在石康的blog上看到一篇关于两性关系的文章,觉得挺有意思

上大学时和老狼是同学,因为他会弹吉它唱歌,还是个老好人,有一次,有个姑娘爱上了他,他呢,那时候正失恋,于是肯了一次,不过之后又改了主意,于是那姑娘就给他写信,还寄刀片,威胁他要自杀,老狼得意之余(那么小的年纪就有姑娘愿意为他而死,得意是免不了的),自然慌得一塌糊涂,他成天愁眉苦脸,搓着手长吁短叹,却是一无办法,于是他来找我说这事儿,正好我手上正看着一本杜拉斯的书,上面有一句话写道:“没有人会为爱情而死。”于是我把这句话念给他听,并对他说:“杜拉斯可是一真腕儿,估计她不会对她的读者说瞎话。”老狼立刻化悲痛为力量,振作起来,过了一段儿,听说这姑娘又找了新的男朋友,这事儿就完了。

      这件事告诉我,爱情只是生活中的一部分,在某一状态下,它会显得非常重要,但换一个状态,它就成了小事儿一桩,事实上,性更是如此,在以往的世俗生活中,利益比较长久一点,就连这个,也被现代社会急速发展的经济给改变了,人们不再为生存而真正的担忧了,人们有时候着急上火,多是因为攀比,是想更多,更好,更完美-------谁都明白,这是非常无聊的,但人们有时忍不住攀比,从利益,一直到爱情,比个没完,这是幼稚。

记得小时候看过一本美国“垮掉派”小说,叫做《路的尽头》,里面的主人公在大学当老师,与同大学的一位别人的太太偷情,被她老公发现,她老公开始没有放在心上,后来也觉得不妥,便把这个倒霉的主人公叫到家,三个人坐成一个三角形,他说,你爱我太太,我也爱,而我太太是我们两个都爱,现在咱们商量一下这件事怎么结束呢?说罢,从屁股底下拿出一把手枪,“咣“地一声扔在三人之间。

     故事的结局是第三者离开了那个大学,剩下原来的两个人接着过。

     这种爱情就比较极端吓人。



     然而还有另一种爱情。

过了几年,我看到一条消息,说的是英国(好像是剑桥),有一位男大学教授,他一生深爱他太太,他太太也在同一所大学,好像是一位历史教授,是个小学术明星,晚年瘫痪了,他服恃她一直到死,然后写了一本书,叙述他与太太从认识到结婚,最终她太太死去的全过程,这回忆录在当时十分轰动,因为这位死去的太太是一位十分风流的女人,这位男教授回忆说,他们第一次认识是在校园的一条马路上,他见到一个长相平平的女人,以为没人追,就对她说了一声“HI!”相处不久,他发现,她原来充满个人魅力,与很多男人保持着自由的关系,但他仍向她求婚,她答应了,并且,婚后,她一直保持她的自由,直到她生病瘫痪,他才完全属于他一个人。有的人对他的做法不理解,问他为什么,他说他理解她太太,他愿意他太太成为她自己原有的样子,而不是他要她成为的那样子。

这个真实的回忆录在我眼里,是一个现实生活中发生的真正的浪漫故事,没有要求与计较,有的是理解与爱。



在我眼里,发生婚外情或是三角恋都是可以理解的,我甚至不不反对,可以让人生更丰富嘛,但我反对一点,那就是撒谎!当你对你的恋爱对象说了只爱她一个人,不再爱别的人时,你就应该做到,要不然,希望你当初不要说那些对别人太有利的豪言壮语-------在我眼里,婚外情的可厌之处,并不在于又爱上第三者,而是当初结婚时的诺言没有兑现。我相信,当你给别人一个更准确的信息时,会帮助别人做出更正确的判断,如果你对你的以后并无把握,就不要轻意许下诺言,说一些事后叫人觉得很荒唐的话------我相信,如果人们坚持说实话,那么很多事情是可以相互理解与解决的。



成熟的爱情属于成熟的人,当一个真正知道自己想要什么了,当他能够完全地控制自我了,当他对他自己与别人都能够诚实了,那么在他身上,才可能有爱情,别的都是一些短暂的情绪与冲动,我们只能从中学到自己是多么地不可靠,以便改进-------当我们为了自己的情欲或利益向别人撒谎时,我们同时骗了两个人,而对自己的欺骗是最愚蠢的,因为这会让自己烂到底,从而毫无机会去接触真正的爱情,接触浪漫的爱情就更不可能了,要知道一切最好的最深刻的东西都是真实的。



我本人在谈情说爱方面其实是很失败的,但我敢说我极少撒谎,如果我想跟某人发展某种关系,我会把那关系描述得很清楚,我能做到什么、不能做到什么全都一目了然,而不是相反,我知道,对方同不同意是一个很关键的问题,但我认为比这问题更重要的问题我的品质问题,我不愿意为了得到一个姑娘,得到一段时间的亲密与愉快,从而使自己变成说谎者,那会让我看轻自己,我觉得为了爱情可以损失一些钱,一些时间,但不能损失我的人格,一句话,我还是个要面子的人。

当然,我也是一个小心益益的人,走到哪一步才会说哪一步的话,不会去说事后让我深深看不起自己的话,出于自私或自我保护,我不会说什么“我保证”、“我发誓”之类与未来有关的话,我也阻止别人这么对我说,我一直希望与别人建立一种具有更为开放性的关系,我觉得,在现代社会,两个人的发展很难预料,若是两个人的关系对我十分有利,我不会使劲儿维护着这种有利,因这是以对对方的不利为代价的-----比如说:有一天,我爱上了一位很漂亮的女律师,混了不久,她事业有成,成了大款,若是与别人混,她可以有更大的发展,我会认为,这发展自然应该属于她,是她个人努力的结果,我不会用心机去拉住她,让她为我的生活添方便,这方面我有一点自信,这自信并不是因为我觉得我以后能找到更好的,而是自信没有她我也不会差到哪里去,这自信源于我认为我完全能力照顾好我自己,源于我不愿意为别人的人生增添遗憾。在两性关系中,我认为限制别人与自己,都是一种对未来绝望的表现,我相信那种自由开放的关系,它不是占有,而是奉献,当我没什么可付出,不能满足别人,不能为别人添光彩的时候,我一点也不自卑,因为我仍可给予对方自由--------我相信,真诚的两性关系不是占对方便宜,并且不许别人也占,而是使对方的人生得到充分发展,我相信,感情上的悲剧多半因为自己自私,而靠自私保护住的爱情,不用说,它必以一个人的牺牲作为代价,那个牺牲的人即使情愿,我仍认为那没什么意思,我是说,如果你跟不上别人的脚步,就让他跑吧,把他也绊一跟头两人摔在一起,那不是纯粹的恶意吗?

其实人生最应学会就是放弃,别说是一种精美的物质,一个人,一种我们贪恋的情感,就是我们自己的生命,最终我们也不得不放弃,懂得放弃,会使自己的生命变得深沉与自由,而不是相反,我相信,生活中绝大多数痛苦都属于老错重犯,那是我们不善记取教训,不善于从失败中学习,只好一次次自作自受,我相信人性并不是一种缚束,而是一种超乎于物质的力量,它在道德上是中性的,可以向着很多方向发展,甚至我们的欲望,即使是很不着边际的欲望也没有错,错误在于我们的狭隘与肤浅。


文章转自石康的blog:   http://blog.sina.com.cn/m/shikang

[ 本帖最后由 steine_f 于 2006-4-11 22:16 编辑 ]
象草一样不能自拔。草真的不能自拔吗?能吗?不能吗?......

再坚持最后5分钟!

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