一点，皓才回来，他告诉我，今晚小李笑一直情绪不好（这个时候小李笑已经10岁多了）又哭又闹的，闹了有几个钟，让人心焦死了，还一直嚷着要我住在那。我明白是他前妻的计划开始了，想让孩子托住皓。
　　
　　我知道她越是这样做我越不能在乎，虽然我心在绞痛，但我还是很温柔的跟皓说：没关系，小孩子嘛，你多陪他去玩玩，也许就会好些。
　　皓很感激我的理解。
　　
　　在这之前我真的没想到媚会这么用手段，原以为她只是气气我而已，看来我是真小看她了。我心里越来越担心，不知道后面会怎么样。我也不知道遇到这种情况我该怎么样处理。

连续三个晚上皓都很晚才回来，他说：小李笑不知道怎么回事，这次闹得很凶，天天都哭着要爸爸要妈妈，还说什么我们为什么要给他一个破碎的家庭，我不知道一个十岁多点的小孩怎么会有这样的话，看到他那样我难过像针扎一样，我真没想到我们的离婚会对小李笑造成这么大的伤害。
　　
　　我把上次媚找我那件事告诉了皓，我提醒他说会不会是媚对小李笑说了什么过激的话，才让小李笑这样的。如果是这样的话，那你应该找媚好好谈谈，叫她不要让大人之间的事影响到小孩，毕竟小孩是无辜的，她这样做对谁都没好处的，却伤害了孩子。
　　
　　跟媚谈了回来的那个晚上，他一直拉着个脸在厅里抽烟，看他那样我就知道，没什么好事，果然他告诉我：媚说要我会为自己的行为付出代价，而且还说我是个极不负责任的男人，看到小孩都成这样了，还只顾自己。
　　
　　突然他抓住我的手说：叶子，我真不知道该怎么办了，也许我们要过小李笑这一关真的很难，我们该怎么办？
　　
　　看着这个在我眼里一直很自信，一直很有担当的男人突然这么问我，我的心像寒风刺骨一样的凉，我冷冷的问他：那你想怎么办？你打算怎么样做？

　他的前妻现在是有点歇斯底里有点豁出去也不让我们好过的感觉了，做出的有些举动真的让人感到厌恶。可小李笑是她手里的王牌，她常常会让小李笑在皓面前说一些带有威胁语气的话，所以，不管她怎么做得出格，不管她怎么做得过份，皓都是照单全收，不吭不声。
　　
　　这个男人也和我刚认识的男人不是一个人了，这个时候他也没了往日的干脆，没了往日的果断，好像有点像一只任人宰割的糕羊了，甚至我看了都觉得心痛，觉得可怜。事情演变到今天，他的举动、他的行为、他的态度也促成了媚的嚣张和为所欲为。
　　
　　我不甘心，我是有点不甘心，我不甘心就这样认输把皓让给媚，我不甘心我几年的情感就这样付诸东流，我不甘心我几年的坚持就这样放掉。
　　
　　是她，是这个女人，她毁了我们，她毁了我的一切，她毁了我就要坚持到手的幸福。

也许真的有句话说得好，爱情只有在正确的时间、正确的地点才能开出美丽的花朵，但尘世间的很多爱情故事却由于来得不是时候结果只能听到一声沉重的叹息。
　　
　　我们的爱情就是这样，一开始就是个美丽的错误，说实在的走到今天这个样子，从心底来说我已经有些隐隐的后悔，后悔和皓的相识，后悔和皓的相爱，后悔这段从一开始就不应该继续的情缘。陷在这个泥潭我欲罢不能却又被折腾得心身疲惫，我不甘心却也只能叹命运的不公。
　　
　　上个星期六，皓又接到了媚的电话，我在书房上网，并没有听清楚他们说的什么话题，在睡觉的时候皓才告诉我，大概的意思是要皓先给小李笑存一笔钱，够他一辈子花的再说，还说如果万一哪天我们真的要在一起了，怕皓到时不管小李笑了，说完还狠狠的溪落了皓一顿。
　　
　　皓苦笑着告诉我：这个和他做了十多年的夫妻的女人真的是一点都不了解他，无论何时何地出于何种情况，他都是不可能不管他儿子的，而且他给小李笑的都是最好的，小李笑是他的心头肉，看他比看自己的生命还重要，他怎么可能不管呢，更何况小李笑是给皓抚养的，她无需负担一丁点抚养费。有时因为小李笑住在她那边要花钱，皓都经常会时不时给她钱的，从来不会让她贴钱来带小李笑。可现在媚却无理的提出这个好笑的要求，真是不懂她到底又想要干什么。
　　
　　皓每个月能挣多少钱，皓的钱怎么支配我是从来不过问的，我只知道家里如果没有家用了，我就会动一点皓放在家里的零用钱，因为家里开销每个月也不少的，其它我什么都不管。
　　
　　可他的前妻却告诉小李笑，要小李笑提醒他爸爸，说什么给我花的钱要他爸爸心理有数，钱放在哪儿不能让我知道等等，此地无银三百两，我听到真的不知道该哭还是该笑。她怎么可以这些东西都跟一个还太懂事的小孩讲，这对小孩来说应该不是件什么好事吧。总之她现在已经是有点不择手段了。
　　
　　天知道为了不引起皓的一些什么误会，在经济方面我都是很小心翼翼的。如果家里有一项什么大点的支出我都会把他告诉皓这项支出用在什么地方了。有时候皓还会说我两个人有必要要分得那么清楚吗？我告诉他没别的意思，只是不想引起一些不必要的误会。

昨天，又收到皓信用卡的对帐单，又是消费了差不多十万，其中消费了两项路易威登，都是两万多一次。看到这张单我真是心痛不已，虽然钱是皓的，我们也还没结婚，我也管不了那么多，可不管怎么样，看到皓辛苦挣来的钱像流水一样被花了出去，我粯是有点痛心。
　　
　　记得那次，和皓一块去商场，我们在路易店里面也浏览了一会，他提议说你的包都背了很长时间了，也该换了，你挑一下，看喜欢哪个，我马上拽着他就出来了，我知道那随便一个都价值不菲，我没必要这么浪费，什么包不是背，过得去就行了。我记得当时皓感动得眼圈都红了，说这才是想跟他过日子的女人，说当一个女人想为一个男人节约的时候这个女人就绝对适合做老婆了。
　　
　　想着自己为皓这么着想，可他的前妻却如此花钱如流水，而皓却不吭不声，我真不知道自己是在干什么，也不知道皓是要干什么，更不知道媚到底想干什么？

(1。当我们在讨论打算要结婚的时候，他的前妻带着孩子就一块儿开始使劲搅和了，他前妻竟然还告诉小李笑，只要他爸爸和阿姨结婚，他就不再过来他爸爸这边了，把皓吓得什么似的，所以婚事也就这么托了下来，一直托到现在这个时候，婚事就要变成分手了。
　　
　　2。对于他前妻刷他的卡，事情的起因是因为她经常带小李笑去香港，小李笑是归皓抚养的，所以很自然的皓就应该负担起这里面的所有花销，为了方便，他给她办了一张副卡，里面当然少不了足够让她带着小李笑吃好住好玩好用好的费用，其实我也偶尔点到过这个问题，告诉过他我不能忍受他们在经济上还这么不清不楚，只是他说他开不了口，也做不了这么绝，因为媚现在是没有工作的，都已经很长时间没工作了。具体怎么想的，我想也只有皓心理最清楚吧。
　　
　　其实在孩子这个问题上，以前也有跟他说过，但小李笑好像并没有像这次这么排斥，像这次这么激烈的反应。媚在这中间还是起了很大作用吧。)

因为现在是暑假期间，所以小李笑白天就在他妈那边，他妈有车带他出去玩呀什么的也很方便，晚上她就会把他送过来我们这边。也许受他妈的影响或是教唆，小李笑这一阵子总是闹情绪，不是显得不开心就是说一些莫名其妙的话，让人觉得根本就不像个十来岁的孩子。他一不开心我们两个大人也别想好过，如临大敌，全都小心翼翼的做着各自的事。同在一个屋檐下的三个人也许是各怀心事，日子的空气里弥漫着紧张，装满了沉重，完全没了以往的欢笑和轻松。
　　
　　几天下来，我心情郁闷到了极点，总觉得有山洪就要爆发，心里藏着的许多疑团也急需要解开，如果再不说出来，我想我真的会崩溃。
　　
　　昨天晚上和皓躺在床上，我要求我们就这几天所碰到的这些问题都推心置腹的说出自己的想法和打算。我问他到底有什么打算；我告诉他对他和媚在经济上这样不清不楚我有些想法；我告诉他对他现在这样中立的态度我已经非常不满，我需要一个准确的答案；我告诉他我希望他能尽快做出决定，这样的日子我已经有点度日如年了；我已经没有心思做任何事，爱情如果再被这样折腾我想也快要被磨掉了。
　　
　　谁也想不到他对我提出的他与媚经济上的不清不楚他竟然这样回答我：我是有些想法，但也不至于说不是一家人了就不能花我的钱了，只要她别太过份就由他去吧，我弟不也这样花我的钱？我妹不也这样花我的钱？我晕死，这打得什么比方？他弟和他妹跟他前妻花他的钱的性质根本就是天嚷之别嘛，我到现在都不明白这话到底是什么意思？
　　
　　他一再的要我不要逼他，要我给他时间，他需要冷静的考虑一段时间，就这个问题我告诉他：我是旁观者清，当他需要考虑的时候就表示他已经在动摇了，既然已经在动摇了，就没必要再浪费时间了，如果他觉得真的复婚可能好处更大，那我们就都不需要再等了。
　　
　　当我告诉他我感觉到他对我的爱已经大不如从前，他是这样回答我的：也许是因为时间和年0的原因，我现在已经不像以前，对爱我已经不善于在言语上去表达更多，说来也许对你不公平，在菲身上那种对爱的激情为了爱不顾一切的爆发力已经被磨得差不多了，上天付与人的感情是一样的，只是我的已经被提前支取的太多，我现在更需要的是一份安安稳稳的家庭生活，我一直想这也是你所需要的。所以如果跟我在一起生活你觉得过于平淡缺少一种你想要的浪漫和激情的话，我很抱歉。
　　
　　一番非常真诚的表白，让我的心沉到谷底，竟然跟着打了几个寒颤，我不知道该是庆幸还是悲哀！

从朋友那里玩了回了后，心情就像外面的阳光，一下子空旷了很多，人整个也变得轻松了。我明白是时候了，我们之间该有个结果了，不应该再这样托下去了。
　　
　　晚上，我早早去了我们第一次去的咖啡厅，仍然找的那个靠窗的位子，深吸了一口气后，给皓发了条信息，告诉他我会在这里等他。
　　
　　喝不惯咖啡的我破例叫了杯咖啡，那种苦苦的却不难下口的味道像极了我现在的心情，我再一次坚定的告诉自己，我不能再改变主意。
　　
　　在皓来之前的这段时间，我脑海里像放电影似的浮现我们从认识到相处到相爱的点点滴滴，虽然我们也和大多数恋人一样吵过，闹过，哭过，痛过，甚至还闹得分手过，可现在我想得最多的却还是我们的欢笑、我们的快乐、我们的海誓和山盟。但这所有的所有，这一切的一切在今晚过后将不再，在今晚过后就将成为我们彼此之间永远的回忆，虽然回忆大多是心酸，无奈，却是曾经拥有也已足够！
　　
　　不知觉中，眼睛好像已经湿润，灯光忽然变得昏暗，前面一片模糊！

半个小时后，皓来了，几天不见，他明显憔悴了许多，眼神不再像以前那样神采飞杨，脚步也不像以前那样轻快，脚底好像多了几分沉重。
　　
　　我马上用纸巾将眼泪擦干，还给自己一张轻松的笑脸，也是想给他一份轻松和温和，他走近，我跟他说了声：你来了！并同时给他要了杯他平时最爱喝的蓝山。
　　
　　一坐下，他就很焦急的跟我说：叶子，这几天你去了哪里，你过得好吗？真让人担心。
　　
　　我告诉他：我去了一个朋友那里玩了几天，给自己的心情放了个假，我很好，现在不是平平安安的回来了吗？他：以后别这样任性了，会让人很担心的。再熟悉不过的话了，我拼命克制住自己的眼泪不让它流出来。
　　
　　他端咖啡的姿势还和两年前一样没变，直到今天还是那样的吸引我，只是今天再看却是别样一番滋味，我有点想把这个姿势永远的刻在脑海里。

我：皓，出去这几天我想了很多很多，我明白这一段时间你过得很累，我也过得很累，我们都已经被折腾得有点人不像人的了，这样的日子我真的不想再继续下去了，我相信你肯定也希望能有个解决的办法。我给了这么长时间给你考虑，是希望你能认真考虑过后给我答案，可这么长时间过去了，你依然没有给我我想要的结果。
　　
　　我们在一起的时间不短了，相信我们的感情在经历这么多风雨后，也已经变得坚定和成熟。那时候的我们爱得这么的如痴如醉，你告诉我不管以后在我们的爱情道路上有多少坎坷，有多少挫折，你都会和我携手一起走过，绝不说放弃。我们还曾一起描绘过多少未来美丽的蓝图，这些我都已经把它深深的印在脑海里，并曾经为它们感动，并曾经告诉自己有了你，我就是世界上最幸福的女人。
　　
　　可现在，面对小李笑，面对你的前妻，你却已经动摇了我们要永远在一起的信念。你告诉我，如果你真的决定放弃，希望我能理解，理智告诉你，为了小李笑，你这个做父亲的是应该作出牺牲的，虽然你也告诉我从情感上来说你会多么的不舍。可不管你是为了什么，我都已经明白，在你心里我已不再像以前那么重要。
　　你一直到现在都不能作出决定，也许是你真的难以取舍，也许是你已经决定了，却说不出口，几年的感情让你还是会不忍心这么伤害我。
　　
　　事情已经到了这个时候，你作不出决定，那就我来作吧：为了不让大家都痛苦，为了大家都能尽快解脱，我选择放弃，你也不用再这么费神了。从现在开始，你自由了，你可以好好补偿小李笑了，你可以选择为了小李笑重组你的家庭了

一口气说完，不给自己喘息的机会，是怕自己会突然因为不舍而改变主意，皓没想到我会突然作出这个决定，他显然有点不知所措，沉默了好几分钟。周围静得可怕，空气也好像瞬间凝固。
　　
　　他有点哽咽着说：叶子，别这么苍促就决定好吗？说句心里话，我真的不舍得，真的不舍得！尽管我们在一起也曾吵过，闹过，痛苦过，可毕竟还是开心和幸福的时候要多。两年多来，我已经习惯不管吵也好，闹也好，哭也好，笑也好却都有你相伴的日子，我们有着太多美好的回忆和对未来的憧憬，我相信你都没有忘记！现在我们所面对的困难只是暂时的，我相信只要我们一起共同努力，就没有走不过的坎。我爱小李笑，我希望他幸福，我也理所当然的要给他幸福。我爱你，我也希望我能带给你幸福，你明白吗？
　　
　　我：我相信你所说的都出自肺腑，我也相信两年多的感情不是一句说放弃就能放弃的，只是看到你这么难以取舍，我真的很痛苦，我已经受够了这种等着被人家选择的感觉。我爱你，我希望我是你的全部，虽然现在事实告诉我我不可能是你生命的全部，但我也希望你会偶尔为了替我想而为我所做，但你没有，一次都没有。你每次都会在我和小李笑之间毫不犹豫的选择为了小李笑而让我伤心，我也能理解可怜天下父母心，我不能怪你什么，这是无可厚非的。可长此以往，我觉得在你心里已经没有了我或者说我已经不再重要。只要一想到这，我就非常的失望，非常的失落。就说这次事情吧，从头到尾，你并没有跟我很坚定的说过你会为了我不顾一切排除万难的，一句都没有，你一直说的都是让我给时间给你考虑。这说明什么？说明有可能你还是会选择为了小李笑放弃我！

说真的选择放弃我内心也是痛苦得肝胆俱裂，这份痛楚没有经历过的人是无法体会的。
　　
　　应该说从一开始我都没有逼过皓作任何决定，我一直都给他相对的空间和自由，对他为了小李笑和媚的接触，我想我表现的也是很多女人都很难做到的大度和理解，我这么做是我希望皓不要在两头都觉得有压力，我希望我给他的是一个温暖舒适的港弯，我希望他在很累的时候会自然而然的想到要呆在我的身边。
　　
　　但我觉得皓好像并不曾体会到我这份苦心，他并没有要努力去改变些什么。长此以往，我觉得我的耐心已经到了极限，我真的已经受不了了。一直我都潜意识的追求那份我一直就很向往的完美的爱情，可现在我们的这份爱情却已脱离轨道太远，我真的已经没了想要再往前走的勇气了。

后面他还说了些什么我都没听进去了，我已经泣不成声了，原本以为自己真的想好了，可以很轻松的放弃的，可真的把这决定说了出来后，我却还是如此的撕心裂肺。
　　
　　我知道自己无法再控制，肯定要大哭一场，就叫他赶紧买了单，上了车，我开始嚎淘大哭，他也找了个地方把车停了下来，陪着我一块儿哭。不知道哭了多久，反正到最后，我已经是没了眼泪可留。
　　
　　夜也深了，心也冷了，泪也干了，一切也该随着结束了。纵然再有万般不舍，也只有把它留在心中，当成追忆。两年的点点滴滴，两年的悲欢离合在今晚都将告一段落。从现在开始，这个我生命中曾经挚爱的男人将不再属于我，我们将各自走自己今后的路，我们将各自再拥有自己的生活，所有这些也都将在时间的记忆里慢慢褪化，直至永远忘记！
　　
　　晚上不管他怎么坚持，我都执意没有跟他再回去那个熟悉的家，而是去了一个朋友那里。
　　
　　这是个真性情的男人，也许就因为这样，让他在很多事情上面优柔寡断，思前想后，怕这怕那的。我不想多去责怪他，但我却真的恨他，从心底里恨。

(对最近发生的一连串的事，连我自己都始料未及。曾几何时，我做梦都会梦见我穿着洁白的婚纱和他携手步入婚姻的殿堂，那一刻我认为我就是这个世界上最幸福的女人，可没有多少时间，却已物是人非，曾经那么熟悉的一切都已不再！)

又到了这个牛郎织女鹊桥相会的日子，多少相爱着的人幸福的过着这一天，我却在自己的小屋里伤心落泪，回忆着过去的点点滴滴。
　　
　　想起去年的今日，收到他托花店送到公司的玫瑰，把公司的女孩子都羡慕得不行。那时候的幸福是写在脸上的。
　　
　　可现在却留下我一个暗然伤神！

(钱是个好东西，也不是个好东西，多少夫妻为此形同陌路，多少朋友为此反目成仇，多少兄弟为此大动干戈，可也有多少夫妻最终却还是要因为钱走到一块，辟如皓和媚。
　　
　　虽然离婚时，皓补偿了媚足够生存这一世的，可就在离婚后，她还是照样拿着皓的钱肆意挥霍，也许就在她日益膨胀的欲望里，就在说我们准备要结婚的时候，她忽然醒悟了，她不能失去皓这台长期提款机，她非常清楚只要我们结婚，她就不可能再这么肆无忌惮的花皓的钱了，所以在关键时候她使出了刹手间，也许她也很了解皓，在这张刹手间面前，皓永远只有一味的毫无条件的妥协的份。
　　
　　也确实，这一招她赢得非常轻松，她给了我们致命的一击，把我们几年的感情击得支离破碎。
　　
　　皓说他明白他此去是去还债的，可为了小李笑，他必须还，多荒唐的一个借口，多可笑的一个男人！我为他感到悲哀，也为自己感到凄凉！)
不会了，一切都不会再重新来过了，他不可能再来找我了。永远都不会的了。一个自私的男人他永远考虑的是他自己的利益。
　　
　　他甚至为了自己以后的生活能安心，而建议我离开这座城市！

当我一开始听到他要我离开这个城市的建议的时候我都想笑，却感到从头凉到了脚，我不明白这世界上怎么会有这么自私的人。当然他说得很好听，说是为了我好，为了我能把这种痛苦降到最低，为了我能尽快忘记，为了我能很快有一片崭新的天空。
　　
　　可我不笨，我明白，他是想自己既然已经选择走回头路了，那就安安心心的走下去吧，别让自己又一个不小心，再又掉进这个漩涡，那样的话，对大家造成的伤害只会更深！　　
　　永远都只是站在自己的立场考虑问题！
　　
　　男人和女人的爱情如果注定有一方要受伤害的话，毫无疑问的是我们女人！我不会离开这个城市的，我还要在这个城市找回失去的自己。

今天一个朋友给我打电话，她告诉我：在小李笑的撮和下，皓已经和那个女人又正式接触了，他们带着小李笑一起逛街，一起吃饭，好像就差还没搬到一起住了。
　　
　　她还安慰我：这样没原则的男人不要也罢，你可千万别傻，为这种男人伤心，可是一点都不值得，赶紧忘记他吧，让自己快乐起来。要让他知道放弃我们的叶子是他作的一个多么愚蠢的决定！我原本不打算告诉你，怕你听了难受，可看到你现在还一副痴痴的样子，我实在忍不下去了，我要让你知道，他不再值得你为他伤心了！
　　
　　我告诉她：我不会再伤心了，在他选择放弃的时候，我的脑海里就已经无数次的浮现过他们三个在一起的样子，我痛苦得撕心裂肺，我难受得心里像有万只蚂蚁在钻，可现在我已经有防御了，他们过他们的，我过我的，我们已经没有任何瓜葛了。从此也许我们只能是曾经最熟悉的而现在却成陌路的人了。
　　
　　我好朋友听到我这么一说，她才松了口气，并告诉我要我去打一下存折。
　　
　　抽了个时间来到银行，我发现存折上多了五十万，我知道是他存的，记得在我们没分手之前他就给我说过：如果万一我们哪天真的分手了，我会尽我的能力尽量让你以后的日子能过得好些，这也算是我的一种补偿，虽然我也明白，对你的伤害什么也补偿不了，但请你相信，我只是希望你能在以后的日子过得舒适一点。你是个好女孩，伤害你我是迫不得已，我希望离开我以后，你照样能过得幸福，这样我的内疚和罪孽感也许就会少一些。
　　
　　我明白这样的一个举动是表示我们之间真的已经划上了句号。也许是他也明白，我们不可能再会有奇迹了，所以在他还没有正式走入另外一个围墙之前，再为我做一件他最后可以做到的事。

　　　　我不知道我是该高兴还是该难受，按道理我是该高兴的，可我却为什么一点都高兴不起来？甚至我的心又开始绞痛，眼泪又开始像山洪爆发，对他的恨也越来越清晰！