小资vs无厘头

五湖散人

小资就象是江湖中的名门弟子，好比卓一航。 无厘头就象是江湖中的市井无赖，好比韦小宝。



小资在看黄色小说的时候用名著的封面做掩饰。 无厘头在看名著的时候用黄色小说的封面做掩饰。



小资带女朋友去听交响乐，然后带她去酒吧饮酒。 无厘头带女朋友去动物园看猴子，然后带她去茶馆喝白开水。



小资在饭店吃了一顿八十块钱的饭后，递给服务员一张一百的人民币，然后潇洒的说：不用找了. 无厘头在饭店吃了一顿一百块钱的饭后，死缠硬磨的还价还到八十，然后用圆珠笔在找回的二十块钱上歪歪斜斜的写上“小费“二字，把钱扔在桌子上。



小资与朋友走在步行街上，小资低声对朋友说：小心，这里小偷很多。 无厘头与朋友走在步行街上，无厘头故意很大声的对朋友说：努力啊奋斗，再偷300块就完成今天的任务了。



小资每个双休日花钱去健身房锻炼身体。无厘头每天跟在的士后面跑去上班，省车票。



小资在大商场里shopping后，很潇洒的掏出信用卡对服务员说：use the credit card. 无厘头在大商场购物后，从钱包里掏出几张卡来，对服务员说：麻烦你帮我看一下，哪张卡里有钱先。



小资在情人节去花店买来玫瑰送给女朋友。 无厘头在情人节砍下一节松树枝并把其做成圣诞树送给女朋友。



小资在晚上送女朋友回家的时候，在女友家楼下对她说：亲爱的，回去睡觉吧，goodnight，祝你好梦。然后在楼下目送女友上楼，估计她回到了家，再掏出手机拨通她的电话，道声晚安。



无厘头在晚上送女朋友回家的时候，在女友家楼下对她说：快去睡觉吧，猪小妹！明天早上我喊你起来尿尿。然后在一两个小时后，估计她已经睡着了，就掏出手机拨通她的电话，说：对不起娘子，我突然想起刚才忘记跟你说晚安了，晚安。



小资说：我上了16年的学，六年小学，六年中学，四年大学。 无厘头说：我上了16年的学，小学八年，中学八年。



小资说：我当年高考超出重点分数线40多分。无厘头说：我当年高考比重点分数线低了400多分。



小资说：有的时候最亲密的朋友就是最大的敌人。 无厘头说：为朋友我可以两肋插刀，为女朋友我可以插朋友两刀。



小资在夜晚独自呆在房间里看王家卫的电影，电视机的音量开的很小，小资蜷缩在沙发上，心情时起时伏。无厘头在夜晚呆在家里看周星驰的电影，把电视机音量开到最大，并时不时的冲着窗外喊：谁家电视机开这么大声，还让不让人睡觉了。



小资衣冠楚楚的坐在咖啡厅里慢慢的品着咖啡听着爵士乐。 无厘头光着膀子蹲在树荫下喝着啤酒甩着扑克。



小资在街上看见美女，不会有太大的反应，脸上表情不变，只是眼中微微露出朦胧的目光，做窈窕淑女君子好俅状。 无厘头在街上看见美女，会大叫一声，然后喝一口矿泉水在嘴里，然后让矿泉水从口角流出，做垂涎三尺状。



小资西装革履，即使在夏天也打着领带。无厘头穿着T恤，打着领带。



小资受到外国朋友的帮助后会很有礼貌的用标准的伦敦口音说英语：thank you very much! 无厘头受到外国朋友的帮助后会用标准的河南口音说英语：赏块肉给你妈吃！



小资把避孕套比喻为爱情的保护神，称之为“安全套“。 无厘头把避孕套比喻为火腿肠的外包装，称之为“保鲜膜“。



小资心情不好的时候说：我心情不太好，你让我一个人安静一会，谢谢。 无厘头心情不好的时候说：操你丫的，烦着呢，别理我！



小资对朋友说：我们相濡以沫。



无厘头对朋友说：我们狼狈为奸。



小资都有轻微的神经衰弱症。



无厘头都有轻微的精神分裂症。



小资看完这篇文章后轻轻的摇摇头，笑了笑说：有点意思。无厘头看完这篇文章后哈哈哈大笑三声，叫道：非常的妖！