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9#
发表于 2007-12-19 20:45
| 只看该作者
我坦白...我嫖过...我不后悔
2004年,6月,谈了5年的女朋友忍受不了异地恋,和我分手了.2002年6月的那个夜晚,我们都是第一次,第二天的飞机,机场的吻别,没想到,那是我最后一次看到她.
分手后的天空,是昏暗的,我伤心的并不仅仅因为她的绝情,更因为她对我的不信任.2004-2005年,我几乎什么也没做,处于崩溃的边缘.
我恨过她,真的,非常恨,现在我都不确定如果我再见到她,如果她真的变的如此冷酷,我会做出什么事.
留学的几年,也认识了一些女孩,不乏对我有意思的,可是,我不想,因为某种生理或者心理的需要,和一个自己并不确定会永远爱的人同居.
骄傲的孤独,我性格的一部分.
到了2005年7月,我终于受不了了,我一次次试图忘记她,可是总是不成功.也许,是因为我只和她做过爱吧.我当时是这样想的,当然,还有别的原因.就像书中看到的:一个被抛弃的女人对他说,我宁愿随便找个有梅毒的水手上床.
女人的报复心,我居然也有.
还有,我需要一个温暖的躯体,使我感到,我失去了她,并没有失去一切....
于是我走进了那个女人的屋.
我知道,她是妓女.她只会对你的钱感兴趣.
没想到,我错了.
这个女人明显对我很有兴趣,说了许多莫名其妙的话.也许,因为我长的不错吧,我想.
毫无疑问,她是美丽的,可惜,她的灵魂是苍白的,我并不歧视从事这个职业的女人,也许她们也有她们的难言之隐.
当她把钱交给妈妈桑的时候,我在那里发楞.我自己似乎也不相信,第二次上床,是和一个妓女.
当她回来的时候,笑着说,你怎么还不脱衣服啊.....我傻傻的问了一句:接吻...可以吗.....?
接下来的一个小时,我不想说细节,我想法集中精力,可是我没办法,我最后还是没有射.
她说:你怎么这么厉害啊,这么长时间都不射.
我想说,因为我们没有感情,只是交易,可是还是说了"我没法集中精力".我不想破坏她仅存的一点点自尊心,虽然,只有一点点.
当我穿上裤子后,她看着我傻傻的笑,还把她的私人手机号给了我.在红色的灯光下,我看不清她的脸,可是,我可以感觉到,她的心,在那个时刻,是微笑的.
也许那只是一瞬间的感觉,难道这种感觉和她,是一样的么....?
从那以后,
我再也没嫖过.
可是,我的确嫖过.我已经不是一个绝对意义上的好人.仅仅是个没有头脑的傻瓜而已.
但是,我不后悔.
其实别人怎么想我并不很在乎,我只是想写下来而已.
有些话,憋在肚子里久了会生病的.
明年.....当我回国的时候...我不知道到哪里去找她.
而她,也许早已将我忘记.... |
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