爆强!潜水郁闷的进来笑笑~

我女朋友前几天找我去医院,我就问怎么了,她说,她的腿有点弯,就是俗称的O型腿
。她觉得影响她的美观,所以决定去医院看看有办法解决没。因为我女朋友一向斯斯文
文的,所以她觉得有点不好意思,为了自己漂亮就来医院她还是第一次,所以大夫问她
怎么回事的时候她说:大夫,我两腿之间有条逢。大夫一惊,随即道:废话,没逢的是
老爷们.........

这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次,他在他女朋友家吃饭,当时只有他、
他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目,领
舞的那个大叔长得很BT。这时,他女朋友便开玩笑地和他说:“哎?!这人怎么长得这
么像你爸呀?哈哈”。当时我那个朋友正在大吃,变想也没想,大声呵斥道:“像你爸
!!!”...此后,房间内沉寂3分钟。

上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电视.看到一
半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一句:啊~~~~~
~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏话!叔叔:不好意
思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然的把手中那卫生
纸拿起来擦鼻涕了....!
..........
那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!

去师大后门吃烧烤
烧烤摊前有一广告上书几行大字

牛肉串
鸡腿
鸡心
偶旁边一NB的MM很大声的读到:烤牛鸡鸡

晚上和老婆看完金婚之后上床休息。
老婆问:金婚里的佟志咋那么急性子啊,你咋没那么急?
老公答:他那是二十几岁,我现在都已经快四十了,不能比。
老婆问:那你二十多岁没结婚的时候,性急了咋办啊?
老公答:买块肉。
老婆问:做啥?
老公答:打个洞。
老婆沉思了一下,说:要是困难时期,那可真是作孽啊。

有一次,去买水果刀,拿着刀看了又看,然后叫那个买刀的找个东西让我试一下,刀
快不快,结果俺特短路的用刀割自己的大指头,血喷呀``````````````
我还高兴的说"嗯,快"
惊得那个买刀的怎么都不收钱,非要送我此刀``````。
一转身,那个痛呀``````钻心

有个朋友忘了隐藏艳照门的pp,被他老爸看到,训他训到了一点多,第二天早上起来
还接着训。
这个朋友忍无可忍,跟他妈说,我看这个怎么了,我都24了,是狗也该拉出去配种了!

有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得
受不了了,一人说:“还是开电风扇吧,热死了。”
另一人接口:“不能开,开了会把蜡烛吹灭的

今天餐馆有两伙人打架,其他无关的人都跑掉了,只有我没有离开座位,微笑的看着
他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说:打他们丫老大!我刚要说我不是,一个酒瓶子就把我头打开了
花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时pol.ice来了,还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我
现在悟出了一个非常深刻的道理,就是:
没实力,千万别装B!


某日在寝室电脑里看日本大顶(毛片)看到一半正好卡机了,事事就是这么巧,让我措手
不及的是,学院生活部查寝室卫生的几个男女进了来!高喊着:"查寝!"当时定格的那个
画面极其的不堪入目(也不知道日本的毛片这么变态)那时我极其紧张,汗都要出来咯!这
几个人看着我和屏幕上的画面哑口无语......我看着他们大约10秒后胆怯的说:"要 ~想
想批判它,就 得 得了解它!"也不知道引用的是哪的话~
那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!
从那以后我就有了个外号"批A先锋"

昨天陪老婆逛街,从身边走前去一个美女,
老婆:“老公,那MM不错哦,她穿的衣服也不错哦。”
我:“我去把他衣服扒了,衣服归你人归我。”
MM好像听到了,回头看了我们俩口子10几秒

有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”
小孩答曰:”在家“, 中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。
于是男子生气地问:”为啥不开门?“,
小男孩答:”我哪知道,这又不是我家!“

朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一看
竟然是卡拉OK.朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后
将小贩擒获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现
在可有真货.小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家
一看,还是卡拉OK.那小贩再也找不着了

上小学那会害怕打针,记得上三年级,学校组织打疫苗针,怕得要死,老师说生病的
同学提前说一声,可以不用打,我举手“老师,我怀孕了!!”被老师一顿胖揍,一边
揍还一边骂“小小年纪,叫你不学好。”注:我是男生。

一天,路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她

小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉
要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果我拐来拐去
,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。
当时尴尬死了。

一天看了蜡笔小新的漫画,想学他在身上画画,当然不可能完全照搬啦,退而求其次
,在男朋友的胸前画了个naizhao,两个人笑得不亦乐乎,之后他也没洗澡,继续干别
的事情。过了一会儿男朋友说要出去倒垃圾。倒垃圾的地方离家很远,要经过一个菜市
场。十分钟后男朋友回来了,扑在我怀里猛哭。原来他是光着膀子出去的,经过亚超在线
的时候发现回头率奇高,正洋洋得意的时候猛然想起胸前还鲜明地展示着我的画作,以
后没法混了!

同事家玩,我是她儿子的干妈。正聊着天,小屁孩趴在卫生间的门下面的出气口对我
神秘招手,轻声道:“干妈,干妈,你快过来看。”我奇怪了,问他:“看什么?”他
又悄悄的朝我招手:“你过来嘛,干妈。”我疑惑地走过去,顺着他的意思趴下,他说
:“干妈,你快看里面,我爸爸在洗澡,把衣服全部都脱光了,快看快看!”
汗。。。。。迅速爬起来,幸好没往里面看。。。一世英名啊。。。。

大一的时候,有一天要从学校后门出去办点事,后门设了卡,就那种升降杆,是用来
拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候,脑袋也不知中了哪股邪风,突然想从杆上飞过
去,像刘翔那种。
于是助跑,加速,起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间,杆也吃错了药一样的
同时升起,我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦,随着一声脆响,大
脑一片空白……
下来之后给我疼nb了,随即******的杆??!!谋杀呀!而刚才升杆的那个警卫目睹完
全过程,正在那发愣呢,几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了,于是抓住我要我赔杆

更崩溃的是,后来我们一同去了学校警卫处,警卫把我叫到一台电脑前面,把我刚才撞
杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头,我亲眼目睹了自己
从助跑到撞杆的nb样子。
铁证如山,我已百口莫辩,最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句:其实
这杆啊,以前也断过,不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
**,我还创个记录!


上中学的时候俺中意文科班的一个美女,虽然算得上认识,但苦于没有机会进一步接
近,很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法,但大都
太无耻,少有可行的。后来想出一条简单的,就是在和她邂逅的时候主动搭讪,搭讪的
内容为:哎,这么巧,你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定,比如,在图书馆邂逅
就说:哎,这么巧,你也来图书馆,在车站邂逅就说:哎,这么巧,你也坐这路车。然
后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后,每天就想着和她邂逅。终于有一天:俺从厕所小解出来,只见她正
在水池边洗手,俺兴奋不已,赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑,俺激动地
说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?

今天中午和朋友去吃饭 挑了一家人比较少的 后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句:这也太少了吧?
老板恰好在旁边看电视 扭头说:咋,给你杀头猪?
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢?
老板说:咋 给你叫个爹?
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶:咋 给你打个的?
朋友崩溃……

初中时,一天正上课,忽听后排一声巨响,全班回头,看到后面一同学嘴唇红肿(酷
似东城西就里的梁朝伟造型),并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课闲着没事,
咬打火机玩,不料质量太差,爆了,

我一哥们突然心血来潮去教室上自习,发现旁边坐一mm,快到午饭时间时,转头对mm
说:“同学,能借我五块钱么?我钱包忘宿舍里了,你看,这是我的学生证,先压你这
都行。我中午想吃碗面条。”
那mm想了一小下,说:“行”。正在掏钱的时候,我哥们又说:“你要是借我10块,我
可以
请你吃一碗?”

我们初中的时候不是很开放,啥也不懂。有次上体育课。老师叫我们绕圈跑。跑了几
圈,就有女同学在体育老师耳边说几句,然后就不用跑了。一会就有好几个,我们男生
就齐了怪了。当我们跑过老师跟前的时候恰巧有个女生又说了,突然我哥们说“我听到
了!”然后他得意洋洋的跑到老师面前说了那句话,我日!他竟然挨了2个嘴巴!后来
我们问他说的什么,他委屈的说“我按她们说的:老师,我有例假!”

下班,路见一小广告,征婚,男女不限,真牛!
我朋友的糗事,是个女生。她考驾照的时候特别紧张,就怕过不了,手握方向盘握的
特别紧。监考的看她紧张就说:别紧张!她回了句,我不紧张,他们说把监考的当条狗
做在身边就行了

昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来该算是猪
尾巴, ... 马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出了:"我是猪
头! ...

念高中那会儿,偶第一次来月经,那是晚自习的时候,因为事先不懂得也没有准备,
就沾了一凳子的血,还好那凳子是长条形的(2人坐的),颜色接近桔红色。下课后,
偶趁同学都出去了,就把我的凳子偷偷的跟最后排的换了过来。结果,第二天早自习课
,就听到后排的一个仁兄大骂:“靠,这凳子什么质量啊,都破成这样了,还掉漆!”
,偶暗暗暴笑。

昨天在电梯里
一开门,哇!全是帅哥!很优雅地走进去。正窃喜,一个两三岁的小女孩跑进电梯,冲
我咧嘴一笑,大喊一声:妈妈!
我很镇定地、和蔼地弯下腰:“小妹妹,你认错人了,我不是你妈妈。”
电梯又开了,这次进来一条小狗,一进来就高兴地绕着我转,不停地摇尾巴,那个高兴
劲!
这我算没辙了。
正在尴尬之际,小女孩又大叫:啊!原来你是小狗的妈妈

有一次我逛街的时候觉得肚子很痛,于是我走进街角的“119吃到饱火锅店”,想说借
个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我就跑到第二楼去,二楼还在装修,空
荡荡的没有然后东西,但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修,请勿使用。”
我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲了下去,噼
里啪啦.....好爽!
结束后,我下楼去却发现空物一人,奇怪了,正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座的,怎
么一下自就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台,并且问道:“有人吗?怎么都没人了?”
此时,只见一个男服务生从吧台下面钻了出来,并且开口:“我靠!刚才大便从天花板
掉下来打在电风扇的时候你不在,算你运气好。”我汗啊.

某天晚上,我下班回家,工作了一天,洗完澡光着身体,只穿了一件内裤坐在电脑前
上网。我登陆了一个可以在线收看各种类型的短片网站,其中看到一部短片的时候,叫
我连声佩服,叫绝~!
“短片中一个男子正常的坐在沙发上,然后双腿朝上,脚掌朝向天花板,屁股突起,
他手里拿着一个打火机放在离屁股很近的地方。只见他皱皱眉头,像是上厕所的表情,
卟~~放了一个很长的“屁”,结果在打火机的点燃下,从他屁股串出一条很长很凶猛的
火焰,就像火龙喷火一样!”
绝~!绝~!真他妈绝了~!我不由叫好!
我看了好几遍,想了一想,怎么想怎么觉的是骗人的吧?是不是电脑特级效果啊?没有
道理的事情啊!人体排放出来的难道真是沼气?就算是沼气,浓度有那么大吗?不行,
抽一只烟,叫自己理性理性吧。
嘴上的烟点着了,看着手里握着的打火机,感觉肚子有些不舒服,真巧了!正好有放屁
的感觉,脑子一动,这不正是我求证真理的好时机吗!为了求证科学的真理,一定要有
献身的精神,小时候也听过不少伟大科学家为了科学献身的故事,人固有一死嘛,况且
这个验证又多大点事啊!大不了以后不上厕所了呗!
然后我鼓起勇气,我没有像短片中的那个男主角一样的动作,我是侧身坐在沙发上几乎
把身体要躺下了,翘起屁股,把打火机放到屁股边,~~卟~~~咦?~~~怎么没着啊?哎~
真叫我失望,原来网上的东西大半都是虚假成分片人的啊!我真有点沾沾自喜,本人的
科学理论是比较相当过硬的。YI!
啊!~不好~我现在肚子相当不舒服,需要马上上厕所大便。感觉到肚子里有一股强大的
屁需要释放。不!不!我不能错过这个机会,一次验证不等于我的理论是完全对的,需
要多次。好!这次我要再试验一次。
马上我就要憋不住这种强大的“势力”了,做好实验前的准备动作后,打开打火机1、2
、3、释放!~~~~~~~~~~轰~~~一声巨响~~~我的妈呀!我哭了~~只见一个大火球从我的
内裤里钻了出来,随后消失,然后我的内裤开始着起大火来,我用迅雷不及掩耳之势的
速度把裤衩脱下来一顿狂踩,只见地上的裤衩已经烧了一个大洞,我的家里到处弥漫着
一股“烤猪毛”的味道,~
阿弥陀佛~~~`阿门~~~~~~~~幸好我安然无恙~!!
~~~~` 屎已经憋没了!

还有一半,一会儿继续发~~~
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另一半在此~~~~~

高中的时候,一次下课,同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到,绕了
个近道走,结果前面窨井盖没盖好,掉了下去!一会儿她撑着井沿往上爬,很是狼狈,
一群初中小孩惊骇地从身边走过,她竟急中生智,一边爬一边说:哎!真难修啊……



还是中学时,夏天裸睡被蚊子咬到DD,上课奇痒难忍,可总不能伸进去抓痒吧,我忍
!痛不欲生!课间偷了同桌(女生)的一盒清凉油狂奔厕所,抹上之后才追悔莫及——
——那个刺激呀,DD翘起来说什么也不回去!夏天衣服少也挡不住呀,只好弯着腰挪回
教室,坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大,同桌厉声喝问:你
是不是偷我清凉油了,抹哪儿了?!—————我生不如死!


刚打开可乐喝两口,晃了下,井喷了。拿嘴去堵,坚持着,终于从鼻子里喷出来了。


有天我和一个好朋友上了公车上,前面都满了,就跑到后面,正好剩
两个座位就坐下了,前排有两个中学生男孩,坐在那里。
走了一站,有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。(后来知道
这是她孩子,:()
没座位,于是站到了那两个中学生的旁边。没多久,小孩就闹开了,说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来,给小孩让座。
那个少妇就说:就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站,上来了一个女孩。是那种及其漂亮的,而且穿的也是及其性感。
低胸,短裙。
公车开着开着,小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话:“
”妈妈,哥哥的小鸡鸡在乱动!和爸爸的一样。“
逛荡!
呵呵,车内骚动。
那中学生及其羞愧。拉着同学,然后就冲司机喊:
“按铃!!”(他是想喊开门,呵呵)
然后,就下车了。


我高中的时候,中午在家睡醒后吃了两个桔子,吃完手指上黄黄的,也没洗手就直接
去了学校。下午和同学们在一起的时候,有个同学说:“你丫怎么这么恶心啊,拉完屎
擦手指头上了!”我说:"不是屎,是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了,全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股,等干了不时唆唆手
指头还说有桔子味的同学



一天和一个美女好朋友走在街上.
突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??



在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我
们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!


偶大一新鸟,第一次实验楼上课,课间大便。见一厕所门挂带男字门帘,急掀帘而入
。不料遇一女生小解完,正用面巾纸擦拭下身液体。由于本人是CN,立马呆立当场,只
觉有股热血由脚底板直冲头顶,将大便都顶了回去。女生漂亮与否并未得见,只见乌黑
一片。
那女生一看至少大3大4学姐,经验丰富。不慌不忙的将面巾甩进纸篓,徐徐提上牛仔裤
。以过来人的口吻对偶说:大一新生吧,那面才是男厕,我们经常挂错帘子来消遣的。
偶急忙退出,已大汗淋漓。
偶出来后,心跳加速,久不能平静。懵懂中走进挂着女字门帘的男厕所内。找坑,解裤
,蹲下,办事。脑里还一直回味刚刚的偶遇。
方便过后,偶打扫完战场站起来刚抓住裤腰准备提裤子,旁光一扫,右坑位一女生正侧
眼看我。其裤子也正褪到一半,正用手揭NK上的卫生J。仔细一看,却是同班MM, 她也
正在愣愣的看着我。
俄而,偶俩同时反应过来,急忙一起提裤子。MM粉白,小巧玲珑,偶实非故意注视其下
体,但见红与黑相连,心潮澎湃不能自已。
MM脸刹时通红,而后偶俩发生了令我至今暴寒不已的对话。偶以人格担保: 以下为对
话实录,决未经过任何人为添加或修改。
MM:“来上厕所啊?”(天知道她为什么会问出这么一句话)
偶:“啊,恩那。今天有点坏肚子了。你也来了?”(偶当时真的说话没经过大脑,一
点思维都没有了,偶对天发誓,偶可是问她来上厕所了,可不是问她月J 来没来。)  
MM:啊!(脸更红了)到了这儿就水土不服,真倒霉,提前好几天就来了。(看来MM的
思维也很混乱并不比我强多少)
偶:……(无语,实在是找不到话回答了)
终于,在这当口,偶俩都把裤子提上了。MM脸色回复了点正常,偶思维也转过点来了。
偶俩异口同声的说:“你走错厕所了吧?”说完这话,MM定定的看着我,坦白讲,眼睛
很大,也很好看。
MM:“女厕所啊,挂的帘子上不是写着么?”(口气变的强硬起来,意思是一大学生还
不认识男女厕所么?看样子,偶要是找不到走错的证据,MM很可能以为我是故意进来偷
看而当我成色狼的。)
偶巨崩溃,一日内俩次被女生指责走错厕所,这要是传出去我这大学也就不用念了。可
是又不能跟MM解释是刚才走进那个厕所被女生赶了出来,所以才进这个厕所的。偶觉得
自己的脑子里面也像有一驼大便,憋的慌。
终于天无绝人之路,被偶抓到了极为有利的证据证明偶的清白。偶对MM说了偶都不能不
拜服自己的一句话:“男厕所啊,我问过的,帘子挂差了而已。再说你们女生应该用不
着这个小便池的吧?”说罢,偶得意的指了指厕所里面的小便池。
果然此话具有极大杀伤力,MM的脸一下红的更胜刚才。头都垂下去了,嘟囔道:“真是
不好意思,打扰你了。可是我得换一下那个东西了,你能不能帮我在门口看一下啊?我
刚才看见咱班班长进那个厕所了,我没法进去换呀!”



刚恋爱时候,不懂怎样调情,有一次和女友激情,亲她耳朵,不知不觉一大口口水下
来了,全滑进她耳朵里……
大家对身边什么东西进水第一反应是什么?比方说鼠标手机psp进水了
我那时候啊,马上把她的头扭转九十度,然后……用手掌敲了她耳朵一下
力量还挺大


某日,我的一位女性朋友跑过来对我说:“郁闷,我血崩了。”
“血崩?”我问。
“就是月经流量很大!”答。
哦,身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵,各表一只。
几天后,几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单,说“这感觉,就像几个月没来月经,今天突然来了
各血崩。”
说完抬头一看,全办公室的人都盯着我。。。。




高三的时候,化学课上,老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子,在黑
板上画了个“酞键”,对着大家说,这是一个“太监”,我们给他按个“甲基吧”,下
面大笑。




大学,我是学计算机地。上机实习,众生在老师打盹时狂干CS,我们的队长按奈不住
激动,迅速建立了局域网,经典的dust2,队长大喊:我贱(建),我贱(建),都别跟
我抢。——!放心,俺的队长,俺们都不跟你抢。



学时交了一个BF,才交往不久,所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他,一开
门发现出他全宿舍都在,因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的,就脱口而出:“我男人呢?!”
全宿舍沉默10秒钟,我夺门而出。


来真的很丢人了!今年五一假期的时候,我和妈妈一起去商场,我们逛了很久。后来
走到一个卖运动鞋的专柜,我妈要我试一双鞋,当时我累的不行了,甚至我觉得自己神
志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧,我竟然二话不说,就开始解腰
带,接着又很自然的要拉裤门,天啊,我妈,叫到,喂,你干什么!!??
我这才反过味来!那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎!脸和烧猪一样
烫呀!太丢人了!


13岁时第一次来事(月经) 因为不好意思自己去买卫生巾,所以就想让我妈帮我买去
可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事,最后把老妈叫来 支支吾吾老半天
终于鼓起勇气对我妈说:妈,我怀孕了(其实我是要说,“妈,我来事了”结果一紧张
竟然……) 我妈瞪大眼睛对我说 啥?啊??? 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了



高中时候和朋友在学校附近吃午餐,他点了一碗宽面条,另一朋友在喝可乐,然后不
知道谁讲了个笑话,喝可乐的人笑呛了,可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗
状,谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出!
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑


有一次在车站外面的商店外面买东西
突然冲过来一个男的
急急得喊
同志 给我来包卫生巾
我跟售货员都一愣
后来一想也没什么
也许帮他老婆买的呢`
售货员马上递了一包日用卫生巾给他
他很急得说不是这种的
我不要这种的
我要男士用的那种卫生巾
我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 没听过!
最后才弄明白原来他想要面巾纸



第一次到岳父家去,本来不想去,女朋友硬拉着要我去,去了吃饭,岳父给我倒了一
点酒,我不喝,可岳父说年青人,适当喝点没关系,只好喝了一点,饭后,有酒垫底,
开始的那一点拘谨荡然无存。就把岳父挂在墙上的手枪拿下来玩,那是一支QSZ92式半
自动手枪,比我自己的佩枪要好,我的还是54式7.62毫米的。拿着岳父的枪,瞄着岳父
家的小猫扣动扳机,清脆的枪声,猫死了,5555555~
我靠,子弹是上镗了的,岳父,你在家没事儿,把佩枪子弹上镗干什么?


放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗
手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一
包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞......
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...


单位附近有个傻子,好象是做什么手术一下子把脑子做坏了,于是神经跟脑子就有问
题了,这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话:是不?是
不?是不?....就这俩个一词逮着一个人能问N次 有一次下班在单位门口遇到他
 我正着急办事,他走过来,我看见他好象要跟我说话.我连忙说:是了,是了.是了
,...结果那个傻子只说了俩个字......傻X...我差点晕死


初中时候的事………两个同学(同桌)不知怎么的给对骂起来了,一个人骂另一个人
说:“我同桌是个NB!”另一个人直接急了,回骂到:“你同桌才是个NB!”剩下我们在
旁边的一群人爆笑不止……


上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么```
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道:
"你们人类啊!就不知道保护环境!!"
全班石化


一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头
,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?



一次放学,同桌招呼我和她一块去吃饭,临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”

我当时可能光想着吃饭了,脱口而出“我不饿”……
回头一看我同桌笑得蹲地上了都~

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说:哎,这么巧,你......你......你......也尿手上啦?
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